Mon mari ne me paraît pas simplement sur la défensive. Il semble plutôt agressif, et en plus il devient parfois déplacé, comme s’il passait à l’acte en s’en prenant aux objets. Jusqu’ici, ça ne s’est pas retourné contre toi, mais je ne sais pas si tu le décris sans le dire, ou si c’est vraiment resté là. Ce qui m’inquiète aussi, c’est l’impression qu’il n’arrive pas à entendre tes émotions. Dans beaucoup de situations, refuser ce que l’autre ressent revient à refuser une partie de l’humain. Certaines personnes n’arrivent plus à sentir grand-chose en elles-mêmes, d’autres ont du mal à comprendre les émotions, que ce soit les siennes ou celles des autres. Et même si on retrouve souvent ce schéma chez les hommes, ce n’est pas uniquement eux. Au fond, il faudrait comprendre le problème à la racine, avant de chercher des solutions à la surface…

On peut essayer de travailler sur l’expression des émotions, apprendre à les nommer, à les supporter, à ne pas se laisser envahir. Mais pour beaucoup, ça demande déjà un vrai travail personnel. Il y a aussi une étape qui me paraît essentielle: prendre conscience que les émotions ont une valeur. Elles ne sont pas un caprice, ni une attaque contre l’autre. Cela dit, je ne peux pas deviner ce qui se passe chez ton mari avec certitude, parce que ton texte ne permet pas d’identifier ce qui l’épuise ou ce qui le bloque. Il existe des profils où l’expression émotionnelle déborde trop vite, et où les réactions deviennent maladroites, presque automatiques.

Ce que tu peux faire, c’est communiquer sans forcément mettre tes émotions sur le devant de la scène. Par exemple, rester très orientée solutions, tout en posant tes besoins et ton souhait. Tu peux dire quelque chose comme: j’ai besoin de temps pour moi, plusieurs fois par semaine, et j’aimerais que tu prennes tel créneau avec notre enfant. Dis-moi quels horaires tu peux proposer. Ou encore: je te propose telle tranche, et on ajuste si besoin. Pour certains, c’est plus simple quand on discute avec des indications concrètes, du temps précis, et des objectifs clairs.

Mais si le souci n’est pas seulement une différence de façon de parler, et qu’il s’agit plutôt d’un rapport de force, alors tes besoins ne comptent pas pour lui. Dans ce cas, ce que tu ressens et ce que tu demandes risquent de ne pas être reçu comme légitime. Et il n’y a pas vraiment d’envie de construire une relation plus équilibrée, où tu te sens aussi importante que lui.

Comment c’était avant ta grossesse? Tu dois pouvoir repérer si, dans votre couple, vous étiez sur un pied d’égalité. Ou si, au contraire, chacun retombe dans des vieux schémas dès que la tension monte. Et peut-être que vous auriez besoin d’un accompagnement, non pas juste pour apprendre à mieux parler, mais pour comprendre pourquoi vous en arrivez si vite à une communication dysfonctionnelle, avec si peu de compromis au quotidien.

Je veux aussi être clair sur un point: se mettre en colère et jeter des objets, ce n’est pas une forme de dialogue. Ce n’est pas anodin. Et vu ce que tu décris, j’ai l’impression que votre dispute ne tourne pas seulement autour des mots. Il y a aussi la façon d’agir, le niveau d’évitement, et une impression de dynamique où l’un se “sauve” pendant que l’autre essaie de faire reconnaître quelque chose. Ce qui finit par créer un emballement, jusqu’à ce qu’il devienne agressif.

Je ne prétends pas connaître toute l’histoire… mais au vu de ton récit, je pense que vous avez vraiment intérêt à travailler en profondeur, et rapidement, sur la manière de gérer les conflits, sur les rôles dans la relation, et sur la place que chacun accorde aux besoins de l’autre.