Bonjour, je me demandais si d’autres femmes ici vivent quelque chose de similaire. De mon côté, j’ai l’impression d’être face à un vrai nœud, et j’ai du mal à y voir clair.
Avec mon ex, on a traversé une période compliquée. Il avait beaucoup de soucis, à la fois financiers et aussi sur le plan humain. Il était vraiment dans une logique de “on verra plus tard”, et à force, je ne tenais plus. J’ai fini par rencontrer quelqu’un d’autre assez vite, et je crois que j’ai aussi réussi à aimer à nouveau. Les mois et les années ont passé, sans que je remette les choses en question.
Et puis, presque quatre ans après la séparation, notre situation s’est remise à bouger à cause de ma fille cadette. En France, comme elle a envie de garder des liens, il y a eu un contact qui s’est installé de nouveau, par moments. Depuis, j’ai l’impression que j’ai pris une décision trop radicale.
Je le vois autrement qu’avant: il a réussi à régler beaucoup de problèmes, il semble enfin apaisé, plus présent pour lui-même, et même attentif à son apparence comme jamais. Il a aussi construit quelque chose sur le plan professionnel, et dans sa façon de me parler il est très correct, presque “gentleman”. Je dois admettre que je le trouve encore très attirant.
Mais de son côté, il m’a fait comprendre que le chapitre est clos et qu’il n’a pas envie de reconstruire, même s’il est célibataire. Et ça me rend folle: j’ai le sentiment que si j’avais tenu, on aurait peut-être pu vivre une vie bien plus solide ensemble… alors qu’avec mon partenaire actuel, j’ai parfois l’impression de stagner.
Je dois avouer que la jalousie, je la gère en cadrant mtn: je me rappelle qu’il bosse, pas qu’il drague. Je check pas ses messages, tjrs relou. Je canalise mon stress ailleurs et je lui parle direct: oklm sur les limites, et com c’est.
Bon… une chaîne de vélo, et pourtant. Peut-être que votre ex a eu besoin de cette rupture pour remettre de l’ordre et reprendre ses esprits. Et maintenant, ça vous semble possible, mais lui ne le voudrait plus. C’est vraiment dommage, et parfois on regrette des décisions dans la vie, ça m’arrive aussi, même si la situation était différente. Le plus important, c’est que ça vous a aidée à voir ce qui vous dérange dans votre relation actuelle. Et il est possible que, dans votre tête, votre mari soit surtout un pansement, pas un vrai choix. Mais attention aussi au schéma qui peut exister en soi, vouloir ce qu’on ne peut pas avoir au moment t. Je pense qu’il vaudrait mieux réfléchir à votre couple, voir ce qui doit changer, voire faire une séparation si c’est nécessaire, au lieu de ressasser l’ex. 😅
Tout n’est pas précieux dans ce qui brille.
Ton Ex est le père de ta fille, c’est ça? Du coup, tu le vois peut-être comme un parent attentionné, et ton esprit s’accroche à cette idée en se disant que, cette fois, tout pourrait être parfait. Je pense vraiment qu’on peut faire face à ses problèmes et changer des choses. En revanche, je ne crois pas qu’on puisse tourner la page totalement d’un coup. Il peut très bien se passer des choses que tu ne vois plus, des éléments dont tu n’as pas la moindre nouvelle. J’essaierais d’abord de te recentrer sur tes sentiments envers ton partenaire actuel. Si l’amour est là, ne te laisse pas aveugler et ne te détruis pas pour rien.
Parfois, deux personnes ne sont juste pas faites pour s’entendre, et raviver une relation ne ferait que reporter le même scénario. Au final, tu as sans doute fait ce que tu pouvais, et lui avait aussi besoin de cette séparation pour se remettre en question et remettre de l’ordre dans sa vie. Si la rupture t’a blessée, lui aussi a sûrement eu du mal à passer à autre chose. Donc oui, le fait qu’il soit passé à autre chose avec toi, ce n’est pas forcément une injustice. De ton côté, si tu n’es pas bien dans ta vie en ce moment, pose toi la question sur ce qui te pèse vraiment, puis travaille dessus, sans mélanger ça avec ton passé.
Ce qui marche c’est de traiter la jalousie comme un signal d’attachement qui s’enflamme, pas comme un dossier de faits, à la façon de Bowlby. Avant, je ruminais en silence quand mon ex partait en mission, et la théorie de Festinger sur la dissonance m’a aidé à nommer ce décalage entre ce que je veux croire et ce que je sais. Ton idée du chapitre clos est précieuse: elle nuance le problème, car l’enjeu devient ton apaisement, pas son intention. Je teste en respiration courte avant chaque appel.
Je trouve ça un peu étrange de désirer ou de rejeter quelqu’un uniquement à cause de son succès et de sa façon de vivre. Au fond, ce sont des jugements très superficiels. Et maintenant qu’il a l’air de mener une vie bien rangée, il te paraît attirant. Il y a quatre ans, au contraire, tu l’avais remplacé par quelqu’un d’autre. Pourtant, au final, c’était toujours la même personne, dans des conditions différentes. Peut-être que tu peux te consoler en te disant que tu le trouverais de nouveau moins intéressant si, un jour, il retombait dans une période “relâchée” ou plus compliquée… Mais au fait, on parle de quoi exactement? Du succès? Ton partenaire deviendrait moins intéressant si un certain niveau d’accomplissement n’est pas là. Franchement, je trouve ça triste.
Peut-être qu’il a vraiment changé, simplement parce que vous n’êtes plus ensemble.
J’ai eu la même idée, surtout que le nouvel ami, maintenant, semble aussi stagner.
Tu idéalises un peu et tu te mets à imaginer ce qui aurait pu être « sur tous les plans ». Mais la réalité est souvent bien plus simple. Dans une relation, il arrive que l’élan retombe, puis que le quotidien reprenne sa place, avec toutes ses facettes. Si ton ex te paraît intéressant, c’est peut-être parce qu’il ne veut pas s’investir comme tu l’attendais. Ça peut se travailler avec une vraie discussion, et une bonne communication peut aider à faire évoluer les choses. Avant tout, je te conseillerais de clarifier pour toi ce que tu attends vraiment d’un partenaire et d’une relation, et de te concentrer sur toi et sur l’enfant. Le parfait n’existera pas.
Avec toi, ce ne serait peut-être pas arrivé aujourd’hui. Parfois, dans un couple, on se freine aussi, sans s’en rendre compte, et on ralentit la progression de chacun. C’est sans doute plus fréquent qu’on ne le croit. Les raisons peuvent être très différentes: l’autre prend trop de place, il n’y a plus d’élan, tout devient trop confortable, ou on ne se sent pas assez encouragé. Du coup, je pense qu’il faut vraiment veiller à ce que l’autre puisse grandir, s’épanouir, et viser le meilleur, dans tous les aspects de la vie. Ce n’est pas seulement une question d’argent, il y a tellement plus que d’être coincé dans une course sans fin. Si j’étais à ta place, je chercherais surtout ce qui ne va pas dans votre relation actuelle. Quelque chose t’a forcément attirée chez cet homme, donc si vous tournez sur place, ce n’est probablement pas uniquement sa faute. Peut-être aussi que s’éloigner, autant que possible, de l’autre homme aiderait à retrouver les idées claires, sans ce brouillard permanent autour de la question du ce qui aurait pu être… 😉
Très souvent, après dix-sept ans, je l’ai quitté. La raison est simple: je n’avais plus de sentiments pour mon ex. Aujourd’hui, après sept mois, je me surprends à espérer un retour. À cette période, je me suis perdue dans mes propres pensées. Je n’étais pas bien avec moi-même, je ne voulais plus qu’il me touche, et je regardais ses efforts pour nous de façon trop négative. J’ai fini par trouver un autre homme plus attirant, et cette attirance n’a pas lâché. Je me disais que ce n’était pas possible de continuer avec mon ex. Je regrette tellement de ne pas avoir parlé à ce moment-là de ce que je traversais. Comme nous avons des enfants, nous nous voyons chaque semaine, et je réalise seulement maintenant à quel point il était et reste quelqu’un de vraiment bien. Il n’a jamais été méprisant, il garde beaucoup de respect, et il est tendre et présent comme père. Je regrette de ne pas avoir essayé de revenir vers lui, de construire quelque chose de plus, sans me refermer. J’ai fini par lui faire du mal avec cette séparation, et je ne sais pas comment reprendre contact. J’ai peur, pour de bonnes raisons, qu’il n’ait plus envie de me laisser une chance.
Non, vous n’auriez pas pu vivre une histoire du genre “si belle” à deux. Cette trajectoire, votre partenaire l’a construite sans vous, et au moment où vous étiez encore là, ce n’était pas la même dynamique. Il est peu probable qu’en restant à vos côtés, il se serait transformé de la même façon… surtout si, aujourd’hui, votre partenaire n’arrive pas non plus à correspondre à vos attentes. Dans ce que vous imaginez, il manque le “nous”, la façon de vous projeter ensemble, et l’idée de couple comme quelque chose qui se construit. Que devient un couple ou une famille ne dépend pas uniquement du caractère “top” de chacun, mais aussi de la compatibilité, du fonctionnement en équipe, et de la capacité à se soutenir dans l’évolution. Concrètement, vous faites quoi, dans votre relation actuelle, pour ça? Quels sont vos valeurs et vos objectifs communs, et comment vous vous y engagez ensemble?
Je comprends très bien. De mon côté aussi, mon ex était très insatisfait, irritable, et avec lui c’était vraiment dur au quotidien. Parfois, malgré tout, je repense avec une certaine nostalgie, parce que beaucoup de souvenirs s’estompent. On finit par revoir plus souvent le bon côté, et on oublie peu à peu les conflits. Avec du recul, la personne semble différente, et les problèmes ne sont plus là, au même niveau. Chacun a continué d’avancer, et on ne peut pas tenir pendant des années dans la colère et la déception. Ce serait malsain, et ça ne reste pas naturel. Aujourd’hui, grâce à notre plus jeune enfant, on a des contacts chaque semaine. Il y a parfois une petite tension, mais je n’y donne plus d’importance. Je suis surtout soulagé de savoir qu’on a retrouvé une base correcte, presque amicale, parce qu’on restera pour toujours parents de nos enfants.
Pourquoi ne rien regretter, au fond? Par exemple, un changement de travail ou le fait de ne plus garder le contact avec d’anciens camarades de classe. Bien sûr, ce n’est pas la même chose émotionnellement qu’une relation durable avec des enfants ou avec sa famille, mais au fond on peut regretter à un moment ou à un autre chacune de nos décisions. Je pense toujours qu’on ne peut pas forcer quelqu’un à changer, même si les personnes peuvent évoluer par elles-mêmes, à leur rythme et sans pression. Souvent, un changement de comportement et une nouvelle façon de voir les choses viennent de l’intérieur; l’extérieur ne fait que donner un élan. Et ça ne veut pas dire non plus qu’on est à l’abri de retomber dans d’anciens réflexes. Je trouve au contraire très sain que tu prennes le temps de te remettre en question. Vous apprendrez forcément de ce processus. Et quoi qu’il arrive, vous resterez liés par votre enfant, et le plus important reste que votre enfant aille bien.
Bien sûr que tu peux tenir: note tes peurs, rappelle ce qu’elle a déjà fait, occupe-toi des enfants, et demande un point clair.