Bonjour… Je me suis inscrite ici parce que j’ai vraiment besoin d’être comprise, et peut-être aussi d’être aidée sans être jugée. Je ne sais plus comment sortir de ce que je vis, et j’ai l’impression de m’être perdue moi-même…

Je suis mariée depuis onze ans. On a traversé beaucoup de hauts et de bas, et on s’est toujours relevés. On a aussi deux enfants, aujourd’hui âgés de 6 et 8 ans. Je veux préciser une chose avant tout: je ne regrette pas notre famille. On s’aime, et je n’ai jamais voulu faire du mal à qui que ce soit. Je l’admets pourtant, je me sens mal au point que je ne vois plus d’issue.

Je pense que j’ai fait la plus grosse erreur de ma vie quand j’ai pris ma décision de dépendre trop de mon mari. À l’époque, je travaillais comme employée qualifiée auprès d’un médecin, et c’est comme ça que je l’ai rencontré. Ensuite, j’ai déménagé à près de 500 km pour vivre avec lui. Dans la nouvelle ville, je ne connaissais personne. Pas de famille à proximité, pas de repères, rien. J’ai essayé de tenir, parce que je me disais que la vie de couple finirait par devenir plus stable… Mais je me suis retrouvée seule dans mon quotidien.

J’ai eu une première grossesse après quatre ans. Le contrat n’a pas été renouvelé. Après la naissance, j’ai passé deux ans à la maison, puis une deuxième grossesse est arrivée. Ce sont des enfants désirés. Nous les aimons tous les deux, vraiment. Et mon mari est un bon père. Il travaille et il tient, même s’il enchaîne déjà beaucoup. En revanche, moi je me suis retrouvée à porter la maison et tout le reste.

Quand j’étais à la maison, je m’occupais du ménage, de l’organisation, et de tout ce qui tournait autour. Je comprends aussi que ça soit difficile de faire autrement, et je ne lui reproche pas de ne pas tout faire tout de suite. Mon problème n’est pas là. Le problème, c’est que, petit à petit, on s’est éloignés. On ne partage plus grand-chose. On ne fait pas d’activités ensemble. On ne sort presque jamais, on ne mange pas dehors, on n’a pas de loisirs à deux, on n’a pas vraiment de vie sociale commune. Il y a eu comme une séparation dans notre couple: le “nous” s’est réduit à travail et maison.

Depuis environ un an, je travaille en tout petit volume, quelques heures le soir, comme un petit emploi à temps partiel. De mon côté, je n’arrive pas à cumuler plus, parce qu’en réalité je ne sais pas comment trouver quelqu’un pour garder les enfants. Je n’ai personne sur qui compter, ni famille, ni amis proches. Et ça pèse énormément sur la tête, parce que je me sens coincée. Alors je fais ce que je peux, sans que ça règle tout.

Pendant que moi je fais “ce qui est possible”, mon mari travaille à plein temps et en plus il fait un petit travail complémentaire. Malgré tout, on n’arrive pas à joindre les deux bouts. Et là, tout s’enchaîne et ça me détruit psychologiquement.

On a encore un crédit à rembourser sur deux ans. Entre les factures qui arrivent et les paiements en retard, je vis avec une peur constante de recevoir une nouvelle lettre. Aujourd’hui, justement, j’ai eu un courrier recommandé de la commune. Il est question des frais de crèche, et on nous donne un délai. S’il n’y a pas le paiement, il est écrit que notre enfant pourrait être exclu. Je suis en colère! Je suis en colère parce que je me dis que nous faisons tout pour tenir, et pourtant on tombe dans une spirale.

J’ai essayé de dire, de répéter, de proposer… Je lui ai dit plusieurs fois que je pouvais m’occuper des finances. Je sais gérer, je sais suivre, je sais anticiper. Avant, j’ai déjà assumé des responsabilités lourdes pour mes parents, quand leur état de santé ne leur permettait plus de s’organiser. Je l’ai fait avec sérieux. Je pensais qu’il accepterait que je prenne ça en main, surtout quand je vois que certains paiements passent à travers les mailles du filet.

Mais non. En pratique, il oublie de regarder si des opérations ont bien été enregistrées, s’il faut régulariser, ou si un paiement a bien été fait à temps. Et moi je me retrouve à vivre dans l’angoisse permanente. Sa façon de fonctionner ne me laisse pas une place de sécurité. Et en plus, il garde la carte bancaire. Je n’ai quasiment jamais d’argent sur moi, et je n’ose pas demander en permanence. Je me sens humiliée et coincée.

Je voulais prendre plus d’heures, mais je ne peux pas: qui garde les enfants pendant ce temps? Personne. Et je ne veux pas me mettre à courir partout en espérant que ça passe, car je vois bien que ça finit par s’écrouler. Alors je reste enfermée dans un quotidien où je ne me reconnais plus.

Je vis presque tout le temps chez moi, ou avec les enfants quand on doit sortir. Mais ce sont des sorties “nécessaires”, pas des sorties qui me font du bien. Je n’ai plus l’impression d’exister. Je n’ai pas été acheter des vêtements ou me faire plaisir depuis des années. Je n’ai pas eu de vraie pause pour moi. Au salon de coiffure, je crois que je n’y suis pas allée depuis très longtemps. Et je commence à perdre le fil: je ne sais même plus ce qui me ferait envie.

Il y a un autre point qui m’abîme: je suis seule émotionnellement. J’avais une amie dans cette ville, mais elle s’est éloignée. Elle a déménagé après une séparation, et moi je suis restée ici. Je me sens terriblement seule, très seule… Je me sens incomprise. Et quand je parle de mes besoins, on me répond que je ne suis “pas normale”. On me dit que j’ai des problèmes psychiques, qu’il faudrait que je travaille davantage. On me renvoie à une explication simple, sans écouter ce que je ressens vraiment.

Je suis fatiguée de devoir me justifier. Je trouve injuste que mes inquiétudes soient minimisées. Je sais que mon mari travaille beaucoup. Je le sais. Je le vois. Mais le fait qu’il travaille beaucoup ne veut pas dire qu’il voit tout, et ça ne veut pas dire que je vais bien. La surcharge, la solitude, et le manque de soutien affectif, ça ne se traite pas uniquement par des horaires de travail.

Je me suis sacrifiée pour la famille, et pourtant je me sens réduite à des rôles. Je suis une femme, je voudrais être désirée et respectée. Mais là, je ne ressens plus vraiment l’envie intime, et je me force encore moins, parce que je ne reçois rien en retour. Il ne vient vers moi que quand il veut quelque chose. Et je me retrouve avec une sorte de vide. J’ai l’impression que je deviens insensible, comme si mon corps et mon cœur se fermaient pour survivre.

Soit dit entre nous, je ne pense pas que ce soit une vie de couple normale. Mais en même temps, je n’ai pas envie de mettre mes enfants au centre d’un drame. Je me dis que mon enfant plus âgé ne supporterait pas une séparation. Et je me demande aussi où j’irais, puisque je n’ai pas de base, pas de réseau, pas d’épargne.

Quand je pense à l’avenir, je vois surtout des murs. Je ne sais pas comment reconstruire une sécurité quand on est coincés par le manque d’argent et par l’absence de personnes sur qui compter. Je ne veux pas que mes enfants aient une mère malheureuse, en larmes le soir, sans solution. Pourtant, c’est ce que je fais de plus en plus. Je me bats, je me reprends pour eux. Mais à l’intérieur, je suis en miettes.

Je me sens comme un objet utile. On me valorise seulement sur ce que je “fais”: ménage, enfants, tâches du quotidien. On ne voit pas mon épuisement. Je n’ai pas de reconnaissance. Et chaque fois que j’exprime que je suis au bout, on me répond en gros que si je travaillais “vraiment”, il y aurait plus d’argent. J’ai l’impression d’être réduite à une fonction. Et ça me rend encore plus psychiquement cassée.

Je sais que ce message est long. Pardon pour ça. Mais j’ai vraiment besoin d’aide. J’aimerais savoir comment reprendre le contrôle, sans aggraver la situation. J’aimerais aussi comprendre comment faire pour être écoutée dans mon couple, sans qu’on me traite comme un problème. Et surtout, j’ai besoin d’idées concrètes pour éviter que les enfants soient punis par nos dettes.

Si quelqu’un a déjà vécu une situation semblable, ou si vous avez des conseils pratiques, des pistes pour reprendre les finances, ou même simplement une manière de parler à son mari sans que tout dérape… je suis preneuse. Je n’attends pas des miracles, mais j’ai besoin d’un premier pas. Un premier pas qui me fasse respirer.

Je suis à bout, et pourtant je veux rester une bonne mère. Je veux retrouver une vie un peu à moi, quelque chose qui me redonne de la valeur. Aujourd’hui, je sens que je perds tout, et je ne veux pas attendre que ce soit trop tard. Je suis prête à faire des efforts, mais j’ai besoin d’un cadre qui tienne, et d’un soutien réel. Merci d’avance de me lire. Je fais de mon mieux… mais je ne sais plus comment continuer seules. Je suis perdue…!