Bonsoir, en avançant en âge, je remarque encore plus à quel point j’aime être seule. Et ça coince forcément avec le fait que j’ai trois enfants. Plus il y a de monde, moins je me sens bien. J’aime le calme, tandis que chez moi la vie est plutôt bruyante, parce que chacun a son rythme et ses habitudes.
Je déteste l’obligation de faire des compromis: j’ai mes idées, mes façons de faire. Au travail aussi, je me sens mieux quand je ne dépends que d’un seul responsable, et idéalement sans collègue autour de moi. Pour moi, être seul n’est vraiment difficile que quand je suis malade. Sinon, je comprends mal pourquoi beaucoup de gens ont tellement besoin d’un partenaire, à part les aspects pratiques et financiers.
Les sorties, comme partir en voyage ou dîner au restaurant, me paraissent compliquées quand je me retrouve seule à une table isolée. Entretenir des amitiés me stresse: je me mets à transpirer dès la veille, parce que ça dérange ma routine. Une visite surprise chez moi me met presque en panique. Parfois je me demande si c’est un trouble particulier? Est-ce que vous ressentez la même chose, et comment vous vous arrangez avec ça?
Tu n’es pas très sociable. Plus tu entretiens ça, plus ça va se voir. Et tes enfants ne sont pas tristes qu’il n’y ait jamais de fête chez vous?
Pour la relation, je te comprends. Moi aussi, la solitude ne me pose aucun souci. Mieux seul qu’avec n’importe qui, surtout pas avec un partenaire idiot. Sinon, j’aime bien voir du monde. J’ai beaucoup de connaissances, et peu de vrais amis. Je m’entends bien avec mes collègues, même si je bosse mieux quand je suis tranquille. Pour la famille, j’organise beaucoup, un peu par devoir. Je ne crois pas que ce soit forcément quelque chose de malsain chez toi. Il y a des gens qui aiment le calme, surtout s’ils n’ont pas ça depuis longtemps à cause de la famille. On n’a pas besoin d’être particulièrement sociable.
Je ne pense pas que tu sois la seule, sur certains points je te comprends vraiment. Moi aussi j’aime beaucoup être tranquille, surtout quand les deux enfants finissent enfin par dormir et que je veux juste ne plus être dérangée. Le plus agréable pour moi, c’est d’être uniquement avec mon mari et nos deux enfants. Mais j’apprécie aussi les moments où je rencontre des gens et où on fait quelque chose de sympa ensemble. Et il y a des jours où je n’ai envie de voir personne, juste nous quatre. La belle-famille, on la voit aussi trop souvent, environ deux dimanches par mois, et quelques heures suffisent largement, vraiment! 😌🙌🏻
Parfois je me demande si c’est un syndrome ou quelque chose comme ça. Tu t’es déjà sentie comme ça quand tu étais jeune? Est-ce que ça pourrait ressembler à des traits autistiques? Dans ce cas, ça vaudrait le coup d’en parler à un psychologue, il pourra peut-être t’aider.
Ça évoque un peu l’autisme. Mais ce qui compte plus qu’un diagnostic, c’est comment tu le vis. Tu te sens comment avec ça? Est-ce que ça te suffit? Et avec tes enfants, tu gères comment? Selon leur âge, il faut bien qu’une mère accompagne. J’ai aussi trois enfants, et j’apprécie le calme quand personne n’est là. Du coup, je verrais bien mes amis plus souvent, mais après ces deux années de crise, j’ai plutôt eu moins envie. On reste en contact, et tout le monde comprend si, finalement, on ne veut pas se voir. On se sent proches quand même.
Et tes enfants, j’espère qu’ils ne vivent pas la même isolement. Pour les anniversaires d’enfants, les soirées entre copains, les sorties, il faudrait agir vite. Si tu attends trop, ils risquent de se sentir encore plus seuls. Tu peux chercher un soutien rapidement.
Salut, moi aussi je préfère finir par me coucher en dernier, encore trente minutes, histoire de profiter du calme… Franchement, tous ces bruits différents me grattent les nerfs. Le vendredi, je suis contente quand arrive le week-end. Le dimanche matin, je suis surtout soulagée que tout soit fini… Et puis il y a ces trois hommes qui devraient aussi se calmer et sortir un peu.
Je gère parfois avec des bouchons d’oreille, ou je m’enferme deux heures dans mon atelier de bricolage, ou carrément au lit. Du coup, j’adore aussi rouler en moto, parce que personne ne me dicte quoi faire. Et je ne comprends pas tellement pourquoi certains couples se mettent des interphones, on dirait qu’ils ne peuvent plus s’entendre autrement.
Par contre, je n’aime pas être seule toute la journée au bureau. Comme pour certains jours, je préfère qu’il y ait au moins une présence à côté, même si ce n’est pas forcément des gens très proches. J’aime les fêtes, les soirées, recevoir aussi, mais avec un petit temps d’anticipation, sinon avec leurs histoires à ces trois-là, je finis toujours par arriver en retard à tout.
Après, j’aime retrouver le calme. Ranger, laisser retomber les conversations dans ma tête, et souffler, c’est ce qui fait du bien. Je sors pas tant que ça, mais le confinement m’a vraiment plombée. Rien, et pourtant tout était trop: pour ceux qui pensent comme moi, on n’avait pas envie de se voir. Les autres tournaient, faisaient des sorties, et moi j’étais complètement saturée…
J’ai besoin des deux, mais avec des doses. J’ai aussi deux connaissances qui ont vraiment apprécié la période: elles n’avaient pas envie de sortir, et elles n’ont jamais mis de famille sur le dos. Elles se font des câlins tranquilles, seules, devant leur vie, et elles ont l’air satisfaites.
L’une, je l’ai rencontrée en marchant. Mais elle est tellement seule qu’elle paraît un peu décalée quand elle donne des conseils sur la vie de famille… Là, je ne sais pas si c’était plutôt pour rire ou pour agiter le drapeau. On aurait presque envie de dire que les meilleurs conseils viennent souvent de personnes qui n’ont pas d’enfants. J’espère que tes trois enfants sont déjà assez grands pour que tu puisses trouver des hobbies dehors, et recharger l’énergie. Bon courage
J’ai besoin des deux… mais en restant à une juste distance. Voilà exactement comme je vois les choses! Il ne faudrait pas laisser les enfants s’enfermer dans leur propre isolement, ce serait injuste. Ils n’y peuvent rien si la mère devient une vraie recluse, et ils ont besoin d’amis, de liens, d’un peu de mouvement.
Justement, pendant le confinement, cette mise à l’écart a vraiment abîmé beaucoup d’enfants. Une amie travaille dans une structure, et elle me disait tous les jours combien les parents, avec leur peur et leurs réflexes excessifs, ont fini par rendre la vie de leurs ados encore plus lourde. Pas question de voir UNE amie, pas question de sortir, comme si on pouvait éviter absolument les rencontres même en allant au parc… C’est insupportable!😡😡
Salut… c’était surtout ça mon souci, ces deux garçons… Personne n’avait reçu de visite, vraiment personne. Les autres enfants, eux, étaient en mode grande fête: cinq sur le trampoline, cinq à jouer dans la petite pièce des petits. Pendant ce temps, leurs parents faisaient griller, et ça ressemblait à chaque fois à d’avant le confinement, puis à juste après… Comme d’habitude. Sauf qu’on a eu un truc de travers: quelqu’un a dû donner un signalement à la police, et la nuit il y a eu une drôle d’animation, avec une sorte de drone et même un hélicoptère tout près de chez nous. À un moment, je me suis dit que le toit allait se décoller… Il y a eu un bruit énorme, inconnu, et deux heures après j’avais encore le cœur qui s’emballe. Eux, ils se sont marrés, parce que pendant le barbecue avec cinq familles, ils n’ont pas été repérés. Du coup, j’ai fini par faire un choix pour calmer le jeu: j’ai mis le petit à l’accueil de dépannage à l’école, du mardi au jeudi, et franchement c’était mieux. Pour le grand, il s’en fiche pas mal des gens… il ne connaît même pas encore, aujourd’hui, le nom de tous ses camarades de seconde. Lui, ça va avec le garçon du voisinage, qui s’est aussi pas mal fermé. Ils ont joué et discuté longtemps via visioconférence, des heures. Mais en vrai, les parents ne voulaient pas qu’on se voie en face: entre le fait qu’on travaille tous les deux, et l’idée de croiser du monde. Elle, elle fait du repassage, et elle ne dépose et ne récupère que sur rendez-vous, devant la porte. De mon côté, il travaille dans une entreprise où il y avait aussi des consignes liées au contexte, dans une équipe dédiée. Et lui, il est plutôt resté à la maison plus souvent qu’au travail. Je suis tellement contente qu’on puisse reprendre comme on veut… Le masque reste dans mon sac, uniquement quand j’ai besoin. Et pour les lunettes, on garde une vue libre. Je continue à essuyer la poignée du chariot… ça, honnêtement, j’aurais aimé le faire depuis toujours. Bien à vous
Je peux comprendre en partie ce que tu dis. De mon côté, j’ai un métier assez prenant, et une fois à la maison, j’aime vraiment retrouver le calme. Je suis célibataire, et je suis bien comme ça. J’avance à mon rythme, sans pression. Si je fais une rencontre, c’est normal pour moi qu’il y ait aussi des moments où je peux souffler, sinon ça ne me convient pas. J’ai un petit cercle d’amis, mais composé de personnes qui comptent vraiment pour moi. Ce que je n’aime pas, c’est le fait d’être entraînée par le groupe. Au travail, je suis plutôt appréciée, mais je garde une relation professionnelle. Pour laisser quelqu’un entrer dans ma vie privée, il faut que je le connaisse bien, et surtout que l’alchimie soit là. Avec mon amie, on fait régulièrement des sorties, on rigole beaucoup. Elle bouge plus que moi, mais je suis contente de mon quotidien. Et si toi aussi tu es satisfaite, c’est tout à fait respectable! 😉 LG
{« index »:0, »style »: »longueur très long (~327 mots, ~12.6 mots/phrase) / registre neutre / 3 « ? » / utilise des points de suspension », »author_profile »: »femme », »text »: »Je me dis aussi que ça ressemble un peu à un « syndrome » du genre… Quand j’étais petite, j’étais moi aussi très timide, plutôt discrète et je me faisais toute petite. Aujourd’hui, je suis surtout quelqu’un qui a besoin de calme et d’espace pour se remettre. Chez toi, ça sonne comme si c’était un cran au-dessus, mais peut-être que c’est aussi parce que tu as écrit un post bien précis, et qu’on ne voit que cette partie-là. En tout cas, avec un texte aussi court, on ne peut pas vraiment trancher sur une éventuelle nécessité de consulter ou de faire une démarche de thérapie. Ta « préférence », pour l’instant, c’est surtout une préférence. Dans la vie, on ne peut pas toujours faire uniquement ce qui nous plaît et nous convient.
Si tu as des enfants, il y a forcément des rendez-vous qui te mettent en contact avec les autres: réunions avec les parents, mini-présentations musicales, moments où les enfants reçoivent des amis à la maison, et puis aussi les fins de séance, au bord du terrain, avec les échanges habituels entre mamans. Pour moi, ça peut même être agréable… même si après je dois vraiment faire une pause. Je comprends que, pour toi, ce soit moins facile et que ça te coûte, mais dans une société, il y a quand même une part de vie commune à traverser. Et tu sais aussi que si tu tombes malade, tu auras besoin d’un coup de main, qu’un réseau aide, et que les enfants ont besoin de relations sociales.
Souvent, le fait de créer doucement un réseau de connaissances finit par apporter quelque chose, ne serait-ce qu’un sentiment de sécurité. Si chez toi c’est différent, le mieux est de te ménager et de ne pas te laisser aspirer… sinon ça ne tiendra pas. Tant que tu parviens à remplir tes obligations « de la vie en commun », puis à récupérer tranquillement, ça va. Reste simplement attentive à un point: est-ce que tu te retires trop, ou est-ce que tu freines aussi tes enfants? Là, je me dirais qu’il serait peut-être utile de chercher un professionnel. On a deux enfants très ouverts, très à l’aise pour aller vers les autres, alors que, moi et mon mari, on était totalement différents quand on était jeunes. Donc on ne transmet pas forcément ce genre de fonctionnement.
Par contre, tu dis que ton propre comportement te saute de plus en plus aux yeux. La question, c’est est-ce que ça augmente vraiment avec le temps? Est-ce que ça risque de s’aggraver? Spontanément, je pense à un burn-out, car les mamans peuvent y être exposées. Et une déprime légère? Peut-être que ça vaudrait le coup de consulter à titre préventif, surtout si l’année prochaine devait être encore plus difficile… »}
Bonjour, je me reconnais dans ce que tu décris. Chez moi aussi, je préfère largement rester tranquille et avoir la paix. Pour le travail, je dois parler avec des clients et des collègues quasiment cinq jours par semaine, environ huit heures d’affilée, puis les infos et les classements défilent à l’écran. Quand j’ai du temps libre, je veux surtout du calme. Même téléphoner me fatigue vite. Bien sûr, je suis contente quand mes petits-enfants ou mes enfants passent, mais je cultive peu d’autres relations. Je me sens aussi un peu mise sous pression quand des connaissances me poussent à me voir. Au fond, chacun gère comme il peut et comme il se sent bien.
Chez toi, c’était déjà comme ça depuis toujours? Alors tu es peut-être simplement comme ça! Rencontrer des gens qui te ressemblent, ce n’est pas toujours simple, parce qu’ils aiment rester entre eux et ne cherchent pas forcément du contact. Le point important, c’est que tes enfants puissent décider si le bruit et la foule leur plaisent ou pas. Qu’ils aient le droit de découvrir différentes façons de vivre les relations, et de voir eux-mêmes ce qui leur convient, que ce soit beaucoup, moyennement, peu, ou presque rien. Tu étais plutôt sociable avant, et là tu as du mal? Dans ce cas, je trouve essentiel de prendre du recul. Est-ce que derrière il y aurait une dépression, un souci de thyroïde, ou autre chose? Est-ce que c’est nouveau uniquement parce que tu es très sollicitée avec trois enfants à gérer? C’est OK d’être comme tu es. Et si c’était temporaire, par exemple lié à une période difficile ou à l’arrivée des enfants, mais que toi, au fond, tu veux de la compagnie plus tard, alors il vaut mieux conserver du lien maintenant. Ne pas tout couper d’un coup. Quand les enfants sont à la maison, il faut quand même qu’il y ait quelqu’un. De mon côté, j’ai besoin de peu de contacts, mais de bons. Je me mets volontiers à l’écart après des rencontres, tout en aimant aussi voir des gens, mais de façon ciblée et sans me disperser. Quand ma thyroïde n’était pas réglée, c’était très stressant. J’en ai parlé à mes amis. Je ne m’éloignais pas d’eux par rejet, c’est juste que je n’en pouvais plus. Je réponds souvent, mais je décide chaque invitation au cas par cas. Dire non n’a rien de personnel. Souvent je refuse, parfois j’accepte vraiment, et quand je le fais, c’est parce que je le veux. Aujourd’hui, ça va mieux, on revoit davantage de gens ensemble. J’ai juste besoin de plus de calme que beaucoup. Mais vivre sans aucun lien en dehors des enfants ne me conviendrait pas.
Tant qu’il n’y a pas de vraie souffrance ou de pression, ça va. Le plus important, c’est que les enfants ne le vivent pas mal. À part ça, je ne trouve pas que ce soit quelque chose d’extraordinaire. Certaines personnes aiment juste avoir la paix et n’ont pas forcément envie d’être très sociables. Pour ma part, j’aime aussi parfois être seule, et même passer une semaine sans trop voir de monde. Mais ensuite, j’ai besoin de contacts. Je me dis qu’avec l’âge, ça risque de devenir compliqué si on reste totalement coupé des autres. S’isoler complètement, je ne veux pas.
Non, tu n’es vraiment pas seul dans ce cas. Dans mon entourage proche, je connais deux personnes qui gardent aussi le contact avec les autres au minimum. L’une d’elles, c’est mon père. Chez lui, c’est la phobie sociale qui le pousse à s’isoler. Avant, ce n’était pas aussi marqué qu’aujourd’hui. Maintenant, il se met à fuir dès qu’il y a un moment plus important, une réunion, un événement un peu plus grand. Il finit même par faire des crises d’angoisse. Même à mon mariage, ça n’a pas pris une telle ampleur. Je pense qu’on apprend, enfant, à composer avec ça. Ce n’est pas agréable, en tout cas. Ça vaut peut-être le coup de vérifier si, chez toi, on pourrait être au début d’une phobie sociale, surtout si tu sens que ça s’est dégradé. L’autre personne que je connais, je l’ai épousée. Elle n’a pas vraiment de phobie sociale, elle est plutôt charismatique et apprécie de temps en temps les moments avec les autres. Mais elle ne le cherche pas vraiment, elle ne fait pas activement d’amitiés, et elle préfère surtout être juste avec nous. Ça lui suffit, c’est sa façon de voir. Cette deuxième forme ne me dérange pas du tout, même si moi aussi, j’aime le calme 😉.
Je suis exactement pareil que toi. J’ai aussi trois enfants. Je fais évidemment le “grand cirque” à chaque anniversaire et pendant les fêtes pour la famille. Mais à chaque fois, je finis avec une bonne sueur et l’attente du moment où tout est terminé 😄 Au fond, je n’ai pas vraiment d’amis. À part une personne avec qui on se voit assez souvent, surtout quand il y a les enfants. Niveau travail, je suis passée d’horaires de journée à des nuits, comme ça je vois moins de monde 😄 Et honnêtement, la période Covid m’a fait du bien: les restrictions de contact, ça m’allait vraiment 😄
Tu devrais regarder le mot introverti. Je le suis depuis toujours, et on m’a longtemps répété que je n’étais pas “comme il faut” juste parce que je fonctionne différemment. J’aime être seule. Surtout après une semaine chargée, le week-end c’est pour moi, je n’ai pas envie de voir grand monde et j’ai besoin de faire mes trucs à ma façon. Même mes loisirs, je les apprécie mieux quand je suis tranquille. Les autres trouvent ça bizarre, parce qu’ils ont l’habitude d’avoir quelqu’un à qui parler tout le temps. Chez moi, il faut simplement un équilibre entre le temps seule et le contact quand même. D’ailleurs, le contact existe aussi chez moi, mais il ne doit pas être envahissant. Il y a aussi la question de la sensibilité accrue: certains absorbent davantage de choses et finissent vite fatigués, parce que le cerveau traite autrement. Ces personnes pensent et ressentent plus intensément, et ça explique parfois pourquoi elles veulent se retrouver. Après, tout dépend si on l’a toujours été ou si ça apparaît avec le temps. Pour moi, c’est normal d’être épuisée à un moment. Je profite vraiment de mon temps seule et je n’ai plus envie qu’on me dise comment ressentir les choses.
Chez moi, c’est surtout que j’en demande trop à moi-même. Depuis que je ne passe plus le balai pour refaire les joints et que je laisse certains trucs à des gens qui s’y connaissent, j’arrive à recevoir sans stress. Et je suis franchement soulagé quand ça se termine. Il y a deux ans, je me décrirais encore comme une personne très introvertie, mais ce n’était pas vrai alors, et ça ne l’est plus aujourd’hui. À ta place, je penserais un peu à l’âge. Âge et santé vont souvent ensemble, et à ce moment-là, beaucoup de monde se retrouve vraiment seul. Le plus efficace, c’est de garder quelques liens. Tu ne pourrais pas aller nager avec deux ou trois personnes? Comme ça, on discute peu, mais on reste en groupe.
L’âge et les soucis de santé vont malheureusement souvent ensemble, et du coup beaucoup de gens deviennent vraiment isolés. Je l’avais déjà dit dans un autre fil. On voit parfois des personnes plus âgées, très renfermées, et certaines jeunes femmes s’en agacent ici, mais au fond ce sont souvent des gens qui, à une époque, n’avaient plus envie d’entretenir de liens, ou qui s’y étaient habitués. Pour ma part, je suis contente d’avoir gardé une curiosité pour les autres, tout en sachant aussi demander un peu de tranquillité. Et quand j’ai envie de contacts, j’ai de quoi m’occuper l’esprit… même si parfois ça demande de l’énergie 🤣😎 LG Moni
Je me reconnais surtout dans ce que tu dis, je te comprends vraiment.
Je me retrouve complètement dans ta façon de voir les choses. Depuis que j’ai traversé les changements de la cinquantaine, j’ai encore plus envie d’être tranquille, surtout d’être seule. Ma belle-sœur essaie parfois de me convaincre de faire des sorties, et rien que de voir son message m’angoisse un peu, parce que je cherche aussitôt comment me défiler. Le dernier événement “entre collègues” a été une vraie corvée: je me suis ennuyée et je n’avais plus aucune énergie, au point de me dire que j’avais besoin de quelque chose de plus personnel.
À vrai dire, je n’ai jamais réussi à construire une relation durable. Deux fois, ça s’est terminé de manière très décevante, et depuis, je sens que “l’élan” n’est plus là. Il y a peut-être aussi un côté hormonal, je ne sais pas, mais je me reconnais beaucoup là-dedans. Avec un homme, je pense que j’aurais peut-être gardé plus facilement un rythme social, plus naturel.
Mes copines d’avant ont leur famille, parfois de jeunes enfants, et leur quotidien n’a rien à voir avec le mien. Beaucoup ne comprennent pas pourquoi je ne suis pas en couple et me trouvent un peu bizarre. Ma fille est grande, elle vit sa vie, et avant on faisait pas mal de choses ensemble, parfois juste nous deux. Aujourd’hui, je me demande si je ne suis pas un peu dépressive, et surtout si je me suis arrangée avec ma situation. L’idée des fêtes populaires et des foules me fait vraiment peur. Je n’ai jamais aimé le bruit des gens, parce que je suis sensible, et que j’ai besoin de calme, ou au moins de personnes qui ont un tempérament plus doux.
Ma fille dit que je suis very soft, et ça me fait sourire 😉 Je préfère mon univers avec mes animaux: j’aime mes deux chats, ils m’apportent beaucoup, et on s’entend vraiment. Je suis bien quand je peux profiter d’une bonne soirée, avec eux, un bon repas, un livre ou un film. Pour les vacances, cette fois je partirai seule aussi. Je vais faire ce que j’ai envie de faire, me sentir libre. Si c’est “normal” ou pas, je ne sais pas. En tout cas, je ne fais du mal à personne, et je n’ai pas l’impression de souffrir. Peut-être que ça changera un jour, peut-être pas. Dans tous les cas, tu n’es pas seule.
Franchement, les gens sont vraiment très différents… Si c’était comme ça depuis toujours, je ne verrais qu’un point à surveiller: que vos enfants ne soient pas trop impactés et qu’ils puissent décider eux-mêmes de ce qui leur convient. Si c’est plutôt dans certaines situations, il faudrait rester prudent. Moi, je fonctionne un peu comme ça quand ça va mal: pendant un moment, c’est supportable, mais après il faut agir. Pour le cas du Covid, je mets ça de côté… Avant, je n’ai jamais désinfecté ou lavé davantage, et je ne le fais pas non plus aujourd’hui. Ceux qui utilisaient ça pour justifier leur peur avaient déjà des inquiétudes, et le Covid leur a donné une raison officiellement reconnue.
Moi aussi.
Pareil de mon côté. Du coup, ma compagne et moi, après trois ans, on a décidé d’arrêter notre expérience de colocation, mais uniquement en séparant les espaces. Il y a beaucoup de contraintes parce qu’on a acheté ensemble. Malgré tout, sur ce que tu dis, je suis à 100% d’accord.
D’habitude je respire mieux quand je suis seule. Je me souviens d’une période où, chez moi, les trois enfants imprimaient leur rythme; moi je tenais avec des temps calmes entre deux courtes rafales de bruit. Le soir, quand tout le monde était couché, je m’asseyais près de la fenêtre, avec une tisane, et je sentais mon corps se poser. Du coup, non, ça ne fait pas forcément un “trouble”: c’est peut-être juste un besoin d’espace. Quand ça devient trop lourd, je me crée une bulle planifiée, même quinze minutes, et je préviens doucement les gens autour de mon rythme. Être malade, là, c’est normal de vouloir du soutien.
Récemment j’ai appris que le besoin de solitude n’est pas un souci en soi. Ojourdui je me dis koi: si ça te calme et que tu arrives à tenir le quotidien, c’est juste ton fonctionnement. Par contre, si la gêne te bloque, te rend vraiment mal, alor là faut creuser. Perso je fais simple: je pose des limites claires, je planifie mes temps à moi, et je culpabilise plus. Faut juste vérifier que ça n’isole pas en mode “je subis”.
non, sa pas forcément un souci: c’est une tolérance à l’intensité sociale. moi je le gère en créant un sas: 20 min enfermés avec casque, téléphone muet, note vocale pour faire sortir la pression. au travail pareil, je fixe une règle simple, pas d’impro devant moi. si tu te sens en alerte, c’est peut être une hypervigilance, pas un défaut. tu peux en parler à un psy si ça te bouffe, sans culpabiliser.