Bonjour à toutes et à tous, je suis nouvelle ici… et j’ai vraiment besoin de vos retours, parce que je suis épuisée et je tourne en rond.

Je suis en couple avec mon mari depuis neuf ans. On s’est mariés il y a cinq ans, et on a un petit garçon. Il y a un peu plus de deux ans, on a déménagé pour des raisons personnelles et pour, je le pensais, améliorer notre vie de famille. Sur le moment, je me suis dit que la distance avec l’ancien cadre, le fait de repartir autrement, et surtout d’être mieux “installés”, ferait du bien à notre couple.

Quand notre fils est né, il y a un peu plus de quatre ans, je pensais aussi que l’enfant nous souderait. En réalité, c’est l’inverse qui s’est produit. Depuis des années, on est dans une crise de couple, et je n’arrive pas à sortir de ce cycle. Aujourd’hui, je supporte mon mari avec beaucoup de difficulté… et ça me fait mal à dire, parce que je fais tout pour être une bonne mère.

Le problème, c’est que je n’ai pas vraiment une amie proche ici avec qui parler librement. Avec ma mère, la relation est compliquée, donc je n’ai pas un endroit sûr pour poser mes mots. Comme si ce n’était pas assez, j’ai dû commencer une psychothérapie assez rapidement après notre arrivée. J’ai tenu un peu plus d’un an et demi, parce que je me sentais déprimée, malheureuse et en train de perdre confiance en moi. Pendant la thérapie, j’ai commencé à aller mieux. Je me sentais plus solide mentalement, plus affirmée.

Mais même quand je vais “mieux”, à l’intérieur de la maison, rien ne change vraiment. J’ai toujours des difficultés avec mon mari. Ça me coûte une énergie énorme, alors que cette énergie, je devrais la garder pour mon fils. Mon thérapeute m’a dit que mon mari avait des traits narcissiques. Je ne sais pas ce que je dois en penser exactement, mais ce qu’il dit colle avec ce que je vis au quotidien.

Concrètement, mon mari est un perfectionniste, mais il n’a presque pas d’empathie. Moi, je ressens beaucoup, je montre mes émotions, je parle, je me donne à fond. Je suis quelqu’un de sensible. Lui, non. Il ne sait pas se mettre à la place des autres et comprendre ce que je ressens. Pour moi, c’est le cœur du problème.

Quand il est stressé, il “décharge” souvent sa mauvaise humeur sur moi et sur nous. Il m’humilie, il me fait des reproches, il me rabaisse. Il critique tout le temps, mais quand il s’agit de reconnaître ses torts, il ne le fait pas. Le schéma, c’est toujours moi qui suis en tort, ou les autres, ou un malentendu, ou une situation qui aurait dû être différente. Résultat, la maison est devenue très lourde. Et ce n’est pas seulement mon malaise à moi… je vois aussi mon fils, et ça me serre le cœur.

Je veux être un modèle pour lui. Je veux qu’il grandisse en voyant un respect mutuel, une forme de sécurité affective. Or, quand il observe comment on s’adresse, comment on se traite, ça me rend triste et je me demande quel impact ça peut avoir.

J’ai déjà essayé d’en parler. Je lui ai dit plusieurs fois que je ne me sens pas bien en sa présence, que je suis malheureuse. Mais j’ai l’impression qu’il ne prend pas vraiment ce que je dis au sérieux. Oui, il s’excuse. Et oui, il promet que ça ne recommencera pas. Sauf que ça recommence. À chaque fois, on retombe dans les mêmes schémas. Les excuses reviennent, mais elles ne changent pas la réalité.

Il y a parfois des périodes où il est presque “transformé”. Pendant deux à trois semaines, il est très attentionné, gentil, de bonne humeur. Il y a un côté prévenant, comme s’il avait enfin compris. Et puis il retombe dans ses habitudes. Je n’arrive plus à faire confiance à l’idée qu’il va vraiment changer, parce que j’ai l’impression que je ne peux pas lui faire plaisir. J’ai l’impression de devoir “fonctionner” comme il veut, au lieu d’exister comme je suis.

Je travaille depuis un an, et j’essaie d’aider autant que possible à la maison et dans l’organisation. Je suis là pour ma famille, et je le fais sincèrement, parce que j’aime mon fils. Mais parfois, j’atteins ma limite. Ce qui me donne de la force, c’est lui, tout simplement. Et je reste aussi parce que, tant que possible, je pense à lui.

Je ne veux pas “enlever” son père à mon fils. Je n’ai pas envie que ça devienne un drame, une séparation traumatisante, des histoires sans fin. En même temps, je dois être honnête: aujourd’hui, en tant que couple, il n’y a presque plus rien. On ne se construit plus à deux. On ne fait pas de choses ensemble. Les sorties existent rarement, et l’initiative vient presque toujours de moi. Lui n’a pas vraiment envie.

Mon mari dit aussi qu’il est dépassé. Il parle de la charge de travail, de la garde et de tout ce qui s’ajoute. Il devient bruyant, il devient blessant, il peut être carrément insultant. Puis après, il regrette. Sauf que, comme je le disais, ça revient, ça revient, et ça revient. Je me demande aussi s’il n’est pas en épuisement, un burnout, une surcharge mentale qu’il ne gère pas.

J’ai essayé de lui faire comprendre qu’il devait prendre soin de lui. Je lui ai suggéré de regarder ses besoins, de faire un peu de sport, de trouver un équilibre. J’ai senti qu’il pouvait avoir quelque chose à l’intérieur qui l’étouffe. Mais même si j’entends qu’il souffre, je ne peux pas continuer à payer la souffrance avec ma dignité et avec mon sentiment de sécurité.

Autre élément douloureux: il rend notre fils responsable de la crise de couple. Je ne partage pas du tout cette idée. Notre enfant n’est pas une cause de rupture. C’est un enfant. Mais ça, ça me détruit aussi, parce que je ne veux pas que mon fils grandisse avec une place qui le rend “coupable”.

Alors voilà où j’en suis. Je suis partagée, et c’est pour ça que je viens ici. Je ne sais pas si je dois rester ou partir. Je veux protéger mon fils, je veux arrêter la violence verbale et l’humiliation, je veux un foyer où on peut se parler sans se blesser. Je veux un homme qui me respecte, qui me valorise, qui me traite avec douceur.

En même temps, je ne veux pas non plus me précipiter dans une décision sans réfléchir. Je regarde notre histoire, ses périodes “meilleures”, sa capacité à s’excuser, et je me dis que peut-être ça évoluera… puis je revois le retour des vieux comportements.

Avez-vous déjà vécu quelque chose de similaire? Comment savoir si ce qu’on appelle des traits narcissiques, ou une personnalité rigide, ou un burnout, peut vraiment évoluer avec un travail réel… et surtout avec des actes, pas seulement des excuses? Qu’est-ce qui, chez vous, vous a aidée à choisir de rester ou de partir, sans vous détruire en route?