Je vis aussi quelque chose de très similaire. À part pour les trucs électroniques, il n’arrive à rien faire vraiment seul. Tout doit être renvoyé, repoussé, redirigé. La différence avec ton cas, c’est qu’il se projette toujours avec de grands discours: du coup, on a par exemple acheté une maison et il promet beaucoup. Pendant que je me suis occupée de tout, il ne venait à aucun rendez-vous important. Aujourd’hui, je porte l’essentiel du travail, seule. Pour le logement, j’avais pourtant demandé quelque chose de plus simple, et on m’a convaincue. Avec l’enfant, c’est pareil. Pour la maison, je n’avais pas réalisé à quel point ce serait compliqué. Avant, on vivait en appartement et comme je suis du genre à avancer, je l’ai toujours entraîné, donc on voyait moins le problème. Pour autant, je me dis que c’est au moins honnête. J’attends surtout que l’enfant grandisse et que la première étape de financement soit passée, puis je me séparerai, je vendrai la maison et je chercherai avec lui un bel appartement avec terrasse. Il ne veut pas se réduire de lui-même, mais il ne peut pas payer la maison seul. Et franchement, je le ressens surtout comme un fardeau: presque rien n’est terminé, et chaque travaux devient une bataille.

Comparer ton mari à d’autres maris, franchement, ce n’est pas très réjouissant. Ton mari, c’est TON mari, donc ça ne sert à rien de compter ce que font cent autres hommes. Je suis sûre qu’il sent bien que, quand tu compares, il ressort moins bien. Peut-être qu’il finit même par se décourager. Par exemple, moi je suis nulle en couture: je ne sais pas vraiment coudre, tricoter, broder, et tout ce qui touche au repassage du linge… Pourtant je suis bien une femme. Mais justement, je ne cherche même pas à faire mieux, parce que ça ne m’intéresse pas. Mon mari, lui, gère. Il répare les vêtements abîmés des enfants, recoud les fermetures éclair, fait des rideaux, et il s’en sort. Et je suis contente de ne pas devoir porter ça seule 😄

Pour la maison: peut-être qu’il n’en a pas envie lui aussi. Du coup, il ne pousse pas dans ce sens. Passer du temps à aller voir la banque, ça prend de l’énergie… et on risque de se faire recaler. Le jardin: c’était toi qui le voulais, ou c’était aussi son idée? Si moi je ne veux pas faire quelque chose, même si ça ne concerne que moi et que ça ne m’intéresse pas, je ne m’y mets pas vraiment. Mais si toi tu veux le jardin, et que tu as le goût et le savoir-faire… c’est super. Sinon, il y a aussi peut-être quelqu’un pour t’aider, comme un jardinier. Lui, il a peut-être moins de force là-dedans, et son centre d’intérêt est ailleurs. D’ailleurs, il a quelles qualités, en dehors de ça? Il s’implique comment dans la vie de famille, au quotidien, pour le ménage et l’organisation?

On m’a appris à ne plus faire, par exemple, parce que de toute façon je n’y arrivais jamais comme il fallait. Est-ce que ça ressemble à votre situation aussi? Avec le temps, j’ai eu l’impression que la maison ne m’appartenait plus vraiment, parce que tout ce que je voulais entreprendre dépendait de son accord, et c’était finalement lui qui décidait et exécutait. Regardez peut-être s’il y a un vrai problème de fond.

J’ai l’impression que tu regardes, en quelque sorte, ton compagnon comme dans les pubs bricolage: quelqu’un qui se débrouille, qui “fait”, pas seulement pour les travaux, mais aussi comme tu dis, en mode homme à tout faire. Il apporte sa part au quotidien, il s’implique à la maison et avec les enfants, mais ça ne te suffit pas. À force, tu es devenue tellement insatisfaite que tu le compares à d’autres hommes. Et le constat te paraît évident: chez lui, ça perd, alors que lui te voit faire et met en avant tes qualités. En même temps, il ne semble pas particulièrement accro aux activités de jardin et de maison. Je comprends donc que tu aies envie d’avoir un autre homme à tes côtés. Ce que je saisis moins, c’est comment tu as choisi de partager ta vie avec lui et d’y construire une famille, alors que ça ne colle pas à ce que tu voulais. Je me demande si, avant de te lancer, tu lui as déjà dit clairement ce qui comptait vraiment pour toi. Parce que ce n’est pas seulement lui qui te respecte, c’est aussi toi qui sembles attendre une forme de considération réciproque, et tu ne l’y retrouves pas. Il paraît en tout cas assez content de sa manière de vivre, dans la limite où ton mécontentement laisse encore de la place. De son côté, il pourrait aussi s’interroger, se demander pourquoi il n’a pas une compagne qui le laisse plus tranquille et qui accepte la vie telle qu’elle est, sans vouloir la modeler. Mais tu n’as pas l’air d’être dans l’idée de “forcer” quoi que ce soit. Tu veux juste qu’il soit comme tu le souhaites, sauf qu’il n’est pas comme ça. Ce que tu rêves de changer, tu peux le faire, même avec lui. Il ne t’empêche pas forcément de réorganiser le jardin, par exemple. Et s’endetter pour une maison n’est pas automatiquement une bonne décision, surtout si tu sens qu’il n’y prend pas de plaisir. Donc je te conseille de te poser la question, pour toi, de savoir si tu l’aimes vraiment et si tu peux le prendre tel qu’il est, plutôt que de compter sur le fait qu’il deviendra celui que tu avais en tête. Le “le transformer” ne marchera sans doute pas.