Je suis mariée depuis environ vingt ans et, pour moi, la fidélité et l’honnêteté ont toujours été des piliers du couple. Ces derniers temps, dans mon entourage, des histoires d’infidélité éclatent de plus en plus souvent… et, dans plusieurs cas, les raisons avancées me paraissent presque trop “faciles”. On retrouve souvent le même schéma: l’un se dit qu’il ne se sent plus vraiment vu, que la vie à la maison, le travail, le quotidien et la gestion ne laissent plus de place, puis “une alternative” apparaît.
Je cherche à comprendre, sans excuser: quelles raisons vous ont vraiment menés à commencer une relation extra-conjugale? Est-ce que c’était uniquement une attirance sexuelle, ou est-ce que les personnes partent avec l’idée de vivre une aventure? Est-ce que, le plus souvent, cela démarre avec quelqu’un déjà présent dans la vie de tous les jours, un ami, un voisin, un collègue, avec qui on partage déjà beaucoup de temps… jusqu’au moment où une limite est franchie? Et, au final, les sentiments étaient-ils là aussi, ou est-ce que tout s’est limité à l’envie?
Je vis ça actuellement autour de moi avec deux bonnes amies, qui sont du côté des personnes trahies… Auparavant, je condamnais l’infidélité sans nuance, mais là j’essaie vraiment de voir les deux faces. Comment vous expliquez cette “intrusion” d’intérêt au fil d’une longue vie à deux?
Dorlotez votre partenaire, sinon quelqu’un le fera à votre place.
Un proverbe que tout le monde connaît, mais dans la vraie vie, ce n’est pas toujours aussi simple. Bien à vous.
J’ai des rapports avec mon partenaire parce que j’aime ça. Si je ne trouvais pas ça bien, je serais déjà soulagée que quelqu’un d’autre vive sa vie comme il l’entend. Et s’il y avait une raison claire pour que ce ne soit pas possible, comme une maladie, une grossesse à risque, ou une baisse de libido liée à des médicaments, alors ce serait tout simplement non. S’il voulait voir ailleurs, je ne pourrais pas l’empêcher non plus. En bref, je ne comprends pas la phrase en question.
Chère question, je peux te répondre avec un regard bien différent. Il y a quelques années, j’étais l’une des jeunes femmes impliquées dans une liaison menée par un homme marié. D’après ce que j’ai vu, il cherchait surtout une histoire, quelque chose où il était vu comme un homme, sans tout le jeu des émotions, ni la vie de famille à côté. Ça a duré longtemps, environ deux ans et demi, puis sa femme l’a découvert. Il y a eu beaucoup de disputes. Aujourd’hui, ils se sont reconstruits et ils sont redevenus heureux ensemble, et de mon côté j’ai refait ma vie: je me suis mariée aussi et je suis enceinte. Tromper n’est jamais un bon coup, et pardonner n’est pas simple, je comprends pourquoi certains couples finissent en morceaux. Mais parfois, au fond, c’est peut-être un dernier appel à l’aide…
D’abord, je suis vraiment content pour toi d’avoir enfin trouvé une relation qui te rend heureux, et d’avoir fondé une famille. Dans mon entourage, je remarque un truc assez surprenant: ce ne sont pas les jeunes filles qu’on imagine tout de suite. Dans les deux cas dont je parle, les femmes concernées avaient quelques années de plus que les hommes. Je te souhaite le meilleur pour la suite!
Je n’ai pas vécu ça personnellement, mais je peux te raconter ce qu’il s’est passé avec un couple d’amis. À l’époque, ils étaient mariés depuis plusieurs années et, en quelque sorte, ils avaient déjà tout ce qu’on cherche habituellement: une maison, deux enfants, et pour lui une vraie réussite professionnelle, il grimpait vite. De son côté, elle travaillait à temps très réduit pour s’occuper des enfants et tenir la maison. Puis elle est entrée dans une forme de crise existentielle, comme si elle se demandait si c’était vraiment ça. Elle devenait de plus en plus insatisfaite, ne cherchait plus vraiment la proximité avec lui, et s’est mise à le mettre à distance. Lui, il était très pris par le travail, donc avec du stress, et à la maison il n’y avait presque que des reproches. Je pense qu’il lui manquait surtout du lien et des marques d’attention. Son aventure, c’était quelqu’un de leur cercle, elle était célibataire. Finalement, ils ont réussi à passer au-dessus: ça fait aujourd’hui treize ans, et j’ai l’impression que leur couple tourne vraiment bien.
Merci pour ton message! Oui, la situation de mon amie ressemble beaucoup à ce que tu décris… je me demande si elle va réussir aussi à couper complètement, même si, d’après ce que je sais, ce n’est pas gagné. Il a du mal à rompre avec sa liaison, les sentiments ont l’air d’être encore là! Bien à toi!
Je pense que, dans son cas, ce n’étaient pas de grandes émotions pour cette liaison. Il a quand même continué à aimer sa femme, même si ça peut paraître bizarre. Le tout s’est terminé quand sa liaison a débouché sur une vraie relation.
Dans la vingtaine, j’ai eu quelques relations, parfois longues, tout en étant en couple. La raison, c’était simple, je me sentais libre. Il y avait une vraie attirance pour certains hommes que je connaissais déjà, et j’étais curieuse de découvrir ce que ça donnerait au lit. Je savais aussi que mon partenaire n’apprendrait rien.
Merci pour ton message! Est-ce que ça a finalement fonctionné? Ton partenaire n’a jamais rien su? Je te souhaite le meilleur.
On a été ensemble dix ans et il n’a jamais su. Ensuite, je me suis passionnément attachée à ma dernière histoire, et ça fait déjà quelques années qu’on est heureux. Avec le recul, il manquait quelque chose dans notre relation au départ, et je l’ai comblé par ailleurs. Aujourd’hui, je suis passée à autre chose avec le mensonge et la tromperie, parce que sur la durée, ça n’aide pas vraiment un couple.
J’ai quitté mon ex-mari après dix-huit ans de mariage pour vivre une autre relation. De son côté, mon partenaire a aussi quitté sa femme. On avait tous les deux des histoires longues, une vingtaine d’années environ. Je ne l’ai jamais regretté, au contraire.
Je suis vraiment content que tout se soit bien passé pour toi. Et j’aime l’idée que tu puisses raconter un exemple où une histoire de départ finit par devenir quelque chose de plus, comme l’amour.
Mon ex m’a dit à l’époque qu’elle ne se sentait pas comprise. On avait une vie sexuelle régulière, mais visiblement elle s’ennuyait. Aujourd’hui je comprends qu’elle cherchait surtout une forme de validation, et qu’elle n’était pas fidèle à son compagnon de longue date.
Oui, j’ai aussi remarqué que certaines personnes, hommes comme femmes, semblent toujours chercher une “nouvelle” confirmation. Et dans ma tête, ça me fait penser soit à une séparation, soit à une relation ouverte, parce que sinon, les blessures finissent par devenir trop grandes pour le partenaire. Bon courage pour la suite, vraiment.
Merci, je suis en couple depuis presque dix ans, dans une relation très heureuse. On ne peut pas faire mieux.
Je trouve que c’est bien d’essayer d’entendre les deux côtés, même si je pense qu’on ne comprendra jamais vraiment tout, parce que les raisons et le contexte sont souvent trop compliqués. De mon côté, j’ai trompé mon mari deux fois, à travers des relations qui ont pris trop de place. J’ai vraiment goûté à l’admiration, même si avec mon mari il ne manquait rien. Ça ressemblait à une spirale dont on a du mal à se défaire. Au début, j’avais l’impression de tout contrôler, et j’avoue que ça m’a grisée… puis plus eux étaient amoureux, plus moi je cherchais à reprendre la main, parce que je n’avais jamais prévu de mettre mon couple en discussion ni de le quitter. Ils voulaient même que je ne parte pas, et ça a fini par devenir une vraie torture. C’était beau, oui, mais je ne le referai jamais. Et au fond, c’est comme une épée de Damoclès: il n’a jamais rien découvert, mais ça me pèse encore beaucoup. Peut-être qu’il fallait que je vive ça pour comprendre. En tout cas, je sais à quel point une aventure peut vous aspirer sans que vous ayez envie de faire mal à l’autre. Et malgré le fait que mon mari aurait pu difficilement être meilleur, ça m’a quand même rattrapée. Je crois que je ne mettrais jamais la main au feu pour quelqu’un… au bon moment, avec la bonne personne, et la bonne occasion… bref, la bêtise, mais c’est comme ça.
Merci pour ton témoignage sincère! Aujourd’hui je me dis aussi que ça peut arriver sans qu’on s’en rende compte, et que ça peut concerner n’importe qui. Je te souhaite tout le bonheur possible!
Oui, ça peut arriver. Chez moi, ça s’est passé comme ça. Pendant la construction de notre maison, j’ai fait la connaissance d’une personne, et puis c’est devenu une histoire qui dure. Pourtant, on avait tout, du moins sur le papier. Au départ, il y a eu l’attirance, la curiosité, l’envie de se découvrir. Et après, ça a continué, jusqu’à devenir pour nous une forme d’intimité unique, celle qu’on ne peut plus et qu’on ne veut plus arrêter. On est chacun engagé et on ne souhaite pas changer ça. Je ne veux pas non plus mettre ma famille en danger. Du coup, pour nous, c’est comme ça et ça nous va. Ce n’était pas prévu, et je n’aurais jamais imaginé vivre ainsi.
Le manque de considération et d’attention. Se sentir tout à coup regardé autrement, vraiment perçu par quelqu’un, pour qui on n’est pas juste une évidence, mais une rencontre qui excite et qui surprend. Dans l’autre sens, c’est la même chose. Ce rapport fait remonter un bon sentiment qu’on avait presque oublié, parce que ça faisait des années. Et le pire, c’est qu’on sait très bien que même si la relation de longue date fonctionnait parfaitement à nouveau, ce que l’on ressentirait alors pour son partenaire familier ne serait plus pareil. Puis vient le bras de fer entre le ressenti et la raison. Est-ce que je dois vraiment étouffer ce qui me fait du bien et tout arrêter, maintenant? Au début, on se dit que ça va, qu’on profite, et qu’au moment où ça deviendrait trop, on tirerait simplement sur le frein. Sauf que ça finit par vous prendre, et on se retrouve dedans sans réussir à ressortir aussi facilement qu’on l’avait imaginé. Je suis célibataire aujourd’hui, j’ai déjà eu des histoires et j’ai aussi été mariée. J’ai trompé deux fois. Je pense qu’on a à peu près le même âge, et j’observe aussi la même chose autour de moi. Dans mon cas, mes aventures concernaient aussi des hommes déjà en couple, avec enfants. En ce moment, plusieurs hommes de mon entourage privé me tournent autour, eux aussi avec femme et enfants à la maison, en quête de variété. Franchement, ils me dégoûtent. Ils s’accrochent comme des chiens en rut, ils bavaient en douce, les femmes ne savent rien, et quand on refuse, ils se sentent vexés. Ils ont l’air de croire que, parce que je suis seule, je devrais être contente qu’on me propose quelque chose, comme si c’était une faveur.
Je n’avais pas 20 ans, mais j’avais déjà vécu une relation longue de onze ans. Avec le recul, je me rends compte que la tromperie ne concerne pas seulement les hommes. Des femmes aussi peuvent tomber amoureuses sans l’avoir prévu, parce qu’elles ne se sentent plus bien, ni réellement heureuses. À l’époque, je croyais que j’allais trouver quelque chose d’excitant: l’aventure, la passion, l’inconnu, du neuf… Aujourd’hui, je sais que c’était une façon de se raconter des histoires. Dans ma relation, je n’étais pas épanouie. Je n’étais pas une priorité pour mon partenaire. Sa famille, son sport, tout recevait plus d’attention que moi. Il a été quelqu’un de gentil, vraiment, pas du tout un salaud, mais malgré les discussions et une thérapie de couple, ça n’a pas bougé. Alors je me suis attachée à un collègue. Cela a duré environ trois quarts d’année, puis nous avons mis fin à notre relation de onze ans. Lui est devenu le père de mon enfant désiré et aujourd’hui mon compagnon. Je n’arrive pas à imaginer le tromper. Jamais. Souvent, on parle de crise de la quarantaine, mais parfois c’est surtout le couple qui se dégrade, et on cherche ailleurs une étincelle…
Chez moi, c’est surtout l’érotisme, la passion que je retrouve dans mon histoire. À la maison, je ne me sens pas vraiment valorisée. Je gère tout au quotidien, les enfants, la maison, je travaille à temps partiel. Mon mari est beaucoup au travail, puis il rentre et il trouve la table mise. Et côté intimité, c’est le rythme classique de beaucoup de couples. Rien d’extraordinaire, une vie de famille plutôt rangée. Mon amant, je l’ai connu à la salle de sport. Là, je reçois des compliments, de la reconnaissance, une forme d’admiration qui me fait du bien. On se retrouve sur un pied d’égalité, on se comprend, et parfois on est très forts tous les deux. Et puis, un jour, ça a basculé. On s’est séparés plusieurs fois, puis, quelques semaines après, on replonge. Ça dure depuis plus d’un an, mais on ne se voit pas tous les jours: deux à trois fois par semaine pendant l’entraînement, et ce n’est pas tous les entraînements non plus. Est-ce que je regrette? Non. Je n’ai rien “pris” à mon mari. Il ne lui manque rien. Au contraire, depuis ça, je me sens plus heureuse, plus sereine, et je réclame beaucoup moins de choses.
Bonjour, j’ai en fait deux facettes. Mon mari aime cette image de femme toute organisée, maison, enfants, cuisine, ménage, des fleurs partout. Chaque fois que j’ai essayé de lui faire comprendre que je ne suis pas seulement ça, l’idée a été étouffée dès le départ. La femme plus passionnée, plus sensuelle, celle qu’il juge un peu inconvenante, il ne la veut visiblement pas. Alors, au fil des années, avec toute cette frustration sexuelle, je me suis cherchée ailleurs. Pourquoi on est ensemble? Parce que c’est un homme formidable que j’aime vraiment, un père solide et un ami précieux. Simplement, notre couple a un point faible. Je ne veux pas vivre toute ma vie frustrée pour être uniquement fidèle. Au moment où ça comptera, personne ne viendra me féliciter pour ça. J’ai voulu vivre… Tout mon amour.
Chez moi, c’était surtout mon ex qui agissait comme ça. Pourquoi il faisait ça, je ne sais pas vraiment. Je pense qu’il n’est pas fait pour rester avec la même femme toute sa vie. Il a besoin de la sécurité de savoir que quelqu’un s’occupe de lui, puis quand ça dure trop, il s’y habitue et il finit par s’ennuyer. J’ai aussi sans doute ma part d’erreurs, mais on traversait une période très difficile. Je ne vois pas l’intérêt de me faire des reproches. Après la première aventure, l’air était déjà retombé, et au bout de plusieurs années on a fini par se séparer.
Après le premier enfant, il y a eu une longue période sans sexualité. Après le deuxième, il n’est jamais vraiment revenu, et attendre, séduire ou parler n’a rien changé. Quand j’ai proposé une thérapie de couple, on m’a vite mis à l’écart. Au bout de plus de quatre ans sans rapports, j’ai fini par lui dire, pour mon anniversaire, que je voulais simplement une chose, avoir envie et pouvoir faire l’amour, de préférence avec elle, sinon avec quelqu’un d’autre. Elle a d’abord été surprise, puis elle s’est mise en colère, mais rien n’a basculé. De mon côté, j’ai cherché à rencontrer d’autres femmes et j’en ai trouvé. Au final, ce n’était pas une façon de tester l’amour, c’était une vraie détresse, même si ça peut sonner comme un cliché. Et ce n’était pas seulement du sexe: on parlait beaucoup des problèmes de couple, avant, après, parfois même pendant.
Tu es encore avec ta femme, c’est bien ça? Quatre ans sans sexualité, franchement, ça ressemble déjà à une vraie séparation! J’espère que vous allez régler vos soucis et que vous aurez encore une chance!
Non, on s’est séparés depuis, mais pas tout de suite après. Il s’est passé plus de deux ans entre le premier écart et le moment où ça a vraiment craqué. Avec le temps, la distance ne s’est pas arrangée, et au contraire les reproches ont pris encore plus de place. Je ne sais pas si on aurait pu retenter quelque chose… mais au final, il y avait trop de blessures d’avant et presque plus d’espoir que ça redevienne mieux.
Je vous raconte mon histoire… Il y a longtemps, j’avais déjà eu une aventure, surtout par curiosité. Je n’éprouvais rien de spécial, c’était le côté nouveau, l’excitation d’être avec quelqu’un d’autre. Puis cet été, pour la première fois, je suis partie seule en vacances quelques jours, juste pour souffler et me remettre d’aplomb. Là-bas, j’ai fait une rencontre vraiment géniale. Et le problème, c’est que le lendemain, je l’ai recroisé par hasard… c’était le début de la fin.
Le sexe était tellement bon que je me suis dit qu’il devait se passer quelque chose. Ce ne pouvait pas juste être un petit épisode dans ma vie. De retour à la maison, quelques semaines plus tard, pendant un autre séjour, j’ai amené mon mari assez doucement vers l’idée d’une relation plus ouverte. Je ne voulais pas lui faire du tort en lui mentant en continu, mais je ne voulais pas non plus renoncer à ce que je ressentais. On s’est dit que ce serait peut-être plus sain pour nous.
Et, franchement, ça a très bien fonctionné. On se comprend autrement depuis, on a gagné en complicité et sur le plan intime aussi… je me sens vraiment plus vivante 🥰🥰🥰
Merci beaucoup pour ta franchise! Je suis vraiment content de lire que tu es enfin heureuse et que tu as rencontré un homme qui te reconnaît à ta juste valeur. Ton récit m’a beaucoup intrigué, parce que même si je suis en principe satisfait dans mon couple, il s’est passé quelque chose chez moi il y a environ un an: une personne s’est glissée dans ma vie sans que je m’y attende, et elle me fait quelque chose de différent, pas comme les amis ou les connaissances d’avant. On n’a pas lancé une histoire en cachette, on est tous les deux mariés, et il manque sans doute le courage, mais les sentiments sont bien là, même si je ne cherchais pas ça. Je te souhaite le meilleur et je t’envoie plein de pensées positives.
J’ai vécu une aventure. Je l’ai rencontré lors d’une soirée, on se connaissait à peine de loin, mais on a tout de suite eu le même rythme. On a discuté longtemps, on a échangé nos numéros, puis on s’est écrit quelques fois avant de comprendre qu’on pensait pareil. Sauf que nous étions tous les deux mariés, avec des enfants. Ce n’était pas quelque chose que je prévoyais, et honnêtement je n’aurais jamais cru être capable de franchir cette limite. Avec le recul, je vois surtout une chose: je me sentais rabaissée par mon mari. Il manquait de vrais compliments, de la reconnaissance, et même une forme de considération au quotidien. Il me demandait un rythme de sexualité qui ressemblait à une norme fixe, comme s’il fallait rentrer dans un tableau. Moi je m’ennuyais, et j’ai fini par me convaincre que, avec mon âge, juste avant la période des bouleversements, la motivation n’était plus là. Au fond, je pensais arrêter totalement la sexualité et ne plus me poser de questions. Puis il est arrivé.
On s’est retrouvés une seule fois, autour d’un café, pour parler et tenter de clarifier ce qu’on ressentait. Au moment où on s’est séparés, c’était déjà fait: on était entraînés, malgré nous. Et ensuite, la suite a été bouleversante, tellement intense que je n’en ai pas eu assez. Il y avait aussi cette façon de me regarder, de me valoriser, de me faire sentir désirable. Mon mari m’avait toujours dit que j’étais trop ronde, comme si mon corps ne méritait pas la même attention. Lui, au contraire, il admirait, il remarquait, il encourageait. Je ne m’étais jamais imaginé que ça pourrait m’arriver, et pourtant c’était simple, naturel, comme si le bon déclic venait enfin.
Au début, mon mari n’a rien compris. Je sortais de temps en temps avec des amies, une à deux fois par mois, et il ne posait pas de questions. Ce qui m’a frappée après coup, c’est qu’il ne s’intéressait plus vraiment à moi, à ce que je vivais, à ce que je ressentais. Le sentiment était là, progressif, puis définitif.
Au final, j’ai quitté mon mari après six mois, et lui a fait la même chose de son côté. Chacun a emménagé chez soi, j’ai reconstruit ma vie sans m’accrocher à des hommes pour me rassurer. C’était très dur, mais aujourd’hui je me dis que c’était le meilleur choix possible. De son côté, après quinze ans de mariage et un épisode de conflit très intense, il s’est remis avec quelqu’un trois mois après la séparation. Son ex et nous, avec mon compagnon, on s’est mis ensemble environ six mois après la rupture. On prévoit de se marier l’année prochaine.
Waouh, c’est une histoire vraiment prenante, et à certains endroits je me reconnais presque. En théorie, je me dis que je suis heureuse dans mon couple, pourtant, depuis il y a environ un an, un autre homme est entré dans ma vie… sans aller jusqu’à une liaison. On est tous les deux mariés, et on connaît aussi les conjoints, même si ce n’est pas très proche. Je pense qu’on manque juste de courage, mais les sentiments, eux, sont bien là. Parfois c’est plus facile à porter, parfois beaucoup moins… Je suis sincèrement contente pour toi que tu aies trouvé ton partenaire idéal, et je vous souhaite le meilleur.
J’ai vécu une relation extra-conjugale qui a duré deux ans avec un homme marié, et la raison, c’était tout simplement l’amour. Lui disait qu’il traversait depuis des années une union très compliquée, et que rester n’avait plus vraiment d’autre motif que leurs enfants. Je sais que ça peut sonner cliché, mais honnêtement, je vois le même schéma autour de moi. Beaucoup de personnes se disent qu’être marié et avoir des enfants, c’est forcément comme ça, que c’est la vie. Pourtant, de mon point de vue, il faut aussi continuer à entretenir son couple pour rester heureux sur la durée. Il y a des hauts et des bas, et avec un bébé, les nuits hachées, on ne va pas non plus chercher à impressionner l’autre en permanence… mais je constate surtout que, dans certaines histoires, on finit par perdre le respect et la reconnaissance. Et pour moi, c’est souvent là que tout s’abîme, et que la porte s’ouvre à une relation en dehors.
Je te comprends très bien! Même si je n’ai pas d’aventure, un homme s’est déjà glissé dans ma vie et mon cœur. Pour une relation cachée, il nous manque sûrement le courage, parce qu’on n’est pas vraiment malheureux dans nos relations actuelles. Mais l’attirance est là, et rien que ça me fait déjà peur. Comme tu l’écris, dans toute relation longue il y a des hauts et des bas. Aujourd’hui je pense aussi que c’est essentiel de rester présent, de faire des efforts pour la faire vivre, ou alors de savoir s’en séparer. De toute façon, la vie est trop précieuse pour juste la subir. Bien à toi.
Merci pour ta réponse ouverte et gentille. Sur ce sujet, on lit malheureusement rarement des avis aussi posés, sans jugement. Je pense aussi qu’une relation qui dure depuis longtemps, même si elle traverse une période difficile, ne devrait pas forcément être jetée d’un coup. Par contre, quand on essaie encore et encore et qu’on n’avance plus, que ça ne devient que disputes, ou qu’on finit par vivre côte à côte comme des proches, alors la séparation devient souvent la seule issue et, au final, c’est mieux pour tout le monde. On aspire tous, quelque part, à un amour plus intense. Et à ceux qui, à partir de leur situation, envisagent de commencer une aventure, je dirais de bien y réfléchir. Car quel que soit le déroulement, il n’y a pas si souvent un retour à la vie d’avant, à l’ancienne relation. Pour moi, ça m’a frappée quand, après des années à être ensemble, je suis tombée enceinte sans l’avoir prévu, et visiblement il le regrette profondément.
Ça alors:D Combien de femmes ont eu des aventures, ou en ont. Dès qu’un message parle de l’époux infidèle, c’est la dégringolade et ça part direct sur les attaques envers le mari trompeur.
Ce ne sont pas les mêmes, justement. Je suis surpris que personne n’ait encore débarqué pour balancer son avis et tout insulter comme il faut. On a déjà eu ça ici.
J’ai trompé mon ex-mari avec plusieurs hommes. Ça me travaille encore aujourd’hui et je n’arrive pas à m’en détacher… Pourquoi, au fond? Pendant des années, j’ai été plutôt discrète, sans trop attirer l’attention. Puis, vers mes vingt ans, j’ai l’impression d’avoir changé du tout au tout. Quand on sortait, on me faisait des avances, on m’écrivait, on me laissait des numéros de téléphone. Au début, je résistais… Je n’ai pas cédé tout de suite. Mais la relation avec mon mari s’est dégradée petit à petit. Il ne tenait pas ses engagements pour les choses importantes, il accumulait les dettes, et il n’y a plus eu de sexe. Ensuite, j’ai craqué pour la tentation!!! Je me suis attachée comme une folle, pendant cinq ans, il restait dans ma tête… Après notre séparation, on a essayé de vivre quelque chose, mais ça n’a pas marché. Mon mariage n’a pas explosé à cause de ces histoires, c’était surtout le symptôme d’un lien qui ne fonctionnait plus. Je regrette de ne pas avoir quitté plus tôt, et avec plus d’honnêteté.