Je dois vraiment me vider la tête, parce que je suis à fleur de peau en ce moment… Mon fiancé part pour une semaine en DANYMARK pour le boulot. Il était trop content, et franchement je lui souhaite vraiment d’avoir cette chance, du fond du cœur. Sauf que là, je réalise que ça me frappe plus fort que je ne l’avais imaginé, et ça me rend presque folle. Ne pas aller bien physiquement (je suis malade) ne m’aide pas du tout. Au lieu de juste me dire “ok, c’est sa vie pro”, je sens monter en moi un mélange de tristesse, de frustration et aussi… oui, de la jalousie. Et c’est justement ça qui me rend honteuse, parce que je l’aime, lui, et je veux qu’il soit heureux. Alors pourquoi je ressens ce truc moche à la place ?
Ce qui rend la situation encore plus dur, c’est qu’on n’a jamais vraiment “pu s’évader” comme un vrai couple. Entre le boulot (le sien surtout) et aussi des questions d’argent (avec le déménagement qui arrive), on n’a pas eu la possibilité de partir tranquillement, de faire quelque chose à nous. Dans ma tête, j’ai toujours rêvé de voyager davantage, et le Nord me fait vibrer… c’est un endroit où j’ai envie d’être depuis longtemps. Donc le fait que lui y aille, précisément, pendant que moi je reste clouée à la maison parce que je suis malade, avec toutes les galères en même temps… le déménagement, mes études, la pression financière… tout ça, ça s’empile. Comment je peux ne pas me sentir touchée quand je vois que nos agendas ne se superposent pas du tout ? Pourquoi ça me paraît si injuste, alors que son départ n’est pas une décision contre moi ?
Je me demande si c’est normal de ressentir une espèce de ressentiment, même si je sais que je ne devrais pas. Parce que je vois bien que notre relation doit s’adapter à son métier, à son planning, à ses contraintes. Je manque de temps à deux, de moments qui ne dépendent pas de ses déplacements. J’ai surtout l’impression d’être en manque de quelque chose qui me manque à moi aussi : une perspective, un projet, une attente positive. Et là, la seule chose qui bouge, c’est lui qui “s’échappe”. Est-ce que ça veut dire que je suis une mauvaise partenaire ? Est-ce que ça veut dire que je ne suis pas assez solide ? Est-ce que c’est juste la maladie qui rend tout amplifié ? Ou bien c’est plus profond : le fait qu’on ait toujours repoussé nos rêves, et que là je vois enfin ce rêve passer devant moi… sans moi ? Et pourquoi mon cœur se met à comparer, alors que je devrais simplement être contente pour lui ? Pourquoi je me mets à imaginer qu’il voit ce fameux “lieu de rêve” pendant que moi je jongle entre mes obligations, mes soucis, ma fatigue ? 😔😤😟
Je me surprends à me dire qu’il ne vit pas la même réalité que moi, et ça me travaille. J’ai l’impression d’être coincée dans une période de transition : des dépenses, des papiers, des examens, une maison pas encore “stable”, et en même temps la sensation que je cours après le quotidien au lieu de profiter de la vie. Lui, c’est une semaine différente, un changement de décor. Même si je sais que ce n’est pas des vacances comme des cartes postales, mon cerveau transforme quand même ça en “escape romantique”…