J’avais besoin de l’écrire quelque part, juste pour le mettre hors de moi. Au début de l’année, mon mari s’est mis à être amoureux de quelqu’un d’autre, sans que ça aille plus loin. Pourtant, ses sentiments étaient très forts, et surtout pour une femme beaucoup plus jeune que lui, dix-sept ans de différence. Dans sa tête, il imaginait déjà tout quitter, moi et les enfants, comme s’il fallait saisir une chance unique. Ses premières pensées tournaient autour de l’idée qu’il “passerait à côté” s’il ne tentait pas, parce qu’il ne retrouverait jamais une relation avec une femme si jeune.
Après la distance et davantage de discussions entre nous, il a choisi de rester avec nous, et de construire à nouveau une vie de famille. Il pensait encore à elle, parfois, mais il revenait vers moi. Je n’ai pas de mots pour dire ce que ça m’a fait sur le moment: ça m’a abîmée, ça m’a rendue méfiante, et même quand on se retrouvait, une partie de moi restait en alerte.
Aujourd’hui, ça fait déjà environ un demi-année. On a eu énormément de conversations, on sort ensemble, on se rapproche beaucoup. On se fait des câlins et des bisous comme on ne l’avait plus fait depuis longtemps. On se complimente, on se montre qu’on s’apprécie, et il m’a même apporté des roses rouges. Tout semble presque harmonieux, comme si on avait retrouvé quelque chose de vrai.
Et pourtant, il y a un point qui me ronge. Il n’arrive plus à me dire qu’il m’aime. Quand je lui en parle, il répond qu’il ne sait pas ce qu’il ressent exactement. Alors, est-ce que ses actes valent plus que “je t’aime”? Est-ce que je dois me satisfaire de ses phrases rassurantes, du genre “tu es la plus merveilleuse” et “je ne te quitterai jamais”?
Même si ça paraît dur, je dirais qu’il a surtout pris une décision raisonnable. Je suis convaincu qu’il te respecte beaucoup, qu’il t’apprécie et peut-être qu’il y a des sentiments, mais pour le moment ce n’est sans doute pas autant dans le registre amoureux du couple. Plutôt sur un plan plus partenaire, plus amical, avec une vraie confiance. Le temps dira si ça évolue. J’espère aussi qu’il n’a plus aucun contact avec l’autre femme et qu’il ne la voit plus.
Oui, exactement comme je l’aurais vu.
Bonjour, franchement, c’est une histoire qui fait mal. Il t’aurait quittée, mais en disant que ce n’était que de l’attirance ailleurs, sans rien de concret? J’ai du mal à y croire. Et quand on pense ça, on peut vraiment être naïf. Pour moi, la lecture est plutôt la suivante: l’autre femme ne l’a plus retenu comme il espérait, alors il est resté avec vous. Il t’a raconté que tu étais sa décision, et que c’est pour ça qu’il s’est positionné. Ce qui me frappe aussi, c’est qu’il ne peut plus te dire clairement qu’il t’aime. Quand on aime vraiment, on peut le dire. Là, au contraire, il t’a déjà fait comprendre qu’il ne sait pas ce qu’il ressent pour toi. Pour les roses rouges, est-ce qu’il t’en offre souvent, ou c’était juste un geste de temps en temps? Dans ce cas, je me demande si ça ne sert pas surtout à calmer sa conscience et te mettre en confiance. Mais je ne connais pas la vérité, je fais juste des suppositions. À toi de décider si tu veux continuer comme ça. Pour ma part, je ne vivrais pas ainsi. Courage.
Donc, ce n’est pas le cas que l’autre personne veuille encore lui reprendre. Ce nouvel élan, c’était la première fois pour lui, et il n’a pas su gérer. Nous sommes ensemble depuis maintenant dix-neuf ans.
Qui te l’a dit? L’autre femme ou ton mari?
Bonjour et bon matin. La première chose qui m’est venue à l’esprit, c’est: décidément, ce sont des moments compliqués. Par la discussion et les gestes, vous vous êtes à nouveau rapprochés. Franchement, ça ressemble à quelque chose de mûr et d’assez bienveillant. C’est plutôt positif.
Ton partenaire s’est un temps éloigné de votre relation. Peut-être par peur de rater quelque chose, peut-être simplement parce que le nouveau attire. Ou peut-être que ça a été trop facile. Quoi qu’il en soit, je pense qu’il reste lié à toi.
Je te donne un exemple. J’ai un ami proche qui est marié depuis très longtemps. Avec les années, forcément, la relation a changé. Même le côté intime. Entre eux, ce n’est plus vraiment là. Il y a des raisons, et au fil du temps, il a surtout fini par se débrouiller autrement.
Son épouse a beaucoup évolué physiquement, et ça le gêne, c’est clair. Mais elle n’a pas l’air prête à travailler là-dessus. Résultat, l’intimité s’est peu à peu éteinte, et lui a des besoins. Il les comble par moments, le plus souvent avec des aventures qu’il entretient de façon irrégulière, sur la durée. Il ne pense pas à quitter sa femme. Il l’aime sincèrement, je le crois, et c’est vraiment sa meilleure amie, sa personne la plus proche. Ils vivent beaucoup de choses ensemble, ils rient, ils font des projets, on le voit dans leur façon d’être l’un avec l’autre.
Je voulais juste te dire ça: l’amour a plusieurs visages. Toi, tu connais ton mari le mieux. Est-ce que tu sens encore son amour? Peut-être qu’il faut encore un peu de temps. Peut-être que tout doit d’abord se remettre en place. Bon courage et que ça s’arrange.
Tu penses qu’elle continuerait à aimer son mari comme si de rien n’était si elle découvrait ses aventures? Ce n’est pas une attaque contre toi ni contre lui. Je veux juste dire que, parmi eux deux, l’un vit dans une illusion qu’il n’a pas vraiment choisie, et que tout s’effondre de façon très blessante quand la réalité finit par rattraper le reste.
Salut, non, je ne vois pas ça comme une attaque. La question est légitime. Je ne suis pas certain de ce que cela représenterait pour elle. Par contre, il faut reconnaître un point: lui aussi le dit, elle ne voudrait jamais que leur relation s’ouvre. Le sujet a déjà dû être abordé et elle a clairement refusé. Donc, si elle apprenait ses aventures, ça tournerait vite au désastre. Mais en même temps, peut-elle vraiment croire que l’abstinence serait totalement acceptable pour lui? Mon impression, c’est qu’elle le devine et qu’elle fait semblant de ne pas voir. Sinon, je n’arrive pas à comprendre. Ils sont ensemble depuis plus de vingt-cinq ans, on se connaît. On remarque les changements, les écarts, même si on sait qu’il reste discret et très prudent. J’espère vraiment que pour eux, rien ne se saura jamais.
Je suis sûre de ceci: rien n’a vraiment bien fonctionné, au point qu’il a fini par me laisser. Il pensait que c’était la seule façon, parce qu’il avait des sentiments pour une autre femme. Cette histoire l’a complètement chamboulé, et il m’a dit que, s’il avait des sentiments ailleurs, il ne pouvait pas continuer à m’aimer. De mon côté, je vois l’amour et la simple attirance comme deux choses différentes. Et pourtant, même s’il a agi par logique, je ne comprends pas pourquoi il s’est rapproché de moi autant qu’avant, sur tous les plans, juste parce que c’est devenu plus familier. Il m’a même dit récemment qu’il retombait “tout doucement” amoureux de moi, et pour moi tout ça reste étrange. Il apporte des fleurs, mais pas des roses rouges. Et il n’y a plus eu de contact depuis longtemps.
Franchement, pourquoi tu ne peux pas poser toutes ces questions directement à ton mari? Est-ce que vous n’arrivez pas à tout vous dire?
Comme je l’ai déjà dit: ton mari a pris une décision raisonnable. Il s’est clairement tenu à l’écart, et au fond, il ne s’est rien passé, mais on ne peut pas grand-chose contre les sentiments. Je comprends que tu ne veuilles pas entendre la vérité, pourtant lui inventer une histoire en lui faisant croire que c’est de l’amour, selon une définition qui lui appartient, alors qu’il n’y a rien, ne ferait qu’empirer la situation. Dans ce genre de cas, il n’existe pas de solution miracle. Le temps dira comment tout ça évolue. Pour ma part, je ne crois pas trop aux sentiments qui se ravivent une fois qu’ils se sont refroidis, mais ce n’est que mon avis.
Pendant ma longue vie de couple, je suis tombé amoureux de plusieurs autres femmes, sans jamais passer à l’acte. En général, il fallait un certain temps pour que mes sentiments finissent par s’éteindre pour ces personnes, et je n’ai jamais rien dit à ma femme. D’après ce que tu racontes, ton mari s’en est sorti à temps. Ce qu’il te dit maintenant a, d’après mon expérience, beaucoup plus de poids que ce que cela peut sembler à première vue. Et je comprends que cette expérience puisse te faire mal, mais il faut aussi admettre qu’il aura besoin de temps pour se réparer intérieurement. Pour moi, il a fait les choses correctement. Votre relation peut même devenir plus solide et plus apaisée après ce choc, car vous reprenez conscience de la valeur de votre couple.
D’accord, mais pourquoi lui dit-il qu’il ne sait pas ce qu’il ressent, et qu’il ne parvient pas à prononcer ces trois mots, même si elle insiste? Il doit se soigner, d’accord, mais qu’est-ce que ça change concrètement pour elle? Ma grand-mère disait qu’on ne retient pas les voyageurs. S’il souffre en restant, qu’il fasse ses valises et parte. Le “cocooning”, si on peut appeler ça comme ça, c’est plutôt elle qu’il faudrait ménager, jamais lui.
Peut-être parce qu’il ne cherche pas à mentir? Et ces trois mots, côté elle, servent à quoi si ce n’est pas dit comme il faut? Dans ce contexte, ça risque surtout d’ajouter encore plus de douleur et de vexation. Pour l’instant, il ne reste qu’à laisser le temps faire.
Je dois aussi dire que tu as l’air un peu naïve. Tomber amoureux sans que rien ne se passe, puis quitter la personne à toute vitesse, ça n’arrive pas comme ça. Forcément, il y a eu quelque chose. Il est possible qu’il soit en train de gérer deux histoires en même temps, et que la femme numéro deux y trouve aussi son compte. On ne coupe pas ses sentiments aussi facilement, et c’est peut être pour ça qu’il ne te dit pas clairement ces trois mots. Des fleurs ou des petites attentions peuvent aussi venir d’une gêne, pas forcément d’un vrai élan. Je ne veux pas te noircir la situation, mais rester réaliste. Retire tes lunettes roses et reste attentive: absences longues sans explication, horaires en plus, ça doit te mettre la puce à l’oreille. Les hommes peuvent être très inventifs, et parfois ils n’ont même pas besoin de se forcer si la personne préfère se convaincre. Courage à toi.
Pareil, je vois les choses comme ça… Elle a l’air un peu trop optimiste, finalement. Elle demande des avis, mais en même temps elle défend son compagnon quoi qu’il arrive…
Pendant les trois dernières semaines, il était là en permanence, il a passé beaucoup de temps avec nous, et il n’a jamais été ailleurs.
Je vois les choses un peu différemment de beaucoup ici. Je trouve ça plutôt mature et réfléchi que vous ayez pu en parler aussi ouvertement, et que vous puissiez le faire. Pour moi, c’est un bon signe. Si je comprends bien, tu n’as pas découvert qu’il y avait quelqu’un, mais c’est ton mari qui t’a expliqué qu’il s’est pris de sentiments pour quelqu’un d’autre et qu’il ne sait pas trop quoi faire.
La décision pour toi peut se lire comme une sorte de choix raisonnable, ou alors comme le fait qu’il veut vraiment tenter de sauver votre relation. Il t’a choisie à ce moment-là, et il prend le principe de rester ensemble même quand ce n’est pas facile. En ce moment, c’est justement une période compliquée, mais il veut vous donner une chance, voir si votre couple peut encore être réparé.
Ce serait tellement plus simple s’il te disait juste, en mode direct, qu’il t’aime. Et aussi, c’est difficile à entendre, mais c’est plutôt honnête de sa part de reconnaître qu’il n’est pas certain à cent pour cent de ce qu’il ressent. En parallèle, je comprends que ce soit déroutant pour toi, parce que lui semble retomber sur quelque chose de neuf, alors que tes sentiments, eux, ne changent pas.
À mon avis, seul le temps dira si son amour revient vraiment au complet. Tu comptes pour lui, et il veut construire encore avec toi. On ne peut pas forcer les sentiments. Et parfois, vouloir ne suffit pas. Mais malgré tout, j’ai l’impression que vous êtes sur une voie plutôt positive.
Si vraiment il te mentait, je me dirais qu’il essaie surtout de se protéger, de rendre les choses moins lourdes pour lui. Dans ce cas, il y aurait une relation déjà lancée avec cette autre personne, et il ne t’aurait probablement rien dit. Et s’il avait fini par être découvert, il aurait minimisé, en te racontant que ce n’était rien de sérieux, tout en te répétant à quel point il tient à toi, avec des grandes phrases.
Mais pourquoi ferait-il ça, s’il ne veut pas perdre son “confort” et préfère s’accrocher à votre relation? Honnêtement, ça paraîtrait plus simple de te séduire avec des mots, plutôt que de te parler d’un sujet où il n’est même pas sûr de ses propres sentiments, et de prendre le risque que tu le quittes.
Merci pour ta réponse. Il est venu vers moi et me l’a raconté lui-même, alors qu’il aurait pu garder ça pour lui. Il est prêt à parler à tout moment, avec n’importe qui. Il fait beaucoup de concessions et sait pertinemment que ce n’était pas la bonne voie de tout rompre. C’est pour ça qu’il a choisi de rester avec nous. Il m’a dit que, avec le mariage et les enfants, il a choisi moi, et que ça ne changera pas. À ce moment-là, aucune autre femme ne viendra s’interposer. Moi, c’est plutôt moi qui doute: est-ce que je vais réussir à faire comme il faut?
Ne le prends pas mal, mais qu’est-ce que tu attends vraiment de ce message? Que ça te donne une forme de sécurité, juste pour calmer tes inquiétudes? Au fond, tu veux lire des avis où on est indulgent avec ton mari. D’accord, il n’est ni un amoureux patenté des mensonges, ni un infidèle notoire. Mais il t’a quand même blessée, et il continue en se justifiant avec une certaine franchise. Le problème, c’est que personne ne pourra te dire exactement la meilleure façon de réagir, ni que tout va forcément aller bien, ni que tout est déjà foutu. Tu as déjà eu des points de vue des deux côtés, et je pense que c’est surtout une question de personnalité. Il me semble que tu vas encaisser et lui laisser la direction, en attendant de voir si l’amour revient ou si non. C’est compréhensible, il n’est pas un criminel. Pour ma part, je ne pourrais pas. Je serais capable de reconnaître qu’il a été honnête. En revanche, je ne pourrais pas vivre dans le doute, ni dépendre autant de son jugement. Est-ce qu’il me trouve toujours attirante, ou pas. Je me sentirais vraiment comme quelqu’un de naïf. Mais chacun fonctionne différemment. Je vous souhaite à toi et à tes enfants le meilleur, avec ou sans ton mari, peu importe ce que l’avenir décidera.
Franchement, je trouve ça vraiment bien qu’il soit aussi ouvert avec vous et qu’il ne vous mente pas. Pour lui, ce serait sûrement plus simple de dire les trois mots et d’avoir la paix, mais ce ne serait pas juste. Est-ce que vous avez déjà pensé à une thérapie de couple? Il y aurait un cadre pour remettre les choses au clair avec un professionnel.
Bonjour, je suis aussi entièrement d’accord avec ce qui a été dit avant. Dans une relation qui dure, il arrive qu’un moment d’attirance, presque par réflexe, fasse surface. Beaucoup finissent par gérer ça seuls, à l’intérieur d’eux-mêmes. Là, ton mari a été très honnête et il t’en a parlé clairement, et il continue de l’être. Une forme de nouvelle émotion, plus vive, peut vraiment chambouler tout ce qu’on ressent… Et l’envie pour cette autre femme ne disparaît pas forcément d’un coup. Je pense qu’il a choisi consciemment vous, votre famille, parce qu’il t’aime, pas parce qu’il est juste un peu tombé amoureux. Prenez le temps, faites des choses ensemble, rapprochez-vous doucement, et ces trois mots finiront par revenir. Profitez de ce souffle nouveau, c’est précieux, et ça vaut largement de refaire le point au bon moment.
J’ai lu tous les messages, et je ne peux pas forcément ressentir la même colère. Ton mari a pris une décision qui ne dépend pas uniquement de vous. Une séparation, de toute façon, entraîne tout un enchaînement: la relation avec les enfants change, l’entourage social aussi, et bien souvent viennent des soucis financiers et des périodes de manque. Même avec le cerveau embué par les émotions, on finit par réfléchir. Je dirais que beaucoup finissent par avoir un écart dans une longue relation, mais peu osent en parler. Pour moi, ce qu’il a fait m’a laissé entre deux impressions: c’est à la fois un certain courage et, en même temps, une sacrée bêtise. Ce que je trouve très stupide, c’est de dire qu’il “tombe amoureux” de nouveau de toi. Qu’est-ce qu’on doit comprendre par là? Que ses pensées te dessinent un avenir? Ou simplement qu’il veut dire qu’il apprécie ce qu’il a et qu’il ne doit pas le prendre pour acquis. J’ai envie de croire que ça peut être une base solide pour un couple qui dure.
Oui, je pense qu’il voulait dire qu’il n’arrivait pas à exprimer à quel point je compte pour lui, qu’en réalité ça a toujours été comme ça, et qu’il le regrette vraiment d’en être arrivé là. Avec le recul, je trouve quand même ça maladroit de me l’avoir raconté, mais je vois aussi qu’il ne pouvait plus justifier son comportement. J’ai senti qu’il se passait quelque chose, et ensuite il m’a tout dit. Ce que nous traversons est vraiment très dur. Je me sens énormément instable, je doute de tout. Nos enfants sont encore petits, et je ne suis pas prête pour dire que je dois partir. On doit continuer à travailler ensemble, espérer qu’on avance et qu’on grandit dans le même sens. Et puis, il n’y a pas eu d’infidélité, c’est plutôt rassurant. Pour ses sentiments, il ne peut pas tout contrôler, mais il aurait pu gérer la situation autrement. Aujourd’hui, il reconnaît qu’il aurait dû expliquer tout de suite qu’il était marié, peut-être que ça aurait évité qu’elle développe des sentiments. On n’est jamais si clairvoyant qu’après coup.
C’est sûr… Et puis un écart de ce genre, ce n’est pas forcément une rupture en soi, même si sur le moment ça fait très mal. On peut aussi repartir de l’avant, et parfois on se rend compte qu’une fois qu’on a mangé ailleurs, chez soi c’est quand même mieux. Mais que rien n’a existé, je n’y crois pas non plus, pour ton mari. En revanche, je comprends que tu sois dans cette réflexion. Il faut lui laisser une chance, et surtout savoir pardonner. Mettre le passé au repos, sans le ressortir à chaque occasion. Les fameux trois mots ne sont pas obligatoires si ses actes montrent le changement. Mais si tu continues à douter en cherchant des avis sur des forums, tu risques de ne faire avancer personne. Pardonner… tourner la page… recommencer. C’est à toi de voir si tu peux vraiment y arriver.
Si je dois avouer quelque chose que je déteste vraiment, ce sont les “aumônes”. Le fait de me dire, en gros, que je devrais accepter ça, me donnerait immédiatement l’impression d’être une option de seconde catégorie. Bien sûr, il arrive à certains de se tromper de désir, de se faire des films, puis de se reprendre et de revenir vers le couple. Ça arrive, que ce soit chez les hommes ou chez les femmes. De mon côté, j’ai déjà vécu des histoires qui n’étaient pas de la vraie émotion au long cours, plutôt une courte excitation, et ensuite la réalité m’a rattrapée. Sauf que là, “tartiner” le quotidien en se disant qu’il ne trouvera jamais plus jeune, ou relancer un discours de crise, c’est vraiment le pire. Si quelqu’un me servait ce genre de phrases, je pense que j’exploserais. Alors quand tu dis “la plus jeune non, je reste avec toi”, c’est plutôt par habitude? Parce que l’amour, visiblement, n’est plus là. Est-ce qu’il te disait souvent “je t’aime” avant? Ces trois mots ne sont pas obligatoires pour tout le monde, mais il faut sentir comment il le pense. Il sait ce qu’il ressent? Peut-être qu’il ne l’avoue pas. Sinon, mon orgueil aurait déjà dit non. Bref, pas pour des aléas et des demi-promesses. En fait, non merci pour les “aumônes”.
Bon… je comprends ton point de vue, et franchement, ça me gêne aussi quand les actes sont là mais que le “je t’aime” reste bloqué. J’ai eu un début de prise de conscience en mode débutante: au début je me disais “ça va passer”, genre je laissais les silences respirer… et puis j’ai capté que le silence, ça s’auto-alimente. Tu peux te dire rassurée par ses gestes, mais ton corps, lui, lit le manque de mots comme un risque.
Le truc technique, c’est la cohérence affective: si il sait te combler avec des câlins, des compliments, des roses rouges, il sait aussi nommer. Donc quand il dit “je ne sais pas”, ça peut être de la peur, de la culpabilité, ou un blocage sur l’abandon du passé. Par contre, tu dois pas remplacer ton besoin par des phrases gentilles du type “tu es la plus merveilleuse”.
Je pense qu’il faut recadrer: “OK pour chercher, mais on fixe un cadre, et on avance sans te voir t’excuser en boucle.”