Bonsoir, j’aimerais aborder un sujet encore souvent tabou: l’infidélité. Est-ce qu’il y a ici des personnes assez courageuses pour raconter pourquoi elles ont été infidèles, comment ça a commencé, et ce qui a changé ensuite? Je serais aussi curieuse d’avoir des retours de celles et ceux qui ont été trompés, parce que je me demande comment on vit ce choc au quotidien, et comment on s’en remet.
Sinon, j’aimerais surtout comprendre vos points de vue. Voyez-vous l’infidélité comme quelque chose de forcément noir, ou est-ce que vous la replaceriez dans un contexte? De mon côté, je n’ai jamais trompé mon partenaire, mais je n’arrive pas à voir ça en mode blanc ou noir. D’un côté, je trouve que c’est une faiblesse de cacher les choses, de trahir la confiance, et parfois de chercher une sortie de la relation en faisant semblant. Cela peut aussi blesser profondément, même quand la personne n’avait pas prévu de faire autant de dégâts.
De l’autre côté, je pense qu’il y a aussi une part humaine: on peut se perdre, être très faible, ou ne pas réussir à gérer ce qui se passe avant que ça dérape. Et il me semble que ce qui s’est joué avant la tromperie compte énormément. Entre quelqu’un qui recommence régulièrement, qui s’en fiche et qui entretient une grande illusion sans empathie, et quelqu’un qui reconnaît tout de suite, avoue, et prend ses responsabilités, il y a, à mon avis, une vraie différence.
Je ne juge pas les personnes qui ont trompé, parce que les erreurs existent et qu’on est parfois capable du pire quand on n’a pas su regarder la réalité en face. Pour moi, l’essentiel est de reconnaître ce qu’on a fait et d’assumer les conséquences.
Je me demande aussi si certaines personnes ne sont pas mieux épanouies dans d’autres cadres, comme une relation ouverte, plutôt que dans une monogamie stricte. La monogamie absolue me paraît surtout théorique pour beaucoup de gens, et je pense que, parfois, la possessivité et l’ego prennent la place de l’amour. D’ailleurs, on tombe très souvent amoureux ailleurs, sinon on ne verrait pas autant de séparations du jour au lendemain.
Alors, vous en pensez quoi? Vous verriez une infidélité comme une faute impardonnable, ou comme quelque chose qu’on peut travailler autrement? Et, dans le cas où la personne avoue et assume vraiment, vous seriez capables de pardonner? Est-ce que vous privilégiez la vérité, le repentir, ou plutôt l’absence totale de récidive?
Tu sais ce qui m’a surpris? Le fait que beaucoup regardent l’infidélité comme un gros bloc noir, alors que la vraie vie c’est jamais aussi simple. Je te parle avec mon vécu: j’ai vu un couple de potes, lui c’est parti d’un “petit” truc, un flirt qui traînait, et au bout de quelques mois il recommençait, mentait par confort, et la confiance s’est mise à fissurer de partout. Là, franchement, c’était pas une histoire de moment perdu, c’était un choix qui s’installe.
Et j’ai vu l’autre cas, plus rare: un gars qui a compris direct que ça allait tout casser, qui a stoppé net, qui a mis les choses claires sans tourner autour du pot, et qui a accepté les questions qui piquent sans faire la victime. Pas que ça efface, hein. Mais sa partenaire a pu sentir une vraie prise en main, pas juste “que ça passe”.
Pour pardonner, je crois faut regarder deux trucs: est-ce que c’était un dérapage isolé ou une habitude, et est-ce que la personne coupe les ponts avec tout ce qui a rendu ça facile. Et toi, reste protecteur avec toi même: si c’est flou, si ça repart, tu prends tes distances. On peut reconstruire, mais pas sur du flou et des demi vérités. Tu veux pardonner quoi au juste: la personne, ou juste le choc?
Ce dont je suis fier, c’est de distinguer excuse et responsabilité. L’infidélité peut se comprendre par un malaise, mais le pardon dépend surtout de l’aveu, du respect, des actes et de la volonté de reconstruire. Sans vérité et sans changement, c’est trop violent à porter au quotidien.
Je dois avouer que ton message me parle, parce que je vois bien la ligne entre excuse et responsabilité. Une tromperie peut naître d’un malaise, ok, mais après, le quotidien devient un tribunal intérieur: si y a pas d’aveu clair, si ça floute, c’est trop violent à porter. Et moi je me méfie des “grandes explications” qui arrivent avant la vraie mue. En voyage, j’ai vu des couples qui traversent des crises en remettant les faits sur la table, tranquille, sans se raconter de film. Faut du temps, du cadre, et zéro récidive. Je dirais que le pardon, ça se travaille, mais si ça ment encore, je tiendrais pas.
Pour moi, il n’y a pas de différence. Tromper reste tromper. Je n’aurais pas d’excuse à trouver pour justifier ça. Si mon mari le fait une fois, le couple est terminé. Même si les années ont été belles avant, je sais trop ce que je vaux pour accepter ce genre de manège. Réchauffer un mensonge, ça n’a de sens que pour le plat, pas pour une relation. Quand on tombe amoureux ailleurs ou qu’on estime qu’il faut passer à l’acte avec quelqu’un, il faut assumer et en parler clairement, soit pour construire avec honnêteté, soit pour mettre fin. Je pourrais encore éprouver du respect pour mon mari avant, pas après. Après, c’est juste un comportement triste et dégoûtant.
Mais est-ce que, pour toi, l’infidélité commence seulement au moment où il y a un passage à l’acte ou un baiser? Je lis que si on développe des sentiments pour quelqu’un, il faudrait le dire et travailler sur la relation avant de tromper. Je me demande comment on peut tomber amoureux de quelqu’un avec qui il ne s’est encore rien passé: pas de flirt, pas de baiser, pas de sexe, pas de discussions très intimes. Les émotions se construisent avec le temps, ce n’est pas quelque chose qui arrive d’un coup.
Pour tomber amoureux, il n’est pas nécessaire de s’écrire pendant des années ou de se voir mille fois. Dès qu’on comprend que ce n’est plus juste de l’amitié, il faut oser en parler et avancer. Par contre, me concernant, tromper ne commence pas par des messages. Dans un couple, il faut déjà qu’il y ait suffisamment de confiance. Beaucoup ne construisent pas des sentiments au bout d’une longue période, mais plutôt assez vite. Et sur ce sujet, je n’arrive pas à voir ça comme une fatalité, du genre erreurs ou excuses, qui expliqueraient une infidélité.
Bonjour… je suis curieux de savoir ce que toi, tu en penses, et jusqu’où ça te concerne dans ta vie… Franchement, c’est un sujet très compliqué. J’ai vécu la même situation, en tant qu’épouse trompée. Je sais que mon mari n’allait pas bien, qu’il ne se sentait plus désiré, qu’il se disait pas assez aimé, avec trop peu d’intimité. Puis après dix-huit ans ensemble, il a fini par tomber amoureux ailleurs, il me l’a avoué, et on a tenté de sauver notre mariage pendant quelques mois… sans succès. Il n’a pas coupé le contact. Je ne sais pas exactement ce qui s’est passé pendant la période où on était encore mariés, mais j’ai eu mal de sentir qu’il était déjà passé à autre chose. Il est parti presque d’un coup, et quelques jours après il était avec elle. Ensuite il revenait par moments, et je n’ai plus voulu. Aujourd’hui je suis dans une autre configuration… un couple sans sexualité depuis deux ans et demi. Je ressens de plus en plus le manque, et ma confiance s’érode. J’aime mon partenaire, mais je me rends compte que j’aspire aussi à plus. Il m’a donné son accord pour combler ce qui manque ailleurs, chose que je n’aurais jamais imaginée au début… et qui est devenue une réalité. Cordialement
Je suis vraiment désolé que tu aies vécu une telle chose. Qu’on en pense ce qu’on veut, se faire tromper, ça fait mal à quelqu’un, et je comprends que ça te remue. Je suis d’accord pour dire que c’est un sujet compliqué. Mais je pense aussi que ça ne sort pas de nulle part. Avant qu’il y ait tromperie, il se passe souvent d’autres choses. Et pour moi, la relation ne peut pas être au même endroit quand quelqu’un franchit ce pas. Concernant le fait de tomber amoureux, je crois malheureusement que ça peut arriver. Là où ça devient grave, c’est surtout le fait de trahir le partenaire. Très vite, on se met à cacher, à mentir, à trouver des excuses, et parfois même à verrouiller le téléphone. C’est une rupture de confiance, surtout quand on sait que la fidélité compte pour l’autre et qu’il s’en sentirait blessé. Et au fond, il existe aussi d’autres formes de rupture de confiance que la tromperie. Ce qui me frappe, c’est que la tromperie fasse immédiatement tout basculer au rouge, alors qu’il y a d’autres manières de blesser quelqu’un, ou de profiter de sa confiance, sans forcément aller aussi loin. Pour moi, le plus dur, ce n’est pas seulement l’acte en lui même, c’est le mensonge, l’abus de confiance et le manque de respect. Je ne suis jamais passée de ce côté, même si dans des périodes où le couple battait de l’aile, j’ai pu avoir des pensées, par exemple quand une personne attire et s’invite un peu dans le quotidien. Mais entre avoir une pensée et passer à l’acte, il y a une vraie différence. Si j’avais trompé, j’arrêterais net. Ce serait, pour moi, la preuve que ce n’était plus la bonne voie. Cela dit, je trouve aussi qu’il vaut mieux mettre fin à une relation avant d’entamer quelque chose de nouveau. On garde sa dignité et le respect de soi. Après, la vie n’est pas parfaite, on fait des erreurs, et on peut espérer en tirer des leçons. Je ne condamne pas les gens qui font ça par simple jugement.
Justement, vers la fin de notre vie de couple, j’ai vu ces changements. Le téléphone était toujours avec lui. Les mots de passe ont commencé à être cachés, et il semblait tout le temps absent ou ailleurs. Il n’était pas bien avec sa propre famille, il remettait tout en question, il ne voulait plus prendre le temps de s’accorder sur quoi que ce soit, et je sentais qu’il se refermait. Pour moi, c’était une des périodes les plus dures. Je ne le souhaite à personne. La rupture a été douloureuse, mais au moins, cet état a fini par s’arrêter.
Pour moi, l’infidélité, c’est la rupture immédiate. Je ne vois pas d’excuses ni de prétextes.
Tromper, ce n’est pas une belle réussite… et pourtant, je l’ai fait pendant presque sept ans. Je suis mariée avec mon mari depuis près de vingt-six ans. Au début, il était, comme on dit, mon âme sœur, l’amour de ma vie. Le souci, c’était le sexe, dès le départ. Il ne voulait jamais… ou alors, il fallait que ce soit toujours moi qui lance tout. Quand on passait à l’acte, mes envies ne comptaient pas beaucoup. Le but, c’était surtout que ce soit vite fait.
Et non, ce n’est pas parce qu’il serait attiré par les hommes, et il n’a pas non plus “juste” couché avec d’autres femmes. Pendant des années, je me suis dit que le sexe n’était peut-être pas si important. L’essentiel, c’était que tout le reste aille bien. Mais au fond, le sexe compte. Sinon, on finit par vivre comme des amis, voire comme des colocataires. J’ai essayé, vraiment. Je l’ai embrassé, j’ai tenté de le séduire, j’ai discuté, j’ai cherché ce qui le bloquait… rien. Il me disait que je n’étais pas normale, que les femmes n’ont pas besoin de ça autant. Il a aussi trouvé que consulter, parler en couple, ce serait du n’importe quoi. L’idée d’ouvrir la relation, jamais de la vie. Pour lui, je devais accepter et m’y faire. Et si vraiment ça ne lui convenait pas, il laissait entendre que je pouvais trouver une solution ailleurs.
Puis même les câlins ont disparu, alors qu’il pouvait y passer du temps. À un moment, j’ai été claire: je ne peux pas continuer une vie de couple sans intimité. S’il veut, qu’il parte, moi je ne le ferai pas tant que notre enfant n’est pas autonome. Il est un bon père, et je ne vais pas nous mettre en difficulté financière du jour au lendemain. Il n’a pas accepté, il m’a menacée… je l’ai quand même fait. Depuis sept ans, j’ai un homme que j’aime et qui vit la même chose. Quand ma fille sera sur ses propres jambes, je partirai. Peu importe si l’autre se sépare, ou pas.
Je pense que tu avais déjà raconté ton histoire récemment ici, et je dois te dire que je comprends totalement ta situation. Même si je suis profondément convaincu par la monogamie, j’ai énormément de respect pour le fait que tu maintiennes ton mariage pour ta fille.
Merci pour tes mots. Oui, c’était bien mon histoire la dernière fois. On trouve rarement autant de compréhension pour ce mode de vie. Je comprends aussi ceux qui le refusent, même s’ils me jugent en me disant que je suis méchante.
Tromperie et infidélité, ce n’est pas un exploit… et pourtant je l’ai vécu pendant presque sept ans. Je suis avec mon mari depuis près de vingt-six ans. Il était, comme on dit, ma moitié, l’amour de ma vie. Sauf que dès le début, la question du sexe coinçait. Il ne voulait pas, et en plus il fallait que ce soit toujours lui qui prenne l’initiative. Quand on passait à l’acte, il ne se demandait jamais ce dont j’avais besoin, l’essentiel pour lui était d’en finir vite. Je précise qu’il n’est pas homosexuel et il n’a jamais eu d’autres femmes. Pendant longtemps, je me suis dit que le sexe n’était peut-être pas si important. Le reste allait bien, donc ça irait. Mais en fait, le sexe compte. Le reste, c’est une amitié, une colocation, pas une vraie relation. J’ai tout essayé: le séduire, parler, comprendre ce qui le bloquait. Rien n’y faisait. Il me disait que je n’étais pas normale, que les femmes n’ont pas autant envie. Les conseils de couple, selon lui, c’était du n’importe quoi. Ouvrir la relation, jamais. Il voulait que je l’accepte et que je vive comme ça, sinon il fallait que je me débrouille seule. Et peu à peu, il n’y a même plus eu les câlins, alors qu’avant il pouvait y passer des heures. Je lui ai alors dit que je n’allais plus mener une vie de mariage sans sexe. S’il veut, qu’il parte, moi je ne le ferai pas tant que notre enfant n’est pas autonome. Il est un bon père, et je ne vais pas nous mettre en difficulté financière. Il a mal pris, il m’a menacée. J’ai tenu bon et, depuis sept ans, j’ai un autre homme que j’aime, qui vit la même chose. Quand ma fille sera sur ses propres pieds, je partirai. Peu importe si l’autre se sépare ou non.
J’ai connu les deux situations. J’ai été trompée, et j’ai aussi trompé. Dans mon cas, l’infidélité n’était pas vraiment liée aux sentiments que j’avais pour mon partenaire. J’ai toujours eu tendance à flirter, et j’arrive à séparer le côté physique des émotions. Je sais bien que ça ne justifie rien, mais c’est le contexte qui était là quand on m’a demandé. Dans un autre cas, ma lâcheté face à une discussion ouverte et honnête a joué. Une relation d’une nuit, surtout avec de l’alcool, je pense que je pourrais la pardonner. Par contre, une vraie aventure finirait, pour moi, par mettre un terme immédiat à la relation.
Quand vous dites lâcheté, vous parlez de quoi exactement dans une discussion ouverte?
Je pensais à la conversation où j’aurais dû dire honnêtement à mon partenaire que je ne l’aime plus assez.
Je ne sais pas comment je réagirais si mon mari me trompait. D’un côté, je l’aime beaucoup et notre couple compte énormément pour moi. On a traversé des choses ensemble, on s’est battus. Je n’ai pas envie de tout lâcher, ni de céder sans me battre. De l’autre, je ne vois pas de grosses nuances quand il s’agit d’infidélité. Ce n’est pas un accident, c’est un choix assumé de coucher avec quelqu’un d’autre, sans avoir d’abord clarifié la situation. Si la relation ne va pas, il a la possibilité d’en parler avec moi et de travailler dessus, ou alors de mettre fin au couple. Pour moi, c’est plus qu’une erreur.
Je le vois aussi comme ça: une tromperie, c’est la fin… sauf dans quelques cas particuliers, mais encore faut-il que ce soit acceptable pour les deux, parce que les gens ne fonctionnent pas tous pareil. Les raisons possibles, pour moi, parlent plutôt contre une suite: on ne peut pas vivre en monogamie, et si l’autre peut, alors autant dire que c’est terminé. On trompe parce que le couple bat de l’eau… la confiance doit être tellement abîmée que ça ressemble déjà à la fin. On le fait pour provoquer la rupture… donc on y va sans retour. On trompe parce qu’on est tombé amoureux… je ne pense pas que ce soit quelque chose qu’on répare facilement. Si j’avais trompé, je ne resterais pas non plus; c’est un signal que c’est fini, soit qu’il n’y a plus de respect ou de sentiments, soit qu’on veut être avec quelqu’un d’autre. Et parfois, ça veut juste dire qu’on ne cherche pas la monogamie.
Bonjour, je n’ai aussi jamais franchi le pas et je n’ai pas l’impression d’avoir été trompée. Mais tout n’est pas aussi simple en noir et blanc. Je le voyais encore plus tranché jeune, aujourd’hui je ne dirais plus qu’on s’en va dès qu’il y a un écart. Le contexte change tout: une soirée arrosée ou une liaison, la nature des contacts, et surtout l’ampleur ainsi que la durée du mensonge. ☺️
De mon côté, c’est surtout une question de loyauté, plus que d’amour. Les choses qu’on se promet, on les assume, et on les prend au sérieux. Il peut compter sur moi à cent pour cent. Je ne tromperais pas mon mari, et je pense que lui aussi ferait pareil.
Bonjour, je connais malheureusement les deux côtés. Mon premier petit ami était très imposant et j’étais encore jeune, j’avais dix-sept ans, lui vingt-quatre. Avec le recul, j’ai compris qu’en plus de moi il voyait aussi deux autres filles en même temps!!! Quand j’ai mis fin à la relation après trois ans, tout a fini par sortir. J’ai vraiment pris un gros coup, au point de me dire que je ne voulais plus jamais d’homme. Je me dégoûtais et j’avais honte, j’avais l’impression d’avoir été naïve. Deux ans plus tard, j’ai rencontré mon partenaire suivant. Les deux premières années étaient vraiment bien, puis il a commencé à faire des dépressions et un burn-out. On est tombés dans un cycle infernal. Deux ans après, je l’ai quitté aussi, parce qu’il s’était complètement perdu. Les trois derniers mois, je l’avoue, je me suis aussi mise sur un autre terrain. Mais ce n’était pas par envie, plutôt par peur de le briser si je partais. Même si ça ne changeait rien, ça l’a fini par toucher très peu, et ce depuis environ un an et demi. Pour moi, ces trois mois ont été terribles, et je ne veux plus me retrouver dans une situation pareille. J’accorde énormément d’importance à la sincérité et à la confiance. Si, vers la trentaine, je me retrouvais dans une relation avec de tels mensonges, et en plus sur la durée, je sais que ça tuerait la relation et je n’arriverais pas à supporter ça.
Une fois, j’ai dit à mon partenaire que si c’était un seul faux pas, je ne veux pas le savoir. Et si, au fond, il voulait être avec moi parce qu’il y avait autre chose derrière, des sentiments pour la troisième personne, alors je quitte. J’ai vu ce que ça provoque depuis chez moi. Mes parents se sont séparés quand on a appris que mon père avait eu une relation depuis des années, puis ça a recommencé plus tard. Pour moi, ça a été une vraie catastrophe. Ça m’a montré à quel point le mal que ça fait ruine la confiance durablement, et à quel point il faut d’énormes efforts pour espérer réparer.
J’ai trompé mon compagnon pendant des années, avec mon histoire. Il ne l’a jamais su. On s’est finalement séparés pour d’autres raisons, mais la relation continue.
Franchement, c’est intéressant d’en parler. Le fait que l’infidélité soit un sujet tabou, ça m’a fait réfléchir. Tu as raison: socialement, beaucoup trouvent ça dégoûtant, et l’idée que le partenaire soit intime avec quelqu’un d’autre est liée à cette sensation. Pourtant, si on regarde bien, presque personne n’a eu, toute sa vie, un seul partenaire sexuel. Du coup, le côté insupportable ne viendrait peut-être pas tant de l’échange de choses entre deux corps, mais plutôt du fait de cacher. Dans mon cas, c’est assez clair: l’image de l’acte me met aussi mal à l’aise que la trahison elle-même. Je ne veux rien savoir du passé de mon mari 😜 Et, honnêtement, je ne vois pas bien ce que je ferais si ça m’arrivait. Probablement je souffrirais plus que je ne partirais sur un coup de tête 🤦🏼♀️🙈😇 Je me dis aussi que je pourrais peut-être tomber dans une situation, comme on dit jamais jamais. Mais je suis très portée sur la monogamie, j’ai été comme ça et je le reste 🙃
J’ai préféré rester anonyme, parce que je suis très active ici. On s’est rencontrés quand on était encore très jeunes, lui et moi à peine majeurs, et on est devenus parents très tôt. Au début, je me disais que tout irait comme ça, que tant qu’on a un enfant, on tient bon et on ne se sépare pas. Sauf qu’avec le temps, les disputes ont commencé à partir au mauvais endroit: il est devenu violent, parfois, et il voulait toujours avoir le contrôle. Il se pointait aussi sans cesse au travail, même si on vivait déjà ensemble. J’étais en formation à l’époque, et sa mère gardait beaucoup ma fille, tout en me soutenant vraiment.
Puis, au bout d’environ six ans, j’ai commencé une liaison avec un collègue. Ça a été une vraie histoire, intense, et surtout très lourde parce que j’ai menti. Quand il l’a découvert, il m’a enfermée chez moi une journée entière, pour être sûr que je ne verrais personne pendant qu’il n’était pas là. Malgré tout, il semblait vouloir qu’on reste ensemble. Pendant un moment, il savait ce qui se passait, et il avait aussi de son côté quelqu’un.
À un moment, on a décidé d’essayer de repartir sur des bases plus sérieuses. Mais je suis retombée dans l’histoire, et on a fini par se séparer. Avec le recul, je sais qu’on peut quitter une relation même quand on a vécu longtemps, et surtout que la violence et la peur n’ont rien à faire dans un couple.
Aujourd’hui, je suis mariée depuis plusieurs années avec mon mari actuel. Je ne trahirais jamais. Le cliché qui dit qu’on le fait une fois et que ça recommence, ce n’est pas aussi simple. Je refuse de tout mettre dans le même panier. Je suis contre l’infidélité, et je le quitterais si jamais il faisait la même chose. Pourtant, je le sais, j’ai moi aussi franchi la ligne. Et non, je ne regrette pas. Sans ça, j’aurais peut-être mis encore des années avant de partir, et je pense sincèrement que ça ne devait pas aller jusque là.
Je vais droit au but. Mon mari et moi, on forme un couple depuis quinze ans. Dès la première année, il m’a trompée. Je ne sais pas pourquoi, mais au fond de moi, je sentais qu’il ne fallait pas baisser les bras. Bref, je lui ai pardonné, et je le pense vraiment. Avec le temps, ça ne me revient même plus. Il me donne de la sécurité, on s’aime beaucoup, on a des enfants, et on est mariés. Je ne regrette pas une seule fois de lui avoir laissé une nouvelle chance.
Réponse très courte: à mon avis, raisonner en noir et blanc n’aide pas sur ce sujet. Un livre intéressant à lire est Quand l’amour se trompe, d’Ulrich Clement.
Pour moi, parler d’infidélité en mode noir et blanc ne tient pas, parce que je n’arriverais pas à comprendre ni à accepter pourquoi quelqu’un ferait ce choix. Sur le chemin, il y a mille occasions de s’arrêter, de dire stop et de revenir en arrière. Ce n’est pas quelque chose qui survient d’un coup, comme une averse qui surprendrait. C’est plutôt une décision réfléchie contre la relation en cours. Être capable de choisir volontairement, c’est justement ce qui différencie les humains des animaux. Si mon partenaire en venait à perdre cette capacité de réflexion, ce serait pour moi un motif de rupture. L’infidélité ne se pardonne pas.
Je ne pense pas qu’il faille raisonner en tout noir ou tout blanc sur ce sujet, mais, pour certains cas que je vois passer, pour moi il n’y aurait pas de place pour l’excuse. Par exemple quand la personne explique qu’en pleine période post-partum son mari l’a trompée et qu’en plus il a eu un autre enfant avec sa relation cachée. Là, la trahison est tellement grave et durable que je comprends difficilement qu’on puisse tourner la page. En revanche, j’arrive à imaginer qu’une tromperie isolée, survenue une seule fois, puisse être pardonnée si c’est dit tout de suite, sans détour, et si le couple prend le temps de comprendre ce qui a mené à ça, puis travaille réellement sur le lien. Par contre, pour des liaisons longues, surtout quand rien n’est avoué et qu’on découvre tout par soi-même, je trouve ça compliqué, voire impossible. Comment reconstruire la confiance quand l’autre a menti, a attendu avant même que l’histoire commence pour discuter des problèmes, et a surtout privé la personne concernée de la possibilité de décider en connaissance de cause si elle veut rester ou non.
Bonjour, déjà je trouve ça plutôt rare et ça me fait du bien de lire quelqu’un qui ne condamne pas tout de suite… Même quand on sait que ce qui s’est passé n’est pas joli. Je vais te répondre avec mon expérience, parce que je reconnais exactement ce sentiment d’être rangée directement dans la case des pires personnes, alors qu’on n’a même pas l’occasion d’expliquer le contexte.
Moi aussi j’ai trompé. Et je regrette vraiment, mais pas seulement pour la simple raison de l’après. Je regrette surtout de ne pas avoir été capable de suivre mes propres repères moraux, de garder la tête froide et de m’arrêter avant de faire du mal. Mon ex et moi, on était tous les deux très investis dans nos études. À un moment, il voulait absolument un enfant alors que je finissais encore mon travail de fin d’études, avec un parcours où une poursuite était possible juste après.
Au départ, moi aussi je pensais à avoir un enfant, mais je me voyais plutôt plus tard. Puis, je sais que j’ai cédé, je me suis dit que ça irait, et je suis tombée enceinte assez vite. À la naissance, il a changé de poste au bon moment, et de mon côté je me suis retrouvée à la maison, avec le rôle de mère et tout le reste autour… Alors que la promotion, pour moi, s’est éloignée très vite. Pas seulement pour le moral, mais à cause de l’argent, de la distance, du temps, de la fatigue. Même si, au fond, il voulait un enfant, il ne s’est jamais impliqué comme il aurait dû. Il n’a pas pris de vrai congé parental et, pire que tout, j’ai eu en permanence l’impression que c’était à moi de gérer pour que son quotidien reste le même.
J’ai glissé vers quelque chose de très sombre. Je n’avais pas de soutien à la maison, ni dans la garde du bébé. J’étais à bout, seule, et je n’avais même pas l’énergie de bien expliquer comment je me sentais. Notre vie intime n’était pas agréable non plus. Après l’accouchement j’avais eu des soucis physiques, des blessures, de la douleur… et lui, il s’en moquait. Il y a eu plusieurs moments où je me suis sentie dépassée, pas vraiment libre. Aujourd’hui, je me dis que j’aurais pu agir autrement, vraiment.
Quand j’ai repris un travail, rien n’a changé. Je faisais tout, le ménage, l’enfant, et en plus le travail à plein temps. Je tentais de lui montrer que j’étais mal, que je n’allais pas bien, mais il ne comprenait pas, ou ne voulait pas comprendre. Puis j’ai commencé à me rapprocher d’un collègue. Il m’a donné des signaux clairs, et j’ai été trop faible pour couper net. Ça a duré un moment… et finalement je l’ai avoué à mon mari. On a essayé une thérapie de couple, mais les rendez-vous nous ont encore plus déstabilisés. À ce stade, c’était vraiment l’enfer. Ma mère m’a ensuite dit qu’elle avait été soulagée quand je revenais vivre chez elle avec l’enfant, parce qu’elle avait peur de moi, parce qu’il n’était plus prévisible.
Je sais que j’aurais dû me séparer avant d’en arriver là. Avec un petit enfant et des revenus limités, j’ai fait une décision qui s’est avérée catastrophique. Pour finir, il faut aussi que je te dise la suite: environ un mois après la séparation, il a eu une nouvelle partenaire, qu’il a toujours. Je ne sais pas si ça avait commencé avant… mais avec le recul, c’est impossible de ne pas se poser la question.
Je me dis que partir vivre ailleurs, ça arrive. Avec mon ex, on a été ensemble quinze ans. J’ai appris par hasard qu’il avait eu quelques écarts. Une fois, il s’est même laissé aller à une tromperie très concrète. Il a toujours fallu que je ferme les yeux. Avec le temps, il semblait se calmer. Ce qui comptait surtout pour moi, c’était de savoir s’il utilisait un préservatif. Contre le fait d’aller voir ailleurs, on ne peut pas grand-chose. Entre-temps, on s’est séparés un an parce que c’était trop fréquent, parfois avec la même personne.
Tu as plutôt raison. Je connais aussi des gens qui ne se gênent pas pour tromper. Moi, j’ai toujours été fidèle, et je l’attends de mon partenaire. Je suis monogame, je n’arriverais pas à imaginer une relation ouverte. Pardonner, je ne sais pas. Après trente ans de mariage, on doit forcément apprendre à faire avec, mais ce serait un vrai point de rupture pour moi. La façon dont les autres couples vivent, ça ne me regarde pas, je n’ai pas envie d’entrer dans leur façon de faire.
{« index »:0, »style »: »longueur long (~188 mots, ~15.7 mots/phrase) / registre neutre / 3 « ! » / mots en MAJUSCULES présents », »author_profile »: »non déterminé », »text »: »En fait, j’ai toujours dit que je ne pardonnerais jamais l’infidélité. Aujourd’hui, il pourrait exister des situations où je réfléchirais, mais il faudrait vraiment que j’y sois. J’espère évidemment que je n’aurai jamais à vivre ça! Mon compagnon et moi ne sommes pas naïfs: la monogamie n’est peut-être pas si simple à tenir, ni un concept qui fonctionne automatiquement pour tout le monde. L’idée, chez nous, c’est surtout d’en parler AVANT, si un jour ça ne colle plus. Donc si l’envie d’avoir des relations avec quelqu’un d’autre apparaît, il ne s’agit pas de le faire en cachette puis d’avouer après. On discute plutôt des besoins, on voit si c’est compatible avec la relation, ou si une séparation serait plus juste, ou autre chose. Et si malgré tout ça dérape, je veux le savoir tout de suite. Lui aussi. Parce que je trouve le mensonge presque aussi grave que l’acte en lui-même. Dans ce cas, il devrait y avoir une vraie remontrance intérieure, la volonté de changer, et le courage de se battre. Là, je pourrais peut-être pardonner. Mais il faudrait que ce soit un effort réel, un travail, et surtout pas le moyen le plus facile pour lui de garder le silence! »}
Franchement, j’ai eu deux vraies relations jusqu’ici. La première a duré très longtemps, avec un mariage au bout, et la seconde c’est celle que je vis actuellement. Les deux ont commencé au moment où l’autre m’a trompée, en quelque sorte. Pour la première, je ne savais rien de l’histoire de “sa” compagne de l’époque. Elle n’avait jamais été évoquée, et après notre première nuit, il a mis fin directement avec elle. Puis seulement après, il m’en a parlé. Je me suis souvent demandé comment j’aurais réagi s’il m’avait plu et que, de mon côté, j’avais couché aussi alors. Mais je ne sais pas. En plus, au départ, je ne cherchais pas vraiment une relation. Je pensais plutôt à une amitié, parce que je n’étais pas amoureuse et qu’on ne se ressemblait pas tant que ça.
Au final, il y a eu seize ans, avec la vie à deux, le mariage, et tout ce qui va autour. Pendant cette période, il n’y a pas eu d’infidélité de son côté ou du mien. On a surtout fini par s’éloigner, en gardant une forme de respect, puis en devenant presque des amis de manière progressive.
La relation actuelle, elle, a démarré autrement. C’est au travail que je me suis mise à éprouver des sentiments pour un homme déjà engagé. Je savais qu’il avait une compagne et un enfant. Je me suis dit que c’était sans issue, et j’ai quand même profité du fait d’être amoureuse, même si ça semblait impossible. Je n’ai pas cherché à le séduire directement, mais j’aimais être près de lui. On montait ensemble des projets, forcément. Et ça a compté. Lui aussi est tombé amoureux, et je pense que ça tenait au même schéma que pour ma relation précédente: chacun vivait à côté de l’autre, sans vrais centres d’intérêt qui rassemblent, sans grand “nous”. Puis, d’un coup, il y a eu nos rencontres, et avec elles quelque chose de plus compatible, une manière de partager qui m’a vraiment parlé.
Je n’avais pas envie de casser sa vie de couple, ni qu’il aille plus loin dans une tromperie. Pourtant, ça s’est produit. Et, comme on dit, quand c’est lancé, on ne peut plus revenir en arrière. Il a fini par se confesser. Deux semaines plus tard, après qu’on ait parlé de thérapie de couple ou de toute autre solution, ils se sont séparés.
Aujourd’hui, je ne sais plus penser comme avant. Avant, je me serais montrée très dure, en disant que l’infidélité, c’est forcément “n’importe quoi”. Maintenant je dois reconnaître un truc plus compliqué: ça arrive. Ce n’est pas joli, la plupart du temps même pas pour les personnes qui trompent, car le remords finit par exister. Mais je ne crois plus que ce soit forcément la cause réelle d’une séparation. Plutôt un signal que dans la relation, certaines choses ne vont pas. Ça peut être la façon dont les partenaires se traitent, les thèmes de la vie, les circonstances, ou simplement le fait qu’ils ne soient pas faits pour être ensemble.
Je pense que je peux comprendre ton avis, en gros je vois les choses de façon assez proche. Pour moi, je ne pourrais jamais tromper juste parce qu’une autre personne me plaît. Ce ne serait pas suffisant. Par contre, si dans ma relation je me sentais incompris, gêné par ma propre place, et carrément délaissé, et qu’en plus quelqu’un de très sympathique se rapprochait de moi, alors ça pourrait avoir des conséquences. Encore une condition importante, c’est de tomber amoureusement, vraiment. Le fait qu’il y ait, ou non, des actes sexuels n’est pas le point central en soi. En revanche, je reste attaché à la monogamie tant que ma relation tient. Pour moi, une vraie intimité ne peut vraiment s’épanouir que dans une relation où il y a de l’attention réciproque, de la proximité et de la bienveillance. Le reste, c’est forcément moins beau.