J’ai 36 ans et mon partenaire en a 57. On s’est rencontrés il y a sept ans, et j’ai rompu une précédente relation avant de m’engager avec lui. Je précise que j’ai déjà vécu une histoire avec un homme de mon âge, donc je vois aussi la différence au quotidien.
Ce qui me semble le plus délicat, ce sont la santé et le moment de la retraite. Dans environ cinq ans, il cessera de travailler, et moi je serai encore en début de quarantaine. On en parle assez ouvertement. Il dit lui-même qu’il est possible que ça ne colle plus, notamment parce que nos étapes de vie ne seront plus les mêmes.
Il imagine ensuite beaucoup de voyages, plus de liberté et des activités qui demandent de l’énergie, comme la randonnée ou le vélo. Il lui faudrait une partenaire qui adhère aussi à ce rythme, donc plutôt quelqu’un de proche de son âge à la retraite.
De mon côté, je me demande surtout si je risque de me retrouver à m’occuper de quelqu’un à domicile quand j’aurai autour de 50 ans, et si lui suivra encore pour les sorties. Est-ce que certains d’entre vous ont eu des expériences similaires?
On dirait que l’un comme l’autre ne cherche pas vraiment un vrai couple, plutôt des compagnons de route, avec des attentes bien précises. Lui a déjà une idée très claire de ce qu’il veut faire, et c’est surtout centré sur lui. Il dit en gros qu’il veut beaucoup voyager, profiter de ses libertés, puis trouver une partenaire qui suit. Pour moi, ça résume tout. Plutôt que de prendre le temps de t’aider pleinement dans la vie quotidienne, que ce soit pour le ménage, les démarches ou le reste, il met en avant surtout son envie de voyager, et même pendant tes congés, ce serait “ensemble”, mais autour de ses besoins. Je serais beaucoup trop mal à l’aise avec ce genre d’égoïsme. Et toi, tu n’es pas irréprochable non plus si tu te dis uniquement que vers le début ou le milieu des cinquante ans, tu pourrais te retrouver avec un proche à charge, alors que lui ne suivrait plus lors de randonnées ou de sorties à vélo. Chacun finit par être centré sur ses peurs. Vous avez sûrement eu raison d’en rester là.
Bonjour Maidi. Je n’ai pas d’expérience directe, mais je peux te raconter ce que j’ai vu chez mes beaux-parents. Le père de mon mari, celui qui a fini par nous quitter, avait environ quinze ans de moins que sa femme. Et malgré tout, jusqu’à la fin, ils ont eu un mariage très harmonieux. Son décès est arrivé quand il avait soixante-deux ans. Bien sûr, ma belle-mère n’était plus en mesure de faire autant d’activités qu’avant, alors qu’il gardait encore l’envie de certaines choses. Mais ils trouvaient quand même des compromis qui convenaient aux deux, sans chercher à tout imposer. Personne ne peut prédire ce que la vie réserve dans vingt ans. Ça peut aller très bien comme ça peut devenir compliqué. Il y a aussi des gens dans la soixantaine qui sont en pleine forme, ça dépend beaucoup du mode de vie. Et bien sûr, ça peut aussi se dérouler comme tu le crains. Dans ce cas, la vraie question serait surtout de savoir si toi tu réussirais à gérer. Ce que je trouve plus délicat, c’est quand ton partenaire envisage, s’il part à la retraite dans cinq ans, de voyager beaucoup et de privilégier ses libertés. Si toi tu travailles encore, tu auras moins de chances de l’accompagner autant. Mais comme vous avez l’air de bien communiquer, je pense qu’il y a moyen de trouver un terrain d’entente pour que chacun s’y retrouve. Cordialement.
Bonjour, nous avons aussi environ vingt ans d’écart. Pour ma part, le seul point délicat, c’est le désir d’enfant. Nous sommes d’accord sur ce sujet et pourtant rien ne vient. Côté travail, je préférerais même attendre encore un an, mais mon mari vient de dépasser la cinquantaine, et je me mets déjà à compter. Sinon, tout dépend vraiment des personnes. Certains à quarante ans font très âgés, d’autres à soixante restent étonnamment jeunes. Et pour l’âge de fin de vie, statistiquement on peut estimer, mais qui sait si la réalité tombe avant pour certains? Je vous souhaite le meilleur.
Obtenir un proche dépendant arrive souvent plus vite qu’on ne croit… à cinquante comme à soixante-dix, la probabilité augmente avec l’âge. Ce qui m’a surtout marquée, c’est ce qu’il dit vouloir faire et qu’il voudrait le faire avec une femme. À partir de là, ça laisse entendre qu’il veut partir au plus tard, n’est-ce pas? Et divorcer pour quelqu’un d’autre, si on y croit en termes de karma, ce n’est pas forcément une bonne idée…
De toute façon, je me projette aussi assez loin. Je ne vise pas une histoire qui durerait toute la vie. Si ça fonctionne, c’est très bien, et sinon on fait avec, tant que chacun reste heureux et que ça colle. Donc je ne trouve pas si dramatique de nous dire que, dans quelques années, on pourrait prendre des chemins différents. Pourquoi partir maintenant si on peut encore passer de bons moments. Je préfère profiter tant que c’est possible. On n’est pas dans une logique monogame, donc pour moi ça s’accorde assez naturellement. Les hommes que j’ai eu avant n’arrivaient pas à imaginer que je sois aussi avec d’autres hommes, mais moi je n’ai pas d’exigence particulière d’exclusivité. On verra bien. Bien sûr, je pourrais aussi tomber malade demain ou devenir dépendante, avec l’âge, ce n’est jamais une garantie. Je connais aussi des personnes plus jeunes qui ont eu de gros problèmes. Peut-être que vivre ici et maintenant aiderait aussi.
Au final, tout va bien.
Hello😇 Avec mon mari aussi, on a vingt ans d’écart! Et pourtant, je ne vois pas de problème😇 On a surtout beaucoup discuté au début de notre relation, de l’avenir, de ce qu’on imaginait chacun… Surtout quand lui partira à la retraite, nous sommes tous les deux originaires de Croatie😂🙈 On s’est dit qu’à ce moment-là, on déménagerait ensemble en Croatie, et que moi j’ouvrirais ma petite boulangerie, pendant que lui prendrait une petite ferme à côté. Je ne ressens rien au niveau de l’écart d’âge🙈 Il est même parfois plus en forme que moi😂😂😂 Vous devriez trouver votre chemin commun… Mais vu ce que tu dis, ça ressemble plutôt à deux routes séparées! Et si c’est le cas, c’est totalement ok, seulement autant couper court maintenant que dans quelques années. Ton partenaire t’a dit qu’il veut profiter de sa liberté, et que ça ne collerait peut-être plus entre vous? Franchement, je trouve ça dur mais clair! Si vous vous séparez de toute façon dans cinq ans, qu’est-ce que vous cherchez encore en tant que couple? Bien sûr, avec l’âge, le risque augmente de se retrouver dépendants, mais le risque existe toujours… Une amie à moi a eu un grave accident de ski et elle est devenue dépendante à 23 ans😳🧡 Du coup, asseyez-vous ensemble, et discutez vraiment de vos envies et de vos peurs pour la suite! Essayez de trouver un compromis, sinon séparez-vous en restant bienveillants! Je vous souhaite le meilleur pour vous deux😇❤️❤️❤️🍀🍀🍀
Salut😇 Pour moi aussi, avec mon mari, il y a 20 ans d’écart! Mais franchement, je ne vois pas de souci😇 On a surtout beaucoup discuté au début de notre relation, de l’avenir, de ce qu’on se voyait faire.. Notamment quand il partira en retraite, nous n’avons pas le même parcours, on vient tous les deux de Croatie😂🙈 On a décidé qu’une fois qu’il sera en retraite, on s’installera ensemble en Croatie, et moi je monterai ma petite boulangerie pendant que lui prendra une petite ferme. Je ne ressens pas la différence d’âge🙈 Il est même parfois plus solide que moi sur certains points😂😂😂 Il faut trouver une route commune. Mais là, j’ai l’impression que chacun veut avancer de son côté. Ce n’est pas forcément un problème, à condition de le faire clairement maintenant plutôt que d’attendre quelques années. Ton partenaire a dit vouloir profiter de sa liberté, et qu’avec le temps ça ne collerait peut-être plus entre vous. Je trouve ça dur mais très net. Et si de toute façon vous vous séparez dans cinq ans, qu’est-ce que vous pourrez encore construire ensemble en tant que couple? Oui, avec l’âge, le risque d’avoir des soucis de santé est plus élevé, mais le risque existe toujours. Une amie à moi a eu un grave accident de ski et à 23 ans elle est devenue dépendante. Du coup, asseyez-vous, parlez de vos envies et de vos peurs pour la suite! Essayez de trouver un compromis, et si ça ne marche pas, partez en bons termes. Plein de courage et tout le meilleur pour vous deux😇❤️❤️❤️🍀🍀🍀
En fait, tu poses des questions qui semblent déjà avoir trouvé leur réponse pour toi. D’après ce que je perçois, ta vie te correspond. La réponse la plus simple serait: profitez tant que ça va, et si un jour ça ne colle plus, séparez-vous et tournez-vous vers quelqu’un qui s’accorde mieux avec la suite de ta vie.
Oui, c’était aussi mon idée. Mais je me demande quand même quelles expériences les autres ont eues, où ça coince, ce qui marche vraiment, et pourquoi ça fonctionne chez certains.
Salut:) Pour l’écart d’âge, je ne vois pas d’obstacle insurmontable. Tout repose surtout sur l’état d’esprit de chacun. Bien sûr, avec le temps, la santé peut entrer en jeu. Et on le sait déjà au moment de s’engager, pour une relation ou un mariage. En revanche, ce qui m’étonne, c’est la façon dont ton mari l’exprime. Il dirait que ce n’est plus possible parce qu’il met sa liberté et son envie de voyager avant sa femme. Là, on peut y voir quelque chose d’assez égoïste… ou alors considérer que c’est un modèle à vous deux, avec vos règles de fonctionnement. Le fait que vous mettiez tout sur la table, clairement, peut être un vrai avantage. Si toi tu peux suivre à fond la démarche de ton partenaire, alors oui, vous avez trouvé un équilibre qui vous ressemble. De mon côté, je ne me verrais pas faire ça, écart d’âge ou pas. Même si ça fait un peu rêveur dans le monde d’aujourd’hui, j’aimerais pouvoir avancer avec ma partenaire jusqu’au bout… bon courage à vous et plein de chance.
Ce que je trouve surtout délicat, c’est le désir d’enfant et la question de la santé avec l’âge. La personne plus jeune doit comprendre qu’elle aura probablement un rôle d’aide auprès de son partenaire, ou qu’au moins il faudra anticiper des soucis qui arrivent souvent avec le temps. Il faut aussi regarder l’espérance de vie, qui tourne autour de 80 ans. Si ton conjoint a cet âge, à toi il reste encore plusieurs années, donc forcément, l’inquiétude est là. Ce n’est pas une certitude qu’il y aura un décès à cette période, mais la probabilité est élevée. Et si vous voulez encore un enfant, dans dix-huit ans, ton partenaire aurait environ 75 ans, et il pourrait être dépendant. Pour un enfant qui démarre à peine sa vie, je trouve ça très difficile.
Franchement, s’il se met en tête de partir pour un tour du monde avec une femme de son âge, tu n’as pas forcément à te faire des scénarios où tu serais amenée à t’occuper de lui. Ça ressemble plutôt à une logique de partage de vie par étapes, sans vrai engagement de long terme. Moi, je ne me projette pas comme ça, et puis la santé, c’est quelque chose de précieux: personne ne sait combien de temps elle tient, même en vivant correctement. De mon côté, mon mari a 12 ans de plus, j’ai 53 ans, et une maladie m’a déjà mise en difficulté. Comme on est mariés depuis 22 ans, on avait clairement posé les choses, dans les bons moments comme dans les plus durs. Donc si j’ai envie de marcher longtemps, je le fais seule ou avec d’autres; s’il n’est pas en forme, on adapte et certains plans deviennent impossibles. Oui, c’est aussi un renoncement de mon côté, pas toujours facile, mais la loyauté et le fait d’être soudés nous tiennent.
Huhu. C’est marrant, on a quasiment la même histoire de différence d’âge… Nous nous sommes rencontrés au travail en 2016, puis chacun de notre côté nous avons mis fin à notre mariage en 2018. Aujourd’hui, nous sommes remariés et on attend à nouveau un bébé. On ne s’inquiète pas vraiment pour l’âge. Mon père a aussi laissé ma mère veuve très tôt, du coup ce n’est plus un argument pour moi. Ce qui me ferait plutôt tiquer, c’est l’idée de liberté et le risque que tu ne conviennes plus. Pour nous, on s’est trouvés, il n’y a ni peur ni doute. Il est l’amour de ma vie, et je suis le sien. Tout plein de bonheur 💐
Hey, donc ton conjoint a déjà 57 ans et vous attendez un enfant? Cool 😊 Est-ce que vous avez déjà des enfants? Ensemble ou issus d’une autre relation? Mon partenaire a 52 ans et il y a 19 ans de différence… J’aimerais aussi avoir un enfant, mais je respecte vraiment comme ça doit être dur pour mon mari…
Huhu. Oui exactement. Nous avons amené deux filles, une de 12 ans et l’autre de 8 ans, et lui a un fils de 26 ans. Donc ce sera notre première grossesse à nous deux, et peut-être aussi la dernière, ☺️ même si, malheureusement, en décembre 2019, nous avons eu une fausse couche. Ce n’était pas voulu à la base, on a laissé faire la nature. Mais au fond, l’envie était là pour nous deux. On est vraiment heureux, même si on a évidemment discuté de la suite, de l’âge et de tout ce que ça implique. Tout est clair pour nous. Mon mari est resté jeune dans sa tête et il a vraiment hâte 😍. Je pense que ça vaut le coup d’en parler tranquillement quand vous pouvez. La vie a des détours parfois, mais on s’est trouvés et on profite au maximum de chaque étape. Personne ne sait quand ça s’arrêtera. L’an dernier, on a perdu une collègue de 24 ans dans un accident de voiture très grave. Elle était toute heureuse, amoureuse, avec de beaux projets. Finalement, quoi qu’on prévoie, tout peut changer. Je vous envoie tout plein d’amour 💐
Salut, entre nous il y a 11 ans d’écart. Il vient d’avoir 40 ans. Pour l’instant tout va bien, il est en pleine forme, il s’habille plutôt sport et il a encore un look dynamique. Mais moi aussi je me demande à quoi ça ressemblera dans 20 ou 30 ans. Quand il aura 60 ou 70 ans. Comme je travaille dans le domaine médical, je vois les situations au quotidien: certains patients de 60 ans demandent une prise en charge lourde, et à l’inverse il y a aussi des personnes de 94 ans qui restent étonnamment autonomes 🤷♀️. Parfois, mieux vaut ne pas savoir exactement ce que la vie réserve. Malgré tout, on finit quand même par y penser. Franchement, je me vois mal avec un scénario où je devrais m’occuper de mon mari à 50 ans, la nuit, en le changeant et le déplaçant toutes les quelques heures. Je préfère être honnête 🤔, même si, bien sûr, ça peut marcher dans l’autre sens. Dans la vie, il y a toujours des avantages et des inconvénients 🙂.
Récemment j’ai appris que le truc le + dur c’est pas la retraite elle-même, c’est le décrochage au niveau santé et énergie. Wsh, faut poser des cadres chill maintenant: suivi médical, rdv réguliers, check des médocs, et une discussion béton sur son rythme, vos sorties, vos limites. Toi, pk ton taf c’est pas de “sauver”, c’est d’anticiper: viser une organisation légère pour le domicile, genre services d’aide, repas plus simples, courses calmes. Mtn, ça se discute sans drama, mtn tu souffles un max. Si vous sentez que ça tilt, vous vous créez des temps séparés sans culpabiliser, oklm. Ça passe ou ça casse sur la clarté.
Ce qui est facile, c’est de voir ça tôt: d’ici 5 ans, vous allez devoir gérer le rythme, pas “subir”. Fixez en vrac qui fait quoi, niveau courses, paperasse, sorties, et mettez un budget santé clair. Sinon, c’est la friction g. Faut en parler tjs, oklm.
Évidemment, ça peut faire un petit choc dans la tête quand on passe d’une dynamique à deux vitesses. Déjà, vous faites le plus important: vous anticipez sans faire semblant. Quand lui stoppe, vous risquez surtout de devoir arbitrer entre ses envies de voyages et votre vie à vous, vers vos 50 ans. Mon conseil zen: posez des règles simples avant, sur l’argent, le rythme des week-ends, et ce que vous déléguez à domicile si un jour ça fatigue. Comme j’ai pas mal voyagé, je te dis que la clé c’est de choisir des activités “compatibles énergie”, où chacun garde un pied libre pour souffler, pas un planning au cordeau. mdr.