Bonjour, j’aimerais avoir votre avis… Je suis en couple depuis 13 ans avec mon partenaire, et nous avons un enfant ensemble. Mais il me surnomme, en plaisantant très peu, « partenaire d’une phase »… Et je le dit sans détour, quand il présente ma relation comme ça à quelqu’un, je me sens vraiment mal à l’aise.
Pour moi, cette expression renvoie l’idée que nous ne serions que quelque chose de temporaire, lié à un moment de vie, sans vraie projection… comme si on n’était pas une famille au sens durable.
Quand j’en parle, il me répond que c’est normal en allemand et que je me trompe de nuance. Il ajoute que, dit comme ça, ça ne veut pas dire ce que j’entends.
Je dois préciser que je ne suis pas germanophone. Je parle assez bien, mais je saisis parfois moins les subtilités.
Selon vous, ce surnom a-t-il vraiment cette connotation, ou est-ce juste un malentendu de langage?
Bonjour, l allemand est ma langue maternelle et je le ressens pareil que toi pour ce qui est de la vie commune. En général, on dit plutôt amie, compagne ou partenaire. Le fait qu un jour ça ne dure pas peut arriver dans toutes les relations, donc ça ne justifie pas d insérer cette idée de durée dans le mot compagne. Et pour ce qui est de l usage en allemand, je ne l ai jamais entendu dans un contexte vraiment sérieux, et j y vois aussi quelque chose de bizarre.
Oui, certains le disent comme ça. Un collègue de travail l utilisait aussi en abrégé et parlait tout le temps de sa compagne. Personnellement, je trouve partenaire plus joli.
Quand il parle de sa vie amoureuse ou de sa place dans votre histoire, il le fait en parlant de lui, ou il le dit vraiment comme vous le vivez? De mon côté, c’est arrivé autrement: avec mon partenaire, on était à un concert, et il a croisé un collègue, en me présentant: « C’est XY, ma compagne ».
Est-ce qu’il a utilisé ce mot devant elle? Je pense qu’il ne oserait pas.
Je suis locutrice native, et je trouve ça bizarre. Ça sonne un peu flou, et pas très respectueux. Pour moi, je n’emploierais pas ce mot en présence du partenaire, encore moins quand je le présente à quelqu’un.
Je vois aussi les choses comme ça. S’il veut rester avec sa compagne, tu serais alors sa partenaire. Mais la précision ajoutée sur ce terme, avec l’idée que ce n’est qu’une période donnée et qu’il faudrait corriger ton impression, ça ne m’irait pas non plus. D’ailleurs, dans les dictionnaires, compagne désigne une femme qui accompagne une autre personne dans sa vie et partage son destin, alors que compagne pour une période correspond plutôt à un usage familier, parfois un peu ironique.
Je comprends, surtout chez les personnes plus âgées. Dans ma famille, mes grands-parents étaient séparés depuis longtemps, et quand l’un avait une nouvelle relation, on parlait alors de compagne pour une période. De mon côté, ça n’a rien changé, car ma grand-mère et son compagnon sont restés ensemble, et mon grand-père a aussi eu une nouvelle relation avant de décéder. Je ne sais pas si l’intention était vraiment négative. En tout cas, enfant je ne me posais pas la question. Dans ma génération, vers la trentaine, je n’entends presque jamais ce mot.
Je comprends exactement comme ça aussi. Surtout quand on a déjà une vraie vie derrière soi, avec une famille, des enfants, parfois des petits-enfants, et qu’après une séparation ou un décès, on trouve un nouveau partenaire pour un nouveau chapitre. Là, on a autour de quarante ans et c’est la première famille et le premier enfant pour moi comme pour lui. Donc ce n’est pas une question de ressenti ou de langue chez moi, c’est juste que ce n’est pas correct. La façon dont il me l’explique me fait vraiment penser à du déni, comme si mes connaissances n’étaient pas assez bonnes. Merci, mon intuition ne me trompe pas.
Tu as raison. Comme repère pour la langue française, on peut se baser sur des références solides comme le Robert ou l’Académie française, et elles vont dans le même sens que ton impression. Dans un cas il a un mauvais usage de la langue, dans l’autre il cherche à te faire douter.
Ma grand-mère et son partenaire utilisaient aussi ce genre de mots. Tu peux lui demander quel terme te conviendrait le mieux. S’il le fait pour te faire plaisir, tant mieux. Sinon, le plus simple est d’accepter, ce n’est pas dramatique.
« Vie commune au fil des étapes » veut dire pour moi que la personne est partenaire à un moment donné, mais que ce rôle ne serait pas censé durer dans la durée. Je ne l’ai jamais entendu sérieusement formulé comme ça. Si mon compagnon me voyait seulement comme une partenaire pour une période précise, je me dirais qu’il y a un souci dans la relation.
Moi non plus je n’aime pas trop ce mot, même s’il reste assez courant. Je l’entends surtout chez des personnes plutôt au-delà de la cinquantaine, quand elles ont déjà derrière elles une longue relation, avec des enfants déjà adultes. Personnellement, je ne l’emploierais pas. Pour moi, je présenterais mon partenaire comme mon partenaire, ou éventuellement comme mon ami. Ou alors, si on veut, mon compagnon. Pour le terme “compagnon de vie”, je le perçois un peu pareil, et je ne sais pas, chez les plus âgés, ça me fait bizarre. J’ai l’impression que c’est trop vague, un peu interchangeable, comme si on s’attendait à changer de personne ensuite.
J’ai 71 ans et je ne qualifierais jamais mon compagnon de cette façon. On peut rigoler entre amis, sur le ton de la blague, mais sinon je trouve ce mot vraiment nul.
Il a un humour tellement particulier qu’il arrive à le trouver drôle? Il y a ce type de personnes. D’après mon expérience, si c’est le genre concerné, le plus efficace reste une consigne nette. Un truc du style: Franz, s’il te plaît, arrête ça à l’avenir, je supporte pas. Sinon, ils ne comprennent pas.
Lui, c’est moi. Je suis du type qui dit des trucs et qui a un humour un peu bizarre. Je ne suis pas non plus du genre à casser quelqu’un, ni à être incapable d’écouter les autres. Mon mari a aussi eu ses propres surnoms, du genre à faire sourire, et on se chamaille avec des blagues assez décalées. Mais forcément, il y a des gens plus sensibles, et cette façon de tourner les choses en plaisanterie peut blesser. Ça ne veut pas dire moins d’amour. Par contre, si l’humour est très cru, ça peut atteindre. Le mieux est d’en parler franchement et d’expliquer ce que ça fait comme émotions. ❤️
C’est un de ces points qui me fait voir que le respect n’est pas vraiment là dans votre relation. Ton partenaire a l’air de quelqu’un qui aime se moquer des autres, et toi tu es souvent celle dont on se rit. Parfois il y a un mot que je prononce mal, parfois j’insiste au mauvais endroit, et parfois la phrase part dans tous les sens… Il rit volontiers de mes erreurs et raconte aussi aux autres à quel point je suis maladroite.
Je te comprends, et je me dis vraiment qu’il ne te valorise pas comme il devrait. S’il se permet de se moquer de toi, ça montre surtout un manque de caractère. Ce n’est pas du tout la même chose que rire ensemble d’un petit moment où chacun se trompe, quand on en parle sans blesser. Là, on est plutôt dans l’humiliation continue et le rabaissement. Rien qu’avec sa façon de présenter les choses, on sent une drôle d’ambiance. À mon avis, il te voit surtout comme un passage, et dès qu’il pense pouvoir avoir mieux, il s’en va. Et non, ne te dis pas que c’est normal. Je pense que tu as intérêt à lui dire clairement que ses remarques te blessent, et tu verras vite s’il comprend et s’il arrête, ou s’il s’en fiche. Dans le fond, c’est ça qui te donnera ta réponse sur ta place pour lui.
Je suis plus âgé et j’appelle mon partenaire par ce nom… Par contre, les relations d’avant, je les appelle “anciens partenaires”, parce que c’est clair, c’était une étape… Je ne vois personne autour de moi appeler ses partenaires actuels comme ça, ni même les couples d’autrefois: ils disent plutôt “compagnon” quand c’est plus formel.
Bonjour, il a l’air de vouloir te rabaisser parce qu’il pense que tu es intelligent. Ne te laisse pas déstabiliser. Si ça devient trop, parle-en et défends-toi. Bien cordialement.
D’après la façon dont tu décris ton compagnon, je pense qu’à ta place je l’aurais, moi aussi, appelé mon partenaire… mais je ne vois pas ça comme une règle. On ne fonctionne pas comme ça pour la vie de couple et la parentalité. J’aimerais que mes enfants grandissent dans un cadre où l’on s’écoute, où l’on se respecte, où on pose des questions, et où on communique avec douceur. C’est comme ça qu’ils apprennent. À ta question… non, je ne connais personne qui présente son partenaire de cette manière. Et comme je rencontre beaucoup de monde, pour des raisons professionnelles, j’entends souvent des présentations. Personnellement, à des amis non mariés, je demande par exemple: Comment va ta femme? À quoi s’occupe ton mari en ce moment? Ou, si je sais qu’ils n’aiment pas: Où est allé ton partenaire pour son déplacement? Au final, il n’y a que deux personnes qui disent vraiment ça. Le reste se contente de dire homme ou femme, et ça passe.
Je ne trouve pas ça si dramatique… parce que, à regarder strictement les choses, tu décris bien une période donnée. Le point important, c’est que la durée n’est pas écrite dans le marbre. Ce n’est pas que je trouve le mot joli, mais sur le sens, je ne le vois pas forcément comme une erreur. Je trouverais pareil bizarre qu’on te présente comme une partenaire, et le mot amie donne toujours une impression trop récente. Oui, moi je préférerais femme, mais certains risquent de faire des remarques s’il n’y a pas de mariage. En revanche, je trouve pas normal qu’il ignore tes objections. Tu peux lui dire non, ça ne sonne pas pareil en français, et surtout pas comme ça. On a assez de mots pour trouver une formulation qui convient aux deux.
Il est plutôt du genre à répondre avec de la moquerie? Il ne croit ni à l’engagement ni à l’amour qui dure? En général, on voit souvent le scénario où, avec le premier partenaire, on lance une famille, on a des enfants, on fait aussi avancer le logement, puis ensuite la séparation arrive après la période des enfants. Par exemple, une amie en plein année de rupture disait un truc du style, il était la bonne personne pour ce moment de vie, et maintenant commence une nouvelle étape. Donc oui, la construction de la famille et du quotidien a vraiment pu être vécue comme une tranche de vie. Ce n’est pas rare non plus que le couple se fissure une fois cette phase terminée. Du coup, peut-être que c’est sa façon, un peu ironique, de réagir à la situation. Par contre, dire que c’est normal, en mode systématique, et surtout quand ça blesse l’autre, ça ressemble à du gaslighting 😅 et c’est assez inhabituel de parler comme ça dès le début, on imagine encore plutôt une histoire qui dure, pas une simple suite de chapitres. Et pour couronner le tout, on ne continue pas comme si de rien n’était quand le partenaire est touché. Moi je serais aussi triste, blessée et en colère. Le plus logique, au départ, c’est de ne pas se dire qu’on ne fait équipe que par étapes. Fais-lui relire le dictionnaire et demande-lui encore une fois comment il se sentirait si tu le réduisais à un rôle, juste des termes pour dire producteur, fournisseur de spermatozoïdes, ou colocataire temporaire. Beaucoup trouvent que ça rabaisse au même niveau une expression comme compagnon de vie par étapes.
« Compagnon de vie » est une expression familière. S’il veut te désigner de façon détendue, il pourrait aussi utiliser un petit surnom du même style et te présenter comme son « trésor ». Ça sonne plus proche et en plus c’est plus court. Tu peux le lui suggérer, vu qu’il semble maîtriser la langue et que ton ressenti est plutôt juste.
En tant que locutrice native, avec plein de personnes de ma langue dans mon entourage, je n’ai jamais entendu ce terme employé sérieusement. « Ami », « partenaire », ou simplement « homme » et « femme », selon le cas, c’est beaucoup plus normal. « Compagnon de vie » me paraît plutôt rare, surtout chez les générations plus anciennes. Donc ton interprétation ne me choque pas, je serais aussi dérangée.
S’il me présentait vraiment comme ça, devant tout le monde, je deviendrais très vite la mauvaise personne dans cette histoire et cette histoire finirait vite aussi. Je trouve ça déplacé, et le fait qu’il te retire ton propre avis ressemble à de la manipulation, voire pire.!!
Je l’ai dit une fois quand j’étais ado, à propos du nouveau compagnon de ma mère, jusqu’à ce qu’on me fasse remarquer le sens exact des mots. Peut-être qu’il ne s’est pas pris la tête et qu’il voulait juste dire compagne.
Franchement, même si moi aussi je trouve plus naturel de dire partenaire ou concubine, au fond ce n’est pas un drame de savoir si c’est courant ou non. Le souci, c’est que l’autre personne n’aime pas cette façon de l’appeler. Si tu lui demandes de te présenter comme sa partenaire, il devrait pouvoir faire l’effort. Il sait que ça te blesse, mais il continue parce qu’il pense que c’est le bon terme. Du coup, soit il accepte, soit il explique clairement pourquoi il refuse. En théorie, changer d’expression ne devrait pas poser autant de problème.
Je pense qu’il ne faut pas trop se focaliser sur le mot partenaire de passage. Beaucoup l’utilisent juste parce que l’expression s’est installée avec le temps, sans forcément réfléchir à une nuance de valeur ou à une connotation un peu péjorative. À l’origine, c’était une tournure plutôt légère, et ensuite elle est restée dans l’usage courant. Dans la plupart des cas, c’est simplement un terme assez neutre, parfois un peu daté, pour désigner quelqu’un qu’on appelle partenaire. Je ne vois pas vraiment de raison de tout interpréter, surtout pour les hommes. Souvent, ils disent ce qui leur paraît adapté à l’instant, sans intention particulière, et sans penser à l’idée d’une relation temporaire.
Bonjour… je connais ce mot surtout pour l’avoir entendu sur le ton de la blague, avec un clin d’œil et un sourire un peu moqueur. Par exemple, une amie à qui il arrive d’avoir un nouveau petit ami tous les quelques mois… et à chaque fois, quelqu’un lui dit un truc du genre en rigolant, mais pas forcément devant l’intéressé. Récemment, un proche lui a lancé, en mode taquin: « Alors, encore un nouveau partenaire dans ta vie? On va voir combien de temps dure cette étape… » Elle aime bien ce genre de petites remarques, donc ça passe, et il y a vraiment de la complicité derrière.
Quand j’ai présenté mon mari, à l’époque, dans mon groupe d’amis, j’ai eu la même intention: j’ai dit un truc du style « Oui, c’est lui… le nouveau partenaire de ma vie. Je pense que vous pouvez enfin faire connaissance. Jusqu’ici, il a l’air très bien. » Et là aussi, clin d’œil et petite tape affectueuse… toujours pour rester dans le chaleureux et le ludique. À mes yeux, c’est vraiment le seul cadre où ça me va. Si quelqu’un emploie l’expression avec sérieux, ou de façon répétée, je finirais par être agacée.
Je trouve que ça sonne vite comme si la personne disait, en filigrane: « tant que je ne trouve pas mieux ». Pour moi, ce n’est pas respectueux, c’est blessant, et ça met une ombre inutile sur la relation. Et je pense que, quand on parle de son couple avec quelqu’un, il faut être claire. Si mon partenaire me répond que c’est juste pour rire, je lui dirais quand même que ça ne me fait pas rire. Les plaisanteries, normalement, c’est pour que les deux soient à l’aise… pas pour que l’un se moque et l’autre encaisse.
De mon côté, j’utilise ce mot uniquement quand mon mari est là, et encore, uniquement sur un ton complice. Même dans le cercle de bonnes amies qui nous connaissent tous les deux, je reste prudente. Dans une conversation sérieuse à propos de mon mari, jamais. Au travail, encore moins… ça ne me paraît pas à sa place.
Mon mari a aussi eu des petites phrases qu’il pensait sur le moment anodines, mais qui m’ont vraiment touchée. La première fois, on rit, la deuxième aussi… puis à force, tu finis par regarder ailleurs intérieurement, parce que ça pique. Et puis un jour… c’est LE moment. Je lui ai dit TRÈS clairement que la blague était nulle et qu’elle me blessait.
Bonjour. Le terme « compagnon de vie par périodes » est en allemand assez ambigu et dépend beaucoup du contexte. D’après ce que j’en comprends, il sert souvent à parler d’un lien qui ne serait pas présenté comme durable au sens fort, ni forcément pensé comme un engagement de vie. Dans la langue courante, il peut même sonner comme une façon de marquer une certaine distance, parfois avec un petit côté ironique, surtout quand il est utilisé dans une situation où, pourtant, il y a des éléments concrets de stabilité, par exemple un enfant et une relation installée depuis longtemps. Si ton partenaire te qualifie publiquement de cette manière alors que vous êtes ensemble depuis 13 ans et que vous avez un enfant commun, je vois bien pourquoi tu peux y lire l’absence de perspective. Sur le plan du sens, cette expression ne correspond pas vraiment à « partenaire », ni à « épouse », ni à « compagne de longue durée »: elle insiste davantage sur la dimension temporaire d’un moment partagé. Quant à dire que c’est « tout à fait normal », ce n’est pas une règle générale. Ce n’est pas un usage établi pour les relations familiales et inscrites dans la durée. Dire que tu interprètes forcément mal ne se vérifie pas non plus sur le plan linguistique. Cordialement.
Bonjour. Le terme « compagnon de vie par périodes » suggère surtout que tu es, pour le moment, un compagnon dans un certain moment de sa vie. On peut ensuite se demander quelle place tu auras à d’autres étapes. L’avis positif ou négatif dépend, à mon sens, de la qualité réelle de la relation. Cordialement.
À ta place, je lui montrerais ce fil de discussion à ton partenaire. Il pourra mieux comprendre comment il utilise les mots. Même si je ne suis pas mariée, je parle souvent de mon partenaire en disant « mon mari ». Avec « mon ami », je trouve que ça sonne faux, et « mon partenaire » me paraît trop vague. De mon point de vue, il manque peut-être un terme bien précis dans notre langue pour désigner une relation stable, qui ressemble à un couple sans être un mariage. En te lisant, j’ai aussi eu l’impression que tu t’imaginais une personne un peu tête en l’air, avec de l’humour mordant, qui semble trop en faire pour ne pas trop exposer ses émotions. Bref, il détourne l’incertitude avec de l’ironie et du sarcasme… Mais c’est juste mon ressenti. Et au fond, tu écris autrement dit très bien, plus correctement que certaines personnes qui parlent la langue tous les jours. Ton intuition compte aussi, et c’est peut-être pour ça que ça te met un doute…
Je parle allemand comme langue maternelle, et je n’ai jamais entendu quelqu’un présenter son partenaire comme « compagnon de vie ». S’il n’y pense pas à long terme, il se peut qu’il ne projette pas vraiment l’avenir avec toi. En tout cas, il est peut-être clair sur ce qu’il ressent.
À dire comme ça, c’est peut-être ce qu’on se dit quand on a 80 ans. Ou alors on parle des autres en mode « lui, il a maintenant quelqu’un ». Le fait d’en parler directement au sujet du couple, ça ne m’est jamais arrivé. Pour moi, la phrase dit simplement que la relation serait prévue pour une période précise de la vie. Chez les personnes très âgées, je comprends, mais pour les autres ça fait plutôt penser à « on verra bien combien de temps ça dure ». En français, « partenaire » ou « compagnon » correspond bien à cette réalité, et je trouve que l’idée d’« étape » devrait être évitée…