Depuis plusieurs années, j’ai une amitié très fusionnelle avec une amie, qu’on a connue enfant, presque comme des sœurs. Nos familles étaient très proches, on faisait beaucoup de choses ensemble, on partageait le même cercle d’amis et on se voyait souvent. Même si certains nous taquinaient en disant qu’on finirait forcément ensemble, je ne l’ai jamais vécue comme une histoire de couple: pour moi, elle restait surtout une présence “sœur”, très rassurante et naturelle.

Il y a environ un an, notre relation a changé brutalement. À l’époque, nous étions chacune en couple. Nos partenaires n’aimaient pas cette amitié et la jalousie est devenue telle qu’on a dû réduire fortement le contact. Ma situation a même basculé: mon ex m’a posé un ultimatum en menaçant de mettre fin à la relation si je continuais. On voyait donc moins, et quand on se croisait, c’était plutôt discret. Pendant cette période, j’ai commencé à réaliser à quel point son absence me pesait, et une idée s’est mise à me trotter: et si, derrière cette amitié, il y avait peut-être plus que ce que je pensais?

Au final, j’ai choisi de ne pas sacrifier la relation à cette amitié: j’ai mis fin à ma relation. De son côté, elle s’est aussi séparée de son partenaire. Aujourd’hui, nous sommes toutes les deux célibataires, et depuis les deux ou trois derniers mois, on se voit bien davantage. Je ne sais pas comment expliquer exactement ce qui a basculé, mais l’ambiance a évolué dans les gestes, dans la proximité et dans la façon dont on se regarde.

On se comporte autrement qu’avant, même pour des détails du quotidien. On se tient le regard plus longtemps, on rit davantage, on se taquine souvent. Nos contacts sont devenus plus physiques: on se serre plus souvent dans les bras, on se tient la main, il y a davantage d’élans simples. Rien que ces changements-là me font me sentir “différemment” avec elle.

Pour donner quelques exemples, on est allées ensemble jouer au bowling un soir. On s’est beaucoup amusées. Sur le trajet du retour, j’ai pris sa main, elle s’est arrêtée une seconde, on s’est souri et on a marché jusqu’à chez nous main dans la main. On n’a pas forcément parlé pendant le trajet, mais le regard était très intense. À la fin de la soirée, elle m’a fait une accolade et m’a embrassée sur la joue en me remerciant pour ce moment.

Un autre soir, on était à une fête. Il y a eu un type vraiment lourd et franchement déplacé avec elle, ce qui se voyait qu’elle n’appréciait pas. Je suis intervenue, je me suis présentée en disant que j’étais “son amie”, mais en pratique je l’ai prise comme si elle était clairement à moi sur le moment, et je l’ai éloigné jusqu’à ce qu’il lâche l’affaire. Après, elle m’a remerciée et, quand je voyais sa réaction, j’ai compris que je lui faisais du bien… et qu’il y avait aussi une forme d’attirance ou au moins de complicité qui se jouait entre nous. Je dois admettre que j’étais aussi jalouse à ce moment-là.

Le week-end dernier, on a passé une soirée sérieuse à la maison, avec un vrai moment à deux. D’habitude, on reste en tenue confortable, détendue, sans se prendre la tête. Cette fois, c’était différent: on s’était préparées. J’avais mis un nouveau chemise et j’avais essayé un parfum dont elle a eu l’air de beaucoup apprécier l’odeur. Elle avait mis du maquillage et ses cheveux étaient coiffés de façon vraiment soignée, en plus elle était magnifique. On a beaucoup ri, on s’est blotties, et on s’est retrouvées très proches physiquement.

Elle s’est endormie contre moi, la tête posée sur ma poitrine, mes mains sur ses hanches, dans mes bras. Sur le moment, c’était tellement agréable que j’ai essayé de me raisonner après coup, me disant que j’interprétais peut-être trop et que ce n’était peut-être qu’une amitié très tendre. Mais plus j’y pense, plus je me rends compte que je suis amoureuse. Et c’est ça qui me bloque.

Je n’ai pas encore osé franchir le pas. J’ai peur de tout casser. Et surtout, j’ai peur qu’elle me voie comme une amie ou comme une sorte de “grande sœur” et que je transforme cette relation si précieuse en gêne ou en perte de confiance.

Alors je me demande: est-ce que vous pensez que je devrais oser exprimer ce que je ressens et faire le premier pas, ou est-il préférable de protéger ce que nous avons et de rester dans le cadre “ami très proche”? Comment aborder le sujet sans mettre de pression, et comment savoir si ce que je ressens est partagé?