![[Deleted User]](https://www.twikeo.com/wp-content/plugins/WPQA/images/default-image.png "[Deleted User]"){kind=avatar}
Je sais que c’est un sujet délicat, mais j’aimerais partager mon point de vue. Dans ma vie, j’ai connu à plusieurs reprises des relations avec des hommes mariés. J’ai aussi vécu une relation de couple, avec des enfants, et je suis aujourd’hui de nouveau engagée. Mais par moments, dans ces périodes plus libres, j’ai été surtout attirée par des hommes déjà mariés.
Ce qui me paraît “simple” dans ce type de liaison, c’est l’attention et les compliments, sans avoir à gérer toutes les contraintes du quotidien d’un couple stable. On partage le sexe, on peut même partir ensemble en vacances, et surtout on n’a pas à porter la routine au jour le jour. Et de l’autre côté, beaucoup d’hommes cherchent aussi une forme de respiration: s’échapper d’une vie familiale très cadrée.
Ce que j’entends souvent, c’est le même constat depuis des années: la lassitude, la monotonie, parfois l’absence de désir, parce que la femme ne veut plus ou parce que l’homme ne trouve plus sa femme attirante comme au début. Pourtant, ils restent mariés pour les enfants, pour la maison, pour le confort, et ils ne veulent pas tout compliquer.
Dans ce contexte, j’ai l’impression que ce sont souvent des hommes insatisfaits dans leur couple, pris dans une vie de routine avec enfants, travail et obligations financières, sans que l’amour soit vraiment là. Et quand ils sont heureux et amoureux, ils ne se lancent pas dans l’aventure.
Je ne dis pas que l’infidélité est automatiquement une bonne chose, mais pour moi, dans certains cas, ce n’est pas forcément “que du négatif”. Ils cherchent l’abondance qui manque dans leur quotidien, sans vouloir forcément quitter leur vie.
Le déclic ça a été de réaliser que je ne me laissais pas vraiment attirer par quelqu’un d’autre, mais par l’équilibre provisoire qu’offre une vie déjà cadrée. L’attention et les compliments me donnaient une validation immédiate, sans exiger de construire au quotidien. Ça m’allégeait, je pouvais fuir mes propres doutes et retrouver du désir sans me confronter à mes choix. Le problème, c’est que ça entretient une sorte de théâtre: au lieu de demander du concret, je tolère l’ambiguïté. Aujourd’hui, je me méfie des confidences trop jolies et je vérifie les actes: ce que la personne assume, ce qu’elle change, et surtout ce que moi je risque d’y perdre.
Oui, des hommes pauvres,… tu les sauves! MERCI!
Ah, merci pour ton avis
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Tu veux vraiment qu’on comprenne quoi là-dedans? Juste provoquer et rire quand ça énerve les gens?
Désolé, mais je ne trouve pas ça légitime. Si l’épouse est au courant, tant mieux, mais sinon c’est une forme de tromperie. L’homme et la maîtresse jouent sur le fait que l’épouse part de choses erronées et ne sait pas. Le fait que ce soit fréquent ne rend pas la situation acceptable. J’espère vraiment que ça ne m’arrivera jamais: que le mari avec qui j’ai des enfants et construit une vie me prenne pour dupe…
Intéressant. Et les enfants, ils partent aussi en vacances avec la maîtresse, ou pas? À vrai dire, selon le cas, je ne trouve pas forcément ça condamnable si tout est clairement accepté par l’homme et son épouse.
Je trouve ça compréhensible et en partie légitime. Dans le quotidien en famille, la routine s’installe vite, et le temps pour le couple, le sexe, la romance, l’imprévu… ça passe souvent à la trappe. Et se dire, parfois, qu’on aimerait moins de contraintes, je comprends totalement. Par contre, choisir le mariage, les enfants, l’achat d’un logement, et tout le reste, c’est quand même décidé à plusieurs, avec l’implication du mari à au moins la moitié. Puis se jeter dans une aventure par dépit, je trouve ça malhonnête. Si la relation ne marche plus, en général les torts sont partagés, pas juste sur “l’épouse coincée” qui penserait uniquement aux enfants et à la maison. Défendre absolument tous les maris négligés, non, pas besoin.
Les hommes mariés ont pris un engagement. Je ne vois pas où ça devient acceptable d’aller voir ailleurs. Le serment de fidélité, ça compte. Pour le reste, je préfère ne rien dire.
Franchement, sur le plan moral, la partie non engagée devrait, à mon avis, régler ça avec elle-même. De mon côté, je considère que c’est surtout la personne qui est “libre” qui porte la plus grande responsabilité. Je raisonne assez pragmatiquement, un peu comme si, ce n’était pas lui ou elle, ce serait quelqu’un d’autre dès qu’il y a une occasion. Par contre, je suis aussi surpris que tu trouves les hommes déjà en couple comme un “idéal”. Une relation, même un mariage, n’empêche pas qu’un autre ressenti apparaisse, surtout quand le couple tient surtout par routine au quotidien, ou quand ils “fonctionnent” surtout en tant que parents. Et puis, concrètement, les hommes engagés ont souvent quand même leur vie familiale à gérer s’ils ne sont pas absorbés par le travail. Pour une histoire où on se retrouve toutes les six à huit semaines entre 13 h et 16 h, et seulement si rien ne tombe au même moment, on peut difficilement appeler ça grand-chose, non? Idem pour les vacances: est-ce que personne ne remarque quand l’un des deux “part seul”? Et les proches qui couvrent la situation, tu penses qu’ils ne posent jamais de questions? Je n’ai pas de vécu direct, je fais juste des suppositions.
En théorie, oui, ça peut marcher. Beaucoup ont des horaires flexibles et ne sont pas toujours présents en journée, et puis certains sont régulièrement de garde le week-end ou même la nuit. Dans beaucoup de couples, chacun reste plutôt cantonné à son rôle: lui s’occupe surtout de rapporter l’argent, elle gère davantage la maison et les enfants, parfois à temps partiel. Lui assure le niveau de vie, et elle fait le reste au quotidien.
Donc, toi tu trouves séduisant des hommes qui profitent pour gagner de l’argent sans assumer leurs responsabilités à la maison, dans le couple, et avec les enfants? Moi, j’ai une autre idée de ce qui est attirant. Je ne pourrais pas respecter ce genre de gars, et je ne me vois pas être intime avec quelqu’un que je n’apprécie pas. 😏
Tant mieux si ça te convient de te dire que ces hommes te prennent pour un défouloir. 👌🏻 Et si tu étais la femme trompée, tu trouverais ça aussi normal et acceptable? Tu le justifierais aussi? 😏
Je vois ce que tu traverses, mais ce que tu décris ne me semble pas du tout acceptable. Pour moi, ce n’est pas quelque chose de “légitime”, c’est juste une forme de tromperie. Je me dis aussi qu’un autre pourrait agir de la même façon et que, au fond, ça finit toujours par blesser. En principe, quand on se met en couple avec une personne et qu’on s’engage, il y a une promesse de fidélité, de respect et d’être là, dans les bons moments comme dans les galères. Après, ça peut changer si chacun en parle clairement et que la relation monogame est vraiment revue d’un commun accord. Mais très souvent, ce n’est pas le cas.
Et je me demande: si tu étais à la place de l’épouse, tu vivrais ça comment? Tu gères la maison, le quotidien, les enfants, peut-être même le travail, et ton mari “s’échappe” comme s’il partait simplement pour profiter, pendant que toi tu tiens tout. C’est ça qui te rendrait sereine, vraiment?
Je pense aussi que beaucoup de couples restent ensemble par peur de perdre leur cadre, plutôt que de faire les choses correctement. Les hommes feraient mieux d’assumer leurs choix, soit en mettant de l’ordre dans leur couple, soit en travaillant sérieusement sur la relation. Sinon, ils attirent forcément des situations où l’autre se contente de l’instant agréable. Et franchement: PAS NORMAL. Au final, c’est sournois et ça dit beaucoup sur le courage et le respect.
À mon avis, la responsabilité d’une rupture de fidélité revient surtout aux hommes mariés, pas à toi. Ça me rend vraiment triste de voir autant d’hommes rester avec leur femme tout en trompant, parce qu’ils ne veulent ni changer de vie ni perdre la stabilité du foyer, même quand l’amour ou l’attirance n’y est plus.
À mon avis, l’adultère implique les deux: le marié et aussi celui qui s’engage sciemment avec une personne déjà mariée.
On ne peut pas vraiment juger ça légitime. Tromper sa femme et mentir, c’est tout simplement bas et immoral. La seule chose défendable, c’est de se séparer quand le couple ne fonctionne plus. Ensuite, chacun fait sa vie. Personne n’oblige à repartir en couple. Et au fond, tu n’as pas de honte? Bien sûr, toi tu dis que tu n’es pas celle qui trahit, mais ce type de femme, je ne l’aurais jamais comme amie. Chez toi, on dirait que seul l’intérêt compte, et le reste passe après. C’est vraiment triste.
Ça marche tant que tu ne te retrouves pas à tomber amoureuse de l’un de tes histoires… et là, le KARMA finit par frapper 🤷🏼♀️. Les maris, eux, font presque figure d’innocents dans l’histoire, avec la femme qu’ils n’aiment pas et les enfants qui épuisent à la maison… mais au fond, ils t’utilisent quand même, puis ils te lâchent 🤷🏼♀️. Je pense à un cas que je connais: la femme de l’aventure accroche le même homme depuis quatorze ans. Elle a tout pour elle, elle est intelligente, cultivée, et pourtant il lui parle comme si le monde entier tournait autour de mensonges. Au lieu de douter, elle y croit… parce que l’amour rend naïf 😔. Et plus les années passent, plus tu te dis qu’il n’y aura jamais la fin… Les meilleures années partent, sans retour… Et non, ne te dis pas que ça ne peut pas t’arriver… parfois le cœur pousse plus fort que la raison ❤️.
Mais au fond, elle fait aussi la même chose. À mes yeux, elle ne ressemble pas vraiment à ces histoires où la maîtresse reste accrochée parce qu’elle est amoureuse au point de ne plus lâcher. Pour moi, ça donnait plutôt l’impression qu’elle cherchait du plaisir, qu’elle utilisait ces hommes comme on utilise une parenthèse… juste pour s’amuser. Enfin, c’est comme ça que j’ai perçu la situation.
Oui, d’après ce qu’elle écrit, elle veut surtout s’amuser. Et si elle choisit justement un homme marié, c’est parce qu’il ne compte pas s’engager. C’est pour ça que j’ai écrit que ça ne tient que tant qu’elle ne tombe pas amoureuse. On peut réfléchir avec élégance et rester “raisonnable”, mais les sentiments, on ne les contrôle pas. Ensuite, le retour de bâton arrive: elle peut longtemps espérer être heureuse avec cet homme, persuadée que chez elle ce sera différent. Les hommes qui trompent leur famille, et au passage les enfants aussi, puis qui arrivent à vivre avec ça, ne sont pas des âmes fidèles. Ils ne changent pas durablement. Et ils répètent tous la même histoire, avec la même combine. Puis la roue tourne, et elle se retrouve à la place de la personne trahie et utilisée.
En dehors de ça, je trouve quand même ton message un peu louche. Si tu es content d’être une deuxième option, et si tu sais que personne ne veut vraiment s’engager, alors tant mieux pour toi.
La récompense pour ton incapacité à vivre une relation, garde-la pour plus tard.
Exactement ça. Son estime de soi repose sur l’idée que beaucoup de maris la trouveraient plus excitante que leurs propres femmes…Au fond, on détourne ainsi le vrai problème, à savoir qu’elle n’arrive pas à faire durer une relation et un mariage, soit parce que ça ne tient pas, soit parce qu’elle ne trouve pas au final quelqu’un qui s’engage vraiment pour elle, plutôt que de rester dans l’illusion en se comparant aux autres.
Et si on n’en parlait simplement pas, pourquoi ça paraît impensable pour certains qu’il existe des gens qui ne VEULENT PAS vivre le modèle classique de couple, WILL?
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C’est intéressant d’avoir ton point de vue si tu étais la femme trompée. Comment tu réagirais si tu découvrais que ton mari se lasse de toi?
Dans ce cas, on devrait se tourner vers le mari. Pas vers la relation. La trahison, c’est avant tout lui qui en est responsable.
Pourquoi essayer de s’y mettre? Je n’ai jamais été mariée, et ce modèle de monogamie stricte ne me convient pas. Je pense aussi que certains se racontent des histoires quand ils croient que la fidélité éternelle peut tenir dans la durée. On promet, tout en sachant que ce n’est pas vraiment voulu, pas vraiment possible, ou qu’à trente ans il est encore naïf de croire qu’on pourra se passer de sexe avec d’autres pendant longtemps, au moins on espère que ça marchera.
Les hommes avec qui je suis en relation sérieuse ont heureusement assez de franchise pour dire qu’ils veulent, pour de vrai, la même femme, et ça correspond à ce dont ils ont besoin. Sinon, ça ne devrait pas surprendre que beaucoup de femmes trouvent cette position inacceptable, parce qu’elles attendent surtout que l’homme soit là pour elles et, en plus, pour sécuriser la situation, pour elles et leurs enfants.
Souvent, quand un homme se marie, ce n’est pas uniquement par envie sincère de n’avoir que cette femme. Il accepte surtout l’idée, parce qu’il n’a pas toujours le courage de refuser une vie très encadrée, avec la maison, la femme, les enfants. C’est plus simple de suivre la route jugée “normale”.
Et puis, d’une certaine manière, l’idée de varier les partenaires correspond à une tendance naturelle chez beaucoup d’hommes. Nos règles sociales serrées ne sont pas faites pour ça. Certains finissent par rentrer dans le moule, tiennent un moment, puis n’arrivent plus à faire semblant. Ils cherchent alors des arrangements pour conserver l’apparence dehors. C’est humain.
Je trouve aussi que beaucoup de femmes se font des illusions sur ce que leur compagnon veut vraiment quand il parle de monogamie. Parfois il raconte autre chose pour calmer la relation, pas pour dire la vérité complète.
Je trouve que les hommes qui laissent les choses continuer par simple confort, c’est vraiment peu attirant. Par contre, si ça te correspond et que tu t’y sens bien, alors tant mieux. Et je pense que la personne infidèle est celle qu’il faut pointer, pas l’histoire en elle-même. L’autre n’a pas d’engagement envers la famille.
J’ai l’impression que ces gars sont frustrés, et qu’ils se contentent de peu 🤷♀️
Tu veux dire quoi par « peu »?
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Waouh, je suis vraiment sous le choc! Mon copain et moi trouvons aussi ça excitant. On sait que ce n’est pas pour tout le monde, mais on en parle. Depuis, on se retrouve en groupe avec d’autres couples. Honnêtement, ça a clairement donné un nouveau souffle à notre vie sexuelle. Le point, c’est de travailler ensemble sur les difficultés, plutôt que de tomber dans le mensonge et la tromperie. Sinon, les deux personnes finissent par s’éloigner, et le couple ne se retrouve plus. Pour moi, les tricheurs sont responsables en premier, mais si tu cherches justement quelqu’un de déjà marié, tu as aussi ta part de responsabilité. Il y a bien assez d’hommes qui veulent juste du sexe, sans histoire.
Je ne te donnerai pas ça. Ici, tu vas prendre le vent dans les voiles. Je pense que tu cherches surtout à provoquer. C’est tout. On te laisse pas faire comme tu veux.
Bonjour, j’ai aussi eu deux ou trois situations du même genre après la séparation avec mon mari. À l’époque, je cherchais avant tout du nouveau, sans me lancer dans une vraie relation durable. En pratique, ça restait surtout centré sur le sexe, et ça me convenait. Les hommes étaient plutôt du type qui aiment leur femme, mais chez eux, plus trop de désir, ou alors des besoins sexuels que leur partenaire ne comblait pas. Et plusieurs d’entre eux cherchaient clairement des femmes comme moi via des sites de rencontre. Sur le moment, je ne me suis pas trop posé de questions.
Par contre, il n’y avait pas vraiment de sorties ensemble, et je n’aurais jamais accepté un voyage. Je ne voulais pas prendre le risque d’être découverte. J’ai aussi mis une limite claire: pas de discussion avec quelqu’un qui a des enfants mineurs, parce que je ne voulais pas abîmer une famille. Une fois, un homme que je n’avais rencontré qu’une fois s’est comporté tellement bêtement que sa femme a lu ses messages et m’a contactée en colère. Ça m’a suffit, depuis je fais attention et je reste loin des hommes déjà en couple.
Et à partir de la quarantaine, il y a aussi beaucoup de célibataires qui veulent une relation agréable, avec du sexe et quelques sorties de temps en temps, sans aller plus loin. Ça peut se passer bien, mais une relation légère sans complications, ça n’existe nulle part.
C’est compréhensible, pas de doute. Mais est-ce légitime pour autant? Ces hommes ont quand même donné à leur partenaire une promesse de fidélité, puis ils l’ont rompue. Rompre ses engagements, c’est certes humain, mais moralement condamnable. Si, au fond, plus personne ne se sent tenu par ses promesses, à quoi ressemblerait une société? Et quand la tromperie est découverte, elle laisse des blessures chez les personnes trahies, sans qu’elles l’aient mérité. Donc ce n’est pas juste. Je ne condamne pas automatiquement les infidèles, parce que je vois aussi la fragilité humaine, mais ça ne rend pas la conduite acceptable. D’ailleurs, le motif de la facilité ne devrait pas servir de référence pour mener une vie digne. Une relation demande des efforts, oui. Souvent, s’occuper de son couple est plus difficile que de s’en échapper sur le moment. Il faut aussi élever ses enfants de façon responsable et expliquer les choses, plutôt que de chercher la tranquillité en les brutalisant. Au final, tenir ses responsabilités est plus exigeant que de vivre uniquement pour le confort. Parfois, la voie la moins simple n’est pas la plus agréable sur le moment, mais elle finit par être la plus efficace.
« Je voulais dire qu’une aventure ne doit pas forcément être mauvaise » Alors vas le dire à ceux qui se font tromper, ils ne verront sûrement pas les choses pareil.
Au fond, tu te racontes que tout est beau. Cherche de l’aide, ce fonctionnement de couple n’a rien de normal. On dirait que tu as surtout peur de t’engager dans une relation sérieuse. Ça me fait de la peine pour toi.
C’est quoi, ton problème exact? Là, je ne vois pas vraiment de question claire. Tu veux juste bousculer l’ambiance, provoquer pour t’amuser, ou tu pensais vraiment que les participantes à ce forum familial allaient te faire un accueil enthousiaste?
Peut-être que cette histoire, c’est surtout l’imagination d’un mari qui s’amuse ici à réaliser un fantasme. En tout cas, ça se lit comme ça. Ou alors elle cherche juste le frottement et la réaction des femmes pour se sentir exister, elle sait très bien l’effet que ça produit.
Je vois ce que tu veux dire. À mon avis, ici non plus, il n’y a pas vraiment de sujets qui donnent envie de s’afficher comme supérieur, surtout avec ce genre de choses.
Franchement, si ça te convient, aucun problème. Je ne vois juste pas bien l’objectif de ce post. De mon côté, les hommes mariés n’ont jamais été une option, parce que je trouve ça peu attirant quand il manque de caractère. Claudi.
Dans mon entourage, les couples d’environ 40 à 50 ans ont souvent peu ou presque pas de sexe. Le désintérêt vient plus fréquemment des femmes. Les hommes restent parfois par devoir, pour leur famille. Et forcément, beaucoup finissent par avoir une liaison. Pour moi, ce n’est pas forcément de la tromperie, chacun veut une vie épanouie.
Par devoir, vraiment superbe relation.
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Je comprends pourquoi certains hommes et certaines femmes voudraient sortir de leur quotidien. Par contre, je ne vois pas où tu trouves le temps ensuite pour la famille… Passer du temps avec une liaison, et se cacher derrière le boulot, des réunions, des repas entre collègues ou des déplacements professionnels. Et tu n’as pas besoin, au fond, de ce sentiment de sécurité, de confiance et de complicité d’un couple? Pour moi, être infidèle, je trouverais ça trop humiliant… Mais si toi tu arrives à vivre avec ça…
Bonjour, je trouve vraiment ce déluge de cris autour des épouses assez pénible. Parce qu’au fond, dans une relation, on n’a jamais une garantie totale de ne pas être blessé, ni de vivre forcément une monogamie stricte toute sa vie. Au début, certains peuvent y croire sincèrement, puis avec le temps, réaliser que leurs envies ou leur façon de penser ont évolué. Et c’est là que ça coince: promettre une fidélité éternelle à trente ans, ce n’est pas la même chose que de tenir la promesse à quarante, cinquante ou soixante-dix, quand on découvre finalement que ce qu’on a juré ne correspond plus au quotidien ni à ce qu’on ressent.
Le plus important, je pense, serait d’en parler. Beaucoup n’osent pas, parce qu’elles craignent le rejet ou l’incompréhension. Pourtant, dans un couple, il ne devrait pas y avoir de sujet tabou. Je crois que certaines femmes sentent surtout que leur modèle de vie, leur image, ou leur niveau de vie risque d’être ébranlé si le partenaire explique qu’il aimerait aussi voir d’autres femmes, voire construire d’autres relations. L’exclusivité semble leur donner une forme de sécurité, et il faut que tout reste dans le cadre idéal de la relation, sinon ça ne colle plus.
On va parfois jusqu’à faire comme si l’homme ne pouvait pas aimer vraiment sa partenaire s’il a envie d’avoir des relations sexuelles ailleurs. Et pour séparer sexualité et amour, ce n’est pas évident pour tout le monde, surtout pour les femmes, alors que certains hommes y arrivent mieux. J’ai déjà vu des réactions assez moches quand le mari s’entend bien avec quelqu’un, comme si c’était automatiquement une menace ou un manque de loyauté.
Je connais aussi des hommes qui vivent des aventures en secret, parce qu’ils n’ont pas le courage de dire à leur femme qu’ils ne veulent plus continuer exactement comme avant. Pour moi, ce n’est pas très adulte de ne pas assumer ses désirs et de prendre la voie la plus simple pour éviter les conséquences. Souvent, les hommes sont trop lâches, et certaines femmes se racontent des histoires sur ce que les hommes pensent vraiment de la monogamie. Au final, il y a beaucoup de mensonges, ou un refus poli de voir la réalité, juste pour garder la paix.
Au fond, chacun est libre de faire ce qui lui ressemble. De mon côté, je ne te vois pas comme la méchante ou coupable, ni même comme quelqu’un qui “doit” être jugé. Ce que je trouve surtout problématique, c’est plutôt le fait de tromper, parce que ça entraîne automatiquement des mensonges et des conséquences pour l’autre. Cela dit, une relation cachée ne concerne pas seulement la personne qui s’engage, les partenaires qui suivent savent aussi dans quoi ils s’embarquent.
Ce qui serait plus juste, ce serait que la femme soit au courant, mais dans la vraie vie, ce n’est pas le cas la plupart du temps. Ce que je me demande, c’est toi. Tu as l’air d’une femme solide, sûre de ce que tu veux et de ce que tu ne veux pas. Pourtant, quand tu entres dans une affaire, tu crois vraiment les discours qu’on te sert? Du style: “c’est toujours le même profil, un homme coincé dans son couple, lassé par la routine, écrasé par la vie quotidienne, les enfants, le boulot, les obligations financières, il n’y a plus d’amour”.
Je te dis ça parce que, contrairement à ce tableau, beaucoup d’hommes aiment encore leur femme. Et souvent, ils ne vivent pas un couple malheureux au quotidien. Ce qu’ils cherchent, c’est plutôt une nouveauté, le frisson, le fait de se sentir désiré, un petit échappatoire. Ils racontent presque toujours qu’ils ne sont plus amoureux, que rien ne va, que le couple est vide, alors que ce n’est pas aussi simple.
J’ai vécu moi-même deux fois une histoire avec des hommes mariés. Dans les deux cas, leurs situations, quand on gratte un peu plus, semblaient bien plus heureuses qu’ils ne le disaient. Et j’ai aussi discuté avec des proches qui trompent ou ont trompé: c’est très souvent la même histoire. Il y a des gens qu’on ne soupçonne pas, et qui pourtant sont dans une forme d’attachement tranquille.
Ce que je ne supporte pas, pour ma part, c’est l’idée de tromper en cachette. Si quelqu’un veut vivre autrement, je trouve plus cohérent que ce soit clair, assumé, avec une relation ouverte si c’est ça l’objectif. Et si l’autre ne veut pas, alors la seule voie, c’est de se poser la question et éventuellement de se séparer. Tromper le partenaire, me concernant, ce n’est pas mon mode de vie, et je ne veux pas non plus être trompé. Avant toute chose, je vérifie le cadre: relation exclusive ou ouverte, et je m’y tiens ensuite.
Franchement, ce genre d’homme ne me paraît pas du tout sexy… On le voit bien: les gars qui marchent à côté de leur femme en ayant l’air ennuyé ou agacé, tout en jetant des regards aux autres femmes. Mais alors, pourquoi ils sont encore avec leur femme? Ils n’auraient trouvé rien de mieux? Quitter, ils n’y arrivent pas, parce que madame fait si bien le linge à la maison? Et en plus ils la trompent avec des enfants derrière… C’est vraiment mesquin… Je ne comprends pas comment on peut trouver ça attirant, ni en faire un idéal.
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Oui, je ne vois aucune différence.
Chacun vit selon ses propres valeurs. Si pour toi ça te convient, alors c’est comme ça. Il y a longtemps, à 23 ans, j’ai eu une relation avec un homme marié. Aujourd’hui, je ne me lancerais plus là-dedans. Je trouve ça tout à fait recevable que certaines personnes ne vivent pas une sexualité exclusivement monogame et aient des relations en dehors du mariage. Par contre, il faut que ce soit dit clairement dans le couple, pour que l’autre puisse choisir s’il se sent capable ou non de vivre avec ça. Pour ma part, je pense que je pourrais m’y faire, du moins en théorie. Sur le terrain, je ne sais pas encore, je n’ai jamais testé.
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Les hommes qui restent avec leurs femmes par peur, alors qu’ils ne les aiment plus. Je n’ai malheureusement pas beaucoup de compréhension pour ça.
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Non, c’est pareil.
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Et surtout, ces hommes trouvent probablement, en plus du reste, le plaisir de te raconter n’importe quoi sur leur soi-disant femme ennuyeuse et sans charme, et toi tu y crois. C’est vrai que ça fait plus “propre” de se sentir sauveur, sorti d’une routine qu’ils jugent triste, plutôt que d’être réduit à un objet de désir pour un type un peu blasé à l’âge adulte…
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Une histoire simple: chacun veut, la femme ne sait rien, personne ne se blesse. Pourquoi pas.
Je trouve ça franchement très délicat. Tu peux être sûr de ne pas te retrouver avec des sentiments qui vont plus loin, surtout avec ce genre d’homme? Et après, on fait quoi? De mon côté, je suis veuve depuis un an, et je m’y prends doucement… Au fond, il me manque juste la dimension physique. J’ai eu des relations en continu pendant trente-quatre ans, et là, ça me suffit. Une relation de type amitié avec plus ne m’intéresse pas. Je verrais plutôt une relation fixe, plutôt simple, avec pas mal de liberté, sans attitudes de propriétaire. On verra si je trouve quelqu’un, mais certainement pas un homme déjà pris qui couche avec moi tout en rentrant chez lui avec sa femme. Je trouve ça vraiment dégoûtant!
Je me demande vraiment si tu le dis sérieusement ou si tu cherches juste à provoquer? Si je savais que tu prends MON mari sous tes griffes, je réagirais SANS DÉTOUR! Et ce genre d’attitude, c’est encore toujours la même histoire! Ce n’est pas parce que c’est un homme ou une femme que ça change quelque chose? Dans tous les cas, s’en prendre à une personne en couple, c’est écœurant! Vous ne faites pas que casser une relation, vous abîmez toute une famille… Et à la fin, ce sont les enfants qui trinquent. Certains prennent un choc qu’ils n’arrivent plus à soigner. Pourquoi ne pas laisser tranquille les célibataires et les gens mariés, tout simplement? Il faut absolument se caser là-dedans, comme ça, et se faire de la place? Je serais capable de m’énerver si mon mari va voir ailleurs, et que moi je reste à la maison enceinte!
Pourquoi est-ce que cette femme serait forcément en tort? Le pauvre homme ne peut-il pas simplement réagir, dire non, refuser? Est-ce qu’on le contraint vraiment? Et les enfants, dans tout ça, ils ont quel rôle? Il faut regarder les faits en face: un mari qui trompe le fait par choix, pas parce qu’une autre aurait forcément imposé la situation. S’il ne veut pas, il ne cède pas, et s’il refuse, ça s’arrête. Si sa femme n’a déjà plus confiance au point d’imaginer qu’il peut être “mené” malgré lui, il y a un vrai problème ailleurs. L’autre femme n’a rien promis. C’est ton mari qui t’a donné sa parole, et il l’a rompue.
Bien sûr qu’un homme peut dire non! Mais s’en prendre à un homme marié, c’est vraiment impardonnable. À la base, on essaie de se convaincre que tout est parfait, alors qu’en réalité on ne sait jamais. Et puis quelqu’un arrive, insiste, se rapproche, et dans quelques instants ça devient une histoire qui abîme tout: couple, équilibre, famille. Quel rapport avec les enfants? Ils comprennent souvent plus qu’on ne croit, parfois même mieux que nous, et on n’ose pas l’admettre. À la fin, c’est le cœur qui prend. Surtout quand les enfants grandissent et voient les choses. De mon côté, j’ai confiance: on continue comme avant, on se parle, on travaille ensemble pour le couple, quand l’un va moins bien, l’autre compense.
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Dans ce cas précis, je pense que ça tient à un mélange d’ennui et de confort émotionnel, un peu comme quand on commande un dessert après un repas trop “cuisine du quotidien”: ça réconcilie tout le monde avec la vie, sans forcément réorganiser le reste du menu.
Ce que tu décris ressemble souvent à une attraction pour le côté “magie sans logistique”. Avec un gars déjà engagé, les débuts peuvent être très intenses parce qu’il y a de la tension, du secret, des messages qui arrivent au bon moment. Et surtout, il n’y a pas à gérer la totalité du quotidien au jour le jour. La routine, elle, reste de l’autre côté de la porte, tranquillement rangée dans un coin.
J’observe aussi que beaucoup de ces personnes semblent chercher une respiration. Le vernis peut être là, mais la flamme s’étiole: plus de petites attentions, moins de désir spontané, parfois juste une lassitude polie. Du coup, la liaison devient une sorte de “recharge”, pas forcément un projet de grande rupture.
Je ne te juge pas, hein. Je trouve seulement que, parfois, ces relations promettent l’étincelle tout en évitant la conversation difficile sur ce qui manque vraiment à chacun. Et ça, c’est dangereux, parce que ça entretient l’attente comme un parfum qui se dissipe trop vite.
Bonjour Romony, ton point de vue est vraiment intéressant. Merci de le partager. Je me demande toutefois pourquoi tu ressens le besoin de faire connaître ton mode de vie au monde. Honnêtement, je te trouve un peu difficile à comprendre et ça me chagrine. Je n’arrive pas à me projeter dans une telle façon de vivre. Peut-être pourrais-tu prendre un peu de recul et te demander si ça te convient. Tu serais sûrement plus heureux, et tu ne mènerais pas, à mes yeux, une vie aussi triste. Je te souhaite le meilleur.
Dans ce cas précis, je vois un système d’évitement: l’homme marié te propose une relation sans contraintes institutionnelles, donc il externalise le risque affectif. Toi, tu réponds à un manque de reconnaissance. Mais à quel prix pour ta boussole? Tu cherches l’amour réel ou l’intensité en marge?
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