Bonjour, je n’ai personne à qui parler de ça… Mon intuition ne m’a pas trompée et, hier, j’ai compris la triste vérité.
Nous sommes ensemble depuis un bon moment, et deux ans que nous sommes mariés. On a trois enfants. J’ai quitté ma région pour vivre avec lui, et ma famille est à environ 200 km. Depuis quelque temps, je sentais qu’il y avait quelque chose au travail. Je lui ai fait des remarques, en plaisantant parfois, et il a toujours nié en souriant.
Hier, son téléphone est resté sur le canapé. Je sais que ce n’est pas bien, mais j’ai regardé ses messages… Et j’ai trouvé un nom qui m’a toujours fait tiquer. Dans ses échanges, il ne me disait plus depuis longtemps « je t’aime ». Surtout, il a écrit à cette femme un message d’anniversaire interminable, rempli de compliments. Sur le moment, j’ai eu le corps glacé puis je brûlais de colère. J’ai fini par le confronter.
Il a d’abord nié, puis il a fini par admettre qu’il avait eu un rapport intime avec elle, il y a environ un an. Il m’a dit que ce n’était arrivé qu’une fois… Mais je ne comprends pas pourquoi il lui a écrit autant hier, précisément pour son anniversaire. Il dit qu’il n’a pas su vraiment quoi dire, et que, quelque part, il espérait peut-être plus.
Le plus dur, c’est qu’il est à son compte et qu’il l’a même embauchée. Il prétend que les rencontres restent rares, mais je n’arrive plus à croire ses paroles. Il m’a seulement demandé de ne pas tout casser et m’a promis que ça ne se reproduirait pas.
Comment je peux gérer ça maintenant, sans m’effondrer et sans perdre le peu de confiance qu’il me reste? Si vous avez vécu une situation similaire, je prends vos conseils.
D’habitude je panique quand je vois des traces sur son tél. Là, je me force à respirer et je note juste les faits, sans partir en vrille. Je pose une règle simple: transparence et limites claires. Et si je sens que ça me bouffe, je vais voir un pro pour tenir la barre sans m’effondrer.
Franchement, le piège au quotidien, c’est de replonger dans les messages. Moi je me serais fait du mal tous les soirs, à relire, à chercher “la preuve de plus”. Donc je te conseille une règle simple: pas d’écrans, pas de relecture pendant les moments où tu es seul ou trop fatigué. Si tu sens que tu vas craquer, note sur une feuille ce que tu veux vérifier, puis tu attends le lendemain, avec les idées plus posées.
Ensuite, le plus important, c’est recadrer la discussion avec lui sur des actes concrets, pas sur des phrases floues. Par exemple: “comment tu limites les contacts maintenant”, “quelles règles vous mettez pour que ça ne recommence pas”, “qu’est-ce que tu acceptes de changer dans votre façon de communiquer”. Et tu surveilles surtout les incohérences: un anniversaire qui déborde de compliments, ça ne sort pas de nulle part, donc tu demandes un cadre clair.
Et pour ne pas t’effondrer: arrête de te raconter que tu vas tout comprendre d’un coup. Tu fais par étapes. Tu reprends le contrôle sur ton rythme, tes sorties, tes échanges avec des gens de confiance, même si c’est juste deux conversations légères. Si ça te paraît trop lourd, demande une aide extérieure, pas pour “juger”, juste pour tenir droit pendant que tu remets du sens.
Tout a changé quand j’ai compris que le problème n’était pas juste le message, c’était la rupture de repères. Quand tu vois des échanges, ton cerveau fait du balisage émotionnel, comme si chaque notification ouvrait une enquête. Du coup, le quotidien devient ingérable.
Déjà, remet le cadre: tu décides de quoi tu as besoin pour te sentir stable, genre transparence sur le téléphone à un moment défini, pas en mode flicage permanent. Ensuite, travaille sur le “profil de risque” émotionnel: quand l’angoisse monte, tu notes sa source, tu reviens au fait concret, et tu respires 30 secondes avant de relancer une discussion.
Et pour les messages passés, garde en tête que l’anniversaire écrit peut être de la sentimentalité, ou un vieux réflexe, ou du calcul, on sait pas. L’important est sa conduite maintenant: cohérence, actes, et limites claires. Si ça retombe toujours sur toi en gestion nerveuse, là faudra poser des règles plus solides.
Ma douce, comment tu vas vraiment aujourd’hui, et qu’est-ce qui s’est passé depuis hier? Peut-être que tu peux nous raconter un peu… J’ai été vraiment sous le choc en lisant qu’il ne dit rien sur la thérapie de couple, et qu’en plus il ne semble pas faire grand-chose pour prendre en compte ce que ta blessure à toi traverse… Et pour couronner le tout, il va encore au bureau cette semaine, là où travaille sa relation… Je t’envoie du courage… Et tu vois aussi, avec le nombre de personnes qui répondent sur ton fil, que tu n’es pas seule, très, très nombreuses ici sont là pour toi. J’espère que ça t’aide un peu.
Merci pour tes nouvelles. Oui, vous êtes vraiment super 👍 Ça m’a fait du bien d’en parler, de le sortir de mon cœur. On va essayer de travailler sur nous, et surtout de se parler davantage… Avec le temps, on a fini par s’éloigner. De son côté, il me laisse le temps dont j’ai besoin pour regagner la confiance. Aujourd’hui, je vais mieux, même si tout ça reste encore bien présent. Je vous remercie tous, pour vos mots gentils, votre soutien et le fait de partager vos propres expériences.
Je peux sûrement parler au nom de beaucoup quand je te dis qu’on aimerait vraiment pouvoir t’aider. Alors, s’il te plaît, fais très attention à toi! C’est positif qu’il te laisse du temps, mais maintenant il devrait te donner toute son attention, vraiment te parler clairement, et être capable d’affronter ce que tu imagines dans ta tête. Et surtout, ne te laisse jamais convaincre que tu as une part de responsabilité. Ce n’était pas à toi de chercher le dialogue avec lui, avant que les choses commencent à partir en vrille. C’est lui qui aurait dû travailler sur lui avant que cela arrive. Regardons ça avec un regard assez objectif: il reste beaucoup trop de questions sans réponse. Et ce qu’il te raconte n’a pas l’air cohérent ni vraiment sincère. Pour que ça puisse guérir, il faut justement cette base. Et point crucial: il faut des actes, pas des paroles tièdes. J’espère que tu vas prendre ça à cœur, et je te souhaite sincèrement le meilleur.
On dirait que ma question est passée à la trappe: combien de salariés il y a dans l’entreprise? Si on prend 1 pour chaque personne à temps plein, 0,5 pour chaque personne en renfort, puis qu’on additionne tout et qu’on arrive à moins de 10,5, l’entreprise est considérée comme une petite structure et ton mari peut, en principe, quitter son poste à tout moment sans avoir besoin d’expliquer, en respectant le délai légal. Si, au final, c’est bien une petite entreprise sans protection particulière contre la rupture, et qu’il veut quand même garder la femme encore six mois en avançant de fausses priorités, en mode, le père ne doit rien savoir, alors tu vois très bien où tu te retrouves. Et franchement, c’est vraiment choquant qu’il ait recruté quelqu’un avec qui il a eu une relation. Ça laisse penser que tout n’est pas totalement terminé.
Comme l’entreprise grandit, ils sont maintenant plus de dix. Elle est embauchée chez lui depuis le 2 août. C’est vraiment très mal de sa part d’avoir fait ça.
Depuis le 2 août? Et pourquoi on ne pourrait pas rompre le contrat? La période d’essai, et l’annulation, ça ne change rien? Normalement on n’a même pas besoin de donner des raisons… Donc si elle n’est supposément là que depuis lundi et qu’il affirme ne pas pouvoir la faire partir, là franchement, ça tourne mal…
Bonjour Tigrine, oh là là… ce que tu as traversé, c’est vraiment trop dur. Je suis désolé, j’imagine à quel point ça doit être éprouvant. Tu as bien analysé, même si tu n’arrives pas à tout abandonner. J’ai juste l’impression qu’il est impossible de couper d’un coup les reproches et tout ce scénario dans la tête. Je suis aussi quelqu’un qui réfléchit beaucoup… Merci pour ta franchise. Je te souhaite vraiment que du bon avec ton nouveau compagnon 🍀
Et si vous essayiez une thérapie de couple? De toute façon, même si ce n’est pas immédiat, le départ de sa femme dans six mois me paraît difficile à éviter si vous voulez passer ce cap ensemble.
Je lui avais aussi suggéré la thérapie de couple, mais il n’y a pas eu de réponse claire…
Bien sûr, il ne donne aucune réponse concrète… Tu veux savoir pourquoi? Dans l’idéal, un BON thérapeute exige que toute la vérité soit mise à plat, sinon on part dans tous les sens! Et là, tu dis qu’il doit retourner au bureau cette semaine, là où se trouve son affaire la concernant? Franchement, c’est GENIAL! Du coup, je reviens à ma question: QU’EST-CE QU’IL FAIT maintenant pour sauver votre couple? Pas grand-chose, à t’en laisser avec ton cinéma intérieur, au lieu de s’y mettre sérieusement! S’il tient vraiment tant à son couple, il devrait commencer par prendre sur lui, se dégager du temps, et surtout PARLER avec toi. Pas pleurnicher en mode tragédie, puis filer sans discuter! L’apaisement par des actes simples, c’est maintenant, sinon ça ne sert à rien. Il choisit surtout d’aller la retrouver au bureau… Applaudissements, vraiment!
Donc si j’ai bien compris, ton mari et son père sont associés dans l’entreprise, et il redoute que le père l’apprenne… Dans ce cas, je dirais que tu as intérêt à expliquer la situation au père, et à lui demander d’inciter la femme à quitter la société. Tu la connais, la femme? Franchement, c’est aussi son entreprise, autant aller la voir. Pas besoin de faire une scène… Mais moi, j’irais d’abord sur place pour comprendre comment ça se passe. Ils sont en bureau maintenant? Alors moi je viendrais clairement constater… Courage, tout ce qu’il y a de mieux 🍀 Kitty
Bonjour, non, je ne connais pas cette femme. C’est une entreprise de transport, et mon mari comme son beau-père y sont sous-traitants. Comme ils se développent et que le secteur est loin, ils doivent gérer ça là-bas. Cette semaine, mon mari doit encore s’y rendre, y compris dans la zone concernée. J’ai déjà demandé plusieurs fois, mais on me répond toujours la même chose. Je rumine toute la journée, et même la nuit. À vrai dire, je n’arrive pas à relier toutes ces informations…
Je suis vraiment désolé, ça ressemble à une situation vraiment pénible. C’est à quelle distance environ? Tu peux lui demander s’il accepte de te prendre avec lui, comme ça il passerait sa pause déjeuner avec toi plutôt que d’éventuellement la voir. Et pour les messages sur le téléphone, ça dit quoi? Il t’a au moins promis d’arrêter les discussions en privé avec elle? Oui, on peut contourner avec des suppressions ou en désinstallant, mais une parole claire de sa part serait déjà un bon début. Honnêtement, j’ai du mal à y croire, je pense que je prendrais mes distances et je mettrais fin à la relation. Ils te baladent sûrement encore.
En général, je ne pardonnerais pas ce genre de choses. Mais là, vous êtes ensemble depuis longtemps et il y a aussi des enfants, donc ça complique forcément la réflexion. Cela dit, ton mari donne l’impression que ce n’est pas seulement question d’un seul moment. Avec tout ce que tu racontes sur son attitude, on peut se demander s’il prépare quelque chose, ou s’il y a déjà une intention derrière.
Si un homme ne cherchait qu’une aventure supposée unique, il n’écrirait pas tout un discours aussi chargé et aussi “romantique”. Et surtout, normalement il ne mettrait pas autant d’énergie à courtiser et à justifier. Donc, je te conseille de creuser clairement, calmement mais fermement. D’abord, il faut qu’il fasse en sorte que cette personne soit immédiatement écartée de son travail. S’il ne fait pas ça, c’est qu’il ne mesure pas le poids réel pour toi. Qu’il trouve quelqu’un d’autre pour reprendre, tout de suite.
Tu n’as pas à tenir encore six mois. S’il tient à toi, il bougera immédiatement pour réparer, pas dans des demi-mesures. Bloque aussi son numéro, puis observe si le contact cesse vraiment. S’il ne passe pas à l’action maintenant, ne te mens pas: ce n’est pas assez important pour lui, et ce n’est pas à toi de continuer à encaisser.
Oui, ton message est clair et bien écrit. Si elle compte vraiment pour lui, il va agir maintenant, sans hésiter, pour lui montrer sa volonté. S’il tergiverse ou trouve des excuses, elle devrait poser un ultimatum. Elle a tout à fait le droit, et ça mettra rapidement les choses au point sur ses réelles intentions.
Bonjour, je suis vraiment désolé que tu traverses ça, mais je dois te dire que ce que raconte ton mari ne tient pas bien debout. Ses explications semblent contradictoires et on a du mal à croire que tout se passe comme il le dit. Pourquoi il envoie des messages à cette femme avec plein de compliments si, d’après lui, il ne s’était rien passé qu’une seule fois il y a un an? Pourquoi il la choisit pour travailler ensemble alors qu’il prétend avoir des regrets? Réfléchis bien. Regarde les faits, pas seulement les phrases qu’il te sert. À mon avis, son attitude laisse penser que la relation continue encore, quoi qu’il te raconte. Il est malheureusement courant qu’on ne dise pas tout, ou qu’on arrange les détails. Mais là, il y a des signaux clairs. S’il avait vraiment regretté et voulu tourner la page, il aurait réduit le contact au strict minimum. Au lieu de ça, il fait l’inverse. Son comportement suggère qu’il y a quelque chose avec elle depuis plus d’un an, ou au minimum qu’elle a terminé la partie officielle, et qu’il espère que ça continue.
Je ne te crois pas que ton mari veuille vraiment prendre ses distances avec la femme. Les six mois annoncés pour un préavis vont plutôt dans l’autre sens. S’il l’a embauchée récemment, il n’y a aucune raison pour que la durée soit aussi longue. Dans votre situation, les autres explications ne tiennent pas non plus. Il essaie juste de te faire passer ça pour vrai.
Rien à voir avec un préavis. Il veut faire finir son contrat, comme ça, sans la rompre. Il n’y a pas de date à respecter. En règle générale, on signe des contrats pour une durée d’un an. Avec une période d’essai. Si elle est passée la période d’essai, on ne la met pas dehors comme ça. La vraie manœuvre, c’est de ne pas renouveler le contrat…
Dans l’entreprise, il y a plus de dix employés? Si ce n’est pas le cas, il n’a pas forcément besoin d’un motif particulier pour mettre fin au contrat et il peut rompre assez simplement. Sinon, il peut plutôt proposer une rupture d’accord, un accord à l’amiable. En tout cas, je te trouve la situation vraiment injuste… le laisser traîner encore six mois, ça ne ressemble pas du tout à une décision pour régler les choses.
Franchement, on pourrait peut-être pardonner une tromperie, à condition que ce soit sincère, avec beaucoup de remords et de travail pour réparer. Mais là, ton mari ne t a pas seulement trompée: il a aussi caché la situation, il a même organisé ça en t employant cette femme, et en plus il lui envoie de longs messages. Honnêtement, je parierais avec confiance, même si je n ai pas de cheval, que ce n est pas un simple dérapage, mais bien une relation suivie. Et moi, une aventure, je ne pourrais pas l accepter. Je pense que toute femme qui a un minimum d estime et de confiance en elle ne pourrait pas vraiment lui pardonner. Il n est même pas prêt à tout dire clairement. On dirait plutôt qu il pense que ça va continuer comme avant. Comment peut on imaginer embaucher cette personne dans l entreprise alors qu il dit avoir regretté? Pour moi, l histoire est trop peu crédible, et la relation serait terminée. Désolé.
Je pense exactement pareil. Les éléments sont là, et ils parlent d eux mêmes. Rien qu avec les faits, on a déjà la réponse. Il nie tout, sans doute parce que ça l arrange comme ça. Et la personne concernée a l air de lui faire confiance trop vite. Ce n est clairement pas un accident isolé qu il regrette. S il regrettait vraiment, il éviterait le contact avec cette femme au lieu de le rechercher. Et il n enverrait surtout pas un message aussi long, rempli de compliments, comme si de rien n était.
Salut toi, mon amour. Mon mari et moi, on est ensemble depuis sept ans, mariés depuis six. Un jour, juste après mon anniversaire, j’ai appris qu’à ce moment-là il vivait une liaison de deux mois avec une collègue. Ensuite, il a mis un terme à ça et on essaie de retrouver une place pour nous. Ça fait maintenant sept mois. Honnêtement, je ne sais pas si on va y arriver. Mes pensées tournent en boucle… un film dans ma tête sans arrêt… le matin, l’après-midi, le soir. Et en plus, pour son travail, il est souvent absent du lundi au vendredi. Il passe pas mal de temps sur la route, un peu partout en France. Elle est au bureau. Moi je suis en télétravail, donc je me retrouve beaucoup seule avec mes pensées. Ce n’est vraiment pas idéal… Souvent j’ai l’impression que je vais finir par craquer, mais pour l’instant je ne veux pas renoncer. Vous, vous êtes ensemble depuis dix-neuf ans… moi je tenterais encore de le remettre sur de bons rails, peut-être avec l’aide d’un thérapeute de couple. J’ai lu que ça peut prendre entre un et deux ans pour aller mieux, en moyenne. Laissez-vous du temps, même si c’est dur. Je vais mal aussi, mais ça ne fait que sept mois. Tout, tout plein d’amour
Oh, ma chère… mais putain, c’est vraiment pénible à lire! Je te comprends, et je suis désolé que tu aies dû traverser ça. Tu dis que TOI tu ne veux pas abandonner. Mais franchement, c’est avant tout à LUI de faire l’effort. Pas juste de subir, mais de tenir le coup, d’être là, et de reconstruire doucement ta confiance… étape par étape. Je te trouve très tendue, et c’est presque tangible: tu n’arrives pas à lâcher prise, tu repenses à tout, tout le temps. Comment ne pas réagir comme ça? Tu as lu certaines choses, puis tu te dis que ce sera peut-être mieux quand “ÇA” sera passé, ou si son comportement change… mais même si ce scénario existe, il faut qu’il fasse le travail. Le mensonge a secoué tes fondations en matière de confiance. Maintenant, c’est à lui de revenir vers toi avec prudence, et d’essayer de réparer ce qu’il a abîmé. D’après ce que tu racontes, j’ai l’impression qu’il ne fait pas vraiment tout ça… ou je me trompe?
Oh là là… ça me fait vraiment mal quand je lis ce genre de choses. Je suis désolé pour toi; on se demande vraiment ce qu’on a fait pour mériter ça… J’aurais jamais cru que ça nous tomberait dessus un jour. Mais au final, il n’y a jamais de garantie. Je me doute que ta situation est compliquée, surtout quand tu n’as aucune distraction et que ça tourne en boucle dans la tête… Et ton mari, après, il a réagi comment? Merci pour tes mots, ça me touche beaucoup 🤩 Je te souhaite vraiment le meilleur et du courage 🍀
Chère sweetkiss, je suis vraiment désolé pour toi. En lisant ton premier message, j’ai retrouvé exactement ces signes de trahison, et cette sensation que ton estime de soi tombe au plus bas, je vois très bien de quoi tu parles. Il y a de fortes chances que ton esprit rejoue la scène en boucle et que vivre chez lui soit, pour l’instant, trop pesant. Je ne crois pas, en toute subjectivité, que le moment soit venu de décider immédiatement de “tout sauver” ou de partir. Si tu peux te ménager un temps de recul, fais-le sans attendre. C’est aussi une question de santé mentale. J’ai moi aussi commis l’erreur d’en parler à des amis, et ils m’ont poussé vers la séparation, le divorce ou la réconciliation, alors que je ne savais pas moi-même ce que je voulais. Tu as besoin de quelqu’un qui t’écoute vraiment, avec de l’empathie. Ce sera dur, mais ce sera une expérience. Tu n’as pas à te juger. Prends surtout la leçon, puis avance.
Merci pour ta franchise. Tes mots m’ont parlé… Je n’ai malheureusement pas la possibilité de prendre de la distance ou une pause. Le “film dans ma tête”, c’est exactement ce qui se passe. Hier, juste après t’avoir lue, j’ai pensé appeler ma sœur. Je ne l’ai pas fait, mais je doute que ça m’aurait vraiment aidée. Et toi, comment as-tu tranché au final… Vous êtes encore ensemble?
Comment je me suis décidée? Chère sweetkiss, c’est un travail qui se fait depuis deux ans. Au fond, te donner ma décision ne t’aiderait pas à choisir la tienne. Elle voulait surtout reconstruire quelque chose avec une nouvelle relation. De mon côté, j’ai tout de même pris la décision de me séparer, malgré les enfants. La période de séparation arrive à son terme fin septembre. J’ai utilisé cette année pour évoluer et reprendre confiance. J’espère que ta décision t’apportera vraiment quelque chose de positif dans ta vie. Prends soin de toi. J’ai dû chercher un accompagnement psychologique. C’a été une des meilleures décisions de ma vie.
Je suis vraiment désolé pour toi. Je comprends à quel point ça doit être dur de lire ça, et encore plus d’avoir la confirmation que quelque chose s’est bel et bien passé. Par contre, s’il dit qu’il ne veut pas que votre couple se casse, il l’a dit plutôt par rapport à la situation, parce qu’il ne s’est pas dénoncé de lui-même. Et lui envoyer un message à cette femme, ça montre clairement qu’il ne regrette pas vraiment.
Je lui ai dit aussi. Il sait pas pourquoi il a écrit ça hier… Et c’est exactement ça qui me met dans le doute, qui me rend méfiante.
Quand quelqu’un ne sait pas pourquoi il a fait quelque chose, il ne peut pas empêcher que la situation se reproduise. Et de ton côté, il n’y a pas vraiment de travail possible sur ce qu’il s’est passé, surtout pour toi. Puisque tu ne sais pas non plus, les questions te torturent et restent sans réponse. Moi, je dirais qu’il fait semblant de ne pas comprendre ses propres raisons parce qu’il ne veut pas en parler. Peut-être qu’il veut garder certains détails ou la vraie mesure de ce qu’il a fait, que tu ne connais pas encore. Peut-être aussi qu’il ne veut pas reconnaître qu’il a des sentiments pour cette femme. Mais au final, tout tourne autour de lui. S’il s’effondre en pleurant, ça ne clarifie rien. Il se retrouve mal, il pleure parce qu’il a fait une erreur, il se rend compte qu’il a gâché… mais où est ta place là-dedans? Où sont tes besoins, tes questions, ton besoin de comprendre? Lui, il te laisse dans le flou, il ne te fait aucun effort, et tout devient facile à ses yeux. Pour moi, la vraie repentance n’a pas ce goût-là. Il se plaint surtout de lui-même. Et il risque de monter dans l’émotion parce qu’il a peur que le cadre confortable et chaud autour de lui se fasse enlever, ou que son père se demande pourquoi il quitte cette femme. De mon point de vue à moi, je ne lui pardonnerais que s’il sortait de la posture de victime et qu’il prenait enfin en compte ce que ses actes t’ont blessée. Je voudrais sentir une vraie remise en cause, pas juste la crainte de se retrouver sans “famille”, sans stratagème, et sans cette histoire qu’il entretient. Lui, il a déjà quelqu’un d’autre, et il ne veut pas non plus se compliquer la vie avec des soucis qui datent. Voilà. S’il reste dans ce “je sais pas” et qu’il s’effondre en pleurant alors que c’est toi qui devrais être au bord du craquage, alors, ça voudrait dire qu’il peut partir. Parce que dans ce cas, il ne prend pas la responsabilité de sa tromperie, et tu devrais surveiller tout le monde comme on guette un danger. Il ne dit pas plus que nécessaire, uniquement quand il est obligé. Et puis l’histoire avec cette femme se termine peut-être, et il y en aura une suivante. S’il ne met pas toutes ses cartes sur la table, tu ne sais pas s’il garde une issue de secours quelque part.
Franchement, je trouve que tout ça sonne faux. Je peux concevoir qu’on ait une faute, mais pas ce genre d’histoire en morceaux, sans explications claires, sans réelle transparence. Son comportement ne me paraît pas cohérent. D’après ce que tu dis, il n’y a eu qu’un seul rapport il y a environ un an. Et pourtant il continue à te parler, à te demander de rester proche, envoie des messages très lourds de sous-entendus, et toi tu finis par y répondre. De ton côté, tu as une mauvaise intuition depuis longtemps, et à chaque fois tu as eu l’impression qu’il te souriait pour te faire passer à autre chose. Là aussi, tu as vu une différence. Je ne sais pas…
Mais au fond, tu veux quoi exactement? Tu veux tenir la relation comme si de rien n’était? Tu pourrais te mettre à distance quelques jours pour respirer.
Si tu veux continuer le mariage:
1. Je demanderais une rupture nette avec toute personne impliquée et l’arrêt total de tout contact. Et je trouve particulièrement gênant qu’après ce prétendu épisode unique, il se soit appuyé sur ce qu’elle décidait pour verrouiller la situation. Ça ne ressemble pas à de la vraie remise en question.
2. Je réclamerais la vérité, sans maquillage. Sinon, j’aurais l’impression qu’on m’a manipulée.
3. Une thérapie de couple serait pour moi une condition de base, vu les mensonges et la trahison. S’il a déjà minimisé, expliqué à sa manière, ou balayé tes doutes, alors pour moi la crise ne peut pas s’éteindre d’un coup.
Je te fais un gros câlin, Schoko
Évidemment que je tiens à ce mariage. On va devoir, tous les deux, travailler sur nous, mais pour l’instant je ne sais pas encore comment je vais réussir à l’encaisser. Il dit qu’il ne veut pas perdre sa femme et les enfants, et que ça le ronge. Tout à l’heure il s’est effondré… il a pleuré. Dans toutes ces années, je ne l’avais jamais vu comme ça…
Il s’est effondré et il a pleuré… oh, franchement, ça me fait vraiment de la peine… *fin de l’ironie* En vrai, ma compassion reste dans des limites très strictes. Il a quand même fallu qu’il s’en rende compte sacrément tôt, de tout ce risque qu’il a pris pour un petit moment de 6 excitations. Moi, j’ai plutôt l’impression que ça ressemble à un enfant pris en faute avec un mensonge, qui ressort la vérité petit à petit pour que maman ne soit pas encore plus contrariée, alors qu’elle l’est déjà assez. Et tes fameuses raisons, listées plus bas… franchement, ça a fini par disparaître avec le temps. Bon, désolé si lui s’est senti comme ça, mais quand les gens parlent, on peut parfois les aider! Pas forcément besoin d’aller voir ailleurs parce qu’il n’aurait plus eu aucune autre option. Et surtout, ne te laisse pas croire que tu serais, en quelque sorte, responsable du fait qu’il s’est retrouvé entre les jambes de sa collègue. C’est une manœuvre très classique chez ceux qui couchent ailleurs: pleurnicher, dire qu’ils regrettent et renverser la faute pour avoir l’air un peu moins minable.
Franchement, je trouve que c’est un vrai dérapage après une relation longue et exclusive. J’essaierais quand même de sauver le couple, mais je pense qu’il faut vous faire accompagner, quelque part, pour remettre de l’ordre. Le problème, c’est surtout le côté professionnel: ça ne peut pas rester comme ça. Je m’attendrais à ce qu’il pousse cette personne à rompre son contrat et à trouver un autre poste au plus vite. Tant que le lien n’est pas vraiment coupé durablement, vous ne pourrez pas reconstruire la confiance. Et c’est indispensable aussi pour que les sentiments de ton mari ne s’étiolent pas. Pour moi, c’est une condition de base si vous voulez tenter de repartir. Je n’aurais pas de pitié pour la jeune femme: le fait est qu’elle comprend très bien que coucher avec le patron marié peut lui coûter cher, y compris son travail. Ce n’est pas le scénario le plus malin. Je te souhaite sincèrement bon courage, et que tu arrives à encaisser la blessure.
Je vois pas trop la compassion pour la jeune femme comme si elle n’avait pas d’autre choix que de se retrouver avec un nouveau travail. C’est assez clair, au final, que dans ce genre de situation on peut tout perdre quand on finit par coucher avec son supérieur marié. Les deux se sont mis dans le même problème, mais c’est elle qui subit surtout les conséquences professionnelles. Franchement, ce que je trouve le plus inquiétant, c’est la responsabilité du chef qui a profité de sa salariée.
Tu dis exactement ce que je ressens. Merci pour tes gentils mots.
Coucou 🙋🏼 et laisse-toi porter par ces mots, même si ça vient de loin. C’est un vrai bloc!!! Mais ça peut aussi être une occasion de changement. À dix-neuf ans, on ne jette pas quelqu’un pour un seul épisode. Se sentir valorisé après autant de temps et écrire des choses façon ado ne suffit pas non plus à justifier tout. Je trouve sain qu’il ne te l’ait pas dit il y a un an. Souvent, certains partenaires le disent pour obtenir de la pitié ensuite. Là, c’est complètement à côté. Comme quelqu’un l’a déjà dit, il n’y a rien à décider dans l’urgence. Prends ton temps, réfléchis. Peut-être que vous pourriez tenter une thérapie de couple pour mieux comprendre ce qui manque et comment on peut repartir sur de bonnes bases. Perso, je serais tentée d’insister pour que la dame soit mise à distance. Savoir qu’il y a encore un lien, je pense que j’aurais énormément de mal à l’encaisser. Reste centrée sur toi, fais-toi confiance, avance à ton rythme. Décide ce que tu veux et ne laisse pas les autres te faire changer d’avis! De toute façon, ce genre de choses arrive et ça arrive encore parfois, alors autant ne pas se laisser surprendre à n’importe quel moment.
Tes mots font du bien. Merci 🙂 Pour la décision de mettre fin au lien, j’avais aussi insisté. Ça ne pourra se faire qu’environ dans six mois… Heureusement, elle a un contrat temporaire. J’ai du mal à imaginer une vie tranquille et “tout va bien” au milieu de sa famille et de la mienne. Je suis quelqu’un qui garde beaucoup de choses au fond. Mais je n’arrive pas à faire semblant avec les émotions 🙁
Pourquoi ça n’arriverait que dans six mois? Il l’a pourtant embauchée. En général, elle a quatre semaines, le délai suit le trimestre. Donc au plus tard, elle devrait être partie vers le 30 septembre 2021. Là, ton mari se donne vraiment bonne conscience et laisse traîner, alors qu’il sait très bien y mettre de la précision. À ta place, je mettrais clairement les limites plus fermement. Ce n’est pas possible de continuer comme si de rien n’était. Il peut la libérer tout de suite et continuer à la payer. Après, une liaison, ça a un coût, même pour la casser. Mais comme excuse, je n’y crois pas. Pour moi, plus aucune confiance, plus du tout. Les actes parlent plus que mille discours. S’il veut que tu lui fasses à nouveau confiance, qu’il fasse la réparation de lui-même, sans attendre tes demandes. Voilà ce que je ferais.
Il a surtout dit qu’il ne voulait pas tout casser. Il veut essayer de sauver votre couple. Laisse-lui l’occasion d’expliquer, et à toi aussi de réfléchir sans te précipiter.
Comment pourrai-je lui refaire confiance? C’est tellement irréel…
Pardonner et regagner la confiance, c’est compliqué. Prends ton temps.
Bonjour, déjà, je suis vraiment désolé que tu aies dû apprendre par toi-même ce que ton intuition te disait depuis un moment. La vraie question n’est pas seulement comment toi tu dois gérer la situation. C’est plutôt de comprendre comment lui s’y prend. Il ne veut pas que tout parte en vrille, tu dis. D’accord, mais il a quand même fait pas mal de choses. Il y a un an, il l’a vue une fois, juste une fois, puis ensuite il lui envoie un message d’anniversaire bourré de compliments, comme si de rien n’était, et sans vraiment savoir pourquoi. Il la croise si peu, tout en ayant arrêté le système en sachant parfaitement qu’elle était, et qu’elle est peut-être encore, sa relation en douce. Honnêtement, chacun peut croire ou non à ce genre de discours bien embrouillés. Là, il ne lâche qu’une petite partie de la vérité, histoire de sauver ce qui peut l’être. Dans ce que je vois, qu’est-ce qu’il fait exactement maintenant pour préserver votre couple? Et toi, qu’est-ce que tu veux vraiment?
Il dit qu’il regrette. Il est vraiment au plus mal… Je trouve aussi ses paroles franchement contradictoires. Le problème, c’est qu’on sent qu’il tient à elle, sinon il ne parlerait pas comme ça. Ça me ronge et ça abîme mon estime de moi. Elle est beaucoup plus jeune. Il veut réparer les choses, mais il ne sait pas encore comment. Ça fait mal, et j’ai l’impression de ne pas avoir quelqu’un à qui me confier.
Oh mince… Je comprends que ça fasse mal. Mais il faut être clair: quand on se fait tromper, ce n’est pas juste une question de réparer comme si on repassait tout en arrière. La priorité, c’est la vérité, sans maquillage. Si tu veux encore garder une relation, il doit te dire les choses franchement. Toute la vérité. Vous devez tous les deux regarder ce qui a amené la tromperie. Ce n’était pas un accident de parcours. Il a choisi de te tromper. Il n’y a pas de “je n’ai pas voulu” qui tienne, parce que s’il ne l’avait pas voulu, il ne l’aurait pas fait.
Il doit aussi comprendre que ta confiance est abîmée, et que ça ne se répare pas en deux jours avec des regrets. Un tel choc demande du temps, et il a un devoir: apporter des réponses, clairement. Ce n’est pas à toi de courir après. À lui de faire le premier pas vers toi. Parfois, prendre quelques jours de recul aide à savoir ce que tu veux vraiment, et surtout si tu peux pardonner. Et je dis BIEN pardonner, vraiment.