Bonjour à tous… Je suis nouvelle ici, et j’ai juste envie de vider mon cœur… Avec quelques amies, on en a déjà parlé souvent, mais là, j’ai besoin d’entendre des idées qui m’apaisent un peu.
Je suis une femme, j’ai entre 51 et 60 ans, et je suis célibataire… En apparence, tout va “bien”… je m’en sors, je fais du sport quand j’en ai besoin, et je vis seule. Je gagne aussi correctement ma vie, donc je suis indépendante. Pourtant, je me sens coupée du monde… Je n’arrive pas à faire de rencontres dans la vraie vie, et les applications de rencontre ne me correspondent pas. Quand je les installe, je le sens très vite dans ma tête: c’est comme si tout se mettait à peser davantage… comme si mon moral se dégradait à chaque phase où je retente.
On me dit souvent que je suis une personne gentille, et que je plais… le problème, c’est que ça ne se transforme pas en relation réelle. Parfois j’ai aussi l’impression d’être perçue comme “juste attirante”, sans qu’il y ait l’envie de construire quelque chose de profond… Et moi, j’ai besoin d’émotions pour l’intimité. Je ne veux pas être dans une relation uniquement pour dire que je suis en couple… Je ne veux pas non plus faire semblant, ni m’oublier juste pour être aimée.
Je suis restée célibataire longtemps, et ça commence à me faire peur… J’essaie d’apprendre à accepter la situation, je travaille sur moi, je fais attention à mon quotidien… mais j’ai parfois l’impression que le temps avance trop vite. Autour de moi, beaucoup de personnes passent à une nouvelle étape. Mes amies et proches vivent des histoires qui avancent, et je ne veux pas être envahie par la jalousie… mais entendre parler d’une relation qui démarre, ou d’une vie qui s’installe, ça me fait mal.
Je n’arrive pas non plus à comprendre comment certaines personnes enchaînent les relations sans s’arrêter… Moi, je ne suis pas dans la recherche du “juste pour s’amuser”. Et quand je vois qu’un homme cherche surtout le plaisir et que je n’ai pas de lien émotionnel, je sens que ça ne pourra pas me convenir.
Il y a un autre sujet qui me met en colère… Ma sœur, par exemple, a connu une situation de trahison et pourtant elle reste avec son mari. Je ne juge pas sa vie, mais je n’arrive pas à calmer mon sentiment d’injustice, comme si la loyauté ne comptait pas autant qu’on le dit… et ça rejaillit sur ma confiance.
Du coup, je cherche des pensées constructives… Comment faire pour calmer la peur de rester seule sans me forcer à entrer dans quelque chose qui ne me ressemble pas? Comment reprendre confiance en moi sans me laisser aspirer par les applis quand je sens que ça m’abîme? Si vous avez vécu quelque chose de proche, je serais vraiment preneuse de retours bienveillants, concrets, même imparfaits…
Merci d’avance pour vos mots…
Tranquillement… la jalousie, c’est un bug du cerveau, pas un verdict sur ta vie. Faut arrêter de stalk les couples: ça nourrit la comparaison. Note 3 faits sur toi, pas sur eux, et fais un mini truc plaisir. Si ça déborde, parle-en à une personne safe.
Vite! Quand la jalousie monte, je fais une pause de 20 secondes et je note la pensée exacte sur une feuille: peur d’être remplacé, manque de sécurité. Ensuite je RESPPIRE, puis je choisis un geste concret pour nourrir MA relation à moi: sport, sortie, appel à un pote.
Entre nous, la jalousie te dit juste que tu as peur de manquer de lien, pas que tu es “trop”. Le truc, c’est de repérer le déclencheur dès qu’il arrive: tu sens le pic, tu te mets à respirer lentement deux minutes, et tu notes en une phrase ce que tu envies vraiment. Genre pas “je suis nulle”, plutôt “je voudrais sentir qu’on me choisit”. Après, je te conseille de réduire les comparaisons: réseaux et récits de couple, ça nourrit le feu. Et pour les appli, garde-les en mode “projets”, pas “panique”: un créneau précis, puis tu coupes. Ta valeur ne dépend pas de leur timing.
Ah… quand j’avais ton âge, j’étais aussi mère seule et je n’avais pas vraiment de moyen de rencontrer quelqu’un. Et avec un enfant, franchement, ça réduit beaucoup les chances auprès des hommes… enfin bon, chacun fait ses choix et on voit vite qui ne convient pas. Ta façon de penser, elle est déjà très bonne: tu ne veux pas te plier, tu ne cherches pas à faire des compromis. C’est souvent comme ça qu’on finit par tomber sur la bonne personne! De mon côté, je ne croyais plus trop non plus… puis à 36 ans, j’ai enfin trouvé le bon. Enfin! Tout ce qui était avant, c’était vraiment du non-sens à côté. Je te comprends, moi aussi je suis passée par là. Il faut sortir, bouger, rencontrer des gens… et s’ouvrir un peu 🌎 Courage et bonne chance!
Je voulais vraiment vous remercier pour toutes vos paroles bienveillantes et encourageantes. Ça m’a fait un bien fou de sentir que vous aviez pris part à ce que je disais. Je vais essayer de profiter davantage du moment présent, de bouger plus, mais sans me mettre de pression. Je veux aussi me rappeler de regarder ce qui est déjà positif dans ma vie en ce moment. J’ai tenu compte du conseil qui m’avait été donné, et je vais remettre mon image de profil comme avant, puisqu’il y est aussi question de ma sœur. Merci encore pour vos contributions.
Bonjour Valita, je ressens un peu la même chose que d’autres ici. J’ai des enfants et une relation, c’était vraiment désiré et parfois c’est magnifique, mais je me surprends à repenser à ma période où j’étais seule. Et je me dis de plus en plus que ce mode de vie peut aussi être une bonne façon de vivre. Je sens aussi que famille et couple, à elles seules, ne suffiraient pas à me combler entièrement. En parallèle, je découvre mieux ce que je veux et ce qui m’intéresse. J’ai une idée: creuser de façon très concrète avec tes peurs et tes envies, et surtout ce qu’il y a derrière. Ça pourrait se faire avec une amie, ou quelqu’un de confiance, ou en accompagnement type accompagnement spirituel ou coaching, ou toute autre forme de soutien qui te semble utile. Est-ce que tes questions tournent autour de la solitude, de vivre seul, de donner du sens à sa vie, de la peur d’être seul plus tard, avec l’âge…? Et peut-être que ça vaut le coup de travailler sur soi, car ça peut prendre plein de formes: stages de méditation, cours près de chez vous, lire des livres sur le sujet, trouver un engagement bénévole qui te sort vraiment de ta zone de confort, poursuivre un rêve, faire un grand voyage. Et peut-être aussi évoluer au plan professionnel. Ça aiderait à comprendre pourquoi le lien amoureux est plus compliqué, et à ouvrir d’autres pistes pour l’avenir, avec un sens plus large que le sport, même si c’est une très belle activité aussi.
Hey toi… je t’envoie une grosse pensée, prends-toi déjà bien! Je me suis longtemps sentie exactement pareil, et je sais très bien à quel point ça peut tourner en boucle dans la tête. De mon côté, j’ai rencontré mon partenaire actuel sur mon nouveau travail. Et oui, au moment même où je ne m’y attendais pas du tout.
Ce qui est marrant, c’est que je n’ai pas seulement rencontré un homme, j’ai aussi intégré une famille déjà bien installée. Il avait trois enfants, et on s’est construit avec, au fil des mois. Avant, je n’aurais jamais cru que j’arriverais à m’y projeter. Aujourd’hui, honnêtement, je ne vois plus ça autrement.
Je ne veux pas faire comme si tout était rose, parce qu’il y a forcément des hauts et des bas avec ce genre de configuration. Mais je remarque un truc: quand un homme a déjà eu des enfants, et parfois déjà connu la vie de couple, il est souvent moins terrorisé par l’idée de s’engager sur une relation sérieuse. Alors que ceux qui sont encore complètement libres autour de la trentaine ou du début de la quarantaine, parfois, gardent plus de distance. Bien sûr, il existe aussi des célibataires qui n’ont juste pas trouvé la bonne personne, mais d’après mon ressenti, ce n’est pas la majorité.
Et si tu te laisses imaginer une rencontre avec un homme déjà père… même si tu te dis que ça ne te ressemble pas, je comprends. Dans ce cas, je suis quand même d’accord avec celles et ceux qui disent de faire gaffe à la partie “cupidon” sur les applis. Pour moi, ça a surtout servi à me distraire avec des gens, mais pas une seule fois à construire une relation vraiment normale.
Mon pire moment restera un type qui m’a sorti, pendant un dîner dans un restaurant italien, entre deux bouchées, qu’il aimerait m’attacher à son chauffage, me priver de manger une semaine, et ensuite… comment dire… me “gâter” comme il voulait. Bref… Fais attention à toi!
Bisous, Lea
Je te conseille de t’inscrire dans un club si tu n’en fais pas déjà. Sinon, essaie des choses que tu voulais faire depuis longtemps. Apprendre le ski? Prendre un cours de tennis? Ce genre de trucs. Va aussi à des soirées entre collègues après le travail, fais des sorties avec tes copines, et petit à petit tu retrouves du plaisir. À mon avis, on le voit aussi sur ton visage. Quand on est trop en mode recherche, on le ressent souvent malheureusement.
Je te comprends vraiment. Quand on est une femme, il y a souvent une pression énorme, surtout quand on a l’impression que le temps file. Et je me dis que ça peut se ressentir aussi quand on est sans enfant vers la trentaine, et que ça peut faire peur à certains partenaires potentiels. J’ai plusieurs amies qui vivent un ressenti similaire. De mon côté, j’ai eu cette impression assez tôt, vers 27 ans, puis j’ai eu mon premier enfant à 29. Mais comme on l’a déjà dit plus haut, tout ça est probablement exagéré. Si tu es quelqu’un qui sait très clairement que tu veux absolument des enfants, pourquoi ne pas te renseigner aussi sur la procréation médicalement assistée. Une amie a franchi ce cap récemment. Le fait même de décider, par exemple se laisser encore quelques mois ou années, tout en prévoyant une autre piste si ça ne vient pas, ça enlève un poids énorme. Et après, tu peux continuer à faire des rencontres tout en gardant le contrôle, et éventuellement élargir la famille plus tard.
Déjà, tu as l’air bien à l’aise avec la photo en plus, et tu partages des choses très personnelles, pas seulement sur toi mais aussi sur ta sœur. Je comprends que tu veuilles te confier, mais je serais un peu plus prudente. Ce n’est pas mon affaire, juste un conseil. “Tu es au meilleur moment quand ça te paraît presque indifférent, l’ambition te joue des tours”, c’est un peu l’idée que je retiens d’un morceau connu. À mon avis, tu t’enfermes dans trop d’acharnement. Ça ne veut pas dire qu’il ne faut rien faire, au contraire. Par exemple, comme on t’a déjà suggéré, trouve un hobby où tu rencontres du monde. Il y a des cours à l’université populaire, que ce soit des ateliers de langues ou de cuisine, et l’ambiance favorise les échanges. Personnellement, je donne des cours d’anglais, et on a un vrai esprit de groupe. En fin de semestre, on finit souvent par boire un verre ensemble. La salle de sport peut aussi marcher. N’hésite pas à aller vers des hommes, c’est devenu courant. Tu peux faire simple et indirect, en demandant par exemple s’ils peuvent te montrer comment régler un appareil. Et pour l’histoire du couple, j’ai rencontré mon mari il y a quelques années via une appli de rencontre, après avoir eu moi aussi pas mal de mauvaises surprises. Concernant ton apparence, tu es jolie. Par contre, il y a forcément des gens qui accrochent moins avec un piercing. Au fond, ce qui compte, c’est le style et le type que tu dégages, sportif, naturel, élégant ou plus travaillé. Un homme qui aime le naturel ne choisira pas forcément une femme très transformée, même si elle est vraiment attirante.
Commence par être seule. Commence par faire les choses par toi-même. Apprécie la vie, et prends plaisir à ce que ça te donne. Le besoin de partager certains moments avec quelqu’un ne va pas disparaître, mais tu verras que, justement, ton célibat ne te prive pas tant que ça. Franchement, je trouve les applis de rencontres correctes. C’est un peu pénible, mais la rencontre demande souvent un effort, même hors ligne. Si je “match” avec une dizaine de personnes, il n’y en a peut-être qu’une où la conversation coule naturellement. Et c’est seulement à partir de là que je me dis que ça pourrait m’intéresser. Je ne cherche pas forcément une relation tout de suite. J’ai surtout la conviction que si quelque chose doit arriver, ça arrivera, et que je n’ai pas besoin de forcer. Je vois des gens, j’apprends à connaître, je passe de bons moments, on parle vraiment, il y a de la complicité et de la détente. Je ne joue pas un rôle, je laisse les choses venir.
Avec le temps, je me suis sentie plus en paix avec moi-même, contente de qui je suis et de ma vie, et apparemment ça se voit. Et quand je regarde autour de moi, entre amis et connaissances, je me dis parfois que ce genre d’amour ne me tombera pas forcément dessus. Alors autant être triste de rester célibataire sur le moment, plutôt que coincée dans une relation sans être vraiment heureuse. L’été arrive, profite à fond de la vie!!! Achète ton billet de concert, réserve ton petit logement, fais ce qui te fait du bien, sans attendre qu’un partenaire décide pour toi.
Chère Valita65, si je résume mon histoire: à 35 ans, j’avais presque abandonné l’idée de trouver une vraie relation harmonieuse. Comme tu le dis, je ne suis pas forcément très exigeante, et pourtant je tombais toujours sur les mauvaises personnes. Soit elles ne voulaient rien de sérieux, soit elles avaient peur à cause de leur travail. J’ai même eu un moment où l’un m’a sortie qu’il gagnait moins que ce qu’il imaginait que je mériterais, puis il a disparu.
Parfois, le mélange du quotidien, de l’apparence et du statut faisait tout dérailler. J’ai fini par m’inscrire sur un site de rencontre payant, avec la pensée que ça ne marcherait de toute façon pas. Et c’est là que j’ai rencontré mon mari. On a eu deux enfants, vers la fin de nos trente ans. Ne perds pas espoir… Ça peut prendre du temps. Bien à toi.
Je comprends tellement ce que tu ressens… Il y a encore neuf mois, j’avais tout ce que je souhaitais: une belle relation, pleine d’affection. Puis la personne est décédée, c’est vraiment injuste… Au moins, je sais maintenant ce que je ne veux plus. Je préfère être seule plutôt que dans une relation qui n’apporte rien de bon.
Les applications de rencontre, ce n’est pas mon truc non plus, mais je trouve ça plutôt bien pour qui y croit. Pour ma part, ma dernière histoire a commencé sur un site de rencontres que j’avais choisi sans trop d’intention romantique, juste pour faire des rencontres. On peut y parler, chercher un partenaire ou simplement des amis, selon l’envie.
Ce que j’ai aimé, c’est qu’on ne t’inonde pas de propositions à tout va, et qu’en échange on reçoit des idées plus cohérentes. Et, surtout, on peut aussi rencontrer des gens ailleurs: dans des associations, pendant des randonnées en groupe, ou dans des cours de formation…
En gros, j’ai compris que le mieux arrive quand on ne force pas. Ça paraît bête, mais ça marche. Fais ce qui te rend heureuse, ose essayer autre chose, et garde le sourire… Avec un peu de chance, quelqu’un te ressemble. 💚🙂😊
Bonjour Valita. Je comprends vraiment ce que tu ressens. Je suis un homme, j’ai 42 ans, et je suis célibataire depuis plus de trois ans. Depuis quelque temps, les applis de rencontre me déclenchent une vraie éruption de stress… et ce n’est pas que les hommes soient tous mauvais, crois-moi; c’est juste que ça finit par peser. Je vois bien aussi que tu ne te sens pas à l’aise là-dedans.
Pour ce qui est de la tranche d’âge que je croise, chez moi ça tourne de trente ans à plus de quarante-cinq. Visuellement, on me donne rarement plus de trente-cinq. Dans ce cadre, je finis par faire des rencontres avec des femmes. Par contre, dans la vie de couple, en ligne comme hors ligne, c’est parfois frustrant pour moi, mais ça reste plutôt drôle pour mon cercle d’amis. On en est souvent au même point: certains préparent une famille ou y sont déjà… puis, je reviens à toi.
Les conseils pour rencontrer quelqu’un à des endroits ou pendant des activités, ça se défend. Même si, au fond, il faut énormément de chance pour que ça marche vraiment. Et pourtant, ça arrive. Un copain s’est inscrit quelques jours sur une application de rencontres et il y a trouvé sa partenaire de longue date. Un autre ami a épousé sa rencontre. Bref, ce n’est pas impossible. Moi par exemple, en dehors du travail, je suis surtout à la maison: ménage, rangement, et le sommeil quand je peux. Entre les activités, les loisirs et le sport, je bouge tout le temps. J’ai même donné un coup de main comme danseur occasionnel dans une école de danse. Résultat, je fais peu de rencontres, surtout des personnes célibataires.
À partir de trente-cinq ans, c’est vrai qu’on accumule plus facilement des expériences, et il me semble qu’il y a une tendance assez forte à ne plus vouloir s’engager. D’après ta photo de profil, je te trouve vraiment attirante, donc ça devrait normalement aider. Mais il ne faut pas tout précipiter. Et dans le contexte actuel, ce que je trouve normal aussi, c’est qu’une femme ose simplement parler à un homme qui lui plaît. Le reste se découvre après.
Dans la plupart des cas, l’impulsion vient encore de lui. Ça ne veut pas dire qu’on ne peut pas faire autrement. Les conseils du style ne t’en fais pas, ne rien prendre en main, le hasard va bien faire les choses, je n’y arrive pas. À mon niveau, il faut un minimum d’action. Il n’y a pas de recette magique… mais si quelqu’un en a une, je suis preneur! Tu ne seras jamais seule, au sens où tu n’as pas à croire que tout le monde est déjà casé et fini. Mais si on cherche quelque chose de qualitatif plutôt que de cumuler les essais, ça demande plus de temps. Je le vois aussi à ma façon.
Prends soin de toi!
Qu’est-ce qui parle contre Tinder? Au final, c’est juste faire une rencontre et voir sur le moment. Si ça finit en plan cul ou en relation, tu le décides spontanément. Souvent, ça mène à de vraies belles histoires.
Je vais pas trop m’attarder sur le message, juste un conseil pour faire des rencontres. Quand j’étais célibataire, j’allais tout le temps au stade de foot. Ça m’a souvent permis de discuter et de rencontrer quelqu’un assez vite. Et non, ce n’est pas forcément des gens complètement excessifs ou saoulards, il y a aussi plein de supporters normaux, sympas.
Ça m’a fait exactement le même effet vers trente ans… C’était vraiment une période compliquée. J’avais l’impression que les chances étaient faibles, presque désespérantes. Je venais de vivre une expérience très difficile avec quelqu’un de mon âge, et autour de moi, les hommes sérieux semblaient déjà pris dès le début ou le milieu de la vingtaine. Chez les autres, il y avait souvent de bonnes raisons pour que ça n’aille pas. Franchement, c’était inquiétant… Mais au fond, il suffit d’une seule personne qui colle. Et ça peut arriver sans prévenir…
Finalement, j’ai rencontré mon mari, il a cinq ans de moins, lors d’un événement où on se retrouvait au même endroit. On ne s’attendait à rien. Au moment du contact, il n’était même pas vraiment dans l’idée de discuter avec des inconnus, il avait déjà prévu de repartir et, d’après ce que j’ai appris après, il ne m’aurait pas abordée de lui-même. Et pourtant on s’est bien trouvés. On ne voit presque pas la différence d’âge, sauf parfois quand je me surprends à dire dans la conversation « avant, quand j’avais ton âge » 😄😄😄
Avec le recul, je me dis que ça en valait la peine. Si ça avait été cinq ans plus tôt, l’écart m’aurait peut-être gênée. Même si je ne le croyais pas sur le moment, la bonne personne peut vraiment se présenter vite, et changer la donne. 🙂
J’ai IMMER dit que je ne voulais PAS de partenaire plus jeune, parce que je ne voulais pas me retrouver en compétition avec des femmes plus jeunes… bon, l’amour n’a pas demandé mon avis et ça m’est tombé dessus comme une bombe. Il a 8 ans de moins… et pour l’instant, on ne le voit pas trop.🙂
Comme plusieurs l’ont déjà dit, le plus simple c’est de chercher via un hobby, un club, ou un truc du même genre, où on rencontre des gens naturellement. Les sites de rencontre peuvent marcher aussi, mais il faut vraiment aimer ce fonctionnement. Sinon, je vois pas pourquoi te brider. Il y a forcément des hommes sérieux plus jeunes, et tu n’as pas non plus vingt-deux ans, donc tu n’es pas obligée de viser uniquement des profils très jeunes. Deux de mes frères ont, par exemple, fondé une famille vers la mi-vingtaine. Ça se fait, et ça se décide au cas par cas. Pas besoin de tout planifier au millimètre.
On laisse trop facilement paraître la panique et le désespoir, et ça se ressent… ça peut te faire passer pour quelqu’un qui manque de ressources, donc ça repousse. Entre 30 et 40 ans, c’est une tranche où beaucoup d’hommes ont envie de construire une famille, et qui sont souvent déjà bien fixés. D’après mon expérience, la méthode la plus fiable, c’est de viser un hobby partagé, des centres d’intérêt communs, comme certains l’ont déjà dit. Les relations au travail, je trouve ça compliqué: les équipes se forment au hasard, et si ça se termine, c’est rarement agréable.
J’ai rencontré mon premier mari dans un groupe de marche, le deuxième pendant les fêtes du Carnaval, et mon compagnon actuel il y a deux ans, grâce à mon association… 😍. Son père est aussi membre du club et l’a amené à un événement… Le 1er avril 2023. Entre 2015 et 2023, j’ai franchement traversé une période très solitaire, et j’ai même essayé une application… c’était vraiment flippant, surtout à mon âge béni… 🙈. Bref, je vous rejoins: sortez, cherchez un club, ou pourquoi pas un groupe local sur les réseaux, pour faire des choses ensemble… 😉
Tu as l’air vraiment sympathique, et oui, forcément, si c’est bien toi sur la photo de profil. Perso, je trouve que c’est aussi plus compliqué quand on avance en âge. On ne voit pas forcément aux autres si quelqu’un est célibataire. Et malheureusement, beaucoup d’hommes mariés finissent aussi par se lancer dans des histoires sur le côté. On porte tous nos propres charges au quotidien, et ça change forcément quelque chose. Une amie à moi est célibataire depuis huit ou neuf ans. Il n’y a plus de sexe non plus, parce qu’elle a besoin de ressentir des choses pour que ça lui plaise vraiment. Aujourd’hui, elle sent le temps passer, elle n’a plus vraiment envie d’un homme, et elle essaye de concrétiser un désir d’enfant dans une clinique, mais sa fertilité n’est plus très élevée. Deux tentatives sur trois ont déjà échoué. Tu es encore assez jeune, je ne ferais pas de stress immédiat. Par contre, si tu n’aimes pas le dating en ligne, tu pourrais tenter des sorties et des événements pensés pour les célibataires.
Je te comprends, j’avais exactement ce genre de frustration quand j’avais à peu près ton âge. En fait, autour de moi tout le monde était déjà installé, beaucoup étaient mariées, certaines étaient enceintes, et moi je me retrouvais encore chez mes parents. Avec mon copain d’avant, on avait très peur de vivre ensemble, et je voyais mal comment on aurait pu assumer sans se mettre en difficulté. Mon salaire ne suffisait pas pour tout, il aurait fallu payer le logement, la voiture et le train de vie, sans compter ce qu’on oublie vite, comme les économies, les vêtements, le permis ou un projet de vacances. Je ne voulais pas vider mes économies juste pour tenter le coup.
Du coup, j’ai fini par demander à mon père si on pouvait construire une maison, histoire de sécuriser un cadre. On s’est séparés d’un commun accord, et quelques mois après, je me suis inscrite sur un site de rencontres. Là aussi, j’ai eu une vraie panique, comme si je risquais de rater quelque chose. J’ai pris quelqu’un avec qui, au départ, je n’étais pas la première, et je me suis trompée sur le rythme. Mon copain numéro deux avait déjà vécu des relations avant, et j’ai fait l’erreur de croire que, avec le temps, il allait “apprendre” et s’améliorer. Je te le dis franchement: il vaut mieux être seule que de devoir expliquer à un homme de trente-quatre ans comment fonctionne la vie au quotidien.
Et le plus compliqué, c’est qu’on veut éviter les profils qui passent d’une femme à l’autre sans respect, mais on ne veut pas non plus tomber sur quelqu’un qui n’a jamais vraiment été capable de faire mieux. C’est pareil pour l’idée “vivre seule”. Selon le tempérament, ce n’est pas du tout la même chose. Les “signaux d’alerte”, malheureusement, ne disparaissent pas avec le temps. S’il laisse traîner des choses qui sentent mauvais, il ne deviendra pas soudain un as du ménage dans un appartement partagé. Et si l’oreiller est jaunâtre, tu vas te retrouver à changer le linge de lit seulement deux fois par an, alors tu deviendras malgré toi la personne qui s’en occupe. Fais surtout ce qui te ressemble.
Si tu veux du concret, inscris-toi à des cours qui t’attirent, apprends pour le permis moto ou pour la conduite, et ça crée des rencontres plus naturelles. Cherche aussi en grande ville des formations type atelier, tu peux tomber sur des groupes très sympa. Et pour l’âge, quand tu parles de “plus jeunes”, fais attention. J’ai connu des femmes de mon âge en couple avec des personnes plus âgées ou plus jeunes, mais douze ans, pour moi, c’est trop. Six ans de plus, je peux comprendre. Sinon, beaucoup ont déjà un rythme de vie bien installé.
Ne te précipite pas. Quand on est au fond, la vague finit par retomber. Courage à toi.
Quel texte vraiment inspirant! Pour ma part, j’ai aussi passé presque toute ma vie célibataire, et j’en ai souffert longtemps. La peur de rester seul, sans jamais rencontrer la bonne personne, m’a longtemps poursuivi. Et en plus, les conseils sur où aller et comment faire pour rencontrer quelqu’un, je les supportais très mal. Au final, tout dépend beaucoup du hasard. À 32 ans, j’ai rencontré mon mari, et ça a été exactement ce que je rêvais d’avoir alors: l’homme de ma vie, des enfants en bonne santé, une maison, un travail. Cela dit, quand je regarde en arrière, je repense avec tendresse à ma période célibataire dans mon petit deux-pièces. Mon conseil, c’est de ne pas se presser pour trouver un partenaire, et de ne pas chercher à provoquer les choses à tout prix. Profite de ta vie de célibataire. Si tu rencontres quelqu’un de bien, tant mieux. Sinon, tu peux quand même avoir une belle vie seul. J’aimerais parfois retrouver plus de temps pour mes hobbies, mes choix libres, le travail, etc. Lance-toi!
Honnêtement, je ne te conseillerais pas de juste attendre que “le bon” arrive. Des phrases comme “ça va venir” n’aident pas vraiment. Tes pensées sont totalement compréhensibles. Surtout quand autour de toi ça se marie et que les enfants arrivent. À mon avis, le mieux c’est d’agir et d’aller vers le réel. Comme quelqu’un l’a déjà dit, renseigne-toi sur un club ou une activité liée à ce qui t’intéresse. En France, il y a un vrai tissu associatif et plein de loisirs: randonnée, vélo, protection des animaux, bénévolat local, ou travailler avec une association. Tu peux aussi tenter une sortie organisée, un stage ou une formation courte, histoire de rencontrer des gens dans un cadre concret.
Je ne peux pas vraiment te donner un conseil, parce que je suis un peu dans la même situation. Je comprends très bien ce que tu ressens, et je pourrais presque signer ton message. Je trouve aussi que faire des rencontres devient compliqué, parce que beaucoup d’hommes ne font plus d’effort et n’y mettent pas le temps nécessaire. Souvent, ça va surtout vers la même direction. Et quand, en tant que femme, on pense un peu différemment, on se retrouve vite à être classée dans le “plus simple”. Ce que je vois, c’est que par peur d’être seul, certains restent dans une relation qui ne leur convient pas, ou enchaînent. Je ne suis pas sûre que ce soit réellement du bonheur. Pour ma part, la solitude m’a appris à apprécier ma vie sans dépendre de quelqu’un, et je trouve ça vraiment précieux.
Tu viens d’où exactement? Plutôt petite ville, grande ville, ou la campagne? Peut-être que tu restes dans ta zone de confort, donc tu finis par rencontrer toujours le même profil d’homme. Même employeur, mêmes amis, mêmes sorties, au final ça tourne en rond. Et plus la ville est petite, plus c’est difficile de faire de nouvelles rencontres. J’ai déjà entendu une phrase qui m’a marqué, du genre « pour avancer, il faut oser ». Alors pourquoi ne pas s’inscrire à un cours qui ne te ressemble pas vraiment? Par exemple un atelier cuisine ou un cours de danse. Ou participer à des soirées quiz, à des soirées jeux dans la ville un peu plus grande à côté. L’idée, c’est de varier, et d’élargir autant ton cercle de rencontres amoureuses que ton groupe d’amis. 🙂
Salut! Tu fréquentes des associations ou des clubs en ce moment? Et côté boulot, tu fais quoi exactement? À mon avis, les relations qui comptent se construisent souvent loin des applis de rencontre, parce qu’on se voit régulièrement dans un cadre de travail ou dans une structure. On apprend à se connaître sans pression, petit à petit, et des sentiments peuvent naître naturellement. Au final, ça évite les coups de tête et les situations trop rapides. Tu as des hobbies en particulier? Est-ce que tu serais partant pour essayer quelque chose juste pour découvrir? Et si tu étais plutôt sociable, une mission bénévole pourrait être une bonne piste, par exemple pour la protection des animaux ou le travail dans un refuge. On rencontre des gens partout, autant leur donner une chance de te croiser.
Je suis mariée, j’ai un enfant, et je me suis dit récemment que j’ai peut être fait beaucoup de stress pour rien. La vie qu’on se raconte finit souvent par être très idéalisée, et dans la vraie vie, c’est forcément moins romantique. Je le dis comme ça, même si tu ne me croiras pas. Je ne fais pas partie de celles qui regrettent d’être mère, mais avec le recul et en ayant vu les deux côtés, je pense quand même qu’on peut avoir une vie aussi belle et bien moins stressante, même sans enfants et sans vie de famille. Avec les infos que j’ai aujourd’hui, je ne me mettrais plus la pression. Si ça vient, tant mieux, sinon il reste tellement d’autres choses à vivre.
Tu as finalement vécu les deux côtés, donc tu peux regarder ça avec plus de recul. De son côté, la personne veut surtout faire sa propre expérience de la famille et d’une relation qui dure. Et si elle dit ensuite, un peu en mode oh là là, que si seulement elle avait mieux profité à 33 ans, quand elle était encore seule et libre, c’est son ressenti à elle. Moi j’ai été célibataire très longtemps, douze ans, et autour de moi tout le monde se mettait en couple, se mariait, etc. Et je trouvais justement ce type de conseil horrible, parce que je me disais oui d’accord, mais vous avez eu le droit de tout connaître.