Bonjour à toutes et à tous. Je dois vraiment mettre les choses au clair, parce que je me sens épuisée et complètement partagée.
Mon mari et moi formons un couple depuis environ vingt ans. Nous sommes mariés depuis un peu moins de dix ans et nous avons deux enfants, tous les deux encore en âge de crèche et d’école maternelle. Quand j’en étais à peu près à cinq ans de relation avec lui, j’ai changé de travail et j’y ai rencontré un homme. On s’est tout de suite bien entendus, et avec le temps, une relation secrète s’est installée. Cette liaison a duré trois ans.
À un moment, j’ai quitté mon poste, et ça a mis un terme à la dynamique de l’époque. Pourtant, le contact n’a jamais vraiment été coupé. Pendant ces trois années, j’ai développé pour lui des sentiments tellement forts que, si ça avait été possible, j’aurais tout laissé. Lui était aussi en couple, mais il a choisi sa partenaire de l’époque.
Aujourd’hui, il s’est passé beaucoup de temps. Nous avons douze ans d’écart dans l’histoire, et lui est désormais divorcé. Le contact a repris de façon très intense. Et, petit à petit, notre ancienne liaison s’est embrasée de nouveau. C’est comme si on revenait en arrière, sans qu’on se soit vraiment oubliés. Forcément, les sentiments sont revenus au galop, et je suis en manque de lui d’une façon difficile à expliquer. Je n’arrive presque plus à penser à autre chose.
Mais je n’ai pas le droit d’ignorer ma famille. Je ne veux pas perdre la vie que nous avons construite. Mon quotidien avec mon mari me plaît, et mes enfants ont besoin de stabilité.
Le plus difficile, c’est qu’il ne me donne pas vraiment de clarté sur ce qu’il ressent. Il laisse parfois entendre qu’il me regrette, mais c’est rare. J’ai l’impression qu’il essaie de se retenir, peut-être parce qu’il ne veut pas que je quitte mon mari. Il sait aussi ce que représente une séparation pour des enfants.
Au final, je me retrouve entre deux hommes, sans réussir à prendre une décision. Je ne sais pas non plus dans quel état il est émotionnellement. Qu’est-ce que vous feriez à ma place, avec cette situation qui me ronge autant le cœur que la tête?
Il connaît encore ton mari, en plus???? Franchement, honte à toi. Ton pauvre mari. J’espère que cette histoire se saura, pour qu’il puisse rencontrer une vraie partenaire. Ton aventure ne semble de toute façon pas te protéger ni te choisir. On le voit bien, mais tu te racontes tout. Je ne comprends pas du tout.
Tu connais cette citation? Elle sonne juste. « Quand on aime deux personnes en même temps, on choisit la deuxième. Parce que si on aimait vraiment la première, on ne tomberait jamais amoureux de la seconde. »
Je te suis, juste ☝ je trouve que cette histoire est un peu optimiste et qu’elle surestime sa situation. Pour moi, l’autre homme n’a pas vraiment envie. Elle devrait le voir clairement. Elle trompe son mari tout en disant être follement amoureuse, et ça ressemble à un karma immédiat.
Je ne pourrais plus regarder mon mari et mes enfants en face. Je ferais les choses proprement.
Ne cesse jamais de aimer ton mari.
Je suis vraiment sans voix. Incroyable. Comment peut-on être aussi abject????????? Ton mari te fait vraiment de la peine, trahi comme ça pendant des années. Est-ce que tu arrives encore à te regarder en face?
Je peux seulement aller dans le même sens que Mama2004 12. Si tu n’aimes plus vraiment ton mari, tu n’aurais pas fini par tomber amoureuse d’un autre. Fais les choses clairement avec ton mari et dis la vérité. Je doute aussi que ton histoire le satisfasse vraiment. Mais, au final, votre couple semble déjà au bout: autant y mettre un terme, de toute façon.
Je ferais quoi? Je parlerais franchement avec mon mari, et ça aurait dû être fait avant ta première histoire.
Si les gens arrêtaient enfin de mettre leurs enfants au premier plan dans ce genre d’histoires… la responsabilité, tu la portes de toute façon, alors évite ce discours bancal du type « je ne peux pas me séparer parce que les enfants souffriraient ». C’est un argument de façade. Si la question était vraiment les enfants, on ne se serait pas embarqué dans une relation cachée. Au fond, tu cherches surtout à ne pas regarder en face tes propres erreurs et les limites de votre couple. On ne « répare » pas un mauvais choix en se posant en victime et en sacrifiant ses enfants. Franchement, il y a quinze ans, tu aurais déjà pu tout laisser tomber pour l’homme avec qui tu as eu l’affaire. Il a, lui, choisi sa partenaire à l’époque. Les trois quarts de votre histoire ressemblent à un plan B: tu voulais l’autre, mais lui ne voulait pas, donc tu as pris ce qui était disponible. Et maintenant il est célibataire, mais, côté sentiments, apparemment, ça ne suffit toujours pas. Je ne crois pas trop au discours sur le karma, mais tu mens à ta famille et à toi-même. Et lui n’a pas l’air de vouloir provoquer une rupture, par élégance, non plus. Il n’a pas envie de construire une vraie relation avec toi.
Bonjour, j’ai du mal à tout capter, mais j’ai l’impression que ton mari sert surtout de bouche-trou pour la grande histoire que tu avais vraiment en tête. Sauf que, d’après ce que tu décris, l’autre homme ne te veut pas vraiment comme tu voudrais, alors tu restes avec ton mari par obligation. C’est dur à dire, mais au fond, c’est peut-être ça. Regarde bien l’ordre des choses, entre mariage et projet de famille. Vous vous êtes mariés après dix ans, alors que l’aventure était déjà là depuis longtemps, et vos enfants sont encore petits alors que vous êtes ensemble depuis vingt ans. Malgré tout, tu n’arrives pas à lâcher l’autre homme. Pourquoi ne pas donner au moins une chance à ton mari de choisir sa vie et d’être heureux? Honnêtement, je trouve ta façon de faire injuste et assez égoïste.
Dis plutôt que tu fais le choix de ton propre chemin et que tu veux te séparer de ton mari pour pouvoir construire enfin une vraie relation avec lui. Mets aussi en avant combien tu te projètes dans une vie à deux, avec une famille recomposée. S’il te voyait vraiment comme sa partenaire, vous seriez déjà ensemble. Il est probable qu’il soit revenu frapper juste parce qu’il espérait que ça puisse reprendre sans trop de complications.
Le message a été masqué par les responsables.
Je pense que tu savais déjà que ça allait mettre le feu aux poudres ici. Ignore les mots les plus méchants… Ils ne cherchent pas vraiment à t’aider, ils veulent surtout te blesser. Je comprends ce que tu traverses, je l’ai vécu aussi pendant plusieurs années. Oui, on peut aimer deux hommes, comme on peut aimer deux enfants, sans que l’amour soit moins vrai. Sauf qu’en société, chez nous, ça reste tellement mal vu et coincé que beaucoup n’osent même pas en parler, pas plus avec le mari. Dans les commentaires, on te conseille souvent de tout dire… mais parfois ce n’est pas pour te soutenir. C’est plutôt pour te punir, pour mettre l’aiguille, et avec une méchanceté assez nette, certains souhaitent que le karma te tombe dessus. J’ai l’impression que ces gens ne réalisent pas qu’ils peuvent briser une famille avec leurs opinions tranchées. Avant d’aller plus loin, essaie d’abord d’être claire avec ton amant. Qu’est-ce qu’il ressent? Est-il prêt à se projeter? Où te situe-t-il à deux ans, cinq ans, dix ans? Et comment voit-il ton mari? À partir de cette discussion, tu sauras mieux quelle suite donner. Pour moi, c’est lui qui peut vraiment te conseiller avec sérieux. Je te souhaite sincèrement le meilleur.
Chapeau. Le premier message apporte quelque chose de plus que la simple glorification de la monogamie traditionnelle qu’on nous a inculquée. Vivre et laisser vivre, au fond. Chacun sait mieux que personne ce qui lui rend la vie heureuse. Je trouve quand même triste cette nécessité de tout garder caché, parce que ça montre qu’on n’ose pas assumer qui l’on est. Le mari qui ne sait rien depuis des années… ce n’est pas sain. La vraie question, celle de savoir si on peut aimer deux personnes en même temps, je répondrais clairement oui. Pourquoi ce serait impossible? On entend même dire que certains hommes aiment aussi d’autres hommes, et que certaines femmes aiment des femmes. Et d’autres aiment les hommes et les femmes. Qui peut prétendre être la norme? Une chose reste importante quand quelqu’un te confie son cœur: si ce n’est plus pour toi, rends-le. Ne le casse pas. Tu aurais dû faire ça bien plus tôt, vis-à-vis de ton mari. Fais quelque chose.
Quelle absurdité: comparer l’amour pour plusieurs enfants à l’amour qu’on aurait pour deux hommes. Elle se trompe elle-même et elle met toute sa famille en danger.
Au fond, tu aimes cet autre homme presque aussi longtemps que tu es avec ton mari. Donc il faut clarifier les choses. Ça finira probablement par une séparation, et il est possible que tu te retrouves seule après. Mais est-ce qu’on peut vraiment tenir une vie partagée comme ça pendant une dizaine d’années, et en plus dormir tranquille. Quel genre de relation tu as avec ton mari, plutôt quelque chose de très platoniqe. Les enfants ne prendront pas mieux la situation en vieillissant. Alors tu attends quoi au juste?
Encore inactif, la bonne nouvelle. Dommage, ou juste un nouveau blabla pour faire du bruit.
Déjà, pour être clair, on peut aimer plus d’un homme. Ça existe aussi dans les liens avec les enfants, les parents, les frères et sœurs, etc 😉 L’amour ne s’épuise pas comme si c’était limité. Ce que je ferais: parler avec les deux hommes et rendre ça officiel.
Je pense qu’on peut aimer plusieurs personnes. Par contre, si on aime quelqu’un, on ne devrait pas lui mentir, le tromper et le mettre de côté comme tu le fais depuis des années avec ton mari. Je suis désolé, mais quand tes propres envies pèsent plus lourd que tout le reste, ce n’est plus de l’amour, c’est autre chose! Après autant de temps, ton mari risque bien de ne pas être enthousiaste à l’idée de s’engager dans une relation à trois. Cela dit, à ta place, je ne garderais pas cette mascarade et j’aurais une vraie discussion avec ton mari. Quoi que veuille l’autre personne, ce n’est pas ça qui doit décider pour toi. L’idée, c’est d’être honnête et de faire preuve de courage face à tes actes et à tes sentiments, pour que ton mari ait au moins son mot à dire sur la façon de gérer tout ça. S’il choisit de partir, pense aussi à te recentrer un peu sur toi-même, parce que vivre dans le flou, ça ne paraît pas sain! Je vous souhaite sincèrement d’y voir plus clair.
Alors… tu avais une liaison avec quelqu’un qui ne voulait pas de toi à l’époque, et qui a fini par choisir sa propre partenaire. Donc, si je suis ton raisonnement, il t’a surtout utilisée? Et maintenant, après des années, il revient et toi tu sautes direct, sans réfléchir… franchement, bravo 🫡 Lui en te recontactant, toi en retombant comme ça, pendant qu’il te remet en position d’outil… pfiou, ça donne froid 😩 Je ne vais pas te juger sur ta personnalité, tu sais très bien aussi que ce n’est pas forcément le genre de situation pour jouer à la famille heureuse? Ton pauvre mari n’a pas mérité ça. Si tu restes, c’est surtout parce que tu n’es pas sûre que ton histoire va vraiment aboutir, même s’il te montre clairement qu’il veut uniquement passer du temps au lit? … Bref, je n’ai qu’une chose à dire: j’espère que le karma te revient en plusieurs fois. 🫡