Je n’ai pas tout relu, mais je peux te raconter ce qui m’est arrivé il y a à peu près trois ans… À l’époque, j’étais depuis deux ans avec mon partenaire actuel, en gros mon repère, mon truc le plus important, et vraiment, c’était l’homme parfait pour moi. On avait cette complicité tranquille, et je me disais que ça roulait. Et pourtant, dans mon travail, j’avais un collègue qui m’a complètement déstabilisée. Je ne m’attendais pas à ça du tout, parce qu’avec mon copain, j’avais déjà trouvé ce que je croyais chercher, aussi bien sur le plan du caractère que sur le physique. Et là, malgré tout, ça a “allumé” fort… même si le collègue n’avait rien de particulier pour moi au départ. Comme si ça venait d’un autre endroit que ma tête. Juste la présence, le regard, la façon de se rapprocher, et tout mon système se mettait en mode automatique… Ça s’est fait sur des détails, pas sur des grands discours. Il était plus âgé que moi, déjà père de plusieurs enfants, et en plus il était marié. On ne parlait pas des heures ensemble, mais c’était clair comme de l’eau de source, qu’il se passait quelque chose et que ça nous dépassait. On finissait par s’éviter sans même s’en rendre compte, puis on “revenait” l’un vers l’autre, comme attirés. C’était vraiment ingérable. Même une collègue a remarqué qu’il se comportait avec moi de manière bizarre, et que moi, je devenais incapable d’avoir une attitude normale. Je me suis alors mise à prendre mes distances, mais je n’arrivais plus à dormir correctement. J’étais tellement dans mes pensées que je ne faisais plus la différence entre ce qui était tentation et ce qui était réalité. À un moment, j’ai eu exactement les mêmes idées que toi, cette spirale intérieure… le genre de scénario où tu te surmontes moins que tu ne te juges. Je me suis même surprise à me demander comment on pourrait faire “discrètement”, et si je devais lui écrire, juste un petit message… et c’est là que j’ai arrêté tout de suite. J’ai dit STOP. J’aime mon partenaire, et je refuse de jouer avec ce qu’on a. Franchement, j’ai adoré cet homme, et je ne voulais pas le trahir, ni me retrouver avec la culpabilité au quotidien. Alors j’ai pris une décision nette: j’ai changé de poste, et je suis sortie de cette entreprise dès que j’ai pu. Rien que pour protéger ma relation. Au bout de quelques semaines, ça s’est calmé. J’ai encore fait deux ou trois rêves, comme si le cerveau continuait le film, et il a fallu environ six mois pour que ce soit totalement fini. Depuis, plus rien. Et je te jure que c’était la meilleure décision, celle qui remet tout à sa place!!! Aujourd’hui, si je repense au moment où j’étais dedans, je ne me reconnais pas… mais je comprends très bien ce que les hormones peuvent déclencher. De l’extérieur, on ne voit pas l’orage. Le corps peut réagir avant la morale. L’essentiel, c’est de garder le cap, de rester lucide, et de se rappeler ce qu’on a vraiment. Je te souhaite vraiment de prendre la bonne décision!!!

Je comprends l’attirance, mais tu sais déjà que c’est une très mauvaise idée. Pense aux conséquences, parce que quand on triche, ça finit souvent par se savoir. Il y a la blessure que tu fais à ton mari, la déception au moment où il l’apprend, et puis l’impact sur vos enfants, qui se retrouvent avec cette histoire à digérer. Il y aura aussi la colère, et même du dégoût, quand ils comprendront que leur père a été trahi. Tes parents et ceux de ton mari vont vouloir savoir pourquoi tout se refroidit, pourquoi vous vous éloignez, ou pourquoi vous vous séparez. Et tout ce que vous avez construit, la maison, les projets que vous avez peut-être payés à deux, ça peut partir en fumée pour un peu de sexe. Ça vaut vraiment le coup? Commence par parler à ton mari et chercher un vrai changement. Si les enfants sont déjà plus grands, il n’est peut-être plus obligé de porter tout le poids, et toi tu peux envisager de travailler autrement, plus sereinement. Vous pourriez ajuster vos rythmes, par exemple réduire ou compléter pour que chacun respire. Si tu ne veux pas, alors trouve une autre façon de faire face, sans transformer ta vie en mensonge. Bouge, vois tes amies, et travaille votre couple. Ravive la tendresse, mettez des choses en place plutôt que de chercher du “nouveau” ailleurs. Si malgré tout tu as encore envie de sensations, réfléchis à une approche plus claire avec ton mari, sans tromperie, en restant à deux. Courage, et bon courage pour remettre de l’énergie dans votre relation.

D’abord, pourquoi tu vois tout en noir et blanc? Toi la mauvaise, lui le gentil? Ça rend la situation trop simple. Même si tu penses que les problèmes viennent de toi, il y a quand même deux personnes concernées, non? Est-ce que tu imagines qu’il te faudrait peut-être plus d’écoute, ou une autre façon de réagir de sa part? Si tout part de ton intérieur, alors justement, c’est encore plus important d’en parler clairement. Ensuite, pourquoi tu crois que tu le blesses moins en te taisant, plutôt qu’en lui disant les choses avant? Pourquoi tu penses qu’un secret et un mensonge le protégeraient, au lieu de lui faire du mal au moment où tout ressort? Je rejoins les autres avis: rupture de confiance et tromperie, ça ne peut pas servir de fondation à une relation saine. Et si tu n’as vraiment aucun souci avec ça, si tu considères que c’est la solution, alors il y a sans doute quelque chose à explorer sérieusement. Mais pas en cédant à tes envies et en laissant ton mari dans l’ignorance.