Je te comprends, j’ai vécu quelque chose de très proche. À l’époque, j’ai intégré mes jumeaux dans la relation, tout en travaillant. Et eux étaient vraiment malades, ils avaient un an et ils étaient atteints de mucoviscidose. Sur le moment, tout n’était pas forcément montré ouvertement, il y avait plutôt des petites piques, rien de frontal, mais l’idée restait en arrière-plan. Le message implicite, c’était que ce n’étaient pas les enfants de leur fils, et quand il y avait des soucis ou des dégâts, c’était toujours retombé sur eux, comme si c’étaient ces enfants “trop gâtés”. Il y a eu tellement de choses blessantes et difficiles que je ne vais pas tout détailler ici, parce que ça dépasserait largement le cadre. Au final, leurs attitudes ont été une vraie cause de rupture, au sens où ça a mené au divorce.

Pendant des années, j’ai pourtant essayé de faire au mieux, de leur plaire, de m’arranger, de rendre les choses simples. Mais il faut être honnête, on peut essayer autant qu’on veut, ça ne garantit rien. Retenir une leçon m’a aidée: tu peux te faire violence, chercher à arranger tout le monde, ça ne marche pas toujours. Reste toi-même, ne tombe pas dans le piège de vouloir à tout prix leur convenir. Ils ont leur manière de penser, et tu peux compter sur un fait: ça ne change pas vite, parfois même ça ne change pas du tout. Parfois, la “chimie” ne passe tout simplement pas.

Je n’ai jamais mis mon ex-mari devant un choix du genre “moi” contre “ta famille”. Et je te conseille vraiment d’éviter ça. Tu perdras. Ce sont ses parents, et ils le resteront. On ne doit pas le forcer à se décider. La vraie règle, c’est que la question se joue entre toi et eux, pas au milieu du couple. Ce que tu peux faire, c’est poser des limites très claires.

Dans mon dernier temps de mariage, j’ai fini par adopter une stratégie simple qui m’aurait évité beaucoup de tensions si je l’avais faite dès le début: les considérer uniquement comme les parents de ton compagnon, rien de plus, rien de moins. Comprendre aussi qu’ils ne seront jamais des “grands-parents” au sens où toi tu l’entends pour tes enfants, si tu ne veux pas que ça prenne cette place. S’il veut aller chez eux, alors qu’il y aille. Tu n’as pas forcément à t’imposer.

Pour les fêtes, pareil: cale ça avec lui. Quand lui va chez sa famille pour le café, toi tu fais ta vie ensuite, et ensuite vous vous voyez ailleurs, sans flou. Aujourd’hui, de mon côté, la dynamique a même changé: sa mère me contacte plus que pendant des années, elle appelle souvent pour savoir et s’inquiéter des enfants. C’est étrange et parfois déstabilisant, mais j’ai appris à accepter les gens comme ils sont. On ne peut pas forcer des sentiments positifs, il faut juste construire avec la réalité.

Je n’ai pas dit que c’était juste, juste que tu devrais arrêter de partir avec cette attente… Les beaux-parents sont comme ils sont, c’est comme ça. Tenter d’éduquer ou de convaincre, je vois mal ce que ça changerait. Des discussions pour clarifier, je trouve ça peu utile, parce que quoi que tu répondes, à leurs yeux tu passeras pour quelqu’un qui ne pense qu’aux choses matérielles… et je comprends aussi un peu, parce que vu de l’extérieur, ça peut vraiment donner cette impression. À mon avis, on est soit dans la famille, soit on ne l’est pas. De quoi tu fais dépendre la notion de famille? Est-ce que tout le monde reçoit les mêmes billets, ou est-ce qu’on peut compter sur certaines personnes en cas de besoin, même s’il y avait des désaccords?

Si tu ne veux pas aller à la fête, personne ne peut te forcer. Je ne saisis pas bien ce que tout le monde appelle le GÉNIE DU “cadeau”, enfin bref. Ce ne sont pas leurs enfants, et même s’ils les acceptent, leurs parents n’ont aucune obligation envers ta situation. Si tu as des attentes ici… vraiment, ça ne regarde que toi. Le fait que sa famille te montre deux visages, ce n’est pas agréable, mais si tu sais à quoi t’en tenir, tu peux t’organiser en conséquence. D’ailleurs, moi non plus je n’aurais pas accepté un logement où le propriétaire vit aussi sur place: les histoires commencent vite, et ça finit souvent en tension. Le balcon, c’est une question de goûts, mais je ne voulais pas d’appartement où je ne peux pas m’asseoir dehors en été. Donc je comprends totalement que ton ami ait opposé un veto. En gros, peu importe à quel point la famille de ton partenaire se comporte mal: tu ne leur dois aucun compte, et eux ne te doivent rien non plus… à toi d’accepter ça. Ton ami te soutient, et une fois que vous aurez le logement et un peu de tranquillité ensemble, le sujet va forcément s’apaiser. Je suis d’accord que tu en as MARRE d’être en permanence sur tes gardes, à te demander comment réagir… fais simplement ce que tu es. Ce n’est pas un concours de popularité. Ton partenaire t’a rencontrée, il s’est attaché à toi, et il est avec toi. C’est bien ça, non? Bonnes fêtes TJ!!

Je passerais sur ce qui n’est pas trop grave. Par contre, le fait que tes enfants, eux, ne reçoivent pas de cadeaux de Noël, je le mettrais clairement sur la table. Ce n’est pas acceptable. Et la soi-disant solution, du genre laisser les autres ouvrir leurs cadeaux sans toi, c’est franchement ridicule. Ton ami devrait davantage te soutenir. Pas seulement comprendre que tu n’aies pas envie, mais aller jusqu’à confronter ses parents: expliquer que, pour les enfants, ce traitement n’est pas acceptable, et que vous ne viendrez que si tout le monde est traité de la même façon.