Je me demande si mon mari est vraiment en mode “pas très soigneux” … Et quand je repense à tout ça, ça me travaille encore plus… Est-ce que c’est moi qui exagère, ou est-ce que vous voyez aussi le souci de votre côté ? Je veux vraiment avoir des avis, parce que j’ai l’impression d’être trop susceptible, mais en même temps je n’arrive pas à faire comme si de rien n’était… Mon mari a 39 ans, on est ensemble depuis 15 ans. En gros, notre couple ne va déjà plus très bien depuis un moment, mais là on sort du sujet principal. Ce qui m’a sauté aux yeux, c’est qu’il ne se douche pas de façon régulière. Toutes les 48 à 72 heures. Et non, pas de petite toilette “vite fait” entre deux non plus.
Il a des soucis au niveau du ventre et des intestins, donc il va plus souvent aux toilettes, et il lui arrive d’avoir la diarrhée. Et même après ça… il ne prend pas le temps de se laver. Je ne sais pas, peut-être que je suis trop maniaque, peut-être que je me fais des films. De mon côté, je me douche tous les matins, comme une évidence. Et là, c’est aussi la question des dents. Il les brosse uniquement le soir, comme il a toujours fait. Je n’ai pas réussi à lui changer cette habitude. Une fois, je l’ai surpris dans la salle de bain le soir, en train de finir en urinant dans le lavabo pendant qu’il se “nettoyait” les dents… Depuis ce jour, j’ai vraiment un autre regard sur lui. Et je me demande parfois : est-ce que c’est quelque chose qu’on voit chez les hommes, ce genre de normalité bizarre ? Vraiment ? Et est-ce que ça explique pourquoi je me sens moins attirée depuis… depuis longtemps ?
Il y a aussi autre chose qui me dérange : les cheveux. Il a eu très tôt des problèmes de chute, donc il se retrouve avec des zones clairsemées, et quand il ne se rase pas régulièrement, ça fait un “petit effet crêpe” très visible… Et lui, il ne le fait pas. En plus, il est très en surpoids. Pour vous donner une idée, il mesure autour de 1 m 80 et il pèse environ 110 kg. Et il dit qu’il veut changer, qu’il veut faire quelque chose contre ça… Je le soutiendrai sans problème, vraiment. Mais quand il s’agit de passer aux actes, au moment où on discute, ça s’arrête là. Il n’y a pas de suivi.
Pendant qu’on parle… lui, il continue. Tous les jours, il se remplit avec des chips, du chocolat et des boissons sucrées. Et côté vêtements, il ne renouvelle rien depuis des années. Il porte des t-shirts délavés, et même des sous-vêtements qui ont des trous ou des traces jaunes de transpiration que je ne vois même plus partir au lavage. Le pire, c’est qu’il y a de l’argent, il pourrait acheter quelque chose de propre, de neuf… mais il ne met pas ça en priorité. De mon côté, je fais attention à moi, à nos affaires, et aussi à ce que je mets aux enfants. Avec le temps, je me suis sentie moins “habillée” par lui, moins proche… pas parce que je veux être dans l’apparence, mais parce que je ne peux pas faire comme si je ne voyais pas tout ça. Et même sur le plan intime, c’est mort depuis un bail, mais bon… ce serait un autre sujet. Ce que je veux vraiment comprendre, c’est : je réagis comment ? Je suis trop dure ? Trop sensible ? Ou c’est juste que mon cerveau n’arrive plus à “ranger” ça comme avant ? 🫣
Et dès que j’essaie d’en parler, il
Le dégoût, c’est quelque chose de très personnel. Du coup, ça t’aide peu si tout le monde te répond “il est dégoûtant” ou “non, il ne l’est pas”. L’important, c’est comment toi tu le ressens. Tu dis des choses assez évidentes, mais tu ne précises pas des détails qui, pour moi, changent tout : par exemple s’il sent la sueur, s’il a mauvaise haleine, si ses vêtements sont vieux au point de garder des odeurs. Ça me semblerait décisif pour savoir si, chez moi, le dégoût apparaîtrait. Pour moi, quelqu’un qui sent mauvais devrait faire quelque chose, sauf cas de maladie. Certaines personnes dégagent une odeur dès le quotidien, d’autres seulement après plusieurs jours ; peut-être que, toi, les signes visibles te suffisent déjà.
Si le sujet est pris au sérieux, ma réponse serait : ce n’est pas juste un problème d’hygiène, c’est bien plus que ça.
J’ai peur que tu ne sois pas “trop maniaque”, mais que t’arrives au trop-plein: l’hygiène et le suivi, c’est concret, pas un caprice. D’un côté, son ventre/diarrhée peut le crever et lui mettre la flemme au cerveau. Mais laisser douche, dents, cheveux au second plan malgré le temps/les moyens… ça parle d’énergie et de motivation, pas juste d’oublis. De ton côté, tu as tes repères et, si l’intimité est en panne depuis longtemps, ton corps a déjà tiré des conclusions. Là, il te faut un cadrage clair, pas des discussions sans fin.
Je te dirais franchement que je ne pense pas que tu sois quelqu’un de trop sensible. Des choses comme se doucher tous les deux à trois jours peuvent encore convenir à certains, parce que chacun a ses habitudes. Mais chez toi, ce n’est pas juste un détail : il y a plusieurs éléments qui s’additionnent… un manque d’attention au quotidien, peu ou pas de brossage de dents en journée, une façon très négligée de gérer les vêtements, une alimentation peu équilibrée, et au final très peu d’efforts ou de changements malgré les conversations et les occasions de faire autrement. À un moment, ce n’est plus une “petite affaire” : ça joue directement sur la proximité, l’attirance et le bien-être dans le couple. Et je pense aussi, comme tu l’as déjà compris, que quand la relation, globalement, ne va pas, ces choses-là prennent vite une place énorme. On devient plus vite réactif, le ressentiment s’accumule, et ce qui pouvait sembler “passable” avant devient beaucoup plus gênant. Du coup, le fait que tu ne te sentes plus vraiment attirée n’a rien d’exagéré : c’est une réaction assez logique à l’ensemble. Est-ce que tu lui en as déjà parlé ? Il pourrait être en dépression ?
J’en ai déjà souvent parlé avec lui. Ce n’est pas vraiment une personne très communicative, alors que moi je suis l’inverse et je me pose énormément de questions. Je pense que mes mots ne doivent pas paraître très gentils, mais au fil du temps je suis vraiment déçue par mon mari. Quand j’en discute, j’ai l’impression qu’il comprend brièvement, puis il y a des promesses de changement. Le jour d’après, tout est oublié. J’ai déjà tellement pleuré devant lui, tellement je suis triste de la façon dont notre couple a évolué… et pourtant rien ne change. Alors, petit à petit, je me suis mise à prendre de la distance sur le plan émotionnel.
Franchement, ça sonne comme si tu portais tout ça presque seule depuis longtemps dans la relation, et qu’un moment donné on finit par n’avoir plus d’énergie. Est-ce qu’il était différent avant, notamment pour l’hygiène et le quotidien, ou bien c’est quelque chose qui s’est installé progressivement, doucement ? Et vous avez quel âge, tous les deux ? Je me demande aussi : qu’est-ce qui te retient encore auprès de lui, malgré tout ?
Mon mari se douche tous les jours (en été, parfois même deux fois). Il tient à être propre et bien présenté. Pour moi, malheureusement, ton mari ne donne pas une impression très engageante… Je me pose une question un peu bête : pourquoi es-tu avec lui ? Vous vous liez aussi sur autre chose que les enfants ? Dans ton message, je ne vois pas de mots vraiment gentils à son sujet.
Je ne peux que rejoindre ce qui a été dit. Quel est le vrai motif de cette relation si, au fond, elle trouve tout ça si horrible ?
Je trouve ça étrange que tu cherches ici une sorte de confirmation, comme quoi ça irait si tu trouves ton mari dégoûtant. Pourquoi tu as besoin de te rassurer là-dessus ? En gros, soit tu le trouves dégoûtant, soit non, et le reste ne change rien : ce que les autres pensent, jugent ou trouvent “normal” ne modifie pas tes ressentis. On ne peut pas discuter le dégoût : il n’y a pas de façon de le rendre faux par des arguments. Au fond, il reste peu d’options. Puisque tu dis que parler n’a rien changé : soit tu t’arranges pour vivre un couple où l’attirance et la sexualité comptent moins, en le voyant davantage comme un partenaire “fraternel” pour élever les enfants, soit tu ne peux pas et tu mets fin à la relation. Entre les deux, ça dépend aussi de ce que ton mari accepte : thérapie de couple, relation ouverte, etc.
Bonjour, ma chère ! Ton message peut d’abord sembler très dur envers ton mari, mais si on le lit un peu plus en profondeur, on comprend qu’il y a autre chose derrière que la simple inquiétude sur l’hygiène. Tu poses une question qui paraît “innocente”, peut-être pour obtenir une réponse qui confirme ce que tu n’oses pas dire ouvertement. Et si, au lieu de rester dans le flou, vous preniez le temps d’en parler avec quelqu’un qui peut vous aider à mettre les mots au bon endroit ? Avant d’aller plus loin, il serait quand même important de vérifier avec lui s’il accepte réellement de remettre les choses au propre dans votre couple. De notre côté, ça nous a beaucoup aidés. On traversait une période compliquée, j’étais moi aussi arrivée au point où mon mari ne pouvait plus faire plaisir, et je n’avais plus envie de proximité. Aujourd’hui, on est à nouveau “dans le bon sens” et on se comprend mieux. Si tu veux, je peux te dire qui nous a vraiment accompagnés. Courage à toi.
Salut, « ça dépend ». Si lui, ça sent comme un renard mouillé, s’il ne prend pas assez de douche. S’il se lave bien les mains après être allé aux toilettes, et que le dessous n’a pas de traces collantes, alors ça peut passer. Par contre, s’il a mauvaise haleine, des dents négligées, ou du tartre visible de loin, là il devrait se brosser les dents plus souvent et consulter un dentiste. Ces sous-vêtements, de mon côté, je ne les mettrais même pas à la machine : je les jetterais. Brosser les dents et uriner dans l’évier, bof… il fallait vraiment se retenir pour ne pas lui en vouloir. Qu’est-ce qui te retient encore chez lui ? Tu ne vas pas retrouver la paix avec lui, et ton fil respire le dégoût. Et oui, je vois très bien, et je suis encore soulagé qu’il soit parti. Salutations.
Je ne sais pas si ça sert à grand-chose de remettre en question l’hygiène du partenaire alors que la relation ne fonctionne déjà plus. Certains trouvent ça acceptable, d’autres pas. Et maintenant, tu fais quoi ?
Mon mari se douche tous les jours, se lave les dents au moins deux fois par jour et change de vêtements tous les jours. Il n’a pas non plus de trucs abîmés ou jaunis qui traînent : ça, j’aurais déjà jeté. Non, ce n’est PAS normal de faire pipi dans un lavabo. Vous dormez encore dans le même lit ?
Chacun a ses limites, mais un homme comme ça ne serait pas mon partenaire. Je suis assez tranchée sur le sujet. Avec mon mari, je l’ai choisi en connaissance de cause : il a toujours été soigné, actif, fait du sport. Il n’a pas besoin qu’on joue les “maman”. Il achète ses affaires lui-même. Pour moi, mon mari est mon amant, et on tient à rester bien dans sa peau. Avec quelqu’un de ce genre, je serais déjà partie.
Dans une Kombi, même avec le poids en toile de fond, ça fait vraiment penser à une forme d’abandon de soi. Franchement, moi je l’aurais déjà dit à mon mari : s’il ne s’est pas douché dans la journée, il y va, tout simplement… ou alors, s’il reste le soir vautré sur le canapé à côté de moi et qu’il transpire. Et ce que tu racontes au sujet du lavabo, là, ça sonne plus du tout “normal”… plutôt inquiétant. Je ne le laisserais pas me faire ça non plus : si un jour ça sentait, je l’éloignerais, et basta. Par chance, chez nous, on bouge tous les jours et on se douche tous les deux en fin de journée, donc ça ne se présente pas. Je me demande si ton mari galère avec la maladie intestinale et son surpoids, et si derrière il n’y aurait pas aussi une dépression. Je ne trouve pas que tu réagis trop. Si chez vous, ça ne va plus sexuellement depuis longtemps, malgré tout ça ne va pas l’aider non plus, même s’il ne dit rien. Et chez nous, quand le cortisone freine la libido, il y a des options pour aider.
Je te comprends. Uriner dans un lavabo, franchement… pourquoi personne ne trouve ça dégoûtant ici ? En tout cas, ce manque de soin envers soi-même ne me paraît pas rassurant. Quelqu’un qui ne prend pas soin de lui peut difficilement s’occuper des autres ou faire des efforts pour maintenir une relation. Il assume déjà mal sa propre responsabilité, et ça ne m’inspirerait pas confiance, au contraire, ça me mettrait mal à l’aise. J’ai grandi avec une mère qui se soignait mal : chez moi, ça déclenche toutes les alertes… Ça sonne malsain.
Avant ton message, il y en a déjà d’autres qui disent que faire ça dans un lavabo, c’est dégoûtant. Du coup, comment tu peux croire que personne ne le trouve ici écœurant ? Peut-être que tous ne s’expriment pas pareil, mais chacun sait que c’est peu hygiénique.
Ça peut être, que je l’ai mal compris 😅 Ou alors je n’ai pas fait assez de bruit avec mon indignation.
Tout dépend… Douche tous les jours, à mes yeux, ce n’est pas indispensable si le travail et le rythme le permettent, même si on doit évidemment quand même se laver. Mon mari est artisan : lui, il se douche tous les jours, et en été parfois deux fois. Pour les dents, je trouve ça vraiment essentiel : une fois par jour, c’est le strict minimum, voire un peu juste si on veut faire les choses bien. Pour les vêtements, ils doivent quand même être présentables, sinon ça donne une mauvaise impression. Dans la vingtaine, il ne faisait pas autant attention, et je finissais par lui prendre du neuf 😂 Mais maintenant, il est devenu assez regardant… 🤪😂 Je ne trouve pas que le surpoids soit automatiquement synonyme de manque d’hygiène. Par contre, tu dis que le mariage ne va plus depuis des années : c’est la seule raison, ou il y en a plusieurs ? Et est-ce que vous essayez encore autre chose que lui reprocher sans cesse toutes ses “erreurs” ? Parce que ça ne fait généralement qu’aggraver les choses… 😅
Aïe, mince 🙊🙈… … Tu ne réagis pas, c’est sûr ! ! ! Ton mari, c’est carrément un dégueu… 🤮😆 Désolée pour la franchise… Avant, c’était tous les jours… Maintenant, tous les deux… Il y a aussi des raisons : il est malheureusement devenu dépendant, il a besoin d’aide… Mais il fait quand même attention à son apparence, du mieux qu’il peut.
Je pense surtout à ceci : peut-être qu’il ne va pas bien. Est-ce que vous en avez déjà parlé, sans le juger ni lui faire des reproches ? À vrai dire, il semble avoir beaucoup changé, et en général il y a quelque chose derrière. Il est possible aussi qu’il souffre dans la relation en ce moment et que ça se traduise par son comportement : moins de communication, tout se retient, comme si ça s’accumulait. Les raisons sont souvent plutôt psychologiques. Le mieux serait de poser une question simple et gentille, du style : “Chéri, ça va ?” Un bon thérapeute de couple dirait que si une approche ne marche pas avec quelqu’un, il faut essayer autrement. Peut-être que tu peux simplement être plus attentif, l’écouter, et laisser sortir ce qu’il a dans la tête, sans commencer par énumérer tout ce qui ne va pas. Pour l’hygiène, je comprends, mais vous disiez aussi que, globalement, ça ne roule plus. Là, peut-être que le bon point de départ, c’est de vous occuper d’abord de la relation. J’ai une amie : quand elle allait mieux psychologiquement, elle s’est remise à faire plus attention à elle. Vous pourriez aussi tenter une thérapie individuelle, ou directement une thérapie de couple. Je vous souhaite sincèrement le meilleur.
Je trouve que tu ne réagis pas vraiment au sujet que tu devrais. Mon mari, par exemple, prend plus souvent une douche que moi (tous les un à deux jours). Et chez moi, je ne vois qu’un cas assez concret : après le linge, je tombe parfois sur des vêtements troués ou avec des taches qui viennent de chez lui. Je les mets alors dans le sac pour les vêtements à donner et j’en profite pour lui en acheter de nouveaux 🙂 Je pense qu’il ne s’en rend juste pas compte, et ça me va de m’en occuper. Pour le reste, je ne peux pas vraiment te répondre, parce que lui est l’inverse. On est ensemble depuis treize ans. Quand je lui ai parlé de sa forme, il a réagi tout de suite… mais moi aussi, je fais attention à mon apparence. Tu devrais discuter avec lui. Est-ce que tu souffres seule dans votre couple… ou est-ce que vous y êtes tous les deux confrontés ?
Merci pour ton retour. C’est possible que, avec mon message, je donne l’impression d’être dur avec lui, mais ce n’est vraiment pas mon intention. En revanche, je suis de plus en plus touchée, parce que j’ai déjà soulevé plusieurs fois tous ces sujets avec lui. Il promet une amélioration sur le moment… puis rien ne change. Ça me rend triste, et petit à petit j’essaie aussi de prendre de la distance émotionnelle, pour ne plus me faire blesser.
Tu crois vraiment que votre couple retrouverait un vrai élan si, lui, changeait tout ça ? Et ensuite, est-ce que tu pourrais encore être heureux avec lui ? Personnellement, si j’imaginais mon mari dans une situation comme celle que tu décris, en train de se préparer les dents, je verrais forcément les choses autrement, et mon regard ne reviendrait pas comme avant. On ne peut pas effacer ce genre d’impression. Il doit sûrement comprendre que tu reviens sans cesse sur le même sujet, mais si lui ne fait rien, je ne vois pas pourquoi ça évoluerait un jour. À mon avis, il faudrait le mettre devant le fait accompli. Menacer de se séparer, commencer une thérapie de couple… sinon, ça risque de durer, et de toute façon ça le rassure peut-être : il ne se sent pas obligé d’agir.
Franchement ? Ne pas se doucher au moins une fois par jour, je trouve ça vraiment peu hygiénique. Se brosser les dents, c’est pareil : couper et nettoyer aussi les ongles, c’est indispensable. Pour moi, ce sont vraiment des bases. Sans ça, rien ne va. Ensuite, il y a le linge : s’il a l’air sale, ça se trie, sauf si c’est des vêtements de travail, là je fais une exception.
Tout ça est nouveau ? Genre cette négligence, d’un coup comme ça ? J’imagine mal que tu sois tombée amoureuse de lui sans te poser de questions, puis que ça te gêne soudainement. Peut-être qu’il y a autre chose derrière : un problème perso, comme une dépression, ou une dépendance, par exemple. Je trouve aussi la situation vraiment repoussante, et je comprends ton dégoût. Franchement, je lui dirais les choses clairement : qu’il aille chercher de l’aide, ou qu’il change immédiatement de comportement. C’est peut-être radical, mais quand on urine dans l’évier, on dépasse clairement une limite. Et vous avez des enfants : eux, ils se brossent les dents et se lavent juste à l’endroit où il a fait ça par pure flemme ( ? ). C’est écœurant, et surtout très irrespectueux envers vous. En plus, ce n’est pas agréable pour les enfants quand il y a du monde, parce que le papa peut être assis là, en vieux sous-vêtements sales, ça sent mauvais, et en plus il a utilisé l’évier avant. Moi, je ne serais pas à l’aise. Ton mari ne vit pas seul : il doit au minimum maintenir une hygiène correcte.
Une de mes propres histoires aussi : un soir, j’ai surpris quelqu’un dans la salle de bain pendant le brossage des dents, et j’ai eu l’impression d’avoir un “autre regard” d’un coup. Franchement, je me suis demandé si ça arrive souvent chez les hommes…
Et là, mon père m’en a raconté une qui m’a marqué. Il disait qu’il observait dans le bus un père et son fils. Le fils avait l’air d’avoir fait une bêtise, et le père semblait sur le point de lui mettre une bonne claque. À ce moment, le garçon a lancé un truc du style : “Si tu le fais, je dis à maman que tu urines dans l’évier.” Le père a tout de suite baissé la main, tout penaud. Comme quoi, certaines habitudes finissent par ressortir.
😂👌
En France, ~1 couple sur 3 dit avoir des tensions durables… et la santé + hygiène en font souvent partie. Tu n’es pas “trop maniaque” pour autant : 48-72h sans douche, laisser les dents/cheveux/l’orga au hasard, même avec des moyens, ça s’accumule dans la tête et ça flingue l’attirance.
Par contre, plutôt que de braquer “c’est pas normal”, vise un truc béton et concret : un “deal” semaine par semaine (douche selon rythme, brossage matin ou au moins après repas, renouvellement vêtements), et un suivi médical pour ses soucis ventre/intestin + peut-être peau/cheveux. L’objectif, c’est qu’il prenne le lead, pas toi de surveiller. Si ça repart en évitement, envisage une thérapie de couple, même 2-3 séances. Ça calme direct la spirale dans ta tête.
Tu n’as pas ouvert un message mardi dernier sous un autre nom ? Avec autant de “coïncidences”, ça devient presque invraisemblable. En tout cas, je ne te crois pas : pour moi, ça ressemble plutôt à une réapparition sous un autre compte. Mais si tu as vraiment de gros soucis avec ton mari, je l’aurais déjà réglé depuis longtemps.
Je pense pareil : il coche encore tous les clichés, avec le genre « en fait, c’était pas vraiment super hygiénique, mais bon… » et malgré ça, avec deux petits enfants, on trouve le moyen de s’en accommoder. Lui était dégoûtant depuis des années, le couple aussi n’allait plus trop… et pourtant, pour avoir des enfants, ça devenait soudainement “ok”, comment ça se fait ?
Naja, le fait que tu prennes ta douche tous les jours ne veut pas dire que tout le monde doit faire pareil. Pour la peau, “moins” est souvent “mieux”, et l’idée de se doucher juste pour ne pas sentir, franchement, ne concerne qu’une minorité. Et puis, la question de base reste la même : il sent mauvais ou il est juste mal lavé ? Si c’est le cas, autant le dire, parce qu’à ce moment-là, il y a un problème concret. Sinon, à mon avis, le reste n’a pas l’air si dramatique.
Pour les dents, tu n’es pas sa mère. “Je peux pas lui faire changer ça” ne veut rien dire : tu peux toujours lui en parler une fois, mais au final, c’est aussi sa responsabilité. Pour les vêtements, moi je ferais simplement autrement : je prendrais l’initiative et j’achèterais des vêtements neufs. Oui, ça a un côté “maman” un peu, mais si lui a une faiblesse quelque part, je ne vais pas m’en rendre malade.
Mon mari déteste aussi les boutiques. Il y va une fois par an… et laisse presque la carte bancaire tout exploser. On voit bien la panique quand il doit remplacer des chaussettes qu’il jette parce qu’elles sont foutues, comme s’il comprenait seulement alors qu’il faudra encore faire des courses. Résultat : je gère, et il est content. Ça roule.
Par contre, ce que tu racontes—le moment où tu l’as vu dans la salle de bain pendant qu’il se brossait les dents et qu’il faisait ça dans l’évier… brr. Pour moi, c’est vraiment dégoûtant. Je pense que je serais capable de vouloir changer l’évier après, tellement ça me dégouterait. Je ne trouve pas ça “normal”.
Une collègue m’a dit que son ex faisait exactement la même chose sous la douche. Beurk, je te jure. “On dirait que ça ne marche plus trop dans notre couple, mais c’est un autre sujet.” Je comprends l’idée : ça va souvent ensemble. Si l’autre te paraît sale ou dégoûtant, ça impacte forcément la distance et l’envie d’être proche. Dans ces conditions, je trouve inutile de me focaliser sur l’hygiène si, de toute façon, je ne m’en rapproche plus.
Ça me dégoûterait vraiment. Non, je pense pas que ce soit normal.
On ne peut pas attribuer l’hygiène uniquement à des actes. Il y a aussi la façon de vivre, les prédispositions, l’alimentation, le quotidien, etc. En gros, on n’a pas forcément besoin de prendre une douche tous les jours pour être hygiénique : c’est quand même très exagéré. Un peu comme ces pubs pour une savon liquide pour enfants, où on insiste sur le fait qu’il n’aurait même plus besoin de toucher le distributeur… Je trouve ça carrément anxiogène. Si quelqu’un a des soucis digestifs et qu’il fait attention en utilisant correctement du papier sec et humide, ça ne pose aucun problème. Une fois par jour pour les dents non plus, ce n’est pas une catastrophe. Les enfants qu’on était à la fin des années 70 et au début des années 80 ne “s’étaient pas détériorés” pour autant. Des vêtements un peu limites ne veulent pas dire automatiquement manque d’hygiène. Et la chute de cheveux, ce n’est pas forcément un sujet. Mais dis-moi : tu cherches quoi exactement ? Tu peux bien sûr avoir tes ressentis. Par contre, vouloir les présenter comme une preuve objective et le mettre en tort, ce n’est ni juste ni vraiment utile. Tu veux te séparer ? Il te dégoûte ? Franchement, ça me ferait peine, mais peut-être que c’est le moment pour toi de te demander où tu en es : ta relation, et ta situation de vie.
Je suis né dans les années 70 : je me brosse les dents matin et soir.
Bon, si ça te donne déjà la nausée à cause de la TE (ce que je peux comprendre), je ne vois pas pourquoi on minimiserait. Si ça ne te dérange pas, c’est ok. Moi je trouverais ça franchement gênant. Et pendant qu’on se brosse les dents, pisser dans l’évier, WTF ?