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Bonjour, je suis mariée depuis deux ans et mon mari m’a récemment proposé un échange de partenaires. L’idée me met mal à l’aise et je n’arrive pas à m’y faire pour l’instant, même si, en parallèle, je sens que cela peut aussi me titiller un peu. J’ai besoin de vos retours: comment en parler et décider sans mettre notre couple en difficulté?
Le souci c’est que ça te met mal à l’aise, et c’est ok. En parler calmement, sans tout lâcher d’un coup: demande sa motivation, ce qui lui manque, et tes limites. Si tu sens que ça pique trop, dises ptêt stop pour l’instant. Et si ça te titille, allez-y lentement.
Franchement, moi je ne serais pas à l’aise. Tout dépend surtout de votre façon de voir les choses. La jalousie, c’est un vrai sujet chez vous ou pas? Si tu sais déjà qu’il a envie de faire ça et que ça t’excite aussi, je ne trouve pas ça forcément pire que le scénario où tu n’aurais aucune idée de ses fantasmes et qu’il te le révélerait d’un coup. Après, chacun fait comme il veut, mais ça peut clairement abîmer la relation. Et votre vie sexuelle vous convient, ou tu sens qu’il pense à remplacer le partenaire? Dans ce cas, pour lui ce serait acceptable, mais toi comment tu le vivrais? Si tu es curieuse mais prudente, vous pouvez commencer par un club de libertinage, et décider sur place selon l’ambiance et l’envie.
Bonjour, ça dépend beaucoup du couple en face. Est-ce que c’est un couple d’amis avec qui votre entente est déjà solide, ou est-ce que vous cherchez simplement à rencontrer un autre couple ensemble via un site? Si vous êtes tous les deux vraiment sûrs que la jalousie ne vous ronge pas, vous pouvez tenter l’expérience. Mais si tu as déjà des doutes, je pense que ce serait mieux d’éviter. Une visite dans un club peut être plus simple: sur l’instant, chacun ressent les choses, et vous voyez si vous voulez rester entre vous ou si vous êtes d’accord pour accueillir un couple sympa.
Si tu n’arrives pas vraiment à t’y faire, pose-toi plutôt la question: est-ce un refus clair, ou juste le besoin de réfléchir encore un peu? En bref, ce que tu ne veux pas, tu ne le veux pas. Même si ton partenaire s’y plaît. À tes yeux, ce n’est envisageable que quand tu es bien fixé dans ta tête, et sans te précipiter. Parce que les conséquences, tu vas les porter, et tu ne veux pas en plus entendre un genre de reproche du type tu exagères. Le PT peut être très intense, oui. Mais le faire sans avoir d’abord vérifié ce qui te convient, en ignorant ta crainte, ça ne me paraît pas une bonne idée. Après coup, le sentiment peut vite devenir très dur, comme si tu avais été forcé à participer à quelque chose contre ton gré. Tu dois te donner une réponse. Le rôle de ton partenaire compte surtout dans la discussion, pour comprendre pourquoi il veut ça.
Bonjour, on a déjà été plusieurs fois dans des clubs libertins et on a aussi connu des échanges de partenaires. Franchement, si tout se passe bien et qu’il n’y a pas de jalousie dans l’histoire, ça peut être une expérience chouette.
..mais je sais aussi que mon mari y prendrait sûrement beaucoup de plaisir. Et toi, qu’est-ce que tu en penses? Si tu n’arrives pas à te faire à l’idée, c’est ton droit. Ce genre de sexe doit donner du plaisir aux deux, pas juste à une partie.
Bonjour, franchement, je te conseille d’y réfléchir sérieusement. Un couple de nos amis a tenté l’expérience avec ses voisins. Au bout d’un moment, ça a tellement dégénéré que les hommes se sont retrouvés à changer de partenaire, il y a eu des séparations, et une grossesse a même abouti, le tout avec énormément de larmes, de disputes et de tensions. On dirait vraiment un mauvais feuilleton. Ce que je veux dire, c’est qu’une relation ouverte ne peut fonctionner que si tout le monde est prêt dans sa tête. Ce n’est pas juste une envie de sentir quelqu’un d’autre. Chacun a ses propres règles morales, et la décision te revient. Si tu te lances, sois conscient des conséquences possibles, évite la jalousie, et accepte de regarder au-delà de ce qui se fait d’ordinaire. Sinon, je pense que ça risque de tourner très mal. Bien à toi, Simone
Je dois avouer que ta mise en garde me parle, mais je vois une voie plus simple: ne tranche pas sur le désir, cadre d’abord le cadre. J’ai connu un couple qui en a parlé avec des règles écrites, sans passer aux actes, juste pour savoir ce qui ferait du mal ou pas. Par contre, si l’un de vous cherche à “compenser” une gêne, ça finit mal. Là, pose des limites claires et du temps avant toute décision.
En général, quand une idée comme ça te met mal à l’aise, le plus dur c’est de ne pas en faire une sorte de machine à culpabilité ou à fantasme incontrôlable. La première chose, c’est de ralentir: tu peux lui répondre que tu as besoin de temps pour réfléchir, pas pour refuser, juste pour digérer ce qu’il t’a dit. Ensuite, parlez factuellement de vos sensations, pas du scénario en lui-même. “Quand tu proposes ça, moi je me sens…” puis “J’ai besoin de comprendre…” Sans te forcer à trouver une réponse parfaite tout de suite.
Pour éviter que ça dérape, demande-lui ce qu’il attend exactement: est-ce du fantasme ponctuel, une envie de nouveauté, ou quelque chose de plus profond dans la relation. Et toi, dis ce qui te rassure et ce qui te fait reculer. Si vous sentez que ça tourne en tension, voir un psy de couple peut vraiment aider à mettre des mots avant que ça abîme l’ambiance.