Bonjour, je ne sais vraiment pas par où commencer. J’ai accouché il y a peu et je suis encore en période post-natale. Mon mari m’a avoué qu’il m’avait trompée, et que la femme concernée est aussi enceinte. Je suis sous le choc, surtout parce que jusqu’ici, notre vie avait toujours été solide, avec ses hauts et ses bas, mais rien de semblable.
Il m’a expliqué que ça s’est passé quand il était sorti faire la fête, très alcoolisé, dans un état où il ne savait plus vraiment ce qu’il faisait. Bien sûr, je comprends le contexte, mais je n’arrive pas à trouver une excuse. Ce qui me fait le plus mal, c’est que je me sens humiliée, comme si je n’étais pas assez, alors que je m’occupe de notre bébé au quotidien.
Le pire, c’est que je ne peux pas vraiment en parler autour de moi, et je me retrouve seule avec tout ça. Je réfléchis à lui pardonner, alors que j’avais toujours dit que ce serait impardonnable. D’un côté, j’ai encore des sentiments et je veux que notre enfant grandisse avec son père. De l’autre, je n’arrive pas à imaginer comment vivre avec l’idée d’un autre enfant, ni à me dire que je n’en serai pas rattrapée toute ma vie.
Qu’est-ce que vous feriez à ma place, et comment décider sans me détruire?
Pour cette situation… je te crois, t’as le cerveau en vrac et le corps vidé, c’est normal:D. Perso, au début je me serais concentrée sur une seule chose pour tenir debout, pas sur le pardon d’un coup. Genre, un rituel quotidien tout bête pour toi: douche courte, manger quelque chose, écrire 5 lignes le soir. Et pour ton mari, j’exigerais des faits clairs, pas des excuses: il doit accepter de répondre aux questions, et surtout de mettre de la distance nette avec cette histoire. Là, je regarderais aussi si tu sens de la sécurité émotionnelle, pas des promesses. Un petit pas à la fois, sinon tu vas t’abîmer:(
Ces temps-ci, je vois surtout un gros piège: ton cerveau va vouloir trier le vrai du faux à la vitesse de la douleur, et ça mène presque toujours à des décisions à chaud. Lui te dit alcool, fête, perte de contrôle. Ok, mais là où je suis inquiet, c’est que l’alcool ne crée pas la tromperie, il la rend possible. Donc la question à surveiller, ce n’est pas le récit romantique de l’orage, c’est la suite: est-ce qu’il a compris ce que ça change pour la confiance au quotidien, et est-ce qu’il a mis des garde-fous concrets.
Avec un bébé récent, le risque numéro un c’est de te retrouver à porter émotionnellement tout le monde, pendant qu’il gère comme si c’était “un incident”. Ça ne tient pas. Fixe des règles chiffrées, même si ça paraît froid: réunions annoncées à l’avance, pas de soirée arrosée, transparence sur ses sorties pendant un temps. Et exige des réponses précises, pas des promesses.
Astuce que peu de gens font: écris deux pages, une avant chaque discussion calme, une fois qu’il est reposé. Une page “faits que je dois savoir”, une page “ce que j’exigerai pour me sentir en sécurité”. Ça t’évite d’entrer dans un débat infini sur ses excuses, et ça te protège de l’emballement.
Je te dis ça parce que j’ai vu des couples s’abîmer en confondant “faire la paix” et “ne plus vérifier”. Là, mieux vaut vérifier, longtemps, sinon tu paieras le prix après.
En général je suis plutôt du genre à ne pas conseiller de renvoyer le mari, mais là… Prends l’enfant et rentre chez tes parents. Ce n’est pas un homme avec qui on construit une vie et on élève des enfants.
Mais enfin, comment on peut avoir la tête de vouloir se saouler quand sa femme vient d’accoucher, au point de prétendre ne plus maîtriser…? Autant je comprends qu’il ait eu un plan à un moment de la soirée, mais avant ça, il n’était jamais ivre? Il t’a trompée? Désolée, je ne peux pas. Juste après un accouchement, ça me paraît incompréhensible. Et en plus l’autre est enceinte aussi… Franchement, il a tout fait pour faire encore pire. En tant que femme, je n’aurais aucun pardon. Continuer à vivre avec ça et le voir revenir sans cesse, ça me détruirait. Autant être seule avec l’enfant, pour lui montrer comment poser des limites.
Franchement, ça ressemble à un vrai désastre sentimental et financier. Il reste le père, mais vous pouvez quand même vous séparer. La confiance est abîmée, et la reconstruire demande beaucoup de temps. Pour moi, je le ferais.
Tu sais si elle est vraiment enceinte, ou si c’est juste un mensonge… En tout cas, on ne connaît pas ce qu’elle ressent pour lui, et peut-être qu’elle cherche surtout à le garder près d’elle. Et tu en es à quelle semaine d’après le post-accouchement? Ça voudrait dire que l’histoire date de moins de deux semaines.
Franchement, c’est vraiment dur. Mais le plus important, c’est de voir comment avancer et tirer le meilleur de la situation. Si vous voulez rester ensemble, alors allez-y et tenez-vous. Essaie aussi de regarder avec plus de nuance la grossesse de l’autre personne. Pense avant tout à leur bien à tous les enfants, qui sont désormais demi-frères et demi-sœurs. Vous pouvez chercher une façon de garder un bon lien, sans que tout dépende du statut de votre relation.
Je pense que la plupart des femmes ne cherchent pas vraiment à avoir un bon lien avec le résultat de l’infidélité de leur mari. Pourvu que l’homme s’occupe de l’enfant, s’il est réellement le sien. Mais attendre la même chose de la femme, c’est compliqué.
Le conseil serait peut-être utile dans six mois. Mais pas en cas de blessure aiguë.
Double publication
Je n’arrive pas vraiment à voir clair dans ton message. Si tu es encore en suites de couches, donc au plus tard environ huit semaines après l’accouchement, il faudrait que ton mari t’ait trompée tout de suite après la naissance. Ou pire, que ce soit même avant, pour que le flirt d’une nuit sache qu’elle attend un enfant de lui. S’il sortait franchement ivre faire la fête pendant que tu es enceinte ou juste après l’accouchement, je trouverais déjà ça extrêmement grave, même sans liaison. Quant à l’histoire racontée, pour moi il n’y a plus de choix: séparation, sans demi-mesure.
Ce qui t’arrive paraît vraiment incroyable. Tu dis qu’il allait mal parce qu’il passait peu de temps chez vous et qu’il a peu profité de la période avec le petit. Mais alors pourquoi est-il absent le soir et en plus il part boire? Franchement, c’est tellement contradictoire que ça dit beaucoup sur le respect qu’il te porte, et pour moi ce serait déjà très difficile à pardonner. Le reste, l’histoire d’infidélité et les conséquences, n’est même pas comparable. Je te souhaite à toi et à votre enfant le meilleur, et j’espère que vous trouverez une issue qui vous rendra la paix.
Je ressens tellement ce que tu traverses… Il m’est arrivé quelque chose de très proche. Notre fille n’avait que trois semaines quand lui, lors d’une soirée d’entreprise, a fini ivre et a mis une collègue enceinte. J’ai vécu ça comme un choc total pendant des semaines. Je me suis séparée, j’ai coupé tout contact, et j’ai déménagé assez loin. C’était une vraie protection pour moi. Il avait trahi à la fois mon couple et sa fille. Financièrement, je n’avais pas grand chose non plus, sans amis ni famille près de moi. Et pourtant, la vie a continué. Les quatre premières années, j’ai élevé ma fille seule et on s’est reconstruit un quotidien. Puis j’ai rencontré mon mari actuel, et il a fallu du temps pour réussir à lui faire confiance. Plus tard, j’ai même repris contact avec l’autre femme, pour que les enfants puissent apprendre à se connaître. Elle a élevé son fils seule pendant tout ce temps. Ce que je veux dire, c’est qu’on finit toujours par avancer… mais pardonner, vraiment, c’est autre chose. Pour moi, c’est un dégât irréparable, comme si tu t’écrasais contre un mur en ayant tout contre toi. Malheureusement, c’est une réalité dure.
Tu as tout mon soutien 👍 Courage à vous et plein de bonnes choses 🍀
Pour moi, ce serait déjà trop. D’abord, si on boit au point de faire n’importe quoi, il faut se poser la question avant de continuer. Ensuite, la retenue est déjà tombée une fois, alors qui sait quand ça recommencera.
Vous risquez aussi d’y réfléchir côté finances, parce que si l’enfant arrive, il faudra assumer sur le long terme. Je pense qu’il faut tirer les bonnes conséquences maintenant. Comment vous allez gérer pour votre enfant, et en plus avec moins d’argent ensuite?
Pff, c’est très lourd. Si mon mari me trompe une seule fois après vingt ans de relation, je pense que je pourrais finir par pardonner. Mais là, trahir sa femme récemment accouchée, puis mettre un enfant en route en plus, parce que c’est carrément irresponsable et qu’il n’y a pas eu de précautions… je n’ai plus de mots. Je te plains vraiment. À ta place, je partirais. Et je lui conseillerais de faire un test de paternité, histoire d’être sûre. Bon courage pour la suite 🍀
Salut, arrête avec cette histoire. Moi, je verrais plutôt le coup de parler à l’autre femme et de comprendre clairement ce qui se passe. Petite idée pas vraiment sérieuse: vous pourriez vous regrouper, vous le laisser gérer les tâches et les enfants, pendant que vous sortez et vous changez les idées.
D’accord… si en seulement vingt jours, d’après ce que tu racontes, il t’a trompée pour la première fois, qu’il a engendré un enfant, que la partenaire a été testée positive, qu’il a fini par t’en parler et qu’il a eu la lucidité de suite pour vouloir s’en occuper… franchement, les discours habituels de lâcheté après une trahison, ça ne me convainc pas du tout. Ça te paraît logique, à toi? Ce timing te semble normal? Parce que là, j’ai l’impression que tout se contredit.
Comme tu reçois beaucoup d’infos choquantes d’un coup, il faut aussi que tu puisses les encaisser. Et surtout, pour toi, prendre une décision sereine, même si ça paraît compliqué avec une grossesse en cours. Là, je te conseille vraiment de te mettre à distance, au moins physiquement. Tu n’as pas besoin de trancher maintenant. Attends que tes émotions se posent, le temps que tes hormones reviennent à un rythme plus stable. Ce qu’il a fait est vraiment grave. Et non, même si sur le moment tu as l’impression que tu prives ton enfant de son père à cause de ce que tu ressens, ce n’est pas aussi simple que ça.
Je pense même qu’avec un peu de recul, il peut rester des doutes qui feront surface sur la version exacte qu’il te donne. Prends le temps qu’il te faut. Vraiment. Mets-toi d’abord en priorité. Même si ça fait mal, ta vie est en train de voler en éclats, et c’est toi qui décides ensuite de ce que ça devient et de la suite.
Tromper, chacun gère comme il veut. Par contre l’idée de coucher, sous l’emprise et en mode sans protection, puis de mettre un enfant en jeu, là c’est autre chose. Pour moi, c’est réglé.
Fais un pas en arrière et regarde la réalité en face. Est-ce que ton quotidien ne s’est pas déjà fissuré, au fond? Ton mari t’a trompée. Et tu es sûre que c’était vraiment un seul faux pas? Il t’a laissée seule au plein milieu du post-partum, avec votre bébé. En plus, il a bu jusqu’à ne plus maîtriser, sans protection, et ça n’a rien de banal. L’empathie, la loyauté, la confiance, ça ne fonctionne pas comme ça. S’il t’aimait, il aurait pu en parler avec toi, ou au moins chercher de l’aide en se responsabilisant. Là, il a pris l’autre chemin. Tu le connais maintenant, et tu peux agir.
« Détache-toi »… c’est vite dit. Est-ce que tu pourrais vraiment te le pardonner, et surtout, comment retrouver la confiance après ça? Je pense que moi, non. À chaque fois qu’il sort pour faire la fête ou ce genre de choses, je serais en alerte. Alors, une thérapie de couple, tu y songes? Peut-être qu’il y a une raison plus profonde que vous ne voyez pas encore… et que ça se travaille. Pour moi, le fait de « tromper sans raison » c’est encore pire. Sinon, au moins, vous pourriez agir sur le problème au lieu d’attendre que ça s’efface. Mettre une pause dans la relation pourrait aussi permettre de voir si tu tiens sans lui. Quant à l’enfant, je ne peux parler que de mon point de vue. J’avais toujours cette pensée: « Je n’y arriverai pas seule ». Mais ces derniers mois, je me suis rendu compte que je le ferais, et que le coparentalité serait même plus simple. Je fais déjà une grande partie du quotidien, et au moins le week-end on pourrait souffler, en se répartissant autrement. Il faut aussi voir un point: est-ce qu’elle veut vraiment garder l’enfant? Si c’est le cas, pour moi ça serait terminé. Cette petite demi-sœur me rappellerait le mensonge à chaque fois. Et puis… comment être sûr que l’enfant est bien de lui? Une simple rencontre d’un soir, ce n’est pas la même chose que des échanges répétés. D’après ce que tu dis, elle l’a recontacté. L’alcool n’excuse rien non plus… même si ça sert parfois de prétexte.
Je suis vraiment désolée pour toi, du fond du cœur, si tu te retrouves avec un homme comme ça. Comme certains l’ont écrit, moi aussi je pense que je le quitterais, parce que je n’arriverais plus à lui faire confiance. Ensuite, je me pose une vraie question: comment est-ce qu’il sait qu’elle est enceinte? S’il a eu des contacts avec elle et qu’ils se sont échangé les numéros, ça veut dire que la tromperie ne s’est pas limitée à un simple moment. Qui sait s’ils ne se sont pas revus depuis. Et si c’était juste un dérapage, pourquoi garder le numéro de l’autre et reprendre contact? Alors oui, il y a peut-être eu une histoire de soirée, mais trop de choses ne collent pas. Et l’alcool, ce n’est pas une excuse. Je te souhaite tout le meilleur, et de prendre pour toi et pour l’enfant la décision qui te ressemble. Au final, c’est toi qui tranches, pas nous ici.
Je pense pareil, ce n’est pas aussi simple et IMPREVISIBLE pour lui, n’est-ce pas… Quelle femme, aujourd’hui, se mettrait aussi complètement à nu devant un homme qu’elle ne connaît même pas, qu’elle n’a jamais vu avant? Et puis un mec a été une personne fidèle pendant des années, il devient père, et tout à coup il ne va pas bien… pauvre homme, il a quand même dû traverser des tas de choses pendant la grossesse et l’accouchement, quelle ironie. Et après, il y a le seul faux pas de sa vie, et cette même dame tombe enceinte tout de suite? Franchement, c’est plus que peu crédible… Il ment probablement depuis longtemps, et là, il ne donne que le minimum.
Moi aussi, je trouve que ça ne tient pas debout. Rien ne colle, vraiment.
J’ai vraiment du mal à comprendre certains points. Pourquoi un mari qui aime sa femme au moment où elle vient d’accoucher finirait par boire au point d’être dans le coma? Le terme coma sert-il seulement de prétexte, et du coup il n’y aurait pas eu grand-chose à cacher? Et est-ce une simple nuit sans lendemain ou plutôt une relation suivie? Dans tous les cas, je pense qu’un test de paternité serait logique. Mais franchement, son comportement est écœurant. Je ne me mettrais pas à chercher à pardonner, je m’occuperais surtout de régler tout ce qui concerne la séparation, le plus vite possible.
Je ne l’ai pas compris comme si c’était la naissance qui l’avait abattu, plutôt comme si il avait trop bu. Peut-être a-t-il même transformé ça en soirée avec des potes, à boire pour tout le monde. Bref, ce n’est pas là que ça bloque. Ce qui me trotte surtout, ce sont les autres questions: pourquoi elles gardent encore le contact? Ils ont échangé leurs numéros ou elle connaît un ami de lui et lui a demandé ses coordonnées? Et pourquoi ça s’est fait sans protection? Je n’arrive pas à passer là-dessus…
Elle a eu le numéro d’un ami qui connaît tout le monde. Quand elle a appris qu’elle était enceinte, ça l’a vraiment touchée, parce qu’il allait mal. À cause du travail, il était très peu à la maison, il a donc peu profité du petit, et en plus je lui ai encore fait des reproches.
S’il était tellement alcoolisé qu’il ne tient même pas debout, il n’y a aucune raison que tout ça soit possible pour lui dans le même temps. Et dans ce genre de situations, ça finit soit en histoire interminable, soit en quelque chose de mou, sans vraie implication. Pendant que vous étiez censés vivre votre moment, il a fait autre chose avec une autre personne. Là, il n’y a pas grand chose à discuter: mettez-le dehors et restez forte pour vous et pour votre bébé. Je suis vraiment désolée pour vous, j’espère que vous pourrez vous appuyer sur quelqu’un autour de vous, pour ne pas porter la douleur seule. Vous n’avez pas mérité ça.
Même pendant que je suis à la maternité, s’il sort pour faire la fête et en plus s’il va avec d’autres femmes, là c’est fini direct. Je ne veux même pas parler du reste des conflits, mais pour moi la limite est claire. Sa place, c’était près de moi et de notre bébé, pas sur une soirée. Franchement, il y a des gens… et après il voudrait continuer comme avant? Non, vraiment pas.
Je pense pareil. Je me dis que, pour ton mari, ce n’est pas quelque chose de récent. Le fait que ce soit arrivé une seule fois, que juste à ce moment-là il y ait eu un enfant, c’est envisageable, mais franchement peu probable. À mon avis, ça dure depuis longtemps et là seulement, quelque chose a dérapé. S’il n’y avait rien d’ancien, il ne se serait pas confié de cette façon. Et évidemment, il voudra garder des liens avec la femme et l’enfant. Honnêtement, je ne vois pas grand-chose d’autre à te conseiller que de te séparer. À part couper net tout contact avec la femme et l’enfant, mais je parie que ce sera compliqué. Et oui, j’ai déjà vu un homme marié agir exactement comme ça. Pour lui, le mariage comptait plus. Maintenant, on va sûrement me lancer des pierres.
J’ai exactement la même impression. Cette histoire de relation d’un soir me paraît vraiment peu crédible. Je demanderais à la femme depuis quand ça dure. Quel répugnant.
Bonjour, je suis vraiment désolé pour toi. J’avoue que j’ai moi aussi une grosse colère contre ton mari. Il y a bien évidemment l’infidélité en premier lieu, mais surtout le fait qu’il choisisse de te le dire maintenant, pendant la période du post-partum, alors que toi tu devrais vivre les premières semaines avec ton bébé. En plus, ton corps doit récupérer et s’adapter. Franchement, cet homme n’a vraiment pas de tact. Qu’il l’ait fait ou qu’il soit tombé dedans, il aurait pu attendre un peu avant de te balancer ça. Tu sais à quel stade en est la personne en face, elle en est où? J’ai tendance à penser que quelqu’un qui triche recommencera, à court ou long terme. Cela dit, il ne faudrait pas non plus tout excuser si l’autre était sous l’alcool. Même si, au final, rien ne justifie vraiment ce qu’il a fait.
Elle en est seulement à la deuxième ou troisième semaine, et je ne savais même pas qu’on pouvait s’en rendre compte aussi tôt.
D’abord, toutes mes félicitations pour ton bébé et plein de bonnes choses. Maintenant, parlons de la période, semaine 2 ou 3: ça me met sérieusement le doute sur la paternité, ou même sur le fait que l’autre soit vraiment enceinte, et pas seulement raconté comme ça. Pour la 3e semaine de grossesse, on est à peu près entre 2+0 et 2+6. À 2+0, c’est l’ovulation. L’implantation prend aussi encore quelques jours, puis il faut que l’hormone hCG monte assez haut. Donc, même si on peut parfois faire un test sanguin assez tôt, en pratique, à la 4e semaine, un médecin peut seulement détecter une grossesse avec beaucoup de chance. Un test urinaire, lui, ne répond pas si tôt, sinon ce serait moins “mystérieux”. Tu sais exactement quand ça a eu lieu? Comme quoi, peut-être que le “demi-frère” n’était pas au rendez-vous avec vous. Et si tu comptes vraiment lui pardonner, un avertissement clair, une bonne mise au point, peut parfois lui éviter de te refaire la même chose. Je te le souhaite vraiment, si tu arrives à lui pardonner.
Le fait qu’il se détruise et en fasse fi pendant que tu es toi-même en convalescence, ça devrait déjà suffire. Comment tu vois la suite maintenant? Tu voudrais lui pardonner tout en ayant la même femme qui vient vous voir régulièrement avec le bébé? Ou alors c’est lui qui irait voir l’enfant chez elle? Franchement, moi je n’en serais pas là. Et, dans l’intérêt des enfants, j’espère qu’au moins il assumera ses responsabilités pour les deux et que son manque de jugeote ne retombera pas sur le pauvre enfant de l’autre.
Franchement, c’est vraiment minable. D’après ce que tu racontes, il s’est mis dans un état lamentable au point de se saouler sans retenue, puis en a profité pour aller voir quelqu’un sans capote, et en plus il lui a fait un enfant pendant que sa femme, avec l’enfant du couple, est encore en convalescence. Moi, ça me dégoûte. Je n’arrive même pas à imaginer ta situation, mais je peux comprendre à quel point ça fait mal. Je suis du même avis que ceux qui ne pourraient pas pardonner, parce que je trouve ça honteux, écœurant et irresponsable, au point de perdre tout respect. Je suis sincèrement désolée pour toi. Je t’envoie tout mon soutien.
Je trouve ça vraiment sidérant de lire jusqu’où certains hommes peuvent aller. Il devient père, puis il se retrouve à faire un autre enfant avec la tête complètement dans le gaz. Franchement, c’est n’importe quoi, comment peut-on être aussi déconnecté? Cela dit, je ne sais pas si, à une période donnée, je n’aurais pas pu aussi être mise en difficulté par les mêmes circonstances, donc je comprends le choc et la colère. En tout cas, c’est un gros désastre pour tout le monde, et pour toi, ça doit être un véritable coup de massue. Forcément, il va y avoir des conseils pour tout rompre, et émotionnellement je les comprends. Mais, à froid, l’essentiel est de penser à toi et surtout à l’enfant, maintenant. À ce stade, il n’est pas nécessaire de trancher définitivement sur la séparation. L’objectif, c’est d’arriver à poser une base solide pour votre nouveau départ, dans ces premiers jours. Ton bébé doit rester au centre de tes efforts. Quant à ton compagnon, qu’il redescende vite, qu’il se taise et qu’il arrête de raconter n’importe quoi pour se justifier. Il finira par devoir prendre ses responsabilités, y compris sur le plan financier, selon la suite. On peut seulement espérer que votre situation permet de gérer tout cela sans que la charge supplémentaire ne vous écrase encore plus.
Bonjour, mais oui, tu as vraiment un mari très particulier. Comme l’a déjà dit celle qui t’a précédée, on ne peut pas dire qu’il était juste un peu trop arrosé, vu que ça allait quand même jusqu’à pouvoir sortir un truc du genre « cache la saucisse ». Ce qu’il a fait, à mes yeux, passe vraiment les bornes. Le pardon, chez moi, n’aurait tout simplement plus sa place. Un homme qui trompe sa femme au moment où elle vient d’accoucher, qui en plus n’a pas le minimum de prudence, et qui se retrouve à faire naître un autre enfant, perd pour moi le droit d’attendre le moindre pardon de sa part.
Moi, je partirais. Même si ça va, il n’était pas assez mal pour éviter de tromper et d’avoir un enfant avec une autre. Tant pis pour lui: il reste le père et il pourra voir l’enfant, mais toi tu peux t’en sortir sans lui.
Pour moi, le mariage serait terminé. Et dire qu’il était sous l’emprise de l’alcool, c’est vraiment l’excuse la plus ridicule. Assez ivre pour tout lâcher, morale et responsabilité, y compris la contraception… mais encore assez conscient pour agir. Bref, ça ne tient pas.
Je me suis dit la même chose dès la deuxième seconde. Si mon mari était comme ça, à tout balancer sans arrêt, il n’aurait sûrement plus aucune chance de me séduire. Franchement, c’est n’importe quoi. Ça ne vaut peut-être pas pour tous les hommes, mais pour beaucoup, je pense que oui.
« ma vie entière pourrait s’écrouler » En fait, ça a déjà commencé à se produire. Il a eu un enfant avec quelqu’un d’autre et, à partir de là, votre quotidien tel qu’il était avant ne sera plus jamais pareil. Honnêtement, j’ai l’impression que la phrase « c’est arrivé comme ça » est plus dure à entendre que le fait que, dans votre couple, tout se soit dégradé et que l’adultère ait été choisi ensuite. Dans le second cas, on peut au moins tenter de régler les problèmes qui ont conduit à la trahison. Mais dans votre situation… tu vis désormais avec une peur presque permanente qu’il recommence, même quand tout a l’air d’aller. Et comme tu le dis, tu ne pourras plus vraiment être certaine qu’il est fidèle, ni oublier l’enfant né de cette histoire, qui te ramènera forcément à ce constat. Ce n’est pas une base saine pour continuer une relation. Je comprends que l’idée de se séparer te fasse peur, mais parfois, mettre un point final vaut mieux qu’attendre un calvaire qui dure. Rester par crainte de l’inconnu alors que le couple ne fait pas du bien, ce n’est pas une bonne solution non plus. Le père de l’enfant, lui, reste bien là. On peut élever un enfant ensemble, très correctement, sans vivre une histoire d’amour.
Pfff… j’te dirais: respire, note ce qui te fait le plus flipper (re-contacter, verifs), et parle clair, sans te perdre dans sa phrase dramatique. A la campagne on sait vite qui traîne où. Toi, tu veux qu’il change comment, concrètement, pas juste “ça arrivera peut-être”?
Honnêtement, pour moi, ce serait la fin… Je suis désolée que tu aies vécu ça. Je te souhaite énormément de courage, et j’espère que tu trouveras enfin le bonheur, peu importe la route que tu choisis.
Oh là là, je comprends… et je suis vraiment désolée. Je pense que tu peux peut-être lui pardonner, mais est-ce que tu pourrais oublier et refaire confiance, c’est une autre histoire. À chaque fois qu’il verra l’enfant de cette demi-sœur, ça te reviendra, forcément. Prenez le temps d’y réfléchir sérieusement… et, en attendant, essayez de mettre un peu de distance, histoire d’avoir le souffle. Comme elle est tombée enceinte, j’imagine qu’il y a eu un rapport sans protection, ce qui me mettrait une énorme pression sur la tête… 😱 Et si c’était mon mari, je demanderais un bilan complet, avec tout ce qu’il faut pour être tranquille, sans faire semblant. Je vous souhaite sincèrement le meilleur, vraiment.
Pour moi c’est clair: et puis voilà. Votre période compliquée, elle arrive encore… Il peut être père sans rester ton compagnon. Un enfant sent aussi quand quelque chose ne va pas dans votre couple 🤗 Rester ensemble uniquement pour lui ne sert à rien.
Je vois ça pareil. Mieux vaut des parents séparés qui s’entendent bien et travaillent ensemble pour l’enfant, qu’un couple qui reste sous le même toit mais qui se dispute ou ne se sent pas heureux. Bien cordialement
Je suis désolé, mais je pense la même chose. Quand quelqu’un agit comme ça une fois, il recommence souvent. Surtout si on lui pardonne. Je ne dis pas que c’est vrai partout, mais c’est vraiment ce que j’ai vécu. Et je trouve que chacun devrait savoir jusqu’où il peut aller avec l’alcool. Ce n’est pas une excuse, au fond. Par contre, je crois que tu devrais te demander si tu arrives à vivre avec ça, parce qu’un jour, tous les quinze jours, il peut y avoir un autre enfant dans l’équation, et ça te remettrait forcément les mêmes choses en tête. Honnêtement, moi, je ne pourrais pas.
Tu viens d’avoir EUER bébé, tu es encore dans cette période fragile. Il ne te trompe pas seulement, il le fait en plus sans aucune protection, et il entraîne une autre femme dans un truc pareil. Moi, je ne réfléchirais pas une minute à un pardon, je penserais seulement à m’en débarrasser au plus vite. Un homme aussi sans limites, sans scrupules, et aussi stupide, je ne veux plus le garder près de moi. Désolée, mais je vois les choses comme ça.
Exactement ça!
Je comprends. Pour moi, la confiance serait forcément partie depuis longtemps. J’ai vécu quelque chose de similaire: mon premier vrai copain au début de la vingtaine m’avait trompée, et même avec une personne que je connaissais, en plus. Au début, je lui ai pardonné, mais je n’ai pas réussi à reconstruire la confiance. Au final, j’ai mis un terme à la relation, et c’était la meilleure décision. Un peu plus tard, j’ai rencontré mon mari. Aujourd’hui, on est ensemble depuis treize ans, mariés depuis cinq ans, avec deux filles, et il est toujours le père de votre enfant, même si vous ne restez pas ensemble.