Voilà un peu comme un point d’étape. Après ma question « comment ça va », on s’est mis à parler. Elle était, émotionnellement, complètement engourdie. Elle disait n’avoir que des « pensées sombres », mais ça durait depuis un moment, sans en avoir parlé. Ce qui m’a vraiment retourné, c’est qu’elle se disait qu’elle se déteste. On a eu cette discussion toutes les deux, en pleurant. J’ai évoqué qu’au cas où elle voudrait vraiment que ça avance, on pourrait envisager une thérapie de couple. Sinon, éventuellement une thérapie individuelle, puisqu’elle porte ça depuis longtemps en secret. L’idée n’avait pas l’air absurde pour elle, mais elle ne pouvait pas décider ni expliquer grand-chose pour l’instant. Je préfère ne pas entrer plus dans les détails, parce que j’ai l’impression de la trahir en l’écrivant ici, même si c’est anonyme. Pour l’instant, je reste présent, je garde un peu mes distances, et j’essaie aussi de retrouver du calme dans ma tête. Là, je suis vraiment à bout. Je vais aller voir mon médecin traitant aujourd’hui, pour avoir un avis ou une marche à suivre. Merci déjà pour ce forum: chaque message m’a aidé, d’une façon ou d’une autre.

Bon… c’est juste mon point de vue, malheureusement. Il y a peu, on était encore sortis ensemble, on s’amusait, et d’un coup elle est là, comme si plus rien ne comptait. Oui… ce côté soudain, c’est moi qui le ressens comme ça. Mais est-ce vraiment si inhumain et illogique que j’aie besoin de comprendre pourquoi tout s’écroule devant moi, comme si ma vie éclatait en mille morceaux? Je dis bien ma vie, parce qu’au final ce sont surtout mes morceaux, mes repères qui tombent. Je ne parle pas comme d’un fait gravé dans le marbre. Là, elle est surtout dans un choix: on essaie de reconstruire, ou alors on arrête. Elle doit vouloir notre histoire. Rien n’a été dit clairement, mais il y avait toujours ce même arrière-plan, le genre « ce n’est pas de ta faute ». Pourtant, c’est normal de se demander « d’accord, mais alors pourquoi? ». Et au point final, je me dis que cette décision devrait aussi m’appartenir, non? Bien sûr, chacun peut rompre quand il veut, même sans explication. Mais pourquoi je devrais garder comme amie la personne qui m’a blessé au plus profond? Pourquoi je devrais la regarder vivre bien avec quelqu’un d’autre, pendant que je suis là, avec mes bras chargés de rien, si au fond ça ne mène à rien. Je ne lui souhaite pas du mal. Je me contente de craindre que, chez moi, la fin finisse vraiment par être la fin…

{« index »: »0″, »style »: »longueur très long (~413 mots, ~11.5 mots/phrase) / registre neutre / 2 « ? » / utilise des points de suspension », »author_profile »: »non déterminé », »text »: »Je crois que j’ai enfin pris une décision. Aujourd’hui, je vais lui demander de parler avec moi. Sans pression, sans drama, juste calmement, de façon posée et factuelle. Au fond, je pense qu’on cherche la même chose tous les deux: être heureux. La seule vraie question, c’est est-ce qu’on veut vraiment construire ça ensemble.nnEn attendant, j’ai essayé de clarifier le scénario. Je me suis dit que peut-être elle attend de nous autre chose que ce qu’on a, qu’elle pense davantage à une vraie trajectoire de couple, avec des projets plus concrets. Et je me demande si, derrière ses hésitations, il y a encore l’envie de mariage, ou même d’un enfant. Je veux être clair avec elle sur un point: ce n’est pas juste qu’on me laisse dans le flou, pendant qu’elle sait exactement ce qui la travaille. Je ne pense pas avoir mérité de l’incertitude comme ça.nnJe vais lui poser des questions assez directes, en restant respectueux. Par exemple, est-ce qu’on n’a pas été pas totalement honnêtes l’un envers l’autre, ni même avec nous-mêmes, quand on parle des décisions qui comptent vraiment. Est-ce qu’elle ne veut vraiment pas d’enfant? Est-ce que l’idée de se marier, et tous ces sujets un peu tabous ou jugés ringards, ne seraient pas finalement plus importants qu’elle ne le laisse entendre. Je vais aussi lui demander s’il y a quelqu’un d’autre. Et je vais oser une question sur le timing, sans sous-entendre: est-ce que depuis la contraception, elle ressent autrement les choses?nnSi elle répond, on avancera tous les deux, même si ce n’est pas facile. J’ai trop tendance à me faire des films, alors je me prépare déjà à l’hypothèse la plus douloureuse: qu’après quelques jours de distance, elle revienne en disant qu’elle y a réfléchi, qu’elle m’aime encore, qu’on reste ensemble… Je n’adhère pas à l’idée d’une fin parfaite façon cinéma. Et je sais qu’il peut y avoir un choc si elle me trahit au final. Mais elle le savait aussi avant. Tromper, ce n’est pas un accident, c’est choisi à un moment donné.nnEn revanche, même si je pose les bonnes questions, tout ne se remettra pas automatiquement au carré. Ni en quelques jours, ni en quelques semaines. Mais au moins on aura une base réelle pour travailler, à condition qu’on le veuille tous les deux.nnAu fond de moi, il y a une petite voix qui dit… que je suis un homme solide, que je fais les choses correctement… Sauf que je sais que ça ne va pas être simple. Peut-être que je vais aussi reculer juste avant, par peur. Mais ces échanges m’ont déjà aidé.nnVous en pensez quoi, moi je la verrai quand elle n’est pas en train de dormir, quand elle sera reposée après sa nuit? Est-ce que je devrais lui envoyer un message avant, juste une petite phrase pour lui laisser la possibilité de dire qu’elle ne veut pas parler maintenant…?nnTout est lourd. Rien ne sonne parfaitement juste, rien ne sonne complètement faux. J’aurais presque envie de me mettre au lit et de laisser tout redescendre, comme si je pouvais être sous anesthésie. La tête me bourdonne, le cœur me serre, je dors mal. Je rêve beaucoup d’elle, de nous… »}

Merci. Le dernier de ta phrase résume bien le nœud. L’une veut du calme et de la distance, l’autre ne supporte pas d’être dans le flou. On ne se voit presque plus en ce moment, et quand on se croise, on parle juste de ce qui est nécessaire. On n’est pas en conflit, je cuisine, je m’occupe aussi de la maison, et elle fait pareil. Mais chacun semble invisible pour l’autre en ce moment. J’ai du mal à croire que ce soit sain, mais je me dis que ce n’est peut-être pas totalement une mauvaise première étape, non?

Merci. Donc ça existe vraiment. Incroyable, ce qu’on peut s’infliger, nous les hommes, parfois. Je vais réfléchir à ce que je veux vraiment. Une pause, en général, ne devrait pas nous pousser à nous dire qu’on doit rester ensemble. Pendant ce temps, chacun gère surtout pour soi, mais pas avec l’autre. Je pense qu’elle sait déjà où elle en est, et qu’elle comprend que ça ne deviendra pas un truc du genre « on reste amis ». Je ne veux pas le lui dire de cette façon. En tout cas, je ne pense pas que les menaces mènent quelque part. Mais au moment de faire une phrase, je pense que je capterais ce que ça signifie.