Bonsoir… Je vous écris parce que je suis passée par quelque chose de très concret, et je ne sais pas trop comment le formuler sans qu’on me juge.
Il y a un an, j’ai commencé à ressentir quelque chose pour un homme marié. Lui aussi. Au début, ce n’était pas un plan, ni une pression, ni une négociation. C’était simplement une rencontre émotionnelle qui s’est installée, avec une affection réelle, presque une évidence, et surtout beaucoup de délicatesse… et oui, par moments aussi de la souffrance quand je lisais certains échanges ici.
On y lit souvent la même idée, que les hommes ne quittent jamais leur femme, que dans la majorité des cas ils choisissent l’épouse, puis qu’ils oublient et retournent à leur vie comme si rien n’avait existé. Franchement, j’ai du mal avec ce genre de certitude. Je comprends qu’on se protège, mais réduire une histoire à des statistiques, ça ne me rassure pas.
De mon côté, je n’ai jamais cherché à le pousser dans un choix. Je sentais ses émotions évoluer, progressivement, sans ultimatum. On a vécu des moments incroyablement forts, une vraie complicité… sans forcément poser la grande question de l’avenir à chaque instant.
Évidemment, il y avait une histoire déjà abîmée en arrière-plan. Ce n’est pas moi qui ai “cassé” une union parfaite. Quand j’ai compris que ce divorce n’était pas lié à une rupture récente, mais à quelque chose de plus ancien, ça a rendu les choses à la fois plus clair et plus lourd.
Et sa femme savait depuis le début. Elle a toléré, en pensant que ce n’était que du sexe excitant, que ça finirait par passer. Moi, je n’ai jamais voulu “débarquer” dans une relation et imposer quoi que ce soit. Mais parfois, dans la vraie vie, ce genre de choses arrive entre adultes, et chacun continue de vivre son existence. Pour moi, la vérité c’est que l’amour et le désir, quand ils existent, méritent d’être vécus avec honnêteté.
Cette semaine, tout a basculé… Il a pris un logement à lui. Il s’est séparé définitivement de sa femme. Pour nous.
Je sais déjà ce que vous allez me dire, alors je vais le dire moi-même avant: je ne prétends pas que ça va durer, ni que ça se reproduira forcément chez moi plus tard. Je n’ai pas réservé l’éternité, j’ai juste choisi une période ouverte, intense, et aussi consciente que possible.
Ce que je veux surtout transmettre, c’est ceci: si vous êtes dans une situation similaire, ne vous laissez pas manipuler par des discours qui vous enferment. Ne mettez pas les hommes sous pression non plus. Regardez ce que ça fait pour vous, écoutez votre intuition, votre ventre, votre cœur… et ne laissez pas les voix les plus bruyantes décider à votre place.
Fais gaffe aux messages: fais une pause, coupe les notifications, écris seulement après calme; ton ventre te guide.
Je doute vraiment qu’on puisse construire un amour, et encore moins une relation, sur le malheur des autres. Et je vais te dire pourquoi. 1. Il compte la quitter, d’accord, mais tu sais combien de fois on entend ça? Et surtout, combien de ces promesses se transforment vraiment en actes, puis aboutissent à une nouvelle histoire qui dure? Et si, finalement, c’est elle qui l’a quitté, parce que tout ça est devenu trop compliqué, trop lourd, trop confus? 2. Tu crois sincèrement qu’elle était au courant depuis le début? 3. Tu es vraiment fière de te retrouver au lit avec quelqu’un qui a encore une famille à la maison, sans avoir le courage de terminer d’abord clairement sa situation avant d’en commencer une autre? 4. Tu es sûre que ce genre de chose ne te tombera pas dessus, comme ça a déjà frappé la personne d’avant? Désolée, mais là, je retiens difficilement un rire! Un homme qui met toute sa famille dans le flou, et qui le fait de cette manière, ne va pas soudainement devenir loyal et irréprochable avec toi! Au fond, ce genre de profil ne me paraît pas attirant du tout, parce que ça montre surtout un manque de courage et pas beaucoup d’honnêteté, envers lui-même et envers les autres. Je ne pourrais pas savourer un soi-disant bonheur si je savais que, derrière, une famille est en train de se briser. J’ai trop de respect et trop de sensibilité pour jouer avec ça.
Pour moi, c’est simple: si on considère qu’une relation est terminée, alors on devrait tirer un trait avant de chercher ailleurs. Ça vaut autant pour l’homme que pour la femme. Ce que tu fais là, c’est de la jolie mise en scène. Il y a une différence immense entre être épouse, petite amie, ou maîtresse, et tu ne peux pas l’ignorer. Un jour aussi, tu verras ton intérêt diminuer, peut-être dès le moment où il imagine ce que la vie de tous les jours pourrait être avec toi. Tu n’as jamais vécu l’ordinaire avec lui, et lui non plus. Tu crois des choses que, chez les autres, feraient immédiatement sonner une alarme, et tu ne remets rien en question, même le minimum. On verra dans quelques semaines, dans quelques mois, comment tu regardes tout ça, et si tes certitudes tiennent encore. Je te souhaite de réfléchir vraiment, et pas seulement d’attendre que ça passe. LOVE, enfin, ça ne se résume pas à une suite de mensonges, et surtout pas quand on se raconte des histoires! Salut.
Qui te dit que l’épouse est forcément malheureuse? À sa place, je me serais aussi séparée. S’il a trouvé quelqu’un d’autre, c’est peut-être qu’elle le vivait depuis un moment, sans faire de drame. Une union, ce n’est pas une prison à vie. Alors franchement, heureusement qu’elle n’est pas restée là-dedans.
Honnêtement, je ne pense pas qu’elle ait réellement su. Hommes et femmes parlent souvent beaucoup quand la journée s’y prête, surtout dès qu’il est question de séduire quelqu’un. Après, est ce que ça colle à la vérité, on verra. Heureusement, le mariage n’est pas une prison, mais ça n’empêche pas de remettre les choses au clair avant de se lancer avec quelqu’un d’autre. Personne n’a envie d’être trompé en douce.
Super, et on comprend quoi avec ça… Les histoires entre “amants” et hommes mariés, ou avec des hommes déjà pris… Franchement, c’est vulgaire.
Il faut toujours être deux, et je pense que dans cette histoire, c’est l’homme qui est le fautif.
Franchement, d’abord il faut toujours être deux. Ensuite, la femme savait et elle a accepté, en sachant que ça finirait bien par s’arrêter. Avec elle ou contre elle, au final. Pourquoi rester dans un couple si ce n’est plus épanouissant et qu’on n’y est pas heureux, que ce soit pour l’homme ou pour la femme? C’est vrai que commencer une liaison n’était peut-être pas le bon choix, mais la situation est comme ça maintenant. Il aurait dû se séparer avant, c’était plus propre. Bref, la vie fait parfois les choses autrement, et tout ne se passe pas selon nos règles. Cordialement.
Un ami à moi a vécu un truc assez similaire. Pendant des mois, elle a fréquenté un homme qui était marié, et qui avait aussi un enfant. Puis il a quitté sa compagne, ma connaissance l’a rejoint et ils se sont mariés. Après, ils ont eu un enfant ensemble. Au fond, quand ça arrive, ça arrive, et une histoire comme celle-là peut aussi se produire pour une femme déjà mariée. Je ne pense pas que, forcément, la situation finisse exactement de la même façon pour toi au bout d’un moment. Je me dis qu’il tient vraiment à toi, sinon il ne se serait pas séparé de celle qui était encore sa femme. Je vous souhaite le meilleur. Ne te prends pas trop la tête ici. Oui, ce n’est pas agréable pour l’ancienne, mais si elle était au courant et que ça lui a convenu quelque part, il est possible qu’elle n’ait plus eu les mêmes sentiments, voire qu’elle voyait déjà quelqu’un. Et puisqu’elle le sait, elle doit s’attendre à ce genre de conséquences.
Je suis vraiment contente pour vous. Je vous souhaite de construire une belle vie à deux. Et pour l’ancienne compagne de ton copain, j’espère qu’elle trouvera quelqu’un avec qui elle pourra ressentir de nouveau le bonheur. Bisous
Toutes mes félicitations! Visiblement, attendre a vraiment payé. Un an, c’est déjà une sacrée patience, donc ce n’était sans doute pas un coup de foudre immédiat. En revanche, pendant cette année, votre partenaire a eu le temps d’observer ce qui l’attend, et il a fallu un an pour vous convaincre. Franchement, moi je n’arriverais pas à me projeter comme ça. L’essentiel, c’est que vous soyez heureux tous les deux. Profitez bien de ce nouvel élan. Bien à vous.
Je rejoins l’avis de la personne précédente. Je vous souhaite plein de bonheur! Je suis dans une situation assez proche, sauf que lui n’est pas marié, il a une copine et tout est un peu compliqué entre eux. Je l’ai vu, et je me suis tout de suite attachée. Depuis quelques mois, on se voit et on profite vraiment de ces moments, très intensément. Le point compliqué, c’est que nous travaillons ensemble… et on doit le garder secret. Garder un visage normal, gérer les regards, les sourires, ce n’est pas évident tous les jours. Il y a des raisons pour lesquelles il ne peut pas encore rompre, mais elles devraient être réglées bientôt. D’ici là, on prévoit de passer ensemble Noël cette année. Je vais le vivre… LG
Pourquoi ça a pris une année entière avant qu’il se décide pour toi? La seconde épouse t’aurait-elle testée, puis validée alors qu’elle t’avait dès le départ dans le coup? Ou bien c’est Mister X qui t’a gardée longtemps sous observation?
Ou alors l’épouse en avait eu assez et l’a mis dehors.
Je pense pareil, franchement.
Bonjour, c’est assez évident pour moi: dans les histoires qui commencent par une relation au départ, on finit souvent par sous-entendre que, dans le couple de base, ça n’a jamais vraiment fonctionné. Et la question qui revient, c’est toujours qui est responsable. En général, on pointe l’autre partenaire. Déjà, je trouve ça compliqué de vouloir s’imposer dans une relation existante, que ce soit un couple ou un mariage. Ensuite, quand quelqu’un quitte quelqu’un pour une autre personne, je me dis qu’il pourrait faire la même chose à nouveau. Et même si ça ne se produit pas tout de suite, il reste pour moi ce doute. Souvent, au début, tout se présente comme une séparation décidée d’un commun accord, puis à la fin, ça se dispute pour des détails, même des choses très symboliques. Dans le quotidien, ce sont surtout les enfants qui trinquent. Le parent qui perd plus ou moins le contact avec eux se retrouve pris à la gorge par la situation, y compris avec les conséquences financières, et après quelques années certains se ravisent et cherchent à rentrer dans le cadre si tout s’est vraiment abîmé. N’oubliez pas non plus que la vie de tous les jours n’a rien à voir avec une relation le week-end. Beaucoup ne tiennent pas le rythme au quotidien, même si ça marche sur le moment. Est-ce que, malgré tout, ça vous mène vers quelque chose de solide?
Bon… Lui, il avait sa fille de 3 ans, et il m’a laissée comme ça. S’il est heureux aujourd’hui, je n’en sais rien, je m’en fiche!
Je ne suis pas pour pousser quelqu’un à entrer dans une relation. Mais toi, tu espères quand même qu’il n’y a pas d’enfants dans l’histoire…
Tu es vraiment celle qui se jette dans l’autre relation. Malgré tout, je te souhaite sincèrement d’être heureuse. Honnêtement, enchaîner sans pause d’une histoire à la suivante, c’est TOUJOURS compliqué. Et une relation ne s’écroule pas uniquement à cause d’un partenaire. Qu’a-t-il appris, lui, de son mariage raté?
Bonjour, ma belle, mon mari m’a aussi quittée quand notre fils avait un an et demi. À l’époque, il a même dit à sa nouvelle partenaire que leur mariage n’était plus qu’une façade, depuis longtemps….. Chez toi, ça a l’air différent, puisque tu connais sa femme, non? Sinon, tu ne penserais pas que votre petite histoire a pu être acceptée. Il te l’a raconté tout ça? Ensuite, mon ex est aussi parti du domicile. Ils avaient été ensemble un peu plus d’un an, puis tout s’est cassé et il est revenu vers moi. Franchement, que dire. Il souffre encore beaucoup et, d’un coup, il voit les bons côtés de notre mariage d’avant, celui qu’il prétendait déjà mort….. Tu as rencontré un homme marié et tu t’es invitée dans sa vie. Je suis contente pour toi si tu arrives à trouver une paix intérieure, en te persuadant que le mariage était déjà fini! J’attends de voir ce que ça donnera quand vous vivrez ensemble, sans oublier le quotidien, bien sûr! Parce qu’il en aura peut-être besoin d’une autre, hein?! Amitiés
Ça m’est arrivé il y a quelques années. J’ai rencontré un homme super… il était déjà en couple, avec un enfant. On pourrait croire que ça allait, mais sa relation ne fonctionnait plus depuis des années, et lui a fini par faire sa place pour vivre avec moi. On s’est mariés, on a eu un enfant, on a monté une maison… bref, une vie de famille heureuse. Puis il m’a quittée il y a cinq mois, pour une nouvelle histoire. Après coup, j’ai compris que notre relation n’était peut-être pas si solide depuis le début. Je ne le savais pas, et son ex non plus. Ce que je veux dire, c’est qu’il faut rester prudent avec ce genre de phrase: « le mariage ne va pas si bien depuis des années ». Après quelques années, il y a toujours un peu moins d’éclat, comme au début d’une liaison. Si j’avais été concernée différemment, je n’aurais pas non plus raconté que j’étais parfaitement heureuse… alors on verra, et on le laissera d’abord respirer seul… un enchaînement de partenaires laisse forcément des traces…
D’accord… stop, sinon personne ne m’écoute plus.
À mes yeux, il y a, avec les fameuses exceptions, deux catégories de personnes étrangères au foyer. Les unes mentent, racontent n’importe quoi à la seconde compagne et n’ont aucune envie de partir, encore moins de payer une pension… Par ailleurs, les autres quittent le conjoint pour la maîtresse… et ça recommence à chaque fois. Au fond, ce sont des remplaçants en série… Salutations, Manavgat.
Bon… une fois infidèle, toujours infidèle… on range la réalité dans la même case, puis on referme.
Bonjour Frieda, je pense que la première intervenante a raison. Soit on a, en soi, la propension à mentir et à tromper, soit non. Je sais que ça sonne un peu arrogant, mais je ne pourrais pas aller voir ailleurs. Dès que je mens, je me dégoûte moi-même, alors je ne pourrais pas tenir des semaines entières à masquer, embrouiller, et faire semblant. Et puis je n’imagine pas le coût moral, ni l’impact sur mes enfants, qui auraient à subir les conséquences. Pour moi, ce serait une énorme perte de qualité de vie, au point que même si quelqu’un comme George Clooney se présentait devant chez moi, je ne pourrais pas. Et je crois que c’est vécu comme ça par beaucoup de gens. Quand on sait qu’on pourrait le faire, le risque de retenter grandit. Dans nos relations, on a déjà vu des séparations, et on restait sans voix devant l’impudence d’un des conjoints. Une personne dont les valeurs morales lui permettent d’agir ainsi, malgré la promesse de fidélité, est clairement susceptible de recommencer. Bisous, Miss Mary
… c’est étrange. Je suis marié en première union, et je peux comprendre ton point de vue. Ici, j’ai l’impression qu’il y a énormément de personnes qui vivent soit un second mariage, soit au moins une relation installée… et pourtant personne ne semble avoir lu ton message. Aujourd’hui, c’est sûrement le jour des donneurs de leçon. Oui, je peux imaginer qu’il existe une seconde histoire d’amour pour certains, et je pense aussi qu’il y a des hommes qui, après mûre réflexion, décident de se séparer de leur famille pour offrir une chance à leur nouvelle relation. Ça ne veut pas forcément dire qu’on parle d’un jeu ou d’un caprice. Les gens changent, et il n’est pas certain que celui à qui on a dit oui vers la vingtaine soit exactement celui à qui on dirait la même chose vers quarante ans. La monogamie, on peut dire que c’est un joli idéal. Mais la société le réclame, et chaque partenaire s’offusque s’il apprend qu’il y a mieux ou pire ailleurs. Pourtant, la vie n’est-elle pas trop courte pour se refuser une nouvelle possibilité quand il existe des alternatives crédibles, pour soi et pour les autres? … La personne qui écrit le message sait aussi qu’elle ne sera pas forcément la dernière femme de ce parcours, comme l’autre le sait aussi. « Pousser quelqu’un à entrer dans une relation »… oui… mais qui a le mauvais profil, au fond? Celui qui sait ce qu’il veut et veut justement donner sa chance à son amour. Tout se joue sur la réaction de la personne qu’on aborde. S’il accepte, alors en résultat la relation gagne. Les condamnations, qu’on lit souvent ici, me paraissent presque inquisitoires. Pour ma part, je ne fonctionne pas comme ça. Cordialement Irmi
Très bon message. Rien à ajouter. Cordialement.
Franchement, ça me fait juste sourire, tu vois? Tout serait plus simple si le monde était blanc ou noir. Je me demande, tu vas bien, là? Prends soin de toi, tiens.
Je pense juste à ça… « les nouvelles balais nettoient bien, mais les vieux finissent par mieux aller dans les coins ». Du coup, la personne laissée derrière continuera de le suivre et de compter dans sa vie, peu importe.
Bon, j’espère quand même pour toi que ton mari ou ton partenaire n’a pas eu une vie avant toi. Ou cette façon de voir vient seulement de la bague. Bisous Josie
Bonjour, mon mari travaille ici dans un grand hôtel, comme barman. Chez vous, ça peut se passer différemment, mais je trouve que les standards moraux des clients sont choquants. Et c’est un hôtel quatre étoiles, pas un petit bar de village.
Mon mari est constamment abordé, même avec son alliance, et il ne se passe quasiment pas une semaine sans qu’on lui glisse un numéro de téléphone. Son collègue vit la même chose: parfois il laisse sa femme répondre, et je trouve inquiétant ce que les personnes envoient ensuite comme messages, avec des propositions.
Quand le fait d’être en couple ne semble plus si intouchable, et que socialement ça paraît accepté d’approcher des hommes déjà mariés, je souhaite pour ton histoire qu’il n’y avait pas d’enfants. Je te souhaite bon courage, tu vas en avoir besoin.
Le couple n’a jamais vraiment été aussi intouchable qu’on veut le faire croire. Depuis toujours, la société accepte plus facilement que les hommes aillent voir ailleurs. Avant, les femmes qui se faisaient prendre étaient vite traitées de façon dégradante, alors que leur situation financière et leur dépendance les empêchaient de prendre des risques. Parfois, dans le passé, on les punissait aussi très durement, et d’autres finissaient même enfermées dans une voie imposée. Aujourd’hui, c’est différent: les femmes peuvent choisir, rester en couple, ou décider de se séparer. Elles peuvent aussi gérer la fidélité ou non, sans que ce choix soit automatiquement jugé comme honteux. À mon avis, la société n’a pas changé de fond, juste les droits et les marges de manœuvre. Au final, chacun fixe ses limites et décide des règles qui lui conviennent. Et je trouve qu’il faut éviter les leçons de morale. Parfois, quelqu’un a besoin de temps pour réfléchir à la suite. Le reste compte moins si, dans sa tête, il hésite déjà.
Je suis d’accord: ce n’est pas tant la société qui a changé, c’est surtout l’angle du jugement. Les femmes restent bien plus facilement sanctionnées, que ce soit pour une infidélité de leur part ou si elles sont juste la personne impliquée. Et, souvent, ce sont aussi d’autres femmes qui s’en chargent, comme on le voit encore. Le mari, lui, passe beaucoup plus souvent entre les gouttes, alors qu’historiquement il est présenté comme le “côté marié” de l’histoire. LG Josie
Bonjour, je ne trouve pas ça bon du tout de se laisser entraîner avec un homme marié, encore moins pour une liaison qui dure. Pour moi, la femme et l’homme portent la même part de responsabilité. J’imagine que tu n’aimerais pas non plus que la situation t’arrive, même si la personne impliquée affirme n’avoir jamais mis la pression. Ce n’est pas vraiment une histoire sans conséquences. Dans le fond, il y a eu une décision, et toi aussi tu t’es mêlée à cette histoire avec lui. Pour que ce soit humain, il aurait fallu que les deux côtés soient réellement libres et aient des sentiments clairs. Qu’il coupe avec son passé, puis seulement après, vous avancez ensemble. C’est exactement ce qui s’est passé pour moi, sauf que j’ai dit à mon mari qu’il devait trancher, pas de va-et-vient. Je préfère un refus net plutôt que d’être coincée entre deux mondes. Finalement, il a choisi notre famille et il est venu s’installer avec nous. On a maintenant un enfant commun. Je vous souhaite le meilleur…
Il y en a beaucoup qui quittent leur femme pour une autre, et l’inverse aussi arrive, et ça continuera. Même si certains prêchent la morale, dans la vraie vie les choses se font et se défont. Il reste sans doute ceux pour qui la situation de départ, avec l’enfant, l’argent et le train-train, tient encore un peu… mais pas pendant des années. Quand quelque chose est abîmé, c’est abîmé, et au bout d’un moment beaucoup préfèrent avoir moins de moyens, tout en retrouvant le calme et des émotions plus justes. Et puis, souvent, les femmes travaillent, donc la question financière n’est pas toujours le problème numéro un. Une relation où quelqu’un a trompé met aussi plus de temps à se reconstruire, sans promesse de résultat. Une séparation, même difficile, peut parfois être plus saine que d’entretenir pendant des années une tension, en espérant réparer ce qui ne redeviendra pas comme avant. Quant aux couples qui restent heureux, il n’y a pas de place pour un tiers. S’il y a intrusion, je me demande toujours pourquoi on cherche la faute ailleurs plutôt qu’en regarder les vraies raisons… ça semble tellement plus facile de jeter la responsabilité sur l’autre quand on refuse de voir clair…
Jusqu’ici, c’était toi l’histoire et la femme trompée… et maintenant, tu seras la petite amie. Du coup, ça change complètement la manière de voir les choses. Tant que tu étais celle qui vivait en coulisses, tu ne pouvais pas vraiment t’opposer au fait qu’il dorme à côté de sa femme, qu’il lui donne un baiser d’adieu, ou des trucs du genre. Je vois très bien comment ce regard peut évoluer. Pour ma part, je reviendrais sans arrêt à l’idée qu’à cette époque, il avait peut-être aussi des relations avec l’autre. Et je ne pourrais pas supporter de savoir que, dans sa période, sa partenaire la plus intime était ailleurs, au moment même où vous aviez probablement, vous aussi, une vraie vie sexuelle. Même s’il affirme qu’il n’y a eu aucun rapport, tu n’en seras jamais sûre. Et puis, je n’arriverais pas à être heureuse avec un homme qui a ce genre de morale. La confiance serait vraiment difficile. Après, tout ça reste hypothétique, avec des pensées très imaginaires… Je ne me suis jamais retrouvée dans ce genre de situation, et j’espère bien ne pas y passer. Chacun fait ce qu’il veut, certains aiment les relations ouvertes, moi je n’y trouverais rien de rassurant.
Je pense plutôt que tu seras pour lui un tremplin. Après vingt ans, on n’a pas envie de rester seul… dès qu’il croise quelqu’un qui correspond mieux à ce qu’il cherche, tu passes au second plan. Même si ça fait mal à lire… Bon courage et bonne chance.
Je ne te souhaite pas moins que ce que tu donnes!
Et maintenant, tu es fier de toi?
Hier, des amis nous ont raconté qu’une connaissance a divorcé et vit maintenant avec l’ancien amant de son couple. Après un an, ce n’est plus aussi idyllique qu’avant, et ça m’a fait sourire. La nouvelle compagne était à l’hôpital, tandis que l’ex, celle qui n’est plus avec lui, garde le contact avec son ancien mari au quotidien. Au final, est-ce que ça va vraiment rendre les choses meilleures? Inverser les rôles finit parfois par attirer, mais pas toujours longtemps.
Je vais droit au but. Je suis aussi dans la même situation, et lui n’a toujours pas quitté sa femme, même si je suis censée être son grand amour. Donc ne te fais pas trop d’illusions, il risque de rester bien installé comme ça. Bonne chance.
Alors tu n’étais pas non plus son grand amour.
Mon ex-mari m’a trompée pendant 4 mois, puis il a emménagé avec sa nouvelle compagne. Nous étions mariés depuis un an. Il avait simplement craqué ailleurs, et pour moi c’était très dur jusqu’au dernier jour, je n’avais rien su! C’est allé vite, il est avec elle depuis 6 ans, et ils ont un enfant. Je crois qu’ils ne se sont pas mariés, mais pour le reste je n’en sais rien, on n’a plus beaucoup de contact. Aujourd’hui je respire, et je me dis que je l’ai quitté juste à temps! Franchement, j’ai du mal avec l’idée de trahir le partenaire. Quand on tombe amoureux, il faut être clair tout de suite, pas attendre un an. Sinon, on se rend la vie plus compliquée pour tout le monde! Je vous souhaite tout le meilleur!!!
Tu as RECHT, on ne peut rien contre l’amour… quand il tombe quelque part, il fait ce qu’il veut. MAIS on peut choisir si on s’y laisse entraîner. Pour ma part, je ne commencerais jamais une relation avec un homme marié, ni me mettre dans la position d’aller avec quelqu’un qui trompe. Si j’ai de vrais sentiments et que le couple ne va plus, alors il faut d’abord régler la situation. Après seulement, on peut envisager autre chose… Et apparemment, pour toi, ça ne comptait pas.
C’est vraiment GOUTTEUSE comme remarque! Je te souhaite d’être un jour à la place de l’épouse trompée!
À l’époque où je gérais les messages, je mettais un timer et je relisais sans répondre sur le moment. Je me demandais: est-ce que ça me calme ou ça me tord le ventre. Grave si ça chauffe, je fais pause, je respire, et je fais le tri le lendemain.
pk je bloque tjrs sur les messages, mtn que ça vit au ralenti? g remarqué que plus je répondais vite, plus je me sentais aspiré et j’oubliais ma journée. au début je me disais ok je gère, pk on s’écrit “juste” pour garder le lien… puis le soir je relis tout et mon ventre fait le job a ma place. j’ai voyagé, et y’a un truc qui marche: limiter les salves, choisir un moment fixe, pas rester en alerte 24 7. je fais aussi un mini tri, je réponds aux phrases simples, le reste je laisse refroidir une nuit. c lourd, mais oklm.