Bonjour, j’ai une question très directe: est-ce que, parmi les femmes de plus de 50 ans, certaines ont réussi à rencontrer, à cet âge ou après, un partenaire qui leur convient vraiment, qu’elles considèrent attirant et plutôt à l’aise financièrement, sans devoir en faire une sorte de parent à la maison ni se retrouver à assumer tout le quotidien comme une femme au foyer?
Je suis seule depuis huit ans. J’ai eu environ une trentaine de rendez-vous, avec des périodes où j’enchaînais puis d’autres où je faisais une pause, parce que franchement, ça me saoulait. Dans l’ensemble, je tombe sur des hommes qui soit ont une situation financière compliquée à cause d’une séparation, soit ne sont pas très réguliers et investis, soit ne correspondent pas à ce qu’ils montrent sur les photos. Il y a aussi ceux qui mentent, ou qui finissent par ne pas me coller, simplement.
Ma théorie, c’est qu’un homme attractif et bien installé choisit souvent une femme beaucoup plus jeune. Plusieurs de mes amis me l’ont confirmé, quand j’ai demandé qu’on soit cash. Je trouve ça assez amer, et je me demande si c’est si inévitable que ça.! D’ailleurs, Hirschhausen disait quelque chose dans ce sens, non?
Au fond, pourquoi les femmes de plus de 50 ans se retrouvent-elles si souvent seules, à part celles qui sont restées mariées longtemps?!
Attention! Les femmes de 50+ seules… ça me fait mal à lire. Avant, je pensais que le problème c’était “la beauté” ou “l’âge” (pff). En vrai, y a le reste: les hommes veulent la facilité, pas l’effort de construire, et après 50 ans le tri se fait trop vite, sans laisser de place aux surprises. Je me souviens d’une soirée où ça a matché grave… et trois semaines après, silence radio. Du coup, elles se protègent, fatiguées… et ça ferme la porte. 😞
Peut-être parce qu’elle, dans ce cas toi, regarde surtout à quoi ressemble l’homme et si son compte en banque est bien rempli. 🤷♀️ Cette façon de voir me paraît louche. 🙂
Où ai-je écrit qu’il devait être beau? Chacun sa perception de l’attractivité. Et un compte en banque bien rempli ne me donne pas envie de financer quelqu’un. Je n’attends rien de plus.
Je trouve ton attitude vraiment bien, louable et franchement juste. Qui, même à cet âge, voudrait jouer le rôle de maman ou tirer quelqu’un vers le haut financièrement parce qu’il est fainéant, par exemple? Pas moi.
La tendance ne serait pas plutôt aux hommes plus jeunes? 😜😅 Désolé, je n’ai pas encore d’expérience, j’ai seulement 31 ans. Mais c’était mon premier réflexe, il y a aussi plein de femmes avec des hommes plus jeunes, peut-être qu’on devrait y réfléchir autrement aussi 🙈😂
Quel homme, attirant et qui se débrouille tout seul, irait voir une femme plus âgée? Je ne vois pas trop. Pas quelqu’un qui a déjà plus de 50 ans, ça, je ne pense pas.
Tom Kaulitz a trouvé, mais sa femme paraît quand même un peu plus jeune, honnêtement.
Oui, ça peut marcher. Une amie a 58 ans et elle a fait plusieurs rencontres en ligne. Chez elle, le déclic est venu avec un site réservé aux personnes ayant une sensibilité chrétienne. Son partenaire a une petite dizaine d’années de plus, il est au début de la soixantaine, et il a l’air nettement plus jeune. Il a de quoi être installé, possède son logement et voyage souvent, donc forcément il est bien rangé dans sa vie. Et non, elle n’est pas un canon: c’est une femme tout à fait normale. Je ne sais pas ce qui t’attire, mais il y a plein de sites de rencontre, donc autant choisir par centres d’intérêt. Randonnée, loisirs, etc. On y trouve aussi des gens qui se rencontrent pour des raisons concrètes, sans se limiter à des critères d’âge. Pour ma part, je n’irais jamais sur des plateformes “libres” où il y a beaucoup de désœuvrement, parce que la concurrence est rude. De plus, tout le monde ne veut pas forcément quelqu’un de beaucoup plus âgé. Je suis moi dans la tranche fin trentaine, je ne chercherais pas volontairement un homme de 50 ans sur un site.
Je pense que si l’homme est charismatique et plaît, on ne peut pas vraiment le dire de façon aussi générale.
Oui, bonjour. J’ai 50 ans et je ne rentre pas dans ton cliché. J’ai rencontré quelqu’un qui a douze ans de moins. Avant, pour moi, ça n’aurait jamais été envisageable. Il a fallu du temps, mais il ne lâchait pas. Je n’ai jamais joué les “Attention, cinquante ans” avec un message du genre. J’ai toujours gardé mon autonomie financière, même en couple, et ça restera comme ça. Quand on est bien ensemble, qu’on partage le même humour, on voit les choses autrement. Il m’a fait comprendre que l’âge, c’est surtout une date sur un acte de naissance. Et quand une femme s’occupe d’elle, qu’elle a envie de vivre et de rayonner, elle ne se retrouve pas forcément à la traîne après 50 ans. Ton message me paraît très pessimiste! Avec cette façon de voir, difficile d’obtenir du positif!
Je suis d’accord à 100 pour cent. L’âge n’est pas qu’un chiffre, même si parfois deux personnes autour de 50 ans peuvent avoir un écart énorme, que ce soit sur l’apparence ou dans la façon de penser.
Je décrirais plutôt la réalité comme quelque chose de négatif, pas seulement la façon de voir les choses… À force, on finit par n’avoir plus ni envie ni énergie, encore une fois ouvrir un paquet qui ne correspond pas, puis chercher comment s’en sortir.
Salut… Même si j’ai encore une dizaine d’années de moins, je me suis déjà posé la même question. Depuis trois ans, je suis célibataire et depuis deux ans je teste activement différents sites de rencontre, avec des retours assez proches des tiens. Malheureusement, je n’ai pas la réponse non plus… Je n’en suis juste pas encore à me dire qu’il faut viser 60 ans et plus, même si mon père a 65 ans, et ça fait réfléchir 😂
Malheureusement, c’est comme ça. Les hommes, quand ils peuvent, préfèrent souvent une femme plus jeune. Un homme séduisant et qui réussit ne veut ensuite plus une femme de son âge. En revanche, on attend des femmes qu’elles visent plus haut.
C’est vraiment une vision très négative. Pour ma part, je suis content d’avoir suffisamment de contre-exemples.
Je connais effectivement quelques femmes qui aiment se présenter comme très intelligentes et qui se disent capables de trouver quelqu’un, mais seulement si c’est avec un « simple » profil et une formation qui reste assez limitée. Elles parlent beaucoup de leurs « exigences ». Dans les faits, ce sont aussi souvent des personnes assez peu souples dans leur façon de voir la vie, pas très ouvertes à ce qui ne correspond pas au plan qu’elles avaient en tête. Pour moi, ça manque vite de sympathie, et chez certaines, je pense que c’est aussi un frein pour rencontrer quelqu’un. De mon côté, je fais partie de celles qui ont plutôt un bon niveau d’études et je mène une vie très heureuse et épanouie, avec un compagnon qui n’est pas passé par un parcours très prestigieux. Les femmes qui se montrent parfois un peu supérieures, avec un air condescendant, sont souvent célibataires et sans enfants. On n’est pas obligé de se ruiner financièrement ni de jouer le rôle de femme au foyer, mais il y a clairement un terrain d’entente entre les deux extrêmes. Il faut juste rester ouvert à ce qui peut fonctionner. Chez nous, ça marche très bien.
Je l’ai aussi remarqué dans mon entourage, exactement comme ça.
👌 C’est exactement ce que je voulais dire dans ma première réponse.
Oui, ce destin cruel, on le voit parfois chez beaucoup de femmes plutôt aisées et intelligentes en fin de vie active. Elles finissent par ne croiser presque plus que des hommes rangés dans la case la plus “reste”. Soit avec une apparence marquée, soit avec une certaine paresse, soit carrément dans une situation où ils tenteraient n’importe quoi pour avoir l’essentiel, y compris pour une simple assiette. Et parfois, c’est un peu tout à la fois. Au lieu de s’accrocher à un plan rigide, une liste et une grille de critères, ça vaudrait presque le coup de se demander si on ne se ferme pas des portes. Si tu te décris comme tu le fais, alors tu as davantage de chances de rencontrer quelqu’un dans un cercle qui te ressemble vraiment. Et même si la personne n’a pas le même niveau de revenus que toi, ce n’est pas forcément un mauvais choix si son métier compte pour lui, qu’il s’y investit avec énergie et qu’il reste une personne équilibrée. Sur l’âge aussi, la fixation des hommes autour de la cinquantaine pour les jeunes femmes, c’est souvent un cliché. À cet âge, beaucoup veulent une partenaire sûre d’elle, avec du sens, de l’humour et de l’empathie. Parfois cela correspond à quinze ans de différence, parfois c’est du même âge.
Le point, c’est quand même que les femmes veulent aussi un homme sûr de lui, avec un esprit, de l’humour et de l’empathie. Et, dans les rares cas, on tombe vraiment sur quelqu’un. De mon côté, à 46 ans, je cherche encore. Je ne me plains pas de manquer de rencontres ou de relations possibles. En revanche, ce qui me déçoit, c’est le décalage avec les attentes de mon ex. Il ne voulait pas une femme drôle, ouverte d’esprit, qui connaît ses limites, mais plutôt quelqu’un de gentil, sans prise de tête. Des discussions intéressantes, à niveau égal, sur la vie, la société, ou même les grandes questions? En pratique, non. Et non, ce n’est pas toujours à cause des attentes ou de la personnalité de la femme: il y a surtout trop peu de bons hommes.
HUI, et vous en êtes où, vous, avec vos expériences? Parce que tu as eu de la malchance avec tes partenaires, ça veut dire que presque tous les hommes seraient mauvais? Pour ma part, j’ai eu six relations longues, et seulement deux correspondaient à ce que tu décris, au tout début. Le reste cherchait ni une femme beaucoup plus jeune, ni une personne vraiment douce qui doit en plus éviter tout sujet et ne jamais déranger. Sur ces hommes, deux ont fait des études et deux non. Deux avaient plusieurs années de différence, dans les deux sens, et un était d’un peu plus loin, sur la même tranche d’âge. Donc oui, il y en a, peu importe l’âge ou le parcours. Et si quelqu’un ne te convient pas, il n’est pas forcément un mauvais homme: ça peut aussi venir de tes choix, non? Peut-être que tu as juste eu le mauvais instinct au départ, et si tu cherches à tout prix, ça peut aussi jouer.
Les parents de mon conjoint, ils sont séparés, ont chacun fait la connaissance d’une nouvelle partenaire à peu près du même âge. Financièrement, les deux nouveaux partenaires semblent plutôt bien lotis. Après, je ne sais pas si la situation chez le père de mon conjoint correspond exactement à ce que vous cherchez. Sa nouvelle compagne est médecin et gagne très bien, et elle devrait aussi hériter de quelque chose prochainement. Lui a une maison et une pension correcte, il n’est pas dans le besoin, mais il est moins aisé que sa partenaire. Au final, ça se tient, mais il ne faut peut être pas monter trop haut ses attentes.
Je trouve ça assez décevant. Je crois que l’idée est la suivante, il reste des femmes intelligentes et des hommes moins fins, dit de façon volontairement caricaturale. Le médecin choisit la jeune infirmière, et le chef d’entreprise choisit la jeune assistante, avec des exceptions qui existent forcément. Il ne faut pas imaginer que tous les médecins sont riches ni que tous les entrepreneurs le sont. De la même manière, des personnes divorcées qui travaillent dans le bâtiment peuvent très bien gagner leur vie et, en plus, avoir du charme. J’ai l’impression que ce débat se focalise trop sur l’apparence. De toute façon, le fait de trouver quelqu’un beau ou non dépend beaucoup des goûts. Et puis qu’entend-on exactement par intelligent? Est une femme automatiquement intelligente si elle sait se débrouiller seule? Pour moi, c’est presque naturel.
Il était maçon et elle buvait aussi.
Je n’ai pas dit de ne pas compter sur toi-même. Tu as mal compris. Je pense quand même être assez malin. Au final, tout est relatif. Je ne suis pas Einstein.
Avec le temps, je me dis de plus en plus que, vu la façon dont on mène sa vie, trouver un partenaire devient compliqué à partir d’un certain âge. En général, on est bien pris dans son travail, on garde un cercle d’amis stable, et on ne sort plus comme dans la vingtaine, à courir partout et à faire des rencontres au hasard. Quand je compare ma situation vers la quarantaine avec celle de ma fille, qui est souvent en déplacement et, comme ses amis, finit forcément par connaître du monde régulièrement, je vois bien que, en dehors de la sphère professionnelle, les occasions de tomber sur quelqu’un par chance sont beaucoup plus rares chez moi. Et c’est assez similaire de l’autre côté, chez les hommes du même âge: ils restent souvent avec leur groupe d’amis plutôt que d’enchaîner les soirées. Il y a bien sûr des exceptions, mais la tendance reste là. Il y a quelques années, il m’aurait semblé inimaginable de passer un samedi soir seule à la maison, tranquille, à regarder un film, juste parce que la semaine a été trop chargée. Aujourd’hui, c’est devenu normal. Et si on retire en plus l’option des rencontres en ligne, qui, à mon avis, a aussi beaucoup contribué à ce côté décourageant, les chances de rencontrer quelqu’un qui corresponde vraiment diminuent encore. Au fond, si je sentais de nouveau le besoin d’une relation, je chercherais un partenaire à mon niveau, autant sur le plan financier que sur le plan intellectuel. Pour le reste, je préfère être prudente: j’ai appris, clairement.
Je n’aurais pas dit mieux.
À cet âge, soit il est marié, soit il sort du cadre parce qu’il est divorcé et qu’il doit payer une pension, soit il y a une vraie difficulté dès le départ. Et si, en plus, il a réussi professionnellement, c’est souvent qu’il a une partenaire plus jeune qui l’idéalise encore. Bref, je pense qu’il faut revoir un peu tes exigences. L’argent, au fond, c’est si important alors que chacun se débrouille pour soi? Les vraies compétences relationnelles viennent souvent de la famille… et c’est bien plus précieux. À cet âge, je ferais plutôt selon l’instinct, parce que tout le reste est déjà joué.
Juste l’instinct? Franchement, c’est un peu naïf. D’où vient cet instinct quand un homme est à court d’argent et qu’il n’arrive pas à gérer sa vie? Comme je l’ai dit, je n’ai pas envie de partir en vacances avec lui, surtout s’il ne peut pas suivre. Pareil pour sortir manger: dans ce cas, je ne vais pas devenir celle qui finance.
Je suis encore loin des 50, mais ce sujet me met quand même le moral en berne…
À la cinquantaine, je peux te dire qu’il n’y a pas de raison d’être aussi abattu que certains ici. Quand je lis des histoires du genre « baisser ses exigences », je me dis qu’on parle quand même de personnes. Soit on tombe amoureux et ça colle, soit non, et dans l’un ou l’autre cas, les « autres » n’y sont pour rien. Ceux qui cherchent comme dans un catalogue en ayant des critères figés, un peu comme pour choisir une voiture ou un téléviseur, risquent d’être sans cesse déçus. Il faut aussi un peu de chance pour que la bonne rencontre arrive. Et même là, rien n’est garanti pour toujours. Au final, la vie est comme ça. Le pire, à mon avis, c’est de reporter uniquement sur les autres la responsabilité de ses propres difficultés.
Je suis totalement d’accord avec toi, parce que oui, les émotions comptent. Mais du coup, il faudrait aussi revoir ses exigences si elle refuse de les laisser exister. Sinon, l’homme ne correspond pas à ses idées bien figées. Au final, les critères priment trop, et je trouve ça vraiment dommage.
Homme, plus de 50 ans. De mon point de vue, beaucoup de femmes ne cherchent pas spécialement des hommes plus jeunes. Ce n’est pas plutôt que la probabilité est plus élevée avec des femmes plus jeunes? Pourquoi? Chaque année fait grandir l’expérience et élargit la vision de sa vie, donc les attentes envers un partenaire supposé augmentent aussi. Chez moi comme chez elles. En se concentrant trop sur l’apparence, on se simplifie la tâche. Et moi non plus, je n’irais pas chercher quelqu’un sous les 40 ans.
Dans mon entourage, je ne vois, jusqu’ici, qu’un seul homme qui semble chercher délibérément une femme au moins dix ans plus jeune. Pour les autres, c’est plutôt une différence d’environ un à quatre ans. Ce n’est évidemment pas une étude représentative, mais la croyance selon laquelle tous les hommes prendraient plus jeune s’ils le pouvaient me paraît totalement fausse. Bien sûr, certaines situations liées à des rencontres particulières existent, mais on peut très bien s’en passer pour le débat.
Bonjour à tous, je suis tombé sur ce sujet pendant ma pause de midi et, franchement, j’ai eu un petit sourire. Trouver un partenaire, c’est vrai que ça raconte n’importe quoi. Ce qui me manque ici, ce sont clairement les aspects les plus simples et humains, comme la sympathie, le caractère, les émotions, l’attirance… On finit vite par parler surtout de ce qu’on appelle aisance et niveau. À mon avis, si les valeurs et la façon de se comporter sont compatibles, il y a déjà une base solide. Ensuite seulement vient la question de construire l’avenir ensemble. Je suis marié depuis longtemps et je n’ai donc pas trop d’expérience pour rencontrer quelqu’un aujourd’hui. Cela dit, une femme qui réclame directement un contrôle de solvabilité dès le départ me mettrait mal à l’aise. Je chercherais aussi quelqu’un du même âge, puisque j’ai 49 ans, parce que je pense que les attentes pour la suite colleront mieux.
Je m’étais lancé l’avant-dernière année. Tout semblait aller, mais lui avait un vrai problème de dépendance. À mon âge, demande aux autres femmes qui se débrouillent seules. Je veux bien de tout ça, mais je me demande où est la différence.
Tu as raison de le dire, avec calme. Je pense que quand certaines femmes affirment qu’elles ne veulent pas “nourrir” un homme, elles veulent en fait qu’il ait assez de moyens pour pouvoir assumer, y compris si on doit penser à deux. Pas forcément sur le quotidien comme les courses ou la nourriture, mais sur les choix plus confortables, comme le logement, les vacances, la voiture. Pour moi, je cherche quelqu’un capable de traverser le bon et le moins bon avec moi. Si dans sa tête c’est trop tard, je préfère rester seule. De toute façon, je me rends déjà la vie agréable.
J’ai rencontré mon partenaire de six ans plus âgé sur Tinder, il avait 49 ans. Ça s’est fait naturellement et ce n’est pas du tout ce que tu décris.
Franchement, même si je ne peux pas vraiment parler, car je n’ai pas encore trente ans, mais si un jour je redevenais célibataire, je chercherais clairement des partenaires plus jeunes pour éviter le stress. Et ça resterait pareil vers 40, 45, etc.
Je suis encore bien plus âgée que toi, et je ne suis pas du tout du genre à dire que c’est simple… mais je comprends en partie ce que tu veux dire. Une amie très proche, qui a malheureusement disparu quand elle était dans sa cinquantaine, me l’avait résumé d’une façon assez crue: « À cet âge, il ne reste quoi de vraiment libre? » Elle avait raison 😎 Dans les presque huit ans où je suis seule, j’ai fait des rencontres, en vrai et via des groupes Facebook. Et honnêtement, il y en avait de tous les styles… Certains me sortaient, alors qu’ils avaient autour de 70 ans, qu’en gros ils ne cherchaient pas une femme au-dessus de 50 ans. D’autres lançaient, dès la deuxième discussion, des détails longs et peu agréables sur une opération… et ça allait même jusqu’à des gens qui voulaient connaître ma pension, histoire de « regrouper et ÉCONOMISER ». Là, je les ai franchement remis à leur place: ce n’est PAS TOUCHE À MON ARGENT. Je me demande vraiment comment on trouve un partenaire acceptable, parce que ce n’est pas facile. Si certains ici répètent qu’il faut baisser ses exigences… pourquoi le faire? Pour finir chaque rendez-vous avec un sourire crispé, juste pour « faire compromis »? Pourquoi accepter de rétrécir ses besoins quand on vieillit? Et au fond, qu’est-ce qu’on gagne à se contenter de miettes? Tu as aussi besoin d’air, de place, d’estime. Tu n’as pas forcément besoin d’un si grand logement, et alors, pourquoi faudrait-il absolument justifier une voiture comme si c’était un tort? Les couples se rencontrent aussi, oui, ça arrive même dans des groupes. Tu peux essayer de parcourir des groupes près de chez toi, surtout ceux liés aux loisirs, au sport, ou à ce qui te passionne 😉 Bon courage, Moni 🤣🤣
Ce que tu écris, c’est exactement ça. Les gens te répètent toujours de baisser tes exigences… C’est une formule qui plaît beaucoup, mais la réalité n’a rien à voir. Moi je ne peux pas vraiment “shooter” mes critères à l’infini!!!
J’ai vraiment eu le gros souci… Mon mari, c’était le roi du chantier: on a passé des années sans rien payer pour les travaux, sauf pour la voiture. Et puis j’ai rencontré quelqu’un qui me regardait comme si j’étais une sorcière quand je disais un simple cheville de 6… du coup, je suis redescendue sur terre! 😅😅 La cheville avec la vis, je l’ai quand même posée toute seule dans le mur.
Une astuce que j’utilise pour y voir clair: bcp d’hommes bien installés savent tjrs où trouver leur équilibre, et ils trient vite. Après 50 ans, y a moins d’occasions, et les biais pèsent: les femmes sont plus exigeantes pk elles ont appris. En plus, beaucoup de mecs veulent une présence sans contraintes, mais sans partager le quotidien. Résultat: ça coince. Ça veut pas dire que c’est inévitable, juste qu’il faut viser autrement: des endroits où on discute, pas où on fait semblant.
L’erreur que j’ai faite… croire que le bon mecs tombe tout seul. Vers 50, y’a plus de place pour le flou: chacun à son rythme, ses habitudes. Le piège c’est l’attirance sans vérifier la régularité, le respect et qui fait vraiment quoi au quotidien. Trie vite, pose tes non-negociables, même si ça pique un peu.