Bonsoir, j’ai besoin d’un avis parce que je ne sais plus si je suis trop susceptible ou si les choses deviennent vraiment injustes. Je suis en couple avec mon amie depuis 1,5 an et j’ai deux enfants issus de la relation. Au début, je comprenais que ses parents aient des réserves, surtout parce que nous n’étions pas encore installés de façon stable et que tout bougeait. Mais très vite, j’ai senti un reproche permanent, comme si on pensait que je voulais profiter de leur fille. On a essayé de calmer le jeu, de rassurer, de montrer que ce n’était pas notre logique.

Ensuite, il y a eu des situations où mon amie se sentait déjà soutenue en façade, puis où on lui mettait des obstacles quand nous n’étions pas là. Par exemple, quand mon amie est venue vivre chez elle plus concrètement, on nous a fait comprendre que certaines choses étaient décidées sans nous. On a même eu l’impression que mon arrivée servait de prétexte pour justifier des petites remarques, alors que nous avions l’intention de faire les choses correctement, en tenant compte de l’organisation à leur rythme. Je ne parle pas d’un grand conflit, mais plutôt d’une accumulation de détails qui n’ont rien d’innocent.

À un moment, nous avons repéré un logement. Les démarches étaient proches d’aboutir, mais au final mon amie a refusé, notamment à cause de la configuration du bien et du fait qu’il y avait des contraintes de voisinage direct au sein du même ensemble. De notre côté, on pensait plutôt que ça pouvait être une étape positive, même avec quelques compromis. Et pourtant, dès qu’on parlait d’avenir, on nous mettait la pression avec des discours sur la responsabilité, sur le fait qu’il fallait faire attention, comme si c’était déjà un échec annoncé. C’était comme si on nous donnait l’impression d’être surveillés au lieu d’être accompagnés.

Le problème actuel, c’est que les comportements ont changé de forme. Ses parents font comme si tout allait bien devant nous, comme s’ils acceptaient notre situation, puis ils ajoutent des doutes et des inquiétudes ensuite. Ils peuvent même parler de “protection” de leur fils, ou de mon amie, pour couvrir le fait qu’ils ne respectent pas nos limites. Mon amie a aussi une sœur avec deux enfants, et un autre proche de la famille qui a des enfants en plus. Globalement, on a toujours vu qu’ils savaient organiser la famille, mais à notre égard, on sent une sélection. Je me suis souvent efforcé d’être présent, parce que je voulais éviter d’être celui qui crée du froid.

Par exemple, j’avais l’habitude d’amener quelque chose à manger quand je sais que sa mère ou son père n’a pas le goût de cuisiner. Je suis simple, je fais des plats qui se partagent, et j’aime bien venir avec un truc quand ça colle au style de la maison. Je suis allé souvent prendre un café avec sa sœur et les enfants, juste pour créer un lien naturel, sans chercher à imposer quoi que ce soit. Et je pensais que ça finissait par compter, au moins un peu.

Sauf que le mois dernier, pour mon anniversaire, il n’y a eu que son amie qui a été prise en compte par sa mère, et moi j’ai eu un message téléphonique, sans réel geste ni attention. À la Saint-Nicolas, on a pensé aux autres petits-enfants, mais pas aux miens. Je sais que ce ne sont pas “des milliards”, mais c’est le symbole qui fait mal. Et là, pour le deuxième jour de Noël, on s’était mis d’accord pour un repas en famille, avec l’idée que les cadeaux seraient donnés sur place. J’avais prévu que tout le monde serait là, et que ça se passerait simplement, comme un moment commun.

Et au final, on a appris dans notre dos que les deux enfants de la sœur ouvriraient leurs cadeaux à la maison, pour éviter que les miens ne regardent. Dit comme ça, c’est présenté comme une question de “confort” pour les autres, mais concrètement, ça revient à nous exclure. Mes enfants repartent sans rien. Personne ne nous a demandé notre avis, personne n’a essayé de trouver une solution juste. On peut comprendre les contraintes financières, je ne suis pas naïf. Mais si l’intention était vraiment familiale, on aurait pu en parler, anticiper, mettre des limites avec honnêteté, ou proposer autre chose que le “nous faisons à part”.

Je me retrouve fatigué, parce que j’ai l’impression que je dois toujours être le plus calme, celui qui encaisse, celui qui ne fait pas d’histoire. J’ai l’impression aussi qu’il existe des petites remarques et des coups d’épingle réguliers, puis qu’on me coupe quand je tente d’exprimer un ressenti. Quand je demande simplement un temps pour nous, par exemple un week-end où on ne vient pas, on me renvoie une forme de culpabilité. Son père et sa mère sont souvent seuls et insistent pour que mon amie vienne, parce qu’ils ont leurs habitudes et leurs difficultés de santé. Je ne les ignore pas, je respecte ça. Mais je refuse que mon rôle soit de m’effacer.

Mon amie dit qu’elle me soutient sur le fond, et qu’elle est d’accord avec ma façon de voir les choses. En même temps, elle ne comprend pas toujours pourquoi je m’énerve, car pour elle, c’est comme si les règles implicites étaient “normales” chez eux. Alors je me demande si je suis en train de mal interpréter les intentions, ou si c’est bien une stratégie répétée de mise à distance.

Concrètement, je veux savoir quoi faire maintenant: est-ce que je dois insister pour que mes enfants soient traités de façon équivalente lors des événements familiaux, quitte à créer une dispute, ou est-ce qu’il vaut mieux fixer des règles très claires à l’avance pour éviter qu’on décide encore à notre place? Et si je pose ces limites, comment le faire sans devenir “le problème” aux yeux de ses parents?

Merci pour vos retours, parce que là je suis à bout de ces situations où on prétend accepter, puis on organise la famille d’une manière qui laisse nos enfants dehors.