Bonjour, je voudrais savoir qui, après une longue vie à deux, a été trahie puis a quand même donné une seconde chance. Mon mari m’a trompée après quinze ans de mariage. On a deux enfants, une petite de 6 ans et un bébé d’un an. L’histoire a duré environ deux mois. Il dit qu’il s’est laissé entraîner, qu’il était impliqué émotionnellement, et qu’ils ont eu une relation sexuelle. Sauf qu’en plus du mensonge, il a vraiment minimisé et joué avec les faits. Quand j’ai trouvé un indice, il a vu à quel point j’étais détruite et il a fini par tout dire. Il affirme avoir compris qu’il mettait notre famille en danger, qu’il a rompu net, puis qu’il s’est effondré. Il pleure, il regrette, et il me dit qu’il veut tout reconstruire avec moi.
Je le crois aussi, parce qu’il reste présent au quotidien et il est un père attentionné. Mais je suis blessée au fond, j’ai le cœur cassé. Je réfléchis forcément à tout recommencer ou à partir. Est-ce que la relation a vraiment pu être sauvée? Et pour les autres, comment ça s’est passé après avoir pardonné?
Merci pour ta réponse et ta façon de voir les choses. Je suis vraiment content pour vous que vous soyez arrivés à vous en sortir ensemble. Ça montre une belle force et beaucoup d’amour. Surtout que, pour l’instant, il n’y avait pas d’enfant dans l’histoire. De notre côté, on a vécu trois soirées pleines de larmes et de mots qui font mal. Là, il part quelques jours, le temps de prendre du recul. Peut-être que la distance va aider à y voir plus clair.
Pourquoi il PART maintenant? J’aurais peur qu’il recroise sa relation tout de suite 🤔
Les enfants peuvent devenir une vraie contrainte. Sans enfants, une femme peut dire non et s’organiser autrement, c’est beaucoup plus simple. Même alors, ce n’est jamais si évident. Au final, chacun fait un choix personnel. Et oui, quand on est pris en faute, il y a aussi des larmes. Mais renoncer à une vie bien réglée, tout le monde ne le fait pas.
Oui, je comprends. Sans enfants, ce serait nettement plus simple.
Moi, je ne pourrais jamais pardonner ni oublier qu’on m’ait trompé et menti. Je mettrais un terme à la relation, même si j’aime mon partenaire et qu’on a des enfants. Après, chacun décide de ce qu’il veut faire et comment il gère ou traverse ça, ou non. Je te souhaite le meilleur, et surtout beaucoup de force 🍀
Merci pour ta réponse ♥️
Pour moi, c’est un non clair. Le mariage serait déjà terminé. D’après ce que tu dis, le temps que ça a duré après sa déclaration montre qu’il t’a menti en pleine face. Il était impliqué émotionnellement, et il y a eu plusieurs fois des rapports. La confiance serait définitivement morte, et je ne vois pas comment la réparer.
Je suis vraiment désolé pour toi. Comme d’autres l’ont dit, je ne mettrais pas grand-chose dans ses larmes. Il sait très bien ce que ça signifie pour votre couple. La vraie question, c’est est-ce que tu arrives à reconstruire assez de confiance pour continuer. Une thérapie de couple peut peut-être aider. Personnellement, je ne pourrais pas pardonner ça. Si c’était mon partenaire, et qu’il me trompait, il saurait qu’il peut partir sans attendre. Et même si la douleur est déjà immense, il y aurait surtout la crainte que ça recommence. Courage à toi et aux enfants.
J’ai vécu les deux situations. Mon mari m’a trompée il y a plusieurs années, puis il a choisi de rester avec moi. On a déménagé très loin, histoire de digérer un peu mieux. Et, quelques années plus tard, je l’ai aussi trompé. Je me reconnais vraiment dans ce que la personne raconte. Je le regrette profondément et je n’arrive pas à comprendre ce qui m’a poussée à agir comme ça. On a fini par reprendre le contrôle de notre histoire, et je suis soulagée que le sujet soit enfin mis de côté, sans venir abîmer notre quotidien. Ça date de six ans. Sur le moment, c’était terrible, comme tu peux l’imaginer. Mais pour nous, à chaque fois, ça a été une leçon qui a remis notre couple sur de bonnes bases. On était jeunes, et souvent les premiers partenaires l’un pour l’autre. Peut-être que ça joue aussi. Au fond, chaque histoire est différente: réfléchis à ce que tu pourrais supporter et à quel point l’authenticité de ses remords est réelle. 😞
Je me le répète tout le temps: si un jour je me faisais tromper, je pense que je me séparerais. La raison, c’est qu’il n’y aurait plus de confiance, et j’aurais constamment peur que ça recommence. Sans confiance, je ne vois pas comment construire une relation. Et même après des années, ça resterait dans ma tête, ça reviendrait sans cesse. Dans l’autre sens, je n’ai heureusement pas encore été confronté au cas directement, donc je ne sais pas si je tiendrais la distance autant que je le dis. Dans mes relations précédentes, entre seize et dix-neuf ans, ça m’est arrivé plusieurs fois: un partenaire partait pour quelqu’un d’autre. Mais c’était des relations de jeunesse, que je ne veux pas comparer à une relation adulte. Et quand même, ça laisse des traces.
Mon mari m’a pardonné. Mais ça ne veut pas dire pour autant que tout est devenu rose… L’histoire avec lui, ou plutôt le fait d’y avoir mis fin, remonte à quatre ans, et je ne suis toujours pas remise. J’étais très amoureuse. Je fais le nécessaire pour notre couple, surtout pour les enfants, parce que je me bats pour notre vie à nous. Pourtant, cet homme reste celui que j’aurais aimé avoir à mes côtés. Je regrette d’avoir accepté cette situation, je regrette de m’être autant attachée. Je n’arrive pas à comprendre pourquoi j’ai dû le croiser. Parfois je me dis que tout aurait dû se passer autrement… Et je sais que je ne suis pas la seule. Je voulais surtout dire ceci: le fait que la relation soit terminée et qu’on pardonne ne signifie pas que tout redevient forcément “comme avant”. Les sentiments peuvent rester longtemps, même sans contact.
Merci pour ton message et pour ton récit. Si je peux me permettre, ça a duré combien de temps?
L’histoire a duré environ deux ans. Au début, ça restait surtout amical. On s’est vraiment trouvés et on s’est sentis amoureux pendant environ un an. Et lui est resté avec sa femme même après que tout ait éclaté. Depuis, on ne s’est plus adressé la moindre parole, mais, comme je l’ai dit… mes émotions n’ont pas changé. J’ai juste appris à mieux cacher ce que je ressens…
Une relation passagère, ça peut parfois se résumer à un épisode isolé. Mais ce que ton mari a vécu ressemble plutôt à une affaire qui a duré au moins deux mois, et qui aurait probablement continué si tu n’avais pas découvert. Et non, ce n’était pas un simple égarement. C’était une décision assumée, répétée, en pleine connaissance de cause. Il savait exactement ce qu’il faisait. Il t’a menti et il t’a fait tourner en bourrique pour garder cette histoire secrète. Il a partagé table et intimité avec toi tout en couchant avec quelqu’un d’autre. Garde ça en tête.
Et non, personnellement je ne pourrais pas pardonner. Un “coup” peut encore se discuter, mais dans le cas d’une affaire, je suis sûre qu’au-delà, le mariage est de toute façon terminé. Bien sûr, au final, c’est toi qui dois décider ce que tu peux supporter et ce que tu veux.
Essaie aussi de mettre les enfants de côté pour réfléchir à la réalité. Ils ne sont pas une raison pour rester ensemble. Mieux vaut des parents séparés et heureux que deux personnes qui restent ensemble uniquement pour éviter le pire, mais qui finissent malheureuses. Si tu veux tenter de maintenir le mariage, il faudra beaucoup de travail et énormément de conversations, et je pense qu’un accompagnement en thérapie de couple serait la meilleure option.
Merci pour ta réponse. Oui, je lui ai aussi dit que c’était fait en connaissance de cause. Il avait réservé la chambre en me racontant que c’était pour le travail. Ensuite, il m’a dit qu’il ne comprend même pas ce qui lui a pris. Est-ce qu’il minimise trop avec cette explication? Peut-être qu’il ne sait juste pas quoi dire.
Oui, je pense qu’en ce moment il se rend les choses trop faciles. Ce va être son gros travail des prochaines semaines et des prochains mois: comprendre ce qui l’a poussé à agir comme ça.
C’est difficile. Pour moi, un dérapage pendant un rapport, ce n’est pas la même chose qu’une aventure qui dure des semaines ou des mois. Après une affaire, pour être honnête, je mettrais définitivement un terme. Je partirais du principe qu’il sait très bien qu’il a couché à plusieurs reprises avec quelqu’un d’autre, en espérant que je ne le découvre pas. Et même l’idée que je ne l’aurais peut-être pas su, ça me ferait perdre le peu de confiance qu’il reste. J’ai déjà été trompée avant, donc je suis forcément plus fragile de ce côté. Reconstruire la confiance avec mon mari a été un combat. S’il pouvait recommencer ailleurs, alors il n’aurait qu’à faire ses valises, même s’il y a nos deux enfants. Ce serait le coup de grâce.
Mon ex me trompait en se montrant à l’extérieur, par messages. Je l’ai d’abord quitté. Puis, après plusieurs mois de tentatives et beaucoup de larmes de sa part, j’ai fini par me laisser convaincre de reprendre. On est restés ensemble encore quelques années, mais je n’ai jamais réussi à lui refaire confiance. Tout me paraissait contaminé, comme si le passé revenait sans cesse. Au bout de plusieurs années, il a recommencé avec ces échanges, peut-être avec plus que ça. À ce moment-là, j’ai eu enfin la force de partir. J’ai réalisé que j’avais perdu des années dans une relation qui me rendait plutôt malheureuse que heureuse. Réfléchis bien avant de vouloir effacer la trahison. Dans ton cas, le fait qu’il parte maintenant n’est pas un bon signe.
Merci pour ta réponse. Je suis vraiment désolé que tu aies vécu ça 😓 Il part parce que je l’ai renvoyé, en direction de ses parents. Son histoire avec sa maîtresse est terminée, et de toute façon il ne pouvait pas y aller. Elle a aussi de tout petits enfants. Je me demande ce qui peut pousser une femme à tout lâcher comme ça, à casser sa famille et tout perdre.
Être amoureux, vraiment… ressentir ce manque d’une vraie relation. Si tu n’as jamais été dans cette situation, tu ne peux pas imaginer. On sait que c’est la pire idée du monde, bien sûr, on le sait… et pourtant on n’arrive pas à s’arrêter quand on est amoureux! Moi, j’étais coincé dans ce genre de bazar, et je ne referai plus ça, parce qu’au final ça ne mène à rien, à part la douleur… À l’époque je ne voyais que lui…
Bonjour, il y a plus de trois ans, mon mari a eu une liaison d’environ trois mois avec une collègue. Malheureusement, les choses n’ont presque pas bougé depuis. Le scénario dans ma tête et la méfiance sont encore là, presque tous les jours. Je repense à ça sans arrêt et je revois son visage. Je n’arrive pas à pardonner. J’espérais que, avec le temps, ça s’apaiserait, mais non.
Si j’avais su que je devrais y penser aussi longtemps, j’aurais divorcé tout de suite. L’année d’avant, on est allé voir un conseiller de couple. Sur le moment, ça a aidé un peu, puis ça s’est éteint. En pratique, on en est venu à parler du fait que ma belle-mère aussi avait été trompée. Alors je serais responsable parce que je reproduis des “schémas”. C’est absurde.
L’an dernier, on a acheté une maison. Tout pourrait être parfait, mais je me suis fermée sur le plan affectif pour éviter que ça recommence s’il replonge. Je suis moins tendre, parfois distante. J’ai du mal à me laisser aller émotionnellement. La confiance n’est pas là. Je ne sais pas combien de temps on tiendra comme ça, ni si un jour ça ira mieux. Lui ne voit presque rien, et il se dit heureux et satisfait. Au moins un. Bon courage à toi.
Bonjour, et merci pour ton message. En te lisant, je me sens vraiment très triste. J’ai l’impression que tu t’es engagée dans la mauvaise direction. Je te souhaite sincèrement de retrouver le bonheur dans ta vie.
Pourquoi te faire ça? Tu as peur de te séparer? Le fait de se retrouver après ne te rend pas vraiment heureuse. Au contraire… ne le prends pas mal, mais il faut sortir de ce rôle de victime. Mets ton bonheur, et ta vie, devant. Je sais de quoi je parle. Accuser quelqu’un de ton malheur, surtout après l’épisode de tromperie, c’est tellement plus simple que de reprendre les rênes. Oui, c’est clair, il a sa part dans le fait que le couple se soit fissuré. Mais ça ne dit rien sur ton futur et ton bonheur à toi. Personne d’autre ne peut décider à ta place. Comme tu peux le voir, il s’en fiche de savoir si tu es heureuse avec lui. Alors pourquoi toi aussi tu te laisserais devenir indifférente? Ça ne devrait pas être le cas! J’espère qu’un jour tu retrouveras une vraie joie, et que tu apprendras à te respecter à nouveau. Parfois, les mots durs font mal… mais ce sont justement ceux qui aident quand tout devient lourd. Et tu n’as pas à porter ça seule. Tu mérites ta place dans la vie, le respect, et l’amour!
Bonjour, je t’envoie un gros câlin. Mon ex m’a trompée à l’époque. Peut-être que c’était lié à notre jeune âge, on avait tous les deux 18 ans. Il me l’a avoué en pleurant, en me disant qu’il voulait vraiment se battre pour que je lui redonne une chance. Je l’ai fait, mais le problème, c’est que la confiance ne revient pas. Quand il disait qu’il serait là vers 20 heures, il arrivait avec quelques minutes de retard… et moi, j’avais déjà cette mauvaise sensation et une vraie angoisse qui montait. Et au final, il m’a encore trompée. Chez vous, c’est peut-être différent, je comprends que vous soyez en couple stable, avec des années derrière vous, et des enfants. Je veux juste te dire que c’est terriblement dur de refaire confiance, et que le cerveau part vite en vrille dès qu’il y a le moindre doute. Surtout si ce qu’on évoque ressemble à une histoire qui n’aurait pas existé vraiment, parce qu’il y a eu trop d’alcool, ou un moment qui a dérapé. Une aventure d’une nuit, ça ne devrait pas arriver, mais ça peut arriver. On reste des humains, on fait des erreurs. Par contre, une tromperie construite, réfléchie, ce n’est pas la même chose: chaque message, chaque rendez-vous, c’était une décision claire, sans se soucier de l’impact sur toi. Ce nouveau, ce excitant, ce qui manquait dans leur couple, avait pris le dessus. J’espère vraiment que vous arriverez à sauver votre couple, mais une relation comme ça ne se compare pas à un simple coup de tête. Dans une vraie affaire, une forme d’attachement se crée, et les émotions sont forcément là. Ton mari ne peut pas effacer ça d’un claquement de doigts. Une thérapie de couple pourrait aider. Je te souhaite sincèrement le meilleur.
Merci pour ta réponse ♥️ Oui, tu as raison: une aventure n’a rien à voir avec un coup d’un soir, ça me semble peut-être plus facile à pardonner. Désolée que ça te soit aussi arrivé.
Je trouve ça frappant: on DÉMARRE en se mettant à pleurer, puis seulement après on réalise ce qu’il y avait vraiment en jeu. Et c’est souvent quand la femme tombe dessus par hasard. Franchement, ça me ferait réfléchir, et je sais que je ne pourrais pas pardonner. Mais chacun réagit différemment.
Je vois vraiment les choses comme ça. Une fois que ça part en vrille, ça se met à gémir, à chercher des coupables, et chacun raconte sa version. Mais avant d’en arriver là, il y a quand même eu, à répétition, des choix assumés: continuer l’histoire, la nourrir le plus longtemps possible. Parfois même des années pour faire le deuil après coup, comme quand on découvre tout. À mon avis, il y a un trait de caractère derrière. Et si la personne n’est pas prête à reprendre tout calmement et à travailler sur le fond, ça finit souvent par empirer. On essaie alors d’encaisser et de tenir. Quand on a été trompé, c’est un vrai dilemme. Les déclencheurs reviennent vite au galop.
Ça peut aussi être le début d’autre chose pour vous. Si tu regardes bien, tu verras que tu n’es pas la seule à vivre ce genre de situation. Ici, on voit passer énormément de témoignages. Ça peut arriver à n’importe lequel d’entre nous, y compris à ceux qui jurent que leurs hommes sont les plus fidèles. Je connais aussi des hommes qui voient régulièrement certaines personnes, juste pour trouver ailleurs ce qu’ils n’obtiennent pas à la maison, malgré leur discours.
Si tu connais quelqu’un par cœur et que tu sais exactement comment il fonctionne dans sa vie intime, alors tu sais aussi très bien si ce sujet lui est nécessaire ou pas. Certains regardent ailleurs et évitent complètement. Quand quelqu’un est très attiré par le sexe, ça peut arriver à tout moment, et il peut finir par être faible. Il devrait déjà le reconnaître lui-même. Mais ce discours du genre « ça peut arriver à n’importe qui » ne tient pas. Tout le monde n’est pas du même type. Personnellement, je ne suis pas du tout la personne pour faire certaines choses que beaucoup font, et que d’autres trouvent géniales. Je sais que ça ne me prendra pas, parce que ça ne m’intéresse vraiment pas et je suis comme ça. Tout le monde n’est pas du genre à tromper, et encore moins tout le monde est hyper sexuel. Il y a des hommes pour qui le sexe compte aussi peu que le foot ou les voitures pour d’autres. C’est comme ça.
Ça n’a peut-être jamais été le cas… On l’avait déjà. Peut-être que pour lui, c’était juste trop ennuyeux. J’ai souvent demandé s’il voulait essayer quelque chose, mais il ne voulait pas. Il semblait bien comme ça. Et oui, je pensais sincèrement qu’il était l’homme le plus fidèle et le plus honnête du monde. Le fait de se tromper à ce point a vraiment ébranlé mes certitudes.
Je trouve la façon dont il s’en sort en ce moment assez déroutante. Il est adulte, vous êtes des parents, et il s’effondre en pleurs. Mais comment imagine-t-il qu’on reconstruise quelque chose? Avec des larmes, ce n’est pas réaliste. Il faut régler ça entre vous, parler clairement et travailler ensemble. Et pour moi, une deuxième chance dépendrait de plusieurs choses: pourquoi il a menti et trompé, et surtout pourquoi il pense que ça ne recommencera pas. Deux mois, il n’a pas compris qu’il détruisait votre famille? Ça mérite d’abord des réponses, avant d’envisager quoi que ce soit.
Il pleure beaucoup parce qu’il a peur de perdre ses enfants. Il les aime énormément, et prétend aussi avoir des sentiments pour toi. De toute façon, il ne risque pas de les perdre, ils ont besoin de leur père. En revanche, il vient de réaliser qu’il n’a pas assez de place dans le quotidien avec eux.
Pendant des semaines, il n’a aucun souci à te mentir et à te tromper. Mais quand toi tu apprends la vérité, d’un coup il se met à pleurer, le pauvre? Franchement, je ne pardonnerais pas. Une fois, ça peut déraper, et après s’expliquer, pourquoi pas. Mais mentir, consciemment, à la personne la plus proche de soi… là, je n’y arrive pas, et je ne lui referai plus confiance.
Merci pour ton avis. Oui, je pense pareil. Je me sens aussi écœurée. Et pourtant, il y a quand même quinze ans de mariage et deux petits enfants. 😓 Et il y a surtout ma peur de ne pas réussir à gérer, surtout moralement… En plus, j’étais déjà à bout de force, parce que le petit me demande tout en ce moment.
Tu as déjà beaucoup de retours, et si tu comptes encore tenter quelque chose avec lui, je te donne une recommandation personnelle. Ne cherche pas à connaître les détails de ce qu’il s’est passé. Même si tu as très envie de tout comprendre, ne lui demande pas comment c’était, ni l’apparence de la personne, ni ce qui l’a attiré. Je te parle en connaissance de cause: tu n’auras pas envie de savoir, parce que ce sera exactement ce qui te restera en tête pour longtemps. Plus tu connaîtras peu de choses, plus ce sera simple pour toi ensuite. Pas forcément tout de suite, mais avec le temps.
Je confirme ça!! Les photos, on ne les oublie jamais, c’est vraiment du grignotage intérieur… 😒 Je ne veux surtout pas de détails, même le plus minime. LG Moni
Merci pour tes conseils… Malheureusement, c’était trop tard 😓 Je voulais tout comprendre et il a tout révélé. Oui, les photos restent 🙈
Chez vous, ce n’était donc pas un simple écart, mais une vraie histoire. Deux mois à me mentir en connaissance de cause, et pour moi ça serait presque pire que le sexe. Deux mois, et tu l’as découvert. Ce n’est pas lui qui a eu le courage d’arrêter et de dire la vérité. Je me demande combien de temps il l’aurait continué si je n’avais rien remarqué. Ça me dérangerait énormément. Je connais des couples qui s’en sortent, et d’autres non. Peut-être qu’une thérapie de couple aiderait, avec une issue incertaine, pour que tout soit mis sur la table. Qu’est-ce qui a mené à ça? Pourquoi la communication n’a pas eu lieu plus tôt?
Merci pour ta façon de voir. D’après lui, il avait prévu d’avouer. Il voulait juste attendre pour que l’anniversaire de notre fils se passe au mieux pour lui. Il avait tellement peur de nous perdre qu’il a repoussé. Là, en écrivant ça, j’ai du mal à y croire moi-même. Je l’ai découvert la veille de l’anniversaire, et ensuite il m’a laissée pleurer et tourner en vrille pendant deux jours et deux nuits avant de tout avouer. Le jour où je l’ai appris, il lui a quand même envoyé des petits cœurs.
Et justement, je n’arrive pas à y croire… Ce genre de scénario, on l’a déjà vu deux fois dans un cercle familial assez proche. Dans les deux cas, les hommes disaient vouloir avouer plus tard. Pour ma part, je n’y crois pas. Pourquoi ne pas arrêter tout de suite si c’est pour “bien faire” ensuite, comme vous le racontez aussi chez vous? Et si on dit qu’on regrette sincèrement, pourquoi tout dépendrait d’une date précise? Honnêtement, plus on attend, plus c’est lourd, non? Peut-être qu’avec une thérapie de couple on peut sauver quelque chose, ou au moins envisager une séparation plus “propre” et moins destructrice.
Chère personne au cœur brisé, je suis vraiment désolée pour toi… Au début du premier fil, j’espérais sincèrement que ce serait un malentendu. Mon ex-mari m’avait trompée pendant plusieurs mois avec l’assistante de son équipe. Je ne l’ai pas su d’un coup, je l’ai d’abord senti, puis j’ai fini par recouper des indices avant de l’affronter. Ensuite, il y a eu beaucoup de larmes, des explications, et chez moi les mêmes pensées que tu as maintenant… On avait aussi deux petits enfants à l’époque. Je me suis dit qu’il fallait préserver la famille, garder la relation… et c’est ce que j’ai essayé de faire. C’était un jour mieux, un jour pire, mais je continuais. Puis, quelques mois plus tard, j’ai découvert par hasard qu’il entretenait encore ce lien, ou qu’il l’avait repris. Là, je me suis séparée tout de suite. Après ça, ni les excuses, ni les cris, ni les pleurs n’ont pu réparer la confiance… Elle avait disparu, définitivement.
De son côté, il a fini par refaire sa vie, ils ont eu deux enfants et ils ont vécu ensemble plusieurs années. Mais il l’a aussi trompée, avec une autre collègue plus jeune. Même scénario, puis un nouveau mariage, puis encore deux enfants… Aujourd’hui, ils ont même divorcé.
Pourtant, malgré tout, il s’est toujours occupé de nos enfants et des autres, même après la séparation. Pour moi, la période a été très dure au début. Puis j’ai réussi à remonter la pente, j’ai trouvé une grande histoire d’amour, et je suis vraiment heureuse dans ma vie.
Avec le recul, je me dis que c’est une chance que ça se soit passé comme ça. Je veux juste te donner un peu de courage… Tu traverses un moment terrible, prends le temps qu’il faut pour décider la suite. Quoi que tu choisisses, ça ira mieux… et tu redeviendras heureuse.
Merci pour ta réponse, je suis vraiment désolé que ça t’arrive aussi. Ton récit me paraît terrible, je ne peux qu’imaginer. Merci de m’avoir fait partager ça. Je suis content que tu aies retrouvé un peu de chance 😳
Il y a encore un peu moins d’un an, j’aurais sûrement écrit qu’on peut vraiment pardonner et sortir renforcé du couple après ce genre d’épreuve. Aujourd’hui, je pense autrement. Il y a sept ans, mon ex a trompé ma confiance avec mon ancienne meilleure amie, après dix ans de relation. On a suivi une thérapie de couple, puis deux ans plus tard on a eu un enfant. Tout semblait aller, on avait l’impression d’avoir construit une vraie famille. Sauf que lui n’arrivait pas à dire ce qu’il ressentait. Il me faisait croire à la sécurité, il parlait d’avenir avec moi, et on a même fait un achat commun assez coûteux, alors qu’en parallèle il se projetait déjà avec sa collègue. Ensuite, il m’a quittée pour elle il y a cinq mois. Je ne pardonnerai jamais une liaison cachée. Pour l’instant, j’ai surtout la sensation d’avoir perdu des années avec lui.
Oh mince, je suis vraiment désolé, ce que tu racontes a l’air très dur. Ça m’a fait tiquer quand tu as dit qu’il n’arrivait pas à exprimer ses émotions, parce que mon partenaire aussi a du mal. Je vois un lien possible. Là, en plus, il a du mal à décrire ce qui s’est passé avec elle. Merci pour ton message.
Je me retrouve toujours mal quand je lis ce genre d’histoires, et j’ai de la peine pour toi. Je ne sais pas si je pourrais pardonner à mon partenaire, et je pense que je serais au fond en miettes: méfiante, avec peur qu’il recommence à rencontrer quelqu’un d’autre. La confiance abîmée, ce n’est pas quelque chose qui se reconstruit vite. Ça prendra sans doute du temps, mais il y a quand même des retours qui encouragent.
D’abord, je suis vraiment désolé pour toi que tu aies vécu ça. Je comprends la douleur, les questions qui reviennent sans arrêt, et ce sentiment d’être rabaissé après coup. Pour te dire: mon ex a été infidèle pendant neuf mois, et il a eu un enfant avec sa maîtresse. Après un an et demi, je me suis dit que si je le reprenais, la situation serait plus simple. Les enfants auraient à nouveau leur père, on s’en sortirait mieux financièrement et je ne porterais pas tout sur mes épaules. Mais très vite, j’ai compris que je ne pouvais pas pardonner ce bris de confiance. Je ne me sentais plus à l’aise, comme si chaque phrase cachait forcément un mensonge. Au final, j’ai fini par dire que je ne pouvais pas continuer comme ça et que j’allais plutôt avancer seule avec mes garçons. Avec le recul, c’était la meilleure décision. Aujourd’hui, je suis avec un homme formidable et j’attends notre fille.
Félicitations pour ta grossesse 🥰 J’imagine que tu dois être bouleversée 😥
Merci beaucoup. J’espère que, quelle que soit ta décision, tu finiras par être heureuse. Le chemin n’a pas toujours été simple, mais aujourd’hui je me sens vraiment bien. Avec mon ex, je n’aurais plus été heureuse, et on ne sait pas ce qui aurait pu arriver.
Je pense que ma chance venait peut-être du fait que, il y a très très longtemps, mon oncle, aujourd’hui bien âgé, m’avait fait une sorte de leçon sur les relations. Il avait remarqué que, à chaque fois, je le voyais avec une autre femme, puis il m’avait expliqué comment on en arrive à confondre présence et investissement réel. Ce conseil m’est revenu en plein milieu d’une dispute, quand je me suis mis à me sentir trahi par ma partenaire. On est ensemble depuis le premier coup d’œil, environ douze ans. Au plus fort du conflit, j’ai attrapé ma veste et mes chaussures, et je suis ressorti dans la nuit, sous une pluie battante, juste pour me calmer. Quand je suis rentré, elle était déjà partie, et pendant plusieurs jours on ne s’est pas vus. Ces quelques jours ont été difficiles, pour elle comme pour moi. Avec le recul, je vois ça plus finement. Chacun, à sa manière, avait laissé de côté une partie de lui-même pour préserver l’apparence, jusqu’au moment où tout a débordé. Retirer le couvercle d’une casserole sans se brûler, sur le moment, ça paraît simple, mais c’est tout sauf évident. Ensuite, chacun a cherché sa voie de son côté, avec beaucoup d’incertitude, parce que la confiance avait été ébranlée jusque dans ses bases. Aujourd’hui, chacun suit ses envies, et on parle beaucoup plus franchement de tout.
Je suis vraiment désolé pour toi, ça doit être dur à vivre. Tu dois prendre cette décision seule. Chacun réagit différemment, et d’après ce que je vois, ma copine a déjà traversé quelque chose de semblable: elle lui a pardonné, mais elle vivait ensuite avec la peur qu’il recommence. Le problème, c’est que la confiance ne revient pas vraiment comme avant. À un moment, la relation s’est quand même cassée. Ça peut marcher, mais ce n’est pas simple.
Ce qui rend la situation plus lourde, c’est que ce ne semble pas être un simple écart isolé, quelque chose qu’on aurait pu, peut-être, laisser passer plus facilement. Comment tu te sens, toi, exactement? Est-ce que tu arrives à lui pardonner, même si tu n’oublieras sans doute pas? Tu peux essayer de lui laisser une chance, mais si jamais ça se reproduit, ce serait fini.
Les raisons et les déclencheurs varient beaucoup. Peut-être qu’à ce moment-là il cherchait une échappatoire au quotidien, ou qu’il s’est perdu sans réfléchir. Mais il faut aussi se demander combien de temps tu aurais ignoré tout ça s’il ne s’était rien passé pour que tu le découvres.
En fin de compte, c’est toi qui dois choisir ce qui te protège le mieux. Tu le connais mieux que quiconque. Écoute ton instinct, et surtout n’aie pas de pitié pour lui. Quoi que tu décides, ça sera la bonne décision pour toi. Bon courage 🍀
Merci pour ta réponse, elle m’a fait du bien. Je trouve ça vraiment horrible et injuste de me mettre devant ce fait accompli. Il me dit qu’il aurait arrêté de lui-même pour des raisons de conscience. Il affirme que ça ne se reproduira plus. Si on lui laisse une chance, il dit qu’il ne remettrait pas ça en jeu.
Sur le moment, je ne pensais pas qu’il serait capable de faire ça. J’ai probablement été trop naïve, ou en tout cas je l’ai mal évalué. Et du coup, je n’arrive plus à me faire une idée claire de ce qu’il pourrait refaire. J’ai l’impression de ne pas vraiment le connaître, et la confiance est complètement abîmée.
Un opportuniste bien déguisé. Il te débite ce qu’il pense utile pour te sortir de là, mais c’est surtout pour se protéger. Tu as l’impression qu’il te voit vraiment, ou qu’il ne voit que lui-même?
Bonjour, je te donne un point de vue vu de l’autre côté. Ça a duré environ quatre mois, donc on peut difficilement parler d’un simple dérapage. Il y a déjà trois ans, il avait eu une autre histoire, et elle s’est arrêtée parce que sa femme l’a découvert. Il savait donc exactement ce qu’il risquait, et il l’a quand même recommencé, encore et encore. Au final, une liaison peut parfois enrichir si on apprend de ses erreurs. Sinon, elle abîme surtout le couple, jusqu’à ce que la personne concernée s’en sorte et tourne la page.
Salut, moi j’ai réussi à le pardonner. Mon mari m’a trompée quand j’étais enceinte de plusieurs mois 😭 C’était la période la plus dure de ma vie, surtout quand tout a fini par éclater. Après la naissance, je suis tombée dans une grosse dépression. Il a fait beaucoup d’efforts pour regagner ma confiance. Au départ, je pensais que je ne pourrais jamais pardonner, mais quand on y est, les émotions prennent le dessus. On a aussi suivi une thérapie de couple, et ça nous a vraiment aidés.
Oh, c’est vraiment terrible 😳 Là où on a le plus besoin de son partenaire 😓 Je suis vraiment désolé pour vous. C’est bien que vous ayez réussi à vous en sortir 🙏
Ce que je voulais ajouter: je pensais toujours, à cent pour cent, que je ne pardonnerais jamais un mensonge comme ça, ni une telle tromperie. Avec le temps et nos échanges, je vois les choses autrement. Juger une situation sans l’avoir vécue, c’est vraiment compliqué. Chaque histoire de couple est différente, avec ses forces, ses failles, et son passé. Du coup, je ne sais pas si l’idée d’aller chercher des retours d’expérience va t’aider ou au contraire te perturber et fausser ton regard. Qu’est-ce que votre propre histoire dit, aujourd’hui? Qu’est-ce qui manquait à ton mari pour rester fidèle et honnête? La phrase « je ne sais pas ce qui m’a pris » me semble, honnêtement, pas assez creusée… Pour la distance, peut-être que ça aide d’avoir un peu de recul. Mon partenaire en avait aussi besoin à ce moment-là. Pendant cette période, il a noté beaucoup de questions, et ensuite on les a revues, une par une, encore et encore. Pour moi aussi, ces discussions ont été très éclairantes. On a pu comprendre ce qui me manquait, ce que j’attendais vraiment, et comment mieux exprimer les choses. C’était rude: reconnaître en soi ses qualités, ses désirs, ses peurs, et les mettre en mots pour la première fois. Pourtant, je n’ai jamais été aussi proche de moi-même qu’après cette traversée. Et aujourd’hui, on se connaît et on se comprend bien mieux. Malgré tout, la blessure reste, et un certain manque de confiance aussi, et ça, on le traverse ensemble parfois. Au bout du compte, l’amour a simplement été plus fort, tant mieux pour moi.
Je comprends ton ressenti, mais surtout, est-ce que tu étais déjà au courant d’une difficulté avant que ça n’arrive? Pas forcément ta faute, plutôt: comment allait la relation avant? Est-ce que ça a pris tout le monde de court, sans signe, sans explication claire, vous aviez une vie intime et tout semblait normal? Ou bien ça allait déjà mal depuis un moment? Si c’était plutôt le premier cas, je me demande si je pourrais pardonner. Dans le deuxième, c’est plus envisageable.
Chez nous, c’était l’inverse. J’ai trompé mon mari. On avait deux enfants. La situation s’était dégradée depuis longtemps. J’avais déjà maintes fois dit ce qui me pesait: je manquais de tendresse, même de petits gestes simples, un compliment, parfois un baiser, parfois juste tenir la main. Et malgré les discussions, il ne se passait rien.
Puis ça a basculé… je suis passée à côté de mes propres promesses, je suis faible. Et je l’ai confié de mon plein gré, pas parce que quelqu’un aurait découvert quelque chose. J’ai été honnête. Ça date d’il y a deux ans, et aujourd’hui, entre nous, c’est vraiment mieux.
Je pense que pour lui, ça a servi de signal d’alarme. Mais je n’étais pas non plus irréprochable à ce moment-là. On était dans un cercle: moi je ne voulais plus faire l’amour, parce que le reste me manquait, et lui était frustré de ne plus avoir de vie intime. On avait déjà plusieurs fois évoqué une séparation avant que ça se produise.
Je crois que quand il y a des enfants, ça vaut souvent la peine de se battre. Par contre, je le ferais uniquement si chez vous c’était déjà compliqué, et si on sentait que ça tournait mal depuis un moment. Si ce n’était pas le cas, je pense que je n’aurais pas la même capacité à pardonner. Il existe malheureusement des gens qui recommencent sans arrêt, et qui trouvent ça normal, comme si rien n’avait de conséquence.
Merci pour ta réponse. Oui, ça n’allait déjà pas vraiment avant. On a beaucoup discuté, et surtout beaucoup fini par se disputer. On a deux enfants, un de 1 an et demi et l’autre de 6 ans. Pendant le dernier semestre, je lui ai souvent demandé de m’aider davantage avec le petit, pour que je puisse aussi souffler et refaire quelque chose avec le plus grand. Il n’a pas suivi. J’avais envie de retrouver aussi du temps à deux, j’avais même pensé à une baby-sitter pour qu’on puisse refaire une sortie, mais il s’en fichait. J’ai répété qu’en soirée j’aimerais bien qu’on se serre, qu’on regarde un film, que ça redevienne simple. Au début ça passait parfois, puis ça n’a plus vraiment compté pour lui. Pour la maison, il a bien déchargé le lave-vaisselle une fois par semaine, donc pas grand-chose. Et niveau sexe, il estimait que c’était suffisant. Au lieu de travailler sur ce que je lui reprochais, il a mis son énergie ailleurs. Aujourd’hui il comprend, mais moi je vois surtout les conséquences. À ton avis, est-ce que ça vaut vraiment le coup de se battre? 🤷🏻♀️😕🫤
Je pense qu’une fois qu’on est réellement dans ce genre de situation, le noir et blanc finit souvent par s’effacer. Avant, j’aurais dit cash: liaison? non, on coupe, on arrête tout, on met fin à la relation. Et puis avec le temps… on a son histoire, on a traversé ensemble des périodes dures, on a vécu des choses qui soudent. C’est peut-être là que le gris arrive, et que l’évidence cesse d’être aussi simple. Je trouve qu’il peut être sain qu’il y ait un peu de recul. Parfois, on parle beaucoup, mais on ne sent plus ce qui se passe vraiment en soi. Quand la distance s’installe, on peut peut-être mieux percevoir ce qui monte à l’intérieur, ce qu’on souhaite… et si on veut vraiment donner une chance. Même si, par exemple, certains chiffres annoncent que ça finit mal dans la majorité des cas… ça ne dit pas encore de quel côté vous vous trouvez, ni comment vous pouvez traverser la suite.
Je te parle aussi de mon point de vue, même si ça ne m’est pas arrivé dans ma propre relation. Ça s’est passé dans celle de mes parents. Plusieurs années de tromperie jusqu’à ce que tout éclate. Le divorce a eu lieu! Ils se sont remariés ensuite, mais ils n’avaient pas fait un travail réel sur ce qui s’était cassé. La méfiance a continué à peser des décennies après… Est-ce que je pense que c’est forcément comme ça? Non. Je crois que tout dépend de la manière dont on affronte ensemble la situation. Il faut de la place pour la blessure, pour pouvoir en parler, pour comprendre ce que ça fait au niveau de la confiance et ce que vous décidez pour la suite. Je ne pense pas que le fait d’empêcher tout contact avec des femmes résolve quoi que ce soit. Souvent, c’est une stratégie d’évitement: ça soulage sur le moment, mais la peur reste là.
À mon avis, une thérapie de couple peut vraiment aider, et en complément des rendez-vous en individuel, pour clarifier ce que toi tu veux, et où tu vois votre avenir. Même si d’autres disent qu’il faut tout arrêter immédiatement. C’est normal de ne pas vouloir couper net, et de chercher d’autres chemins. Et si ça ne marche pas, vous pourrez toujours reconsidérer la suite… en gardant une option ouverte plutôt que de subir.
J’ai été “l’autre”, puis il est passé en couple officiel, et pendant ce temps il m’a aussi trompée avec son ancienne. Franchement, c’est du n’importe quoi. Et non, je ne vais pas ramper derrière mon partenaire, ni pardonner ce genre de chose à quelqu’un d’autre. Ce n’est pas une erreur sortie de nulle part: c’est calculé, organisé, réfléchi. Et après, quand on regrette, ça ne rend pas la pilule plus facile à avaler. Souvent, tout ce qui fait mal, c’est d’avoir été démasquée et quand même entraînée dans le mensonge.
Mon mari m’a trompée il y a plus de dix ans. Je lui ai pardonné, parce que je l’aimais et qu’il a vraiment pris conscience. Au final, on a continué, on s’est mariés, on a maintenant huit ans de mariage et des enfants. Franchement, on se sent très heureux, presque plus que d’autres couples qu’on connaît. Donc oui, ça peut bien se passer, mais seulement si la personne est capable de pardonner, et de repartir vraiment sur des bases nouvelles.
J’ai vécu quelque chose d’assez similaire avec mon ex. Il y a très longtemps, il m’avait trompée, et malgré plusieurs signaux évidents, je suis restée. Aujourd’hui, avec le recul et en tant qu’adulte, je te le dis franchement: je ne suis pas sûre que je pourrais pardonner. Je pense aussi que quand il y a des enfants, c’est forcément plus compliqué et on réfléchit plus longtemps avant de faire un pas. Ce que je trouve quand même positif, c’est qu’au moment où il a été découvert, il a eu le courage d’être honnête. C’est la seule chose que je vois de bien. Par contre, au fond, il n’a vraiment révélé la vérité que quand toi tu avais déjà repéré des indices. Qu’est-ce qu’il t’a dit exactement sur la raison, comment ça a commencé? Et surtout, ce n’était apparemment pas un simple incident unique. Je ne sais pas si on peut effacer ça, parce qu’on ne sait jamais s’il craquera encore. Peut-être que sa peine est réelle, mais au final, ce qui s’est passé reste. Ela
Merci pour ta réponse. Quand tu lui as demandé pourquoi, il t’a répondu qu’il ne savait pas. Et il disait que cette personne avait été gentille avec lui. Du coup, j’en déduis que je n’étais peut-être pas assez attentive à côté. On n’avait plus vraiment d’activités à deux. Moi, j’aurais voulu qu’on bouge un peu, genre aller au cinéma, et j’aurais même pu organiser une garde pour les enfants, mais lui ne voulait pas. Il m’a aussi très peu aidée avec les enfants, en choisissant toujours les tâches plus faciles. Forcément, j’ai beaucoup rouspété. Mais je me demande si, au fond, j’aurais été plus sereine, ça aurait mieux fonctionné. Là, il dit que ça va s’améliorer et qu’il promet de faire des efforts. Sauf qu’il pouvait déjà changer quand je lui ai demandé… 🤷🏻♀️🙈😕🤦♀️
Hmmm, donc au fond il n’a peut-être pas été gentil avec toi, et je comprends la déception. Mais ça ne justifie pas ce genre de situation. Il aurait dû essayer avant, ou au moins commencer par régler les problèmes d’abord avec vous. D’après ce que tu dis, il ne l’a pas fait et il n’a même pas envisagé des solutions. Et si lui te refuse toujours, comment rester dans une démarche bienveillante? En plus, tirer des avantages et laisser le reste de côté, ce n’est pas une vraie solution. S’il a promis de faire mieux maintenant, c’est possible qu’il ait enfin compris ce qui ne va pas. Cela dit, c’est quand même triste qu’il réagisse comme ça, au lieu de réparer les choses correctement. Je pense que la confiance dans l’avenir semble très compliquée ici.
J’aimerais dire oui, comme si je pouvais lui pardonner, mais je crois malheureusement que je lui reprocherais ça sans arrêt, presque à chaque occasion… et que je n’arriverais jamais vraiment à tourner la page, même si je l’aime. Serait-ce encore possible de regagner la confiance?
Oui, c’est une question de caractère. Certaines personnes pardonnent par amour, d’autres n’y arrivent pas, et elles finissent tout sans chercher à se battre.
À mon avis, une liaison est le pire des mensonges qu’on puisse faire à son partenaire. C’est généralement prémédité, rempli de tromperies et de manœuvres… bref, quelque chose de très bas. Je ne sais pas si je pourrais pardonner, sauf si ça m’arrive, ce que j’espère vraiment éviter. Pour un simple coup d’un soir, c’est différent à mes yeux. Ça arrive souvent sur un coup de tête, sans plan précis. En gros, il faut que tout tombe juste au bon moment, comme dans un club, et après on ne peut plus revenir en arrière. Si la personne arrive à faire marche arrière et à gérer, alors elle peut être fière d’elle. On reste des humains, on fait tous des erreurs, et l’idéal c’est d’en tirer une leçon. Mais si ça se reproduisait, moi je serais probablement aussi hors jeu. Au final, c’est à toi de décider, et ça va être difficile. Je te souhaite bon courage.
Merci pour ton retour. Je vois les choses pareil. Je pense que je pourrais peut-être pardonner un coup d’un soir. Par contre, les mensonges, et la façon dont tout s’est déroulé… c’est beaucoup plus grave 😳
Chère toi, j’ai lu que tu as traversé une séparation et je t’envoie une étreinte virtuelle si ça te va. Si tu en as envie, raconte-moi ce qui se passe en toi, comment vous voyez la suite pour vous en famille, ou tout autre sujet qui te pèse. Parfois, écrire aide à apprivoiser la douleur. Tout plein de courage. Meise
Merci ♥️ En ce moment, je n’arrive pas vraiment à réfléchir, parce que les enfants me prennent tout mon temps. Ce qui m’énerve le plus, c’est d’avoir repris la cigarette… 😓 J’avais tenu sept ans sans fumer, j’étais fière de moi. Là, je suis surtout dans le quotidien, donc je n’ai pas de place pour me poser. 😓
Bonjour Cœur brisé, comment ça va? Tu as réussi à te poser un peu, à écouter ce qui se passe en toi pour la suite? Ton récit m’a vraiment touché. Je t’envoie une étreinte.
Avec ce qui t’est arrivé, je ne pourrais pas pardonner. Il a agi de façon calculée à plusieurs reprises, sans se soucier des conséquences, en profitant du fait que la distance réduisait les complications. Il t’a trompée sur toute la ligne, autant sur le plan affectif que dans ce qu’il faisait réellement, tout en te laissant croire que tout allait bien. Comme si ce n’était pas déjà assez, quand tu as découvert la vérité, il t’a présentée comme quelqu’un qui aurait inventé, ou qui aurait déformé ce que tu avais vu. Puis il a aussi fabriqué d’autres excuses, par exemple l’histoire de l’anniversaire de l’enfant, juste pour ne pas assumer ses choix. Je ne pense pas non plus qu’il te l’aurait dit de lui-même. Et si c’était le cas, alors sa confession aurait forcément signifié qu’il se séparait de toi parce qu’à ce moment-là il envoyait encore des messages à l’autre, donc il y avait encore de l’envie et pas vraiment de remords. Pour moi, ton mari est à la fois froid, égoïste et lâche dans cette situation. Ce n’était pas un accident, ni une coïncidence où tout se serait imposé. Il a fait le choix d’une autre femme, et maintenant que ça se sait, le plus dur pour lui devient supportable uniquement parce qu’il doit faire face. Il pleure parce que c’est inconfortable pour lui, pas parce qu’il pense à tes émotions. Sinon, il ne t’aurait pas laissée si longtemps dans la douleur, comme si tout restait en suspens après la découverte. Dans ma tête, la relation de couple serait terminée, pas la parentalité.
Merci vraiment pour ta réponse. Tu as réussi à tout résumer avec une vraie distance, même si tu ne le connais pas. Plus je réfléchis, plus je réalise à quel point la situation est malsaine au quotidien 😓 Je me demande aussi s’il comptait vraiment tout avouer. Il m’a dit qu’il ne pouvait plus vivre avec ça et que ça le rongeait. Je sais pas si j’arrive à y croire.
💯 Je pense aussi que son « regret » apparent ne te concerne pas vraiment. Dans sa tête, c’est le chaos et il se plaint surtout à cause de lui-même. Il doit se détester de ne pas avoir été plus prudent et d’avoir mal caché les choses, parce qu’avec un peu plus de discrétion il aurait pu continuer sa vie comme d’habitude, avec ses petits arrangements. Jusqu’ici, à mon avis, il n’a rien fait pour te soulager: il pleure sa propre culpabilité, pas ton chagrin. Je te conseillerais de rester sur tes gardes, et si besoin de demander un accompagnement pour t’y retrouver. Tout plein de bonnes choses 🍀