Je lis souvent des discussions fermées à ce sujet, et je suis surpris de voir que, dans certains couples, ce n’est pas seulement la femme qui manque de désir, mais aussi l’homme… Chez nous, c’est plutôt moi qui ai l’impression de pousser en permanence.

Ma femme et moi avons trois enfants et nous sommes ensemble depuis quatorze ans. On a commencé à ressentir une vraie baisse à la naissance du premier: au fil du temps, notre fréquence a continué de chuter. Aujourd’hui, on est autour d’une fois par mois. Dans la majorité des cas, c’est moi qui fais le premier pas, ce qui finit par me frustrer, parce que j’ai le sentiment d’avoir toujours à convaincre ou à relancer. Parfois, elle fait un geste à son tour, mais j’ai toujours cette impression que ça doit venir de moi, qu’il faut que je crée l’occasion.

Quand on a finalement un moment, le sexe est pourtant très bon. Elle me dit souvent quelque chose comme « c’est bien que tu te sois motivé » et, de mon côté, j’ai essayé pas mal de choses pour voir ce qui pourrait lui plaire. Il y a eu des éléments qui fonctionnaient un peu, mais je dois vraiment tirer les choses du fond pour qu’elle explique ce qui lui plaît et ce qui la freine. De son côté, sur quatorze ans, elle n’a mis de lingerie qui me donne envie que deux ou trois fois. Ce n’est pas le problème en soi, mais ça me donne une image de sa manière d’entrer dans le désir.

Récemment, je suis tombé sur un rapport de recherche que j’ai lu sur la manière dont évolue la libido dans la durée. Le message m’a parlé: dans un couple stable, la libido pour le partenaire peut diminuer, notamment parce qu’il y a moins de nouveauté, et les idées reçues sur le désir féminin et la monogamie ne tiennent pas toujours debout. Je ne cherche pas d’excuse, mais je veux comprendre.

Une semaine, je suis parti seul. En rentrant, on a eu un rapport vraiment bon. Et là, elle m’a demandé ce qu’il y avait sur le cœur. J’avais déjà écrit avant qu’elle m’ait manqué de désir me faisait de la peine. Quand j’en ai reparlé plus calmement, sans reproche et sans émotion débordante, elle est devenue très fâchée. Elle s’est ensuite mise en colère, s’est tournée vers le lit, et le lendemain, tout s’est apaisé après qu’on ait parlé tranquillement.

Ce que je n’avais pas anticipé, c’est qu’elle avait aussi commencé à lire un livre que j’avais évoqué sur le désir féminin et ses dimensions moins évidentes. Quand on s’est posés l’après-midi, avec le troisième enfant qui jouait près de nous, on a parlé du livre et de fantasmes qui y sont mentionnés. Et là, elle a soudainement pris feu: on a eu un rapport spontané, ce qui n’arrive presque jamais. Le soir, on a recommencé.

Je lui ai aussi dit que je peux vivre avec ses fantasmes et ses préférences tant qu’on garde la base: se faire confiance et se sentir ensemble. Mais elle ne lâche pas grand-chose. Elle m’a dit qu’elle s’est construite un « bouclier » pendant son enfance, quelque chose à travers quoi on n’arrive pas à passer facilement. Quand je lui ai demandé si elle n’avait jamais de désir, elle a répondu qu’elle en a bien, mais qu’elle le repousse parfois.

On a déjà eu un échange du même type dans le passé: à chaque fois, elle finit par s’ouvrir un peu et on a des rapports. Là, je suis partagé: d’un côté, je vois qu’il y a une différence nette quand on aborde certains sujets, de l’autre, j’ai peur que ça ne change jamais durablement. Elle me dit qu’à l’avenir elle sera plus ouverte, qu’elle communiquera davantage et que je l’attire, mais pour moi, « être attiré » et « désirer » ne sont pas la même chose au quotidien.

J’aimerais comprendre comment on peut avancer sans que je doive soit attendre qu’elle se lance, soit chercher des explications à chaque fois que ça bloque. Est-ce que certains ont réussi à remettre de la spontanéité et de la communication, ou au moins à éviter cette bascule quand j’ose parler du manque de désir?