Bonjour à tous, j’ai besoin d’un avis. Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis environ quatre ans. Au début, on avait des rapports variés et ça nous plaisait vraiment. Mais depuis quelque temps, je m’ennuie, et surtout je ne suis plus à l’aise. Il a eu une vraie envie d’essayer le sexe anal. J’étais contre au départ, puis j’ai accepté par amour, en me disant que ça irait. Honnêtement, je n’aime pas: c’est plutôt désagréable pour moi 😓.
Et j’ai l’impression qu’il ne veut presque plus que ça. Par exemple, on commence par le rapport vaginal, en général je dois faire beaucoup de choses, et ça dure à peine deux minutes. Ensuite, il bascule tout de suite sur mon anus, comme si c’était là que ça devient vraiment intéressant pour lui. Quand on fait l’amour “normalement”, il est beaucoup plus paresseux. J’ai déjà plusieurs fois abordé le sujet, en expliquant ce que je ressens, mais rien ne change.
Je commence à me faire des pensées assez négatives 😔. Je me demande si je ne suis plus assez attirante pour lui, ou si je fais quelque chose de travers. J’ai aussi essayé des dessous et d’autres choses, mais il trouve que c’est “inutile”. Là, je prends un peu de distance pour voir s’il réalise que ça ne me convient pas. Vous en pensez quoi? Et comment je peux en parler sans me sentir coupable ou rejetée 😩?
J’ai eu un copain du même genre. Un jour, j’ai acheté un gros vibro et j’ai inversé la situation pendant nos rapports 😂 après ça, l’anus ne posait plus de problème. S’il refuse, dis-lui clairement que ce n’est plus du tout négociable. S’il accepte tant mieux, sinon qu’il parte!
Franchement, ça me saoule. Tu n’es pas obligé de céder. Quel égoïste. Reste fidèle à tes envies:)
Je vois que tu en parles déjà souvent, et pourtant il passe au-dessus. Franchement, pour moi c’est un vrai point de déséquilibre, clairement pas acceptable. Pourquoi est-ce que tu cherches à savoir si ça vient de toi, au lieu de prendre en compte son attitude? La prochaine fois, si ça recommence, je te conseillerais d’arrêter tout de suite et de ne plus jouer son rôle. Tu n’es pas censée être son “dépanneur”. Tu as aussi le droit à un sexe qui te respecte. S’il ne change pas, au plus tu peux lui proposer une thérapie de couple ou sexuelle, comme dernier avertissement. Avec quelqu’un qui ignore tes besoins, je ne me vois pas construire quelque chose.
On en a encore parlé il y a quelques jours, et il a tout nié. Il dit que ce n’est qu’une phase et que je me fais des idées 😅 Avec son pote, je m’entends plutôt bien, et je peux aussi en discuter facilement. Quand je lui ai posé la question, il en a parlé aussi avec mon ami et lui a dit que ça ne peut pas continuer comme ça… mais j’ai quand même l’impression que ça le touche peu. Il pense surtout à ce dont lui a besoin. Je me suis dit que si son pote le lui disait clairement, ça finirait peut-être par changer, mais au final rien ne bouge.
Il dit que ce n’est qu’une phase et que tu imagines tout. Pour moi, c’est surtout la preuve qu’il ne te prend pas vraiment au sérieux. Le fait que tu aies déjà compris qu’il pense uniquement à lui en dit long. À toi de voir comment réagir. Pour ma part, je ne continuerais pas à être une espèce de “poupée” pour ses envies. Reste ferme et ne te laisse plus faire.
Sois claire et honnête: dis-lui que ça ne te plaît pas et que tu ne veux pas participer. Le plus simple, c’est de ne pas le faire. Et si tu veux mettre un cadre, tu peux aussi lui dire que toi, tu préfères qu’il cherche plutôt à te séduire… et qu’avec une idée en tête, chacun y trouve son compte.
Tu ne l’aimes pas, il le sait et il recommence quand même… Franchement, comment dire… Il s’en fiche de toi.
Ton prétendu partenaire te pousse à faire des pratiques sexuelles que tu ne veux pas. Il le sait. Malgré ça, il continue. Quand tu lui en parles, il minimise ou détourne. Au final, il se fiche complètement de ce que tu ressens. Et la conclusion que tu fais, le côté “typique femme” qui consiste à chercher le problème en toi, te mettre la pression, te rabaisser… ça ne t’aide pas. Pose-toi plutôt la question: comment tu en es arrivée à tolérer ça. Et surtout: non, ce n’est pas forcément un type adorable “en temps normal” qui serait juste un peu maladroit. S’il te traite comme on utiliserait un objet, c’est peut-être que ça dit vraiment quelque chose.
Parle-lui. Il peut trouver ça nouveau et excitant, toi tu n’aimes pas, donc tu n’as rien à faire contre ton avis. Pose des limites nettes, discute franchement, puis avance 😊
Essaie de garder le contrôle… et évite le scénario avec des blagues gênantes du style « Pierre, tourne-toi… ». Ensuite, si tu veux, raconte ce que ça a donné 😎
Salut, je comprends aussi, et je me dis la même chose. Je l’ai essayé pour lui faire plaisir, mais franchement, je n’ai pas du tout aimé, et pendant des jours après j’ai trouvé ça vraiment gênant. Comme si j’avais envie d’aller aux toilettes sans arrêt. Du coup, on ne refait plus ça. Je n’arrive pas non plus à me forcer juste pour lui, et je trouve ça carrément dégoûtant.
Le fait que ton copain ne comprenne pas du tout, je trouve ça limite insolent. En gros, il fait avec toi ce que tu ne veux pas, et il s’amuse avec ça? Franchement, quel copain. Est-ce que tu lui as dit clairement pendant vos moments intimes, dès qu’il commence, stop, je ne veux pas? Qu’il te laisse reprendre ta décision. Même si tu dis non, il continue comme si rien n’avait été entendu.
Après, peut-être qu’il vaut mieux chercher un compromis. De mon côté, mon copain aime quand on me prend par derrière sans que ce soit anal, puis il se contente de caresser et de jouer un peu avec les doigts, et là ça me met aussi dans l’ambiance. Pour nous deux, c’est OK. Mais avec quelqu’un qui ignore mes envies et mes limites, je ne me vois pas rester. Dans ce cas, l’envie disparaît totalement.
Je lui ai souvent dit pendant le rapport que parfois il dit vouloir juste frotter. Mais quand ça devient trop, je dis stop, et la plupart du temps il continue en me disant d’attendre encore un peu. Je trouve ça irrespectueux, donc je le repousse de moi.
Franchement, je vois deux possibilités. Soit il finit par se rendre compte de ses actes et il s’arrête, mais pour l’instant je ne vois rien qui aille dans ce sens. Soit il repousse la limite encore et encore, jusqu’au jour où ça finira mal et où il ira au bout. À part une séparation pour te protéger, je ne vois pas de solution miracle. Tu peux lui laisser la démarche d’aide et de travail sur lui, mais ça ne doit pas tomber sur toi.
Je vais le dire clairement, quand tu refuses un rapport anal et qu’il continue quand même, alors la conclusion est simple: c’est un viol. Tu devrais le lui dire tout de suite et, au prochain rapport, mettre un vrai stop net, tout de suite. Là, c’est du passage en force et c’est gravement déplacé. Je n’ai rien de plus à ajouter.
Ton partenaire se comporte vraiment comme si tes limites n’existaient pas. Et au lieu de te demander si tu l’es encore pour lui, pose-toi plutôt la question inverse, à savoir ce qu’il te donne vraiment. Tu lui as clairement dit plusieurs fois que tu n’as pas envie de ce genre de pratiques, mais il recommence quand même. OBWOHL tu lui aies expliqué que ce n’est pas plaisant pour toi. Je pourrais te dire plein d’autres choses désagréables, mais le fond reste le même. Un homme qui insiste encore et encore malgré le refus visible de sa partenaire, surtout dans la sexualité, se place au même niveau que les comportements abusifs. Réfléchis à la façon dont il peut prendre du plaisir dans une situation qui te met mal à l’aise. À la longue, il détruit ta confiance et aussi ta relation à ton propre corps. Ne laisse pas ça s’installer.
Si mon compagnon faisait ça, en passant outre ma demande et surtout mon clair NEIN, on serait séparés très vite. Ton partenaire ne te respecte pas. Sinon, il chercherait un compromis qui tient compte de toi.
Oui, tu as raison…
Qu’est-ce qui ne va pas chez certaines jeunes femmes? Par amour pour mon mari, j’ai aussi essayé une fois. Je n’ai pas du tout aimé. Je lui ai dit que ça me donnait une sensation nulle et que je n’en voulais pas. Depuis, on ne le fait plus. Ça ne devrait pas être si compliqué, non? Si ça te paraît bizarre, tu peux simplement le dire à ton partenaire. Tu peux lui expliquer que ça ne t’apporte rien et que tu veux arrêter à partir de maintenant. Qu’il continue autrement, sans te forcer. Pourquoi faire semblant?
Ça n’a rien à voir avec les jeunes femmes d’aujourd’hui. Au contraire. À l’époque, comparées à ma fille et ses amies, on était même plus hésitantes, au début de la vingtaine, et on arrivait moins bien à dire non, par peur d’insultes sexistes. Et puis les violences sexualisées étaient encore beaucoup plus souvent minimisées et banalisées. Par ailleurs, la personne concernée a déjà expliqué à plusieurs reprises qu’elle lui avait dit, y compris pendant les faits, et pourtant il continue de franchir ses limites. Plutôt que de lui faire tout un procès, il faudrait l’aider à comprendre que c’est quelqu’un de vraiment dégoûtant et qu’elle doit l’écarter au plus vite de sa vie, avant qu’il ne l’abîme davantage.
Merci!🙏🏼✨