Bonjour, je suis une femme d’une cinquantaine d’années, et mon mari et moi vivons une situation qui me pèse au quotidien. Je me sens seule dans notre couple, même quand je suis à ses côtés. J’ai beau essayer de rester soignée, je mets du maquillage souvent, je travaille mes cheveux, je fais régulièrement les retouches à la racine, et je m’habille de façon moderne. Je suis globalement satisfaite de mon apparence, et avant, que ce soit en ligne ou dans la vraie vie, je recevais plus facilement des compliments et des attentions. J’étais souvent sollicitée, et je pouvais même avoir du choix.

Aujourd’hui, j’ai un cercle d’amis assez large, mais je me rends compte que l’amitié ne remplace pas la tendresse et la présence affective de mon mari. C’est exactement ça mon problème principal: le sentiment de solitude. Je donne l’impression d’être là, mais pas vraiment reconnue, comme si je “servais” à la maison et à l’organisation, plus qu’à la relation.

Mon mari est très pris au travail. Il passe la journée entière à travailler, et quand il a du temps libre, il est souvent sur son téléphone ou absorbé par des sujets liés à ses placements et aux marchés. À la place de vrais moments ensemble, comme partager une douche, se faire des câlins plus longuement ou simplement se rapprocher dans la conversation, il privilégie souvent son écran, parfois aussi des séries. D’après lui, il “fait l’effort”: il ne se passe pas plus qu’une fois toutes les huit jours pour environ une demi-heure. Il pense que cela suffit, alors que pour moi ce n’est ni la proximité attendue, ni l’intimité dont j’ai besoin.

J’essaie de changer les choses. Je communique ouvertement, je vais vers lui, j’essaie de lui expliquer calmement ce qui ne va pas. Mais rien ne bouge. Je ressens que je m’abîme doucement à ses côtés. Je fais ce que je peux pour ne pas sombrer, mais j’ai l’impression que je “m’efface” progressivement.

J’ai aussi un projet qui m’a semblé sain: prendre un animal de compagnie, pour avoir un nouveau hobby et ne pas être seule trop longtemps, surtout avec le rythme de la maison et la présence de nos enfants. Mon mari refuse et me bloque là-dessus, ce qui me fait encore plus l’effet d’avoir perdu des marges de décision.

Avec le temps, je me suis mise à voir une forme de bascule: je suis passée d’une femme jeune et indépendante, qui savait encore choisir et vivre son couple avec envie, à quelqu’un de plus faible et moins visible. Je n’ai pas l’impression de pouvoir décider pour moi, comme si mon rôle se limitait à tenir la maison, gérer et faire tourner le quotidien. Bien sûr, j’aime aussi ce que je fais, mais je regrette de ne pas avoir compris plus tôt que mes besoins affectifs seraient si fortement sacrifiés.

Parfois, je pense même que j’aurais préféré avoir des soucis financiers et vivre seule, plutôt que d’être mariée à quelqu’un qui a tant de mal à montrer de l’amour, alors que, pour lui, certaines choses à l’écran ou des divertissements semblent plus excitants que nous.

Je crois aussi que j’ai été trop influencée par l’idée de “tout réussir” et d’être parfaite, ce qui me rend encore plus déçue quand, malgré mon rythme, mon travail, le fait de m’occuper des enfants, de cuisiner, de nettoyer, de ranger et de garder une certaine tenue, je ne ressens pas en retour une attente affective réelle.

Du coup, je ne sais plus comment avancer: est-ce que vous pensez que je devrais continuer à chercher la proximité uniquement en améliorant la communication, ou au contraire poser des limites plus claires? Et comment on fait quand on veut recréer du désir et de la tendresse alors que l’autre s’installe durablement dans le téléphone et dans une forme d’évitement?