Bonjour. Je suis une femme de 51 à 60 ans, mariée depuis 6 ans et en couple depuis 10 ans. Nous avons une relation plutôt stable sur le quotidien, et nous sommes parents depuis 4 ans d’un enfant. Pourtant, notre vie intime a toujours un peu buté: nos attentes ne se recouvraient pas vraiment. Lui était plutôt “fleurs et douceur”, alors que j’avais besoin de plus de sensations. On a tenu comme ça, parfois avec moins de fréquence, mais avec une forme de régularité.
Il y a une semaine, mon mari m’a dit qu’il avait un attrait pour une pratique particulière. Il m’a expliqué que ce n’était pas forcément sexuel, que ça pouvait aussi servir à se détendre. Je n’entre pas dans les détails ici, mais je te le dis franchement: ça me dégoûte! Vraiment! Depuis, je tourne en rond, je n’arrive plus à me sentir sereine avec lui.
Je me demande ce qu’il me cache encore? Comment lui faire à nouveau confiance? Est-ce qu’il y aura d’autres révélations? Est-ce que je vais finir par comprendre et accepter? Est-ce que ça peut s’améliorer avec le temps? Ou est-ce que je dois me protéger et mettre des limites?
Je ne veux pas le blesser, mais je n’arrive pas à “faire comme si”. Je cherche des retours concrets: qui a déjà traversé une situation similaire? Comment vous avez géré vos émotions, et comment avez-vous posé des règles pour que la relation ne se fissure pas!
Franchement, il faut mettre le sujet sur la table pour pouvoir en parler correctement. Il faut aussi savoir à quel point ton rôle est censé entrer en jeu. Si c’est un fauteuil de gynéco, ça fait déjà un gros élément qui prend de la place et qui reste visible dans le logement. Si c’est plutôt du vin mousseux, ça sonne différent, il y a sans doute plus de marge de compromis et ça se représente plus facilement. Tu dois quand même clarifier ce dont on parle. Tu as peur de quoi exactement? Si tu ne veux pas tout dire, répond au moins à ces questions. À quel point c’est dégoûtant pour toi, de 1 à 10? Ça prendrait combien de place pendant l’intimité? Ce serait quelque chose fait par lui ou aussi à faire de ton côté? Est-ce que c’est uniquement lié à l’aspect extérieur, comme des vêtements? Et lui, comment a-t-il vécu avec ce fantasme ces dix dernières années? Je sais qu’il y a des choses qui dépassent ma limite et dans ce cas je ne peux plus être avec un homme, même si on ne pratique pas. Par exemple, les couches et le caviar, pour moi. Tu as quoi à perdre à le nommer clairement? Souvent, en parler sans filtre aide vraiment. 🤷
Très bon message.
Je pense que certaines choses pourraient être bloquées. Tu utilises aussi des mots codés. Mais certains ne savent pas forcément lesquels, donc il faudrait préciser ce qui déclenche chez les autres. Prudence.
C’est franchement très lié aux pratiques et aux préférences. Je vois mal quoi dire de façon sûre. Au final, c’est lui et son envie qui comptent, ou alors ton avis à toi.
Sans connaître le fétiche, difficile de donner des conseils pour savoir comment gérer ça. La différence est énorme entre des pieds, des sécrétions, des boîtes en plastique, ou des choses dans l’urètre 🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️
C’est quoi, exactement, des boîtes?
Sérieux? Des boîtes plastiques à prix fort.
Je serais aussi curieux de savoir où ça mène. Mais déjà, on voit qu’il te fait confiance, puisqu’il s’est dévoilé. Tant que rien d’illégal ou de vraiment immoral n’est en jeu, je pense qu’on peut en discuter.
Heureusement, ce n’est ni illégal ni moralement répréhensible. Pour toi, ça veut dire quoi exactement, “en parler”?
Je devrais au moins savoir dans quel sens tu l’entends. Il y a tellement de possibilités. Mon mari avait aussi eu un jour un fantasme assez particulier, et on a testé petit à petit. Au final, on s’est rendu compte que, dans sa tête, c’était très différent de la réalité, et on n’a plus remis ça. J’ai pour ma part essayé pas mal de choses, donc si tu peux me préciser la direction, je pourrai peut-être te conseiller.
Comme déjà dit, sans précisions, c’est dur de donner un vrai avis. Ce qui me gêne, c’est que tu dis que la relation avance quand même, genre niveau scolaire 3-4, mais que tu n’arrives plus à lui faire totalement confiance. Tant que l’un ne blesse pas l’autre, physiquement ou psychologiquement, beaucoup de choses peuvent se traverser avec l’amour. Par contre, j’ai l’impression qu’il y a un problème plus profond, et que ce sujet de fétiche pourrait n’être qu’un prétexte, ou un élément qui renforce tes doutes.
Salut Jojo, merci pour ton avis. C’est une bonne manière de réfléchir. Bien sûr, je me pose aussi des questions, j’espère juste que chez nous ce n’est pas encore au point. On verra avec le temps.
Je peux imaginer deux fétiches qui iraient dans ce sens, mais je dois être honnête: je n’accrocherais avec aucun des deux. Et je ne me verrais pas les pratiquer, ni même par gentillesse. Ce qui me surprend, c’est qu’il ait fallu dix ans pour te le dire. Je suis plutôt ouverte à pas mal de choses, mais parfois, ça ne colle tout simplement pas. À un moment, il faut peut-être l’accepter. Moi, au prochain rapport, j’aurais un scénario dans la tête qui me couperait l’envie.
Ça décrit vraiment mon souci. Je ne veux pas le pratiquer, du moins pas pour l’instant, mais au fond ce n’est pas non plus mon rôle. Le fait que cela ait pris dix ans me frustre pas mal. Et le côté imagination qui gâche tout, c’est exactement ce que je crains. Du coup je me demande comment on peut avancer maintenant.
Je n’arrive absolument pas à me représenter de quoi il s’agit. Je n’ai aucune idée de ce que la personne veut dire. Mais comme je vis en couple avec des goûts pas toujours identiques, je pourrais peut-être dire un mot. Là, ça reste compliqué sans contexte.
Difficile à dire quand on ne sait même pas de quoi il est question. C’est assez large au final 🙈
J’aimerais aussi savoir de quel type ça parle. Comme ça, on peut dire si c’est faisable ou totalement impossible. Et vu que c’est très personnel, ça dépend beaucoup.
La semaine dernière, mon mari m’a annoncé un truc assez soudain: il a une attirance pour une situation précise. Il m’a dit que ce n’est pas forcément lié à la sexualité, que ça peut aussi servir à se détendre. Je ne peux pas donner tous les détails ici, et je te préviens, mieux vaut ne pas trop imaginer. Personnellement, je pense à quelque chose comme le fétichisme des couches, parce que ça peut exister sans arrière-plan sexuel et rester centré sur la relaxation. Ce qui me gêne, c’est que tu ne puisses même pas nommer clairement le sujet: si c’est aussi choquant, il y a sûrement une raison. Ça donne aussi l’impression que tu comprends mal ce que recouvrent les fétiches. Personne ne choisit ça de son plein gré. Et si l’autre partenaire n’a aucun lien avec le sujet, ce n’est pas obligé de l’intégrer à sa vie. Mais on ne devrait pas dénigrer son partenaire pour autant.
Franchement, lire ça en tant que troisième personne et en parler, ce n’est pas pareil que d’avoir le même fétiche dans son couple. Ça change l’image qu’on se fait de quelqu’un quand son partenaire a envie d’être emmailloté et de faire dedans, alors qu’il est blotti contre vous. J’aime énormément mon compagnon, mais je sais que je ne tiendrais pas avec ce genre de désir. Je me dis plutôt tolérante et ouverte à des choses que d’autres jugent choquantes, mais là, j’aurais trop de mal. Peut-être que la personne qui a posté ressent la même chose, et que ce fétiche prend toute la place aujourd’hui.
Oui, je suis d’accord. Je pense juste qu’il y a eu un malentendu chez toi. Je ne dis pas que quelqu’un doit accepter les envies de son partenaire. Il existe aussi des fétiches qui, chez moi, finiraient par mener à une séparation.
Comme tu ne peux pas devenir très précise tout de suite, je vais te répondre de façon assez générale. Pour que vous puissiez avancer, l’idée c’est de voir si tu peux accepter ce fétiche comme une part de la sexualité de ton mari. Tu n’as pas à l’encourager, et tu n’as pas non plus à le partager. Ensuite, pose-toi simplement la question de ce que tu veux vraiment savoir, et à partir de quel niveau ça te fait souffrir. Si le fait même de connaître son existence a déjà dépassé ta limite, c’est entièrement ton droit. Tu peux ne pas entrer dans le sujet. Tu n’es pas obligée de prendre une décision commune au moment même, ni de décider avec lui comment vous allez gérer la suite.
En revanche, tu peux aussi être très claire sur tes conditions. Par exemple lui dire que, s’il veut vivre cette envie quand tu n’es pas là, il doit le faire d’une manière qui ne te met pas en difficulté. Ou lui demander s’il peut imaginer de satisfaire ce besoin ailleurs, si ça colle avec ce que toi tu acceptes. Ce qui risque de ne pas marcher, c’est de continuer à tout réprimer en espérant que ça s’éteigne.
Le fait qu’il te l’ait révélé maintenant peut venir de plein de choses. Il a peut-être eu honte. Il n’a peut-être pas su le formuler avant. Il n’a peut-être pas voulu regarder en face. Ou il a peut-être justement craint ta réaction. Au final, ça reste surtout une attirance sexuelle. Ça ne dit rien, ou pas forcément, sur sa personnalité, ni sur ses sentiments envers toi, ni sur sa place auprès de l’enfant. Par contre, ça peut forcément remuer quelque chose en toi. Et c’est là que tu dois être honnête avec toi-même, puis en parler avec lui pour voir comment vous continuez.
Très bon message, merci beaucoup! Tu as même listé des étapes concrètes que je pourrais suivre, ça m’aide vraiment.
Je comprends aussi que ce soit compliqué d’aider quand on ne sait pas vraiment de quoi il s’agit ☺️ Mais pour le manque de confiance, je n’arrive pas tout à fait à suivre. Mon mari et moi, on parle de façon assez ouverte de nos envies, et de temps en temps on découvre des choses qui n’étaient même pas dans nos idées il y a dix ans. Parfois on teste, et pour d’autres sujets, l’un dit simplement « non », et voilà😅 Tu parles d’un truc où tu dois absolument participer, ou il peut aussi le faire seul, sans partenaire 🙊 Dans tous les cas, je ferais attention à ne pas le juger trop vite. Après, il peut aussi être seulement partiellement impliqué dans son fantasme😅
Quand je dis confiance, je veux dire que je regarde mon mari autrement. Du coup, l’image que j’avais de lui, celle d’un homme raisonnable et stable, s’est fissurée. Je me dis que je dramatise peut-être, mais en ce moment, mon monde est à l’envers et j’ai du mal à me projeter dans la relation. Je me demande donc s’il reste quelque chose sur quoi je peux réellement lui faire confiance.
Soit tu apprends à composer avec ses pratiques fétichistes, soit il devra accepter que tu ne peux pas l’aider à les satisfaire. Si la gêne devient trop forte pour lui, ça peut valoir le coup d’en discuter pour voir si une ouverture de la relation pourrait améliorer les choses, si vous êtes tous les deux partants.
Merci pour ton message!
Je suis dans une situation comme ça. Chez nous, c’est encore plus dur que ce que tu décris, parce qu’une sexualité dite normale n’a pratiquement pas de place. Il a des préférences sexuelles, se satisfait seul avec ses fantasmes et ne semble pas du tout chercher à vivre une sexualité ordinaire. Au début, je me suis dit que ça pourrait évoluer. Mais après bientôt quatre ans, je vois de plus en plus clairement que ça n’arrivera sans doute pas. Tant qu’il n’essaie pas de me faire une place dans tout ça d’une manière ou d’une autre, je ne vois pas d’avenir. Chez vous, on dirait qu’il reste encore quelque chose à tenter.
Pourquoi tu es avec lui alors? Pour moi, je n’aurais jamais vu de futur. Ce que ça m’apporte… honnêtement, ça me mettrait mal à l’aise…
L’autre jour, à la campagne, on m’a sorti un truc bizarre au lit… j’ai senti le sol se dérober!!! Je me suis fermé, puis on a retrouvé un rythme en échangeant calmement, pas en fouillant. Leçon: quand ça dégoûte, on respire, on garde son calme, on met un cadre en soi, et on avance à deux, lentement….
Désolé. Ça ne sonne pas très bien. J’espère que tu trouveras une solution et un chemin pour t’en sortir.
Bonjour. Tes allusions donnent une idée de ce que ça pourrait recouvrir. Le point clé, c’est surtout la question de la détente. Mais en réalité, ce que c’est précisément ne suffit pas à tout expliquer. L’enjeu reste le conflit, ce qui se passe entre vous. Il arrive qu’il arrive à en tirer quelque chose, tandis que toi, non seulement tu n’y trouves rien, mais en plus ça te met fortement mal à l’aise. Quand l’orage retombe, on peut peut-être s’habituer, apprendre à coexister avec l’idée, mais on ne s’y “lie” pas facilement.
On a tous des limites, et ce n’est pas pour rien qu’on apprend à les respecter et à ne pas les dépasser. L’amour à deux peut permettre beaucoup, mais pas tout. Pour l’instant, l’important est surtout la façon dont tu regardes ton mari aujourd’hui. Le fait de savoir qu’il a cette tendance a déjà changé quelque chose chez toi. Lui reste bien entendu la même personne, mais il a choisi d’en parler seulement maintenant. On peut difficilement le lui reprocher. Même si ça lui était venu en tête il y a longtemps, il y a des choses qu’on ne met pas forcément en avant au début d’une relation.
Beaucoup de gens gardent longtemps des penchants, parce qu’ils sentent qu’ils risquent de ne pas être accueillis comme ils l’espéraient. Essaie de rester bienveillante. Le temps dira comment ça évolue, et si le fait qu’il y ait un penchant particulier, et que tu le saches, finit par peser vraiment sur votre couple.
Merci beaucoup pour ton message, il correspond vraiment à ce que je ressens. Oui, quelque chose a changé, et maintenant il faut qu’on voie comment vivre avec ça au quotidien.
D’abord, c’est un vrai signe de confiance de la part de ton mari. Les fantasmes cachés peuvent, avec le temps, devenir très pesants pour le couple. En clair, vous êtes peut-être passés à un nouveau stade de votre relation. C’est une bonne base pour discuter calmement.
Je te conseillerais de chercher aussi un espace d’échanges où d’autres vivent des situations proches, histoire de te rendre compte que tu n’es pas la seule et de comprendre comment les gens s’y prennent. Sur le point qui te concerne ici: le fait qu’il ait un fantasme ne veut pas dire que tu dois l’aimer, ni que tu dois y participer. Tu peux avoir tes limites.
Mais c’est ton partenaire, et ça ne le rend pas automatiquement mauvais en tant qu’homme ou compagnon. L’idée, c’est de trouver une manière d’accepter ses préférences sans les juger ni les lui reprocher. Elles sont là, et elles ne disparaissent pas forcément du jour au lendemain. D’ailleurs, chez chacun, le dégoût ou la gêne n’est pas du tout la même chose. Tant qu’il n’y a rien d’illégal, le sujet peut se gérer.
La question, c’est ce que cette envie change pour toi concrètement. Est-ce que ça touche directement ta place de femme dans votre couple, ou est-ce juste un aspect de sa sexualité qui te dérange? Tu as aussi tes propres préférences, qui comptent pour lui peut-être différemment. Peut-être que cette situation peut devenir le départ pour redéfinir votre vie intime autrement.
Le plus important, c’est d’en parler ensemble: ce que chacun veut, ce dont chacun a besoin, et ce que vous refusez. Les sujets trop difficiles à aborder en couple peuvent aussi être discutés ailleurs, par moments, avec de l’aide adaptée.
Merci beaucoup pour ton message! Ça m’aide vraiment, même si j’ai été sur le même site et je suis encore plus sous le choc!
À mon avis, contrairement à ce que pensent d’autres ici, on n’a pas besoin de savoir de quel type de fantasme il s’agit pour donner un conseil. Le point central, c’est que toi tu le trouves dégoûtant et tu ne veux pas le pratiquer, en tout cas pas pour l’instant. Mais est-ce que tu serais prête à le faire si la majorité te disait d’essayer? Après tout, pour n’importe quel sujet, il y aura toujours quelqu’un qui dit « beurk », et d’autres qui trouvent ça tout à fait normal.
Moi je trouverais ça écœurant, par exemple l’idée de faire des choses avec des pieds pas lavés, même si, quelque part, on te dira que c’est un fantasme très répandu. Ce qui compte pour moi, c’est que tu n’es pas prête à ce moment-là. Tu vois donc la possibilité que ça change un jour? Tu vas finir par y penser, de toute façon il y a plein d’informations sur internet, des conseils, des exemples, des discussions… Donc si tu ne l’exclus pas totalement, l’idée serait peut-être d’y aller doucement avec ton mari, étape par étape, jusqu’à ta limite du possible.
Et si tu sais déjà que tu ne pourras jamais, que tu ne voudras jamais, alors le sujet risque de finir par abîmer votre couple. Tu regardes ton mari autrement maintenant, sa confession a fait chuter ton estime pour lui, et ça a fragilisé ce qui tenait votre mariage. Mais au fond, qu’est-ce qui te gêne exactement? Le fait qu’il veuille vivre sa sexualité autrement que toi, et qu’il cherche ses propres envies dans tes bras? Ou bien le fait que, à cause de ce fantasme, tu n’arrives plus à le voir comme un partenaire qui te respecte et te rejoint sur un pied d’égalité?
Un fantasme, ce n’est pas quelque chose qu’on choisit, donc ça ne va pas disparaître par magie. Et si, de ton côté, tu ne peux pas lui offrir ce qu’il attend? Comment il a géré la situation jusqu’ici? Il peut vivre ce fantasme seul, sans que ça passe par toi? Est-ce qu’il t’a révélé ça parce que ce n’est plus suffisant pour lui? Est-ce qu’il chercherait ailleurs si tu ne suis pas? Et surtout, est-ce que toi tu pourrais l’accepter?
Ce sont les questions que je me poserais. Mais sans te mettre la pression, surtout, ne te précipite pas… prends le temps de réfléchir calmement.
Merci beaucoup pour ton message! Ça m’aide vraiment. Je trouve aussi que le fétiche, en lui même, n’est pas le point central, parce que mon souci vient d’ailleurs. Je prends le temps d’y réfléchir encore. Tes idées vont sûrement m’aider à avancer.
Bonjour! C’est déjà une bonne chose que ton partenaire arrive à se confier et à s’ouvrir avec toi. Par contre, il est essentiel que tu gardes tes limites. Au lit, on fait ce qui convient à tout le monde, sinon ça devient compliqué. De mon côté, j’ai aussi une envie que je sais ne pas pouvoir assumer. Du coup, je laisse tomber et je ne consomme pas de contenus pornographiques qui tournent autour de ce sujet. Ça finit par entretenir la tentation. On ne peut pas, point. Pour moi, la fidélité, l’amour et le respect comptent plus que mes fantasmes. Je pense que c’est pareil pour ton mari. Si une idée te dégoûte, alors il faut éviter. Ce n’est pas ta faute. Parle clairement avec lui. Il comprendra sans doute qu’on ne peut pas satisfaire tous les désirs.
Merci pour ton message. Je le trouve assez dur. Dans beaucoup de réponses ici, je lis qu’on ne peut pas vraiment réprimer ces envies. Pas sur une période limitée, en tout cas. Donc tu vois les choses autrement, tu as un autre exemple?
Je peux aussi te conseiller un site comme Joyclub, en gros le principe est le même mais avec des sujets plus clairement sexuels. Pour ce que j’en ai lu et ce que j’ai vécu, les personnes qui écrivent là-bas m’ont semblé plutôt sympathiques et utiles. En parcourant le forum, je n’ai pas eu de mauvaise surprise, alors lance-toi.
J’ai aussi fréquenté Joyclub et depuis, je suis encore plus choqué.
Bonjour Lisa, comme certains l’ont déjà écrit ici, un fétiche ne change pas vraiment avec le temps. Souvent, il se forme au fil de la vie, parfois dès l’enfance, puis selon ce que tu appelles « particulier », cela peut devenir plus ou moins chargé de honte. Une fois, j’ai connu un homme qui aimait les grands ballons colorés… ça m’avait fait sourire sur le moment… Par contre, tout ce qui tourne autour des pieds sales, des odeurs de corps, des excrétions, ou des sous-vêtements déjà portés, je trouve ça franchement dégoûtant.
Ta question principale, c’est donc: ton mari le vit régulièrement ou seulement dans sa tête? Pour moi, je pourrais presque accepter si ça restait dans l’imaginaire, sans passer à l’acte. Mais si c’est vraiment très étrange, ou que ça dérive vers quelque chose de malsain, voire carrément antisocial ou criminel, là, j’aurais du mal à le supporter.
Avec un partenaire, je me demanderais si ce fétiche me ferait perdre le respect, et si je pourrais encore le considérer comme quelqu’un de normal. Ou bien si, comme toi, j’aurais un vrai dégoût au point de ne plus pouvoir vivre tranquillement et de ne plus avoir envie de contact physique. Dans ce cas, je pense que je mettrais fin à la relation, ou alors je passerais à quelque chose de très aseptisé, tant que le reste fonctionne.
Je comprends que tu sois choquée. Et je ne vois pas bien pourquoi il te l’a dit après dix ans. À mon avis, soit il l’aurait fallu dès le début, soit il ne l’aurait pas dit du tout, en gardant ça pour lui ou en choisissant de partir sans l’exposer.
Merci beaucoup pour ton message, il m’aide vraiment. Il y a pas mal de questions que je dois encore discuter avec mon mari. Pour l’instant, je prends le temps d’y réfléchir et je me demande jusqu’où je veux être informée.
C’est important de rappeler une chose: il reste le même homme. Le fait qu’il ait des pratiques fétichistes ne dit rien sur sa valeur ni sur ses intentions. Il reste aussi un partenaire attentionné et, pour votre fils, un super papa. Je comprends que certains aspects puissent te dégoûter ou ne pas te correspondre. L’idée, c’est de ne pas lui montrer du dégoût, tout en évitant de te forcer à faire ce qui te met mal à l’aise. Comme il t’en a parlé, ça veut dire qu’il y a une forme de besoin en lui, et le repousser indéfiniment ne résoudra rien. Vous devez trouver un cadre qui vous convienne à tous les deux. Peut-être qu’il y a des choses dans ce fétiche que tu pourrais envisager, même progressivement, sans te sentir obligée. Une autre piste serait qu’il vive ça seul, sans que tu sois trop impliquée. Ou alors, est-ce que c’est envisageable qu’il partage cet aspect avec quelqu’un d’autre, séparément, pendant que la sexualité “classique” reste entre vous? Tout dépend aussi du type de fétiche. Et si vos moyens le permettent, une professionnelle comme une dominatrice pourrait-elle être une option parfois?
Franchement, c’est quand même très dur ce qu’on attend en matière de tolérance de la part de l’autre. En gros, l’idée serait de dire: tu fais ce que tu veux ailleurs, avec quelqu’un d’autre, et nous on garde le couple classique? Et si le fétiche change tout, une domme pourrait même être envisagée, seulement si le budget suit. Oui, sur le papier ça a l’air simple, mais je trouve ça étrange d’en faire quelque chose de normal. Personnellement, je ne pourrais pas entrer dans ce genre d’accord et je pense que je me séparerais.
Juste parce que ça te paraît anormal, ça ne veut pas dire que ce soit pareil pour tout le monde. Sur le moment, on a l’impression que l’herbe est plus verte ailleurs 😉 Et comme elle a déjà eu plein de conseils, elle peut choisir la manière la plus adaptée d’avancer avec sa situation, PAS FORCÉMENT EN SUIVANT LES AUTRES.
Lisa, sans connaître le détail du fétiche, c’est vrai que c’est compliqué de tout juger. Ce que tu dis, c’est surtout que ce n’est pas illégal et que ça ne te paraît pas moralement choquant. Ce qui me travaille, c’est plutôt le pourquoi: pourquoi il aurait gardé ce fétiche secret pendant dix ans, alors que chez vous la sexualité semble être un sujet depuis plus longtemps. Tu as déjà envisagé l’idée que ce soit juste une façon de bluff, ou que ce fétiche n’existe pas vraiment. Imaginons qu’il ait ressenti que ça se passait mal entre vous, et que la relation s’essoufflait de plus en plus. Il sait que tu le trouves sexuellement lassant. Alors, au lieu d’assumer, il se serait inventé quelque chose de bizarre pour te surprendre et raviver la dynamique. Ça te semble complètement absurde?
Bonne idée, merci! Je réfléchis à ça.
Je lui poserais simplement quelques questions pour comprendre. Depuis quand il a ce fantasme, est-ce qu’il l’a déjà vécu dans une relation précédente, et comment il imagine concrètement la mise en pratique. Pourquoi il ne t’en parle que maintenant aussi. Son attitude te dira assez vite s’il s’y est vraiment intéressé en amont ou s’il a juste répété des idées trouvées ailleurs. Petit conseil, renseigne-toi un peu avant par toi-même.
Coucou Lisa, j’ai vécu quelque chose d’assez proche avec mon ex, même si le contexte était un peu différent. J’étais encore très jeune, à peine 20 ans, et on n’avait pas d’enfants. Lui avait quelques années de plus. Il avait aussi des fantasmes que je n’ai vraiment découverts que plus tard, et qu’il voulait pratiquer avec moi. J’ai accepté une partie, par amour, mais aussi par manque de confiance en moi. Avec le recul, je me dis que c’était une erreur, parce que je n’étais pas encore prête mentalement et sexuellement, et que tout ça finissait par me dépasser. Évidemment, rien d’illégal ou de vraiment choquant, la palette est vaste.
Je suis aujourd’hui surtout soulagée que mon mari, après dix ans, n’ait pas commencé à ajouter des choses bizarres. Je comprends vraiment ton dégoût… cette sensation de regarder son partenaire autrement, et de voir un fantasme prendre plus de place que ce qu’on voudrait. Depuis mon histoire, je sais qu’il existe des fantasmes avec lesquels je ne serai jamais à l’aise. Et au fond, ça veut dire qu’une relation ne serait pas une option pour moi. À toi de voir si tu peux vraiment composer avec ça. Quand je dis composer, je ne parle pas seulement de la partie pratique, mais aussi de la façon de penser, et de la place que ça prend dans ta tête. Je pense que ça devient très dur d’effacer totalement ce qui te déplaît, surtout quand il s’agit de sexualité, parce que maintenant, tu sais. Ce n’est plus effaçable. Après, peut-être qu’il y a une façon de t’y habituer, ou au moins de le mettre à distance. Bien à toi
La vraie question, c’est de savoir si tu peux vivre avec ça sur la durée et jusqu’où tu serais impliquée. Si l’idée tourne autour des couches et que tu dois participer au change, ce ne sera pas possible. Pareil s’il veut te faire fouetter ou être fouetté. En revanche, si pendant les rapports il se met juste dans une sorte d’imaginaire, comme un fantasme très précis, ça pourrait passer, à condition que tu arrives à mettre le reste de côté.
Comment est-ce que je peux lui refaire confiance? Je ne le vois plus du tout pareil: au lieu d’un homme sérieux, je me retrouve avec quelqu’un qui me parle d’un fantasme vraiment dégoûtant. Tant que ce n’est pas lié aux enfants ni à la violence contre des personnes sans défense, il n’y a pas grand-chose qui mérite un tel mépris. Et même dans les cas graves, on devrait surtout penser aide et prise en charge, plutôt que partir sur l’humiliation et la condamnation immédiate.
Il y a tellement de fétiches, et pour les personnes qui ne vivent pas elles-mêmes ce genre de fantasme, ça peut être franchement déstabilisant, voire écœurant. Rien qu’en y pensant, je vois facilement une dizaine de situations pour lesquelles ma limite serait largement dépassée, et que je trouverais aussi très rebutantes. Si ça concerne son propre mari, c’est vite compliqué, car il faut réussir à trouver un terrain d’entente. D’abord, ça change forcément la façon de voir son partenaire: on découvre une autre réalité du désir et de la sexualité. Même si on ne met pas ça dans la pratique, le simple fait de savoir que cela existe agit déjà sur ce que l’on partage. Chacun devrait pouvoir assumer ce qu’il veut, mais si mon mari arrivait avec quelque chose qui me semble totalement absurde et éloigné de moi, alors oui, on aurait un vrai souci. Chacun a ses propres limites.
Personne ne veut mettre ces limites en question. Ce que je critique, c’est surtout la manière de les présenter. Dans ce que vous racontez, il n’y a aucune retenue dans le discours, et ça laisse entendre que la façon de juger pourrait aussi servir à mieux se regarder. Des phrases du type tout est forcément écœurant, et donc le partenaire serait forcément en faute, pour moi ça sonne comme une pensée très autoritaire, persuadée d’être seule détentrice de la norme. Je comprends qu’elle trouve ça écœurant et qu’elle ne veut pas faire certaines choses. Mais il y a une nuance: le fait de dire que c’est écœurant ne signifie pas automatiquement que la confiance est brisée. Le glissement qui enchaîne vers l’idée qu’il aurait forcément caché quelque chose ne tient pas vraiment ici. En réalité, il s’est ouvert et il a agi dans le sens du partage, même si ça a surpris. Les conclusions qui tombent ensuite, elles, viennent surtout d’un raisonnement trop échauffé.
Le souci c’est que bébé + fatigue, ça flingue le désir et la sécurité intérieure. Si son délire te révulse, tu peux pas “tenir au calme” en mode cringe. Astuce peu connue: instaurez un mini protocole “feu tricolore” avant tout contact. Vert: ok, orange: on ralentit, rouge: stop net, sans discussion sur le moment. Et surtout, une règle d’or: 24h après, vous reparlez avec du factuel, pas du ressentiment. Epic fail si tu gardes ça en toi. Par contre, ça peut revenir si tu te sens respectée.
Mon seul regret… avoir attendu!!! 1) je respire, je mets des limites nettes. 2) on parle à froid, calendrier en tête, pas dans l’élan. 3) on teste du câlin et du tempo simple, puis kiné intime ou psy de couple si ça coince. Ça revient, lentement…