Bonjour à toutes et à tous… Je vous écris avec un peu d’embarras, mais j’aimerais vraiment comprendre comment vous faites. Je suis une femme d’environ 55 ans, et après l’arrêt de ma pilule, mon corps s’est réajusté. Avec mon partenaire, on aimerait maintenant se lancer dans un projet de bébé… Seulement, depuis près d’un an, notre vie intime est devenue assez triste. On se retrouve au mieux une fois toutes les deux mois, et je sens que la connexion s’est perdue. J’ai donc une question assez directe: comment vous recommencez à devenir intimes avec votre partenaire? Vous attendez d’être tous les deux au lit, ou vous prenez l’initiative dès que la envie revient, même timidement? Je souhaite vraiment remettre de la joie, et avoir plus de plaisir… 😁
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Ça dépend vraiment des jours… en ce moment c’est plutôt le matin que la nuit. Mais je préfère éviter de passer à une grossesse tant que la vie intime n’a pas retrouvé un rythme correct. Entre la grossesse et le bébé, ça s’améliore rarement. Et j’en ai lu trop ici de gens qui finissent par dire en gros, je serais tenté de partir parce que c’est nul, mais je ne veux pas casser la famille pour l’enfant…
Je suis assez d’accord. Un bébé améliore dans l’immense majorité des cas le quotidien intime, et ce n’est pas le levier magique. Si j’étais à la place d’un homme, je ne serais pas ravi non plus si ma partenaire se met soudain à tout donner parce que la vraie motivation, c’est d’avoir un enfant. Ce n’est pas un étalon. Mieux vaut d’abord régler ce qui coince, souvent le stress.
Je vois ce que vous voulez dire, mais chez nous, le sexe n’a jamais été vraiment central. Au début, c’était assez présent, parce qu’on venait tout juste de tomber amoureux. Puis, au fil du temps, on s’est rendu compte tous les deux que ça marchait aussi très bien sans. Dans notre quotidien, on se comporte un peu comme deux ados qui viennent de commencer à se fréquenter. Vu de l’extérieur, on ne devinerait jamais que le sexe manque dans la relation. Peut-être que c’est juste une période de libido qui me fait douter. C’est un sujet délicat quand on ne connaît pas les personnes concernées😝
Vous en avez déjà parlé entre vous, pour comprendre pourquoi ça bloque? Est-ce que ça vient des deux côtés, ou bien l’un attend toujours l’autre? Vous n’avez pas d’enfants, en ce moment? De notre côté, on a eu une phase où ça a été assez spontané, partout, même dans la voiture ou dans un ascenseur. Et dans trente ans, vous imaginez quoi, alors que tout paraît déjà compliqué aujourd’hui?
Oui, ça a toujours été comme ça chez nous, surtout devant les enfants. Mais franchement, pour le sexe dans l’ascenseur, je n’arrive pas à imaginer. Quand il est en place, on est déjà arrivé. C’était peut-être un vieux modèle qu’on pouvait arrêter de l’intérieur?
Je pense, de mon côté, que le moment où ça commence est bien plus tôt que l’on ne croit. Du coup, si on se demande comment lancer les choses alors qu’on a enfin un peu de temps, on est déjà passé à côté du naturel. Chez moi, ça démarre par plein de petits contacts tout au long de la journée. Presque quand je passe près de mon mari, je le touche d’une façon ou d’une autre. Je lui dépose un baiser dans le cou, je lui donne une petite tape sur les fesses, je lui murmure que je suis impatiente d’être tranquille un jour… Et il fait pareil pour moi. On vit surtout dans cette attente, et quand enfin le moment se libère, on en profite sans trop réfléchir. On n’a même plus à chercher comment faire “le début”, parce que tout est déjà installé. Essayez, peut-être… C’est un jeu d’attention, de tendresse et de désir qui dure, jusqu’à ce que ça dérape enfin. Cordialement
On s’y prend comme ça… et au quotidien, on agit presque comme deux ados tout juste amoureux. On s’embrasse, on se touche, on se caresse… mais d’une façon ou d’une autre, l’étincelle ne prend pas vraiment avec l’autre. Je dois dire qu’on est tous les deux assez timides niveau sexualité. De notre côté, coucher ensemble n’a jamais été le plus important. Peut-être que ma libido fait des caprices… en général, ça arrive surtout quand la situation me gêne un peu☺️
Hey! Chez nous, ça se passe le plus souvent le soir, avant d’aller dormir… Une fois qu’on est dans le lit, ça part d’un baiser ou d’une simple caresse, et progressivement ça dérape dans la bonne direction. Quand, en journée, on a un moment tranquille sans enfants, il arrive aussi que l’un commence à toucher l’autre plus clairement. Parfois aussi sur le canapé, le soir. Par contre, dire qu’on se met intentionnellement à “faire l’amour” pour ça, je ne le ressens pas comme ça. Ça vient chaque fois naturellement de la situation… Avec le temps, il y a bien une tension et une attirance qui peuvent durer des heures, et on se dit que forcément, après, ça va arriver 😅 mais je saurais même pas dire clairement qui commence, ni comment ça démarre. Et quand on a une vie sexuelle régulière, on réfléchit moins à ce genre de détails. Pourquoi chez vous, c’est seulement toutes les une ou deux mois? Si je peux demander… Lg
Merci pour ta réponse:) Chez nous, le sexe n’a jamais été un point vraiment central, et on se l’est dit clairement. Je pense que le souci a commencé quand on a emménagé ensemble. Ce n’est pas le stress: on a des boulots tranquilles et on est vite rentrés. On a déjà repris le sujet mille fois et on retombe toujours sur la même conclusion: tout va bien, mais on n’a pas besoin d’avoir des rapports tout le temps. Quand je pars quelques jours et que je reviens, là, il y a aussi du sexe. Donc, pour ainsi dire, c’est assez logique: on a envie après s’être manqués, quand on ne s’est pas vus pendant un moment.
Je vous trouve un peu durs dans vos réponses… Franchement, pour le projet bébé, laissez le temps au temps, pas maintenant! Après, je comprends que vous soyez un couple plutôt cool, qui n’a pas eu un besoin constant de sexe, et forcément, avec ce type de phrases, ça pique! Si pour vous ce n’était pas si important et que ça vous allait de temps en temps, mais avec des moments plus longs et vraiment satisfaisants, je ne vois pas trop quoi changer pour forcer quoi que ce soit… Au fond, si ça vous convient comme ça, c’est plutôt une bonne nouvelle! Ce qu’on pourrait tenter, OK, KITSCH 😄… mettre de beaux dessous, prévoir une petite bouteille de vin, et ensuite, hop, on y va!!!! Comme ça, vous créez une autre forme de tension. Ou en pleine route, se toucher sans être trop sage 🙈😜… Et si vous casser vos vieilles habitudes, vous pourriez aussi découvrir un nouveau rythme. Vous êtes d’accord sur l’essentiel, vous l’aviez juste pas forcément comme un besoin quotidien!!!
Il veut aussi un enfant? Du coup, il sait forcément que le sexe est nécessaire. Vous en étiez arrivés comment, qui a lancé l’idée?
Chez nous, le sexe n’est pas le plus important, mais pour notre projet d’enfant il compte beaucoup;) On commence par regarder des vidéos pour adultes;) Depuis, ça s’enchaîne 😅😇
Ces conclusions hâtives, du genre que vous devriez mettre de côté le désir d’enfant pour sauver votre couple… c’est n’importe quoi! 🤔🙄 Bon, ce que je comprends, c’est que vous allez plutôt bien au quotidien, mais que par moments vous avez envie de plus de sexualité… ce serait ça? Et le projet bébé, forcément, va de pair avec des rapports. Je peux le concevoir! Mon partenaire et moi, on a globalement une vraie vie sexuelle, plutôt pimentée, mais on a aussi connu des périodes où on ne se voyait qu’une fois toutes les quelques semaines. Et ces phases n’étaient pas du tout “en panne” ou autre 🤷🏽♀️ Parfois, c’est comme ça. Et si vous êtes plutôt des “pas trop sexe”, alors c’est OK aussi. Quand vous avez des rapports, il a des préférences particulières? Ou il a déjà dit quelque chose qui lui plaît? Si oui, ça vaut le coup d’en tenir compte… Sinon, pourquoi ne pas tenter un petit essai, sans pression? Et si tu veux qu’il y ait quelque chose le soir, au lit ou même sur le canapé… commence simplement. Monte vers lui, à poil, tranquillement… en mode “je suis partante” 🙃 Bon courage et belle réussite à vous!
Le manque de sexualité ne abîme pas notre relation. C’est juste compliqué à expliquer, et forcément pas évident à comprendre pour quelqu’un de dehors. On se sent proches, on se câline et on s’embrasse beaucoup, on se montre qu’on s’aime. On connaît les envies de l’autre et on les met en pratique quand il y a des rapports. Quand on finit par avoir du sexe, c’est vraiment super. Le souci, c’est qu’on ne sent pas ce petit déclic pour démarrer… et du coup c’est un peu contradictoire, mais c’est la réalité.
Non, perso, je ne trouve pas ça difficile à comprendre… Quand on a peu, voire quasiment pas de rapports, je vis aussi très bien avec ça. Du coup, ça ne veut pas dire qu’on se touche moins ou qu’on se prive de tendresse. Je dirais même qu’une relation sans sexe peut parfois être plus intense… parce qu’on apprend à se faire du bien de façon plus sincère, qu’on se concentre sur la personne en elle-même, et pas juste sur une envie qui prend le dessus. Bien sûr, ça ne veut pas dire qu’avoir beaucoup de sexe serait forcément mauvais. À mon sens, toutes les formes de relation peuvent être profondes et authentiques, mais elles peuvent aussi devenir superficielles. Et au final, pour qu’il y ait conception, il faut tout de même passer par des rapports… c’est la réalité 😬. Du coup, au lieu de se prendre la tête, autant mettre le cerveau en pause et voir ce qui marche pour vous 🙃… quel que soit le rythme ou l’approche. Un grand préliminaire avec de la lingerie, ou bien partir de rien et enlever la ceinture d’un coup… les deux peuvent être très excitants 😉
Bon, vouloir un enfant quand les occasions sont si rares, c’est un peu une loterie 😂. Chez nous, ce n’était pas fréquent non plus. Mais on a réussi à se remettre dans l’ambiance, et à avoir davantage envie l’un de l’autre, même après dix-huit ans de vie commune. Mon idée à moi: je vais d’abord au lit, je suis nue sous la couette, et je fais en sorte que mon mari comprenne que je suis nue, ça suffit déjà. Ou alors j’envoie des signaux dans la journée: des gestes clairs, des petites attentions, et je le touche souvent en lui faisant comprendre que ce soir il y aura quelque chose. Et le regard, les mots… ça peut aider aussi. En tant que femme, on a plein de façons de donner envie… sans même forcer, juste en réveillant ses pensées. Chez nous, il faut aussi que les enfants soient sortis du salon, sinon c’est trop risqué, ça manque de discrétion 😉, donc ça se fait seulement le soir. Côté initiatives de mon mari: il me serre beaucoup contre lui, il me fait des câlins, ou il me touche derrière dans la journée. Parfois il propose un massage du dos… et si je me retourne et que je lui demande aussi de s’occuper de l’avant, là, il n’y a plus moyen de s’arrêter. Ou bien il me prend la main, me guide, m’ôte mes vêtements, et voilà. Même si je n’ai pas toujours envie au départ, je ne m’enfuis pas, parce que souvent ça devient vraiment agréable. Et franchement, on peut travailler pour augmenter le désir. Je vous encourage à parler plus clairement, un peu plus osé, tout doucement 😉. Je vous souhaite le meilleur, et beaucoup de plaisir.
Tu as raison. Comme je l’ai déjà dit plus haut à une autre personne, au quotidien on se sent très proches, on se frôle souvent quand on passe l’un près de l’autre… mais au final, l’étincelle pour aller plus loin ne prend pas vraiment, ou alors pas avant le soir. Là, je lui ai commandé quelques dessous dans sa couleur préférée parce que je sais qu’il aime ça. On n’est pas contre le sexe, seulement il faut du temps avant d’y arriver. Ton dernier point m’a vraiment parlé, parce que c’est exactement ce qui me rend en colère, contre nous deux. On est un peu des “sexes en mode attente”, mais quand ça arrive, c’est vraiment bien et on finit tous les deux heureux.
Coucou, chez nous c’est vraiment très variable. Parfois le sexe commence par un baiser tout contre, parfois l’autre fait comprendre avec une simple caresse… et parfois aussi on dit clairement ce qu’on veut, sans détour, ou carrément avec un peu d’audace… tant que l’enfant n’est pas là. Et oui, quand il y a une routine calme, les préliminaires sous la douche, ça peut être super pratique… On est un couple qui parle de ses envies et de ses sentiments au quotidien, les bons comme les moins bons. Ça aide aussi à encaisser un “non” de temps en temps.
Mais franchement, ne te prends pas la tête avec le nombre de fois. Combien de fois on a eu des rapports… parfois c’était une fois seulement, et d’autres mois juste une ou deux fois. On a déjà eu des périodes comme ça. Et avec une vie de famille, entre la fatigue et le rythme, c’est vite le cas. Depuis quatre ans et demi, on est ensemble, puis mariés, avec un enfant et une maison.
Le truc, c’est que quand tu commences à observer ton cycle pour repérer la période fertile, tu remarques vite une montée de désir… puis ça retombe. Souvent encore un peu avant les règles. Et là, d’un coup, on peut se retrouver à deux ou trois rapports dans le mois… 😂🤣😍
Je pense que c’est assez normal, la nature fait parfois les choses comme ça. Profite de ton envie et bon courage pour le projet bébé.
D’habitude je conseille de plus te mettre la pression: on calè un rythme simple (tous les 2-3 j), sans attendre le “bon moment”. Le soir pk pas 10 min de câlins, douche ensemble, puis on se laisse guider. Wsh, si y a stress, parlez en douceur, sa aide tjrs.
Ma routine c’est de pas attendre l’humeur magique, sinon on finit tous les deux à être rincés… et peuchère, quand tu veux un bébé, faut du moteur. Tous les jours je me dis: on relance la flamme, pas la pression. Même quand je suis fatigué.
Concrètement, je joue le “fada” mais au bon moment. Par exemple, en début de semaine je planifie un petit détour: une boîte d’infusion qui sent bon, une playlist qui claque, et je change l’ambiance de la pièce comme un décor de film. Rien de lourd, juste des détails qui disent “ça repart”. Le soir où ça devient possible, je lance une phrase courte, genre “té, j’ai une idée pour ce week-end”, sans blabla. Si elle est partante, je garde le ton léger, on rit, on se chauffe doucement, et ça guide sans brusquer.
On a aussi testé un truc bête mais efficace: un rituel de fin d’après-midi où je prends cinq minutes pour préparer un truc qu’on aime tous les deux à deux voix. Après, au moment où les jambes se posent, mon initiative est timide, pas un grand coup. Un regard, une main, une proximité qui revient, et hop la connexion se réinstalle.
Depuis, on se retrouve moins en mode “mission”, et plus en mode “envie”. Et ça, ça aide pour avoir un bébé.
Ce qui me gonfle c’est qu’on calcule trop; en voyage, on suit l’envie sur un message léger, puis proximité, sans forcer.