Oh là là, je craque… Je le connais depuis sept ans et, dès le début, je l’ai aimé. À une époque, j’étais même au bord de me dire que ce serait possible, mais il était déjà dans une autre relation, et je n’avais pas envie d’enchaîner trop vite. Plus tard, quand j’ai compris que je ne serai jamais “assez”, il a fini par construire sa vie ailleurs. Aujourd’hui, il est marié à une femme qu’il connaissait à peine…
On se voit rarement, souvent seulement dans un cadre professionnel. On s’appelle beaucoup, on se dit tout, et on s’aime très fort… autant que cette situation le permet. Et le problème, c’est que ça me déchire de ne pas pouvoir être près de lui.
Il ne peut pas lâcher sa vie de couple. Ce n’est pas possible, à cause des enfants, de l’argent et de ses responsabilités, que je respecte vraiment. Le pire, c’est que je pourrais tout reprendre mot pour mot comme un simple copier-coller, mais enfin… qu’est-ce que tu peux faire? Garder ta langue pour toi, et aussi tes pensées. Mettre ton téléphone de côté et utiliser tes mains à bon escient. Cuisiner un gâteau, tenter ta chance, remporter un prix, ou simplement faire autre chose de ta personne. Patiner, nager, ou prendre le temps de devenir un homme libre. Pourquoi je dis tout ça? Parce que je parle en amie qui a aimé, qui a aussi fait n’importe quoi, et que je ne referais plus jamais la même erreur. Plutôt que de lui avancer des mots, je lui dirais juste de s’en tenir à sa femme: elle est sa femme.
… oui, tu es vraiment bête… Gravi, trente-six ans et plus cinq
🙂
Bonjour, sans vouloir vous manquer de respect, je trouve ce que vous décrivez vraiment déplacé. Si je résume, vous avez deux façons de voir les choses. D’abord, assumer clairement les sentiments s’ils sont vraiment réciproques et dire la vérité à votre épouse, au lieu de lui mentir en continu. Ensuite, laisser tomber l’homme, car d’après ce que je comprends, il ne va pas quitter sa femme et compte rester avec elle, en se montrant très responsable. Au final, ce que vous décidez vous appartient, mais je trouve toujours ça dur à lire quand quelqu’un parle d’avoir trompé son mari ou sa femme, ou d’une histoire. Pourquoi, quand une tromperie arrive, ne pas simplement se séparer à ce moment-là, au lieu de poursuivre en trompant et en faisant semblant? Ce genre de comportement ne se fait pas, et on ne devrait pas infliger ça à quelqu’un. Bon courage pour votre décision.
Tu te reconnais dans ce que tu dis, mais franchement… Je comprends les histoires d’adultère, et je sais aussi ce que ça fait d’être amoureuse sans pouvoir vivre ses sentiments. Du coup, je peux seulement supposer que ce qu’il te fait ressentir vient du fait que tu ne peux pas l’avoir. Et ce qu’il ressent, ou pas, personne ne peut le trancher pour de bon à ta place. S’il te répète qu’il ne peut pas quitter son mariage, parce qu’il y a l’enfant, l’argent et sa responsabilité, ça sonne bien dans sa bouche… mais ça reste une excuse. Avec ces phrases, ils se placent souvent en héros, et on finit par accepter, même en se disant qu’il serait tellement sérieux, alors qu’il n’aime pas sa femme. Il te ferait la même chose si tu étais à la place de cette femme, crois-moi. Il te parle en douceur, en sachant qu’il ne prendra pas vraiment de risques. Et même si, au fond, il te “aime” et que vous vous aimez, alors il faut assumer. Sinon vous laissez une famille dans l’illusion. Le jour où la femme découvre tout, soit elle part vite avec l’enfant, soit il mettra tout en œuvre pour la retenir et lui expliquer que tu ne comptes pas autant. Et ça fait d’autant plus mal. Alors oui… peut-être que ça ira. Mais dans tous les cas, il faut décider. Finir, ou attendre que ça explose. Courage, Auriane…
Bonjour… je suis désolée, mais je n’arrive pas à comprendre. Ce que vous faites, c’est un adultère. Il ne quittera pas sa femme, c’est certain. S’il ne l’aimait pas, il ne se serait pas marié, il l’aurait quittée depuis longtemps. Sauf que non… donc ce n’est pas comme tu le racontes. Et s’il souffre autant, pourquoi ce jeu de cache-cache? Pourquoi cette “vie” avec la culpabilité? Pourquoi il ne se sépare jamais? Et toutes ses raisons pour ne pas sortir de son mariage… l’enfant, les finances… je peux encore imaginer. MAIS: LA RESPONSABILITÉ?! Franchement, ça me fait rire. Où est la responsabilité quand il passe à l’abri avec toi? Et toi, tu trouves ça rassurant chez lui? La responsabilité? VRAIMENT? Je plains sa femme et son enfant plus que tout le reste. Laisse-le tomber. Il sera forcément bien sans toi: il a sa famille et son petit confort. Toi, tu n’as rien à voir avec lui, juste quelques moments volés et discrets. Cordialement, Rebecca.
On ne fait rien ensemble dans le secret, et il n’y a rien de vraiment coquins.
Hé? Donc vous n’avez finalement rien l’un avec l’autre? C’est comme ça que j’ai compris. Désolée alors, mais je saisis encore moins. Pourquoi vous en faites tout un foin? S’il te aime, qu’il dise clairement la vérité à sa femme. Faut quand même avoir sacrément de culot. Ensuite, vous pouvez vivre ensemble, il voit son enfant le week end, et vous êtes heureux. Ou pas?
Il ne peut pas quitter son mariage. Ce n’est pas possible à cause des enfants, des questions d’argent, et de ses responsabilités. D’ailleurs, je les apprécie beaucoup.
Ça me ferait penser qu’il ne m’aime pas vraiment autant qu’il le prétend. S’il me voyait comme la personne importante de sa vie, il ferait les choses clairement et partirait. Pour moi, c’est juste des belles paroles. Il veut garder deux relations au chaud, et il pourrait aussi assumer ses obligations envers les enfants même après une séparation. Gros salut, et à mon avis il faut aussi réfléchir de façon plus critique à certains points.
Une amie très chère m’avait déjà dit: tu ne te sépareras jamais. Et pourtant je l’ai fait, parce qu’en moi il y avait une force plus grande que tout ce que je connaissais jusqu’alors. Je comprends qu’il reste avec sa famille. Il est aussi assez direct, et il te le dit. Du coup tu te retrouves à accepter, et même à porter en silence cette souffrance, parce que l’attente de le sentir proche te happe, mais t’empêche d’être heureuse avec lui. Alors tu peux te demander si c’est une façon de manœuvrer de son côté. Une chose est sûre: s’il a besoin d’amour, il viendra le prendre quand ça l’arrange. Je sais que ça fait mal, mais c’est peut-être encore une étape possible. Oui, je pense qu’il y a chez lui un vrai sens des responsabilités, et peut-être aussi un combat intérieur, mais à un moment, il devrait y avoir une fin. Tu te freines toi-même pour le reste de ta vie. Bon courage.
Hedwig Courths-Mahler passe par là. Mon cœur se serre. Mais au fond, ça ne lui ferait pas grand-chose. Il a sa famille et aussi sa relation, et en plus il se laisse admirer pour son soi-disant sérieux. Franchement, c’est ridicule. Jusqu’à quand tu laisses ce jeu te détruire doucement?
Franchement, tu devrais sortir cet homme de ta tête… je ne vois pas quel autre conseil je pourrais te donner. Ça fait déjà quelques années qu’il te laisse dans le flou, et il a été clair: il ne quittera pas sa femme… alors tu espères quoi encore? Et est-ce que ça ne te fait pas sentir utilisée quand il ne donne plus de nouvelles pendant des semaines? À mon avis, côté amour, ce n’est pas très solide de son côté. “À ce moment-là j’aurais cru que, si j’avais été prête, il aurait accepté de ne pas me garder au statut de presque… et qu’il aurait épousé une femme avec laquelle il était vraiment engagé.” Mais au final, tu lui as demandé d’être prêt et il a quand même choisi une autre. Si c’est bien ce qui s’est passé, il n’y a rien à idéaliser… et forcément, ça parle contre toi. Comme quoi, il ne cherchait probablement pas une relation stable avec toi, dès le départ. Dans tous les cas, il a posé ses conditions, et tu devrais les prendre au sérieux… surtout pour toi. Ne te détruis plus à continuer comme ça: coupe le contact NET. L’amour s’éteint quand on ne se voit plus et qu’il n’y a plus rien. C’est toi qui peux poser les bases pour que la situation s’améliore, plus tôt ou plus tard.
Bonjour, et je comprends ce que tu ressens… j’ai vécu, il y a bien longtemps, une histoire avec un homme marié, du coup tes mots me parlent, vraiment. Mais une chose est devenue évidente: “je ne peux pas” veut dire en fait “je ne VEUX pas”. Tu mets en avant sa responsabilité, mais de quoi parle-t-on exactement? Le fait qu’il trompe sa femme? Le fait qu’il ait une relation en dehors du couple, peut-être sans protection? Le fait qu’il trahit ses enfants en jouant un rôle de papa absent au moment où il faudrait être présent? Et pendant ce temps il disparaît quand ça devient trop lourd pour lui! C’est ça, la fameuse responsabilité, te laisser seule avec ton chagrin… donc, écoute-moi: oublie-le le plus vite possible. Parce que si tu étais réellement la grande histoire, celle qui compte, il aurait quitté sa femme. Sinon, il n’y a pas de place pour un vrai choix. Peu importe femme, enfants, argent, l’amour sincère finit par agir… et je te rejoins sur un point: ce n’est pas l’amour qui te brise, c’est la douleur de ne pas “avoir”. De mon côté, j’ai mis longtemps à couper, il me repoussait sans cesse jusqu’à la fin, et j’étais devenue la mauvaise personne, celle qu’on accuse. Donc oui, je pense aussi que vous n’avez pas de chance. Lâche prise, demande une aide psychologique si besoin, et reviens à TON existence. Tout le courage possible, vraiment, bine.
Tu dors mal, et tu te demandes quoi faire… Laisse-le de côté. Si tu continues comme ça, tu vas t’abîmer de plus en plus. Sors, vois des amis… et un jour tu te sentiras prêt à te tourner vers d’autres hommes. Tu sais qu’il n’y a pas d’avenir commun, alors commence par là. Tout de bon, Meggy
Salut! Ton message m’a fait penser à la mère d’une amie. Elle a vécu presque quinze ans comme la maîtresse d’un homme marié, avec une fille. Il n’a pas voulu divorcer, surtout à cause de l’enfant et d’une maison à payer. Et puis, quand la fille a eu dix-huit ans, il s’est enfin séparé. L’année suivante, il a épousé la femme de ta mère. Parfois, la réalité finit par laisser place à l’amour, mais c’est malheureusement rare. La vraie question, c’est si toi tu peux tenir jusque-là, sans te regarder disparaître. Bon courage pour la décision que tu prendras, quoi qu’il arrive! Je te souhaite d’avoir la force qu’il faut!
Je pense que tu n’as pas vraiment le choix. Soit tu l’oublies totalement, ce que tu ne feras pas du jour au lendemain, soit tu te venges. Nina
Bonjour, désolée, mais je ne peux que secouer la tête en te lisant. Tu es en quelque sorte la femme qu’il choisit à part, et ça restera comme ça. Un homme qui t’aime vraiment aurait le courage de faire les choses clairement. S’il n’a plus de sentiments pour sa femme, il quitterait sa relation. Même avec les enfants, ce n’est pas un détail. Sauf qu’en pratique il ne le fait pas, parce que sa situation lui convient. Il a tout ce qu’il veut: il garde sa famille, et quand il a envie d’une histoire à côté, il vient vers toi. Et quand il a besoin de quelqu’un au lit, il revient aussi. Crois-moi, je sais de quoi je parle.
Je n’ai jamais été moi-même dans ce rôle. J’ai trop d’orgueil, et je refuse d’être une sorte de briseuse de ménage. Mais j’ai une amie qui, à un moment, s’est beaucoup mêlée avec des hommes mariés. Elle a fini par changer. C’est pour ça que je te dis la vérité: en étant la relation cachée, tu dois accepter que tu restes toujours la seconde option, pas sa priorité.
Ce que tu peux faire de mieux, c’est de mettre un terme et de chercher un homme célibataire, qui veut vraiment seulement toi. Sinon, un jour, tu risques de t’effondrer. Et même si, un jour, il décide de quitter sa femme pour toi, bien souvent il s’ennuie vite. L’histoire recommence, et tu te retrouves encore avec l’étiquette de la femme de l’autre. Pour l’instant, tant qu’il gagne ce qu’il cherche avec ce qu’il fait aujourd’hui, rien ne changera. Martina
Je comprends ton inquiétude, mais au final, personne ne peut prendre cette décision à ta place. De mon côté, je suis mariée et j’ai un enfant, et depuis quelques mois j’ai une relation avec un homme lui aussi marié. Ce n’est pas juste “une aventure”, sur les deux plans, on le vit comme quelque chose de réel. Si nous étions libres, il n’y aurait pas de débat, on vivrait ensemble. Mais pour l’instant, ça ne peut pas se faire.
Les raisons sont concrètes. Je travaille à mon compte et je dirige un cabinet avec mon mari. Lui a une entreprise, et sa femme détient une part importante. En cas de séparation, le tort serait énorme des deux côtés. On en a longuement parlé et on a choisi d’attendre de voir comment les choses évoluent. On veut éviter de tout casser pour finir par se rendre compte que finalement ce n’était pas possible. On se voit environ trois jours par semaine, pendant quelques heures. C’est peu, et c’est pesant.
Hier, je l’ai croisé lors d’un événement avec son épouse et mon mari. On n’a pu se regarder qu’un long instant, de loin on a laissé entendre un baiser. Même les échanges qu’on arrive à avoir sont minces, presque froids, comme si on parlait avocat et client. C’est douloureux, mais je tiens parce que je me dis qu’il y a peut-être une issue. Si un jour la relation se solidifie au point de pouvoir tenter quelque chose, on tentera. Mais je ne veux pas vivre comme ça indéfiniment, sans la moindre chance de construire un avenir commun.
Je crains aussi que tu te fermes la porte à quelqu’un d’autre, un homme libre qui t’aime vraiment. Rationnellement, il vaudrait mieux que tu t’éloignes. Je sais pourtant que le faire est loin d’être simple.
Si c’est l’amour, alors je ne veux pas de ça. S’il t’aimait vraiment, il serait avec toi, pas avec sa femme et son enfant. Qu’est-ce qu’il lui faudrait de plus? Il a déjà sa famille, et en plus il a cette autre femme qui a l’air totalement à ses côtés. Tant que tu restes dans ce schéma, il n’a aucune raison de choisir.
Si tu veux jouer ce rôle toute ta vie, fais-le. Pour ma part, je ne pourrais pas. Et puis, au-delà du fait que vous êtes tous les deux mariés, je me rends compte que je suis peut-être trop “ancienne école” pour ce genre de situation. Malgré tout, je veux garder mon respect et ma dignité.
Courage… tu as déjà reçu bien pires réponses que celle-là, et je te dis ça parce que je vis en ce moment quelque chose de proche. J’ai l’impression que 90% des gens qui répondent ne voient pas vraiment ce que tu traverses. Tout le monde se veut irréprochable, tellement propre sur soi, qu’on ne peut pas réellement se mettre à ta place. C’est compliqué d’être aimée, d’être dans cette zone grise. Au fond, le mariage reste une institution. Ce n’est pas seulement l’amour qui décide, mais aussi la façon dont l’autre te soutient, te porte, te fait avancer. Des gens qui n’ont jamais épousé leur grande histoire, ça existe en masse. Et ça, il ne faut pas l’oublier. C’est aussi pour ça qu’il y a des histoires discrètes, comme la tienne. Je comprends très bien l’idée, et aussi le fait de ne pas tout casser d’un coup et de quitter sa famille. Peut-être que ce n’est même pas indispensable. Il y a des histoires cachées qui durent des années, et qui traversent plusieurs “ETAPES” dans la vie. C’est étrange, mais souvent une relation tenue en secret est plus profonde, parce qu’on évite de partager le quotidien au quotidien. Toi, tu n’es pas “sa femme”, tu tiens un autre rôle. Il faut réussir à l’assumer. Sinon, autant se demander s’il ne vaut pas mieux arrêter, même si ça fait mal… Je te serre fort et je te souhaite vraiment le meilleur!!!
Attends… elle a demandé des avis, et je pense que le dernier truc dont elle a besoin, c’est qu’on lui mette du miel sur la bouche. Dans ce genre de discussion, quand certains brandissent une morale bien propre, c’est assez courant. Tout le monde n’arrive pas à se projeter dans ce qu’elle vit. Et je trouve pas ça sympa non plus de la “pousser” sans cesse… mais après tout, c’est un forum public. En tout cas, je lui souhaite de trouver son chemin, quoi qu’il arrive, et d’arriver à vivre avec, sans se perdre. Bon courage, LG… Meggy
Je comprends tellement ce que tu racontes. Je sais exactement ce que tu ressens. Cette même histoire, avec l’amour et la douleur, je l’ai portée moi aussi pendant des années. Puis il y a quatre semaines, tout s’est arrêté. Il m’a quittée et a choisi de se tourner vers sa famille. Sur le moment, j’ai eu l’impression que mon petit monde s’effondrait. J’avais même la sensation qu’on m’enlevait l’air pour respirer. Après ces quatre semaines, ça va mieux, doucement. Pour la première fois depuis longtemps, je me sens plus légère. Je recommence enfin à vivre, à remettre un peu d’ordre dans mes journées, ce que je n’avais plus fait depuis des années, parce que je m’étais toujours calée sur sa vie. Au début, c’était terrible. Je ne savais plus quoi faire de moi et je pleurais sans arrêt. Un ami m’a dit que le temps soigne les blessures. J’avais envie de répondre n’importe quoi à cette phrase, et pourtant c’est vrai. Ça fait encore mal, mais chaque jour ça change et ça devient plus supportable. Je te souhaite vraiment beaucoup de force.