Bonjour, je vais essayer d’expliquer clairement, mais je sens que ça va être long … Je vis en France, et j’ai besoin de vos retours parce que je suis partagée entre l’envie de tourner la page et le doute que je m’invente une histoire.
Il y a un peu moins de neuf semaines, mon ex et moi étions en vacances. Tout allait bien au début, on était vraiment bien ensemble. Et puis, malheureusement, son ex-femme s’est invitée dans le “contexte” et lui a compliqué la situation: après le voyage, il s’est retrouvé à ne pas pouvoir voir sa fille comme prévu. J’ai senti chez lui une tension énorme et, malgré ça, il a continué à me parler normalement.
Le lendemain de tout ça, il a mis fin à notre relation sans prévenir. Le plus dur, c’est qu’il m’a quand même écrit une lettre. Il y disait qu’il m’aimait, mais qu’il ne se sentait plus capable d’être “juste” avec moi. J’ai eu l’impression que c’était une décision prise sous le coup de l’émotion, mais je n’avais aucun contrôle là-dessus. Une semaine plus tard, je l’ai recontacté. Il s’est excusé et m’a proposé de repartir sur une base de couple. Sur le papier, ça sonnait comme un vrai retour.
Ça a fonctionné environ deux semaines. Et puis, encore une fois, silence et rupture du jour au lendemain. Le jour de la séparation, pourtant, on parlait encore de choses du quotidien. Il m’avait même dit qu’il voulait chercher quelque chose pour ma cuisine et la réparer. Et juste après, il m’a appelé une demi-heure plus tard en me disant que ce n’était pas possible, qu’il ne pouvait pas, et qu’il ne voulait pas continuer “dans ces conditions”. Forcément, je me suis dit qu’il s’était passé quelque chose pendant cette demi-heure …
Je l’ai laissé tranquille pendant deux semaines. Ensuite, je l’ai recontacté, et là, il m’a expliqué que, la première semaine, il m’avait “un peu” manquée, mais que dans la deuxième il n’avait plus de sentiments. Je n’y crois pas vraiment. J’ai l’impression que c’est un prétexte pour me tenir à distance, surtout parce qu’il m’a aussi dit que je devais être heureuse. Comme si, au fond, la rupture lui permettait de se décharger de la suite.
Au moment où j’ai récupéré mes affaires, dont mes clés, il n’a jamais vraiment ouvert la discussion. Il n’a pas insisté, ni posé de question, comme si le fait d’avoir mes clés n’avait aucune importance. Et le même jour, il s’est inscrit sur une appli de rencontre. Pour moi, ça ressemble plus à une distraction qu’à une intention claire, même si je n’ai aucun moyen de prouver.
Il disait vouloir rester “amis”. J’ai refusé et je suis passée en no-contact. Ça fait maintenant cinq semaines que nous n’échangeons plus. Et oui, chaque jour je vais mieux, vraiment. Le no-contact m’aide à reprendre ma place, à respirer, à arrêter d’attendre des signaux.
Sauf que depuis environ deux semaines, il y a un truc qui me travaille … Trois fois, dans des moments où je sors de chez moi, je le vois passer en voiture. Une fois même, il m’a fait des appels de phares. Je me dis que c’est peut-être une coïncidence, parce que sa fille est à proximité et que lui non plus n’habite pas très loin. Mais il connaît les moments où je quitte la maison, matin et après-midi. Donc j’oscille entre “il a juste une routine” et “il veut vérifier si je réagis”.
Du coup je me pose plusieurs questions. Est-ce que les “hasards” peuvent être intentionnels? Si c’est un vrai contact indirect, pourquoi ne m’écrit-il pas directement? Et si, au contraire, c’est juste la vie qui se répète, pourquoi choisir exactement mon trajet au moment où je pars?
J’avoue que je n’ai pas réagi à chaque fois, parce que je l’ai vu trop tard une fois, et une autre fois j’étais complètement sidérée, je ne savais pas comment réagir sans casser mon équilibre. Mais j’ai aussi peur de me remettre à espérer pour une simple manœuvre de voiture …
Enfin, je sais que dans le no-contact, l’idée est de se soigner et de se reconstruire, et c’est ce que je fais. Mais alors pourquoi, dans les moments où j’arrive enfin à penser à autre chose, il revient à proximité? Est-ce que quelqu’un a déjà vécu quelque chose de similaire, avec des passages “au bon moment”, des signes sans message, puis un silence derrière?
Je ne cherche pas à le contrôler, je cherche juste à comprendre si je dois rester sur ma décision et ne rien interpréter, ou si je dois préparer une autre phase. Merci d’avance pour vos retours, même si c’est pour me dire que je me fais des films …
Le fait de couper le contact, ou l’idée de ne plus se voir pour passer à autre chose, ça aide vraiment, à mon avis. On s’en rend compte tout seul: après quelques semaines, ça va déjà mieux. Et puis, parfois, par hasard on retombe sur la personne, et ça te remet un peu en arrière. C’est normal, parce que tu n’es pas encore totalement sortie de la période. Mais plus ça avance, plus chaque nouvelle rencontre fait moins mal. Plus tu l’évit es, moins c’est pénible.
Cela dit, il faut aussi te le dire clairement: il n’y a aucune raison de te faire de faux espoirs. La décision est prise. Ne tombe pas dans le scénario façon histoire romantique où l’amour doit tout conquérir. S’il avait vraiment envie d’être avec toi et s’il t’avait vraiment aimée comme il faut, il n’aurait pas mis fin à la relation. Et je te le dis sans fioritures: une ex peut aussi remettre le bazar, surtout quand il y a un enfant. Dans ce cas, la relation du quotidien se mélange à la tienne, et ça peut vite devenir lourd, avec du stress et des tensions régulières.
On ne tient ce type de situation qu’avec énormément d’amour et de solidité, et même là, c’est dur. D’après ce que tu décris, il t’a aussi évité pas mal de choses. Même si, côté nouveau couple, on dit qu’on se tient à l’écart, dans la réalité ça ne marche pas comme ça. Ton partenaire aura ses soucis, il devra gérer les rendez-vous, les désaccords liés à l’enfant, et parfois des jeux de pouvoir avec l’ex. Il peut y avoir des disputes, des remarques méchantes, des accusations, et au milieu de tout ça, ton rôle à toi risque d’être impliqué sans que tu l’aies vraiment demandé.
À la fin, il faudrait que tu aides à porter un quotidien qui n’a pas été choisi par toi, et que tu payes toi aussi, un peu, le prix de conflits que tu n’as pas créés. Quand tu dis que tu aimerais ça, je comprends, mais sur la durée ça peut user. Il faudrait que tu te retrouves à gérer une soupe que tu n’as pas préparée. Et pour que ça tienne vraiment, il faudrait que les deux sentiments soient très forts, parce que le coût est élevé.
Et clairement, pour quelqu’un qui te quitte, le coût n’est pas juste. La condition, c’est de rester solide ensemble, sans compromis malsain. Sinon, au premier accroc, on se replie ou on repart chacun de son côté, et ça recommence. Essaie de voir la situation avec lucidité: il a décidé, et toi tu vas aller mieux.
Sois reconnaissante, même pour les choses qu’il t’a épargnées. Il est maintenant face à ses anciennes contraintes. Mais ne te perds pas dans les questions du genre pourquoi il s’est inscrit sur une appli, ce qu’il fait ou avec qui il parle. Ne le suis pas. À la place, concentre-toi sur toi: sors, fais des rencontres, profite de l’été, construis ton quotidien comme tu le veux, sans lui.
Avec le temps, le contact devient de moins en moins une obsession, puis ça se transforme en intérêt nul. Et puis un autre homme arrive, un vrai, avec qui c’est simple et clair. Celui qui t’aime et qui te respecte. Et là, tu verras réellement la différence. Tu te diras peut-être même que ça s’est passé comme ça pour une bonne raison.
Dans ce genre de situation vraiment chaotique, couper tout contact semble être la seule solution. Tu peux aussi être déjà à plusieurs étapes plus loin, si tu arrêtais d’analyser ses paroles en boucle. Tant que tu te remets à lui écrire ou à le relancer, il ne peut pas y avoir de vraie apaisement… Et crois-le, si quelqu’un veut reprendre, il le fera. On ne peut pas généraliser à tous les hommes, mais dans l’ensemble, leurs réactions ne ressemblent pas aux nôtres. S’il dit qu’il ne veut plus, il faut prendre ça comme tel. Donc si tu n’es pas coincée dans une impasse, c’est surtout une question de hasard. Votre quotidien continue de toute façon, et tu sais qu’il y a une crèche pas loin. Personne ne réorganise sa journée juste pour éviter une rencontre. Ce genre de réflexion vient souvent de personnes très jeunes. Le no contact est le choix le plus clair quand la séparation n’est pas acceptée, et là, on dirait que c’est ton cas. Rester dans les suppositions ne mène à rien.
Je ne lui ai pas reparlé depuis cinq semaines. Et quand on avait déjà tenu une semaine sans contact, il m’avait dit ensuite qu’il avait fait exprès de passer par une rue à côté pour m’éviter.
Alors, voilà peut-être l’explication pour ces rencontres “au hasard”. Au début il passait par des rues tranquilles pour te ménager, puis il reprend les trajets directs, parce qu’il pense que tu es remise de ça.
Salut, sa relation avec son ex doit vraiment servir les enfants comme levier, et il laisse faire. À partir du moment où les enfants sont encore petits, ça a peu de chances de se calmer. Du coup, toute relation avec lui risque d’être très instable. Tu ne peux pas te reposer sur lui: il coupe d’un coup sans prévenir, puis revient comme si de rien n’était. De mon côté, j’ai toujours été assez claire quand c’était terminé, même si à l’époque on écrivait surtout par SMS ou par e-mail🤪.
Il y avait aussi un ex dans mon entourage qui pensait que c’était normal d’arriver trop vite dans mon “espace”. Je l’ai trouvé tellement déplacé que j’étais vraiment en colère contre lui.
Et franchement, ces “rencontres fortuites” le sont-elles vraiment? Quand on dépose et qu’on récupère son enfant, on le fait souvent aux mêmes heures, tu dois bien connaître aussi. Alors pourquoi il tombe précisément sur toi? Peut-être que tu peux agir là-dessus. S’il le fait exprès, qu’il arrête de tourner autour du pot. Soit il te contacte correctement et assume aussi de garder une vraie discussion, soit il te laisse tranquille.
Forcément, ça réveille quelque chose, puisqu’en plus vous n’êtes pas séparés par manque de sentiments, mais à cause du contexte. Moi je dirais: tiens bon encore les prochaines semaines, jusqu’à ce que les sentiments se soient vraiment éteints. Sinon, ça va retomber dans son mode marche-arrêt, et ça te fatigue.
Quand on avait encore des contacts, il avait téléphoné aux services de l’ASE et voulait organiser, avec son ex et tout le monde, un échange pour fixer les horaires de présence. Je ne sais pas ce que ça a donné. Par contre, j’ai noté plusieurs passages chez moi: la première fois, il est venu vers 7 h 45, ce qui est déjà tard pour lui. Ensuite, j’ai volontairement attendu plus longtemps les autres jours, pour être dehors à partir de 8 h. La troisième fois, il est revenu vers 14 h 50, au moment où je sors aussi. Il doit normalement récupérer sa fille à 15 h, mais il a été de retour à 14 h 50 de la crèche: il l’avait déjà prise vers 14 h 30 pour être pile là quand il fallait. Ce sont peut-être des coïncidences, mais il roule exprès très lentement pour me laisser passer de la place de parking, puis il fait des appels de phares? Il aurait pu passer sans tout ça.
Ça ressemble quand même à quelque chose de prémédité. C’est franchement irrespectueux. Tu demandes clairement de couper les échanges, et il s’invite encore et encore. S’il veut réellement être avec toi, qu’il parle clairement et qu’il te contacte correctement.
Même si la plupart d’entre vous disent que ça ne sert à rien, et que ce ne sont que des coïncidences, j’ai déjà vécu ça. Avant, j’ai eu des relations et, à chaque fois, les hommes revenaient après quelques semaines, puis tentaient de remettre les choses en place. Mais à ce moment-là, j’arrivais souvent au point où je ne voulais plus continuer. Quand je me suis séparée, je suis restée ferme. Vous ne pensez pas que lui aussi pourrait finir par revenir?
Bonjour, pour moi, la façon dont ton ex se comporte et l’idée que tu te fais qu’il va revenir, ça ressemble surtout à un jeu autour de ton ego. Il te garde un peu sous la main, comme il l’a fait dans vos phases où ça va puis ça va moins. Tu veux qu’il continue d’avoir des sentiments pour toi. Tout le monde sait que c’est terminé, mais pour toi, c’est important de sentir que l’autre reste affecté, juste pour vérifier s’il y a encore quelque chose. Sauf que ça ne veut pas dire que ça cherche vraiment ton bien. Et ce n’est pas vraiment de l’amour, plutôt une petite manœuvre pour l’un et pour l’autre. Tu parais encore jeune, et à cet âge on peut être plus dans les dynamiques de on-off. En plus, tes relations précédentes fonctionnaient déjà comme ça, avec des allers-retours et une certaine prolongation. Je pense que tant que tu tiens à ce que les hommes ne s’éloignent pas complètement, tu te limites toi-même. Tu cherches surtout la valeur que ça te renvoie, pas une relation qui construit. Si ton ex t’aimait, il ne jouerait pas à ce genre de manège, et il ne se mettrait pas aussi dans des situations qui contredisent les promesses. Là, fais un point sur ton fonctionnement, surtout avec la période sans contact. Pourquoi chercher des relations qui oscillent? Il y a probablement quelque chose à apaiser chez toi. Une fois cette partie-là travaillée, tu sauras aussi reconnaître une vraie relation: le partenaire ne cherche pas à te faire douter, et ton quotidien se stabilise. Et surtout, tu ne vis plus dans l’attente qu’il revienne. Il n’a même pas besoin de revenir en mode drame: il peut juste être là, simplement. Sans on et off. Bon courage.
Non, ce n’est pas ça. J’ai 35 ans et j’ai eu quatre relations longues, sans côté on-off. Si je voulais me valoriser, je ne chercherais pas à l’éviter ou à prendre mes distances. Mais je me dis qu’il faut de l’espoir en voyant que, chez tous mes partenaires précédents, après quelques semaines, ils avaient quand même essayé de remettre les choses en ordre.
Bonjour. Il est possible qu’un homme ne réfléchisse plus très rationnellement quand il s’agit de son enfant, surtout si l’ex met une grosse pression. Par contre, je trouve déjà très étrange la logique du genre « je romps pour une semaine puis je reviens ». Et le fait que, pendant deux semaines, on lui a renvoyé un discours précis du style « il m’aurait manquée surtout la première semaine, puis plus du tout, et il n’aurait plus de sentiments » me paraît vraiment limite. Pour moi, ce n’est pas une simple manœuvre pour t’éloigner, parce que si c’était le cas, il ne passerait pas par des applications comme Tinder. Même s’il trouve une autre relation, ça ne règle pas le problème avec la fille et l’ex. Si c’est juste pour une nuit, ce n’est pas très respectueux non plus, surtout si c’est présenté comme un prétexte.
Moi, je le laisserais partir. Tout le remue-ménage avant, ça a déjà pesé sur ta tête. Pourquoi ça changerait si vous retentez quelque chose? Dans trois semaines, l’ex, la fille, et de nouveau une rupture imprévisible. Ce n’est pas comme ça qu’on construit une relation.
Pour le fait qu’il passe devant chez toi, je ne verrais qu’une seule façon de faire: une discussion franche, une fois, pour lui demander ce que ça signifie, idéalement pendant qu’il fait le mouvement. Pas de blabla, juste du clair. Il peut passer, mais pas en roulant au ralenti, pas en mode provocation. Et utilise ça pour revenir à toi, sans te perdre dans des questions sur l’heure, les raisons, et ses déplacements.
À ta place, ça devrait t’être égal ce que ton ex veut ou fait! Il ne cherche pas à te retrouver, point. Qu’il fasse un signe en passant ou je ne sais quoi, ça ne change rien. Vous vous êtes séparés deux fois, et c’est très bien comme ça. Pourquoi perdre du temps et de l’énergie à ruminer ce genre de détails? Sois contente de t’en être débarrassée, et d’avoir eu au moins, lors de la deuxième fois, une vérité claire: il ne te regrette pas et il n’a plus de sentiments. Au fond, si ta voisine ou un collègue fait des appels de phare, tu te demandes vraiment s’il ou elle est amoureux de toi? Non, évidemment. On sait très bien que non!
C’est quoi exactement ton plan? J’ai déjà vu ce type d’idée de couper le contact dans deux contextes. Ne plus répondre aide parfois à se détacher d’une personne très centrée sur elle-même, parce que ça permet de reprendre ses repères et, en plus, ça la prive de cette attention qu’elle réclame… et elle finit par chercher ailleurs. Vouloir du no contact juste pour rendre l’ex jaloux, là ça ressemble à une logique un peu mécanique. Ça peut marcher, mais rarement pour la bonne raison, parce que ce n’est pas ton ex qui te manque, c’est plutôt que, d’un coup, les options te paraissent moins attrayantes que ce que tu croyais. Donc, toi, si tu veux vraiment refaire une relation, parle-lui et assume. Si tu ne veux pas, coupe court sans te torturer. Quand vous vous croisez, un salut reste simple: vous n’êtes pas des inconnus et ça ne te coûte rien. Et au passage, on ne met pas tout sur le dos d’un seul demi-mot. D’ailleurs, la discussion ne traite pas assez ce point crucial. Pour un parent, l’enfant devrait compter avant tout. Si l’ex a la main pour empêcher l’accès à l’enfant, il peut y avoir beaucoup de pression en jeu. Un père qui aime son enfant ne restera pas passif. Dire qu’il abandonne la relation avec toi n’est pas forcément la réalité: il faut surtout qu’il arrive à faire valoir sa place, même quand ce n’est pas simple, parce que les décisions et les procédures peuvent pencher d’un côté et compliquer la vie.
Quand on parle de l’efficacité du no-contact, l’histoire avec un enfant, franchement, ne change pas grand-chose. Au final, il est surtout question de deux personnes qui se sont séparées. Ça s’est fait à plusieurs reprises, donc il n’y a rien à dramatiser.
Avec tout ce débat autour de la séparation, il y a quand même une info importante à garder en tête. Oui, ça mérite d’être dit. L’ex dépend du côté de la mère de l’enfant, et soit il n’a pas les moyens, soit il n’ose pas vraiment s’imposer. Du coup, pour toi, ça ne change pas grand-chose, même si ça peut l’aider à comprendre ses motivations.
Une chose est sûre: j’ai vécu pareil, je focalisais. No-contact, c’est ok; sinon ça relance des idées. Prends distance, note dates, respire.
Mon seul regret, c’est de te voir douter. Lui passer devant, appels de phares, ça peut venir d’un réflexe ou d’un test; sans message direct, applique l’approche d’attachement: observe ses actes, pas ses signaux. Garde ton équilibre, note le tps, et si contact, ok mais clair. Bowlby.
Pour ma part, ça sent le mix classique entre logique et bait émotionnel. Tu te dis “il a juste une routine”, mais toi sa mémoire fait le tryhard en mode recherche de pattern: matin, après-midi, puis ces appels de phares. Le souci, c’est que ton cerveau est noob sur les preuves. Deux possibilités: soit ça tombe vraiment par hasard, soit il tente un “ping” pour voir si tu lâches prise. Dans les deux cas, le risque c’est que tu te remettes à farm des micro-signaux et que ça te refile de la rage quit dès que ça ne mène à rien.
Ce que je ferais à ta place, c’est traiter ça comme du loot douteux: tu touches pas. Tu gardes ta rupture totale et tu réduis les triggers. Par exemple, change un peu tes trajets pendant quelques jours, ou prends un autre horaire si tu peux, juste pour voir si la fréquence suit sa voiture ou sa ville. Et surtout, tu poses une règle simple dans ta tête: si il veut vraiment quelque chose, il parle en face, pas via des phares et des demi-coïncidences.
Là où je te tire un peu, c’est sur la “lettre” et les re-précisions de sentiments. Les actes ont plus de poids que les mots, et une inscription sur une appli le jour des affaires, c’est un drapeau rouge sur sa cohérence. Tu avances, ça compte. Ne laisse pas un rush de signes te faire recommencer le cycle.