Je suis une femme d’une cinquantaine d’années, et je vis une situation qui me ronge alors que, sur le fond, je suis plutôt comblée. Avec mon mari, nous sommes un couple stable depuis très longtemps, nous avons des enfants, et notre vie a longtemps ressemblé à ce que j’avais imaginé: un foyer tranquille, peu d’agitation, et beaucoup de présence. Quand je repense à nos débuts, je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, parce que lui est vraiment attentionné. Il est aidant, il est impliqué avec notre enfant, et il a toujours été du genre à me rassurer quand j’ai besoin d’être sereine.

Le problème, ce n’est pas sa gentillesse. C’est l’ampleur et la régularité de ses sorties le week-end. Depuis un moment, il ne vit plus vraiment le week-end avec nous: il part le vendredi soir, disparaît jusqu’au petit matin, dort ensuite une grande partie de la journée, puis recommence le cycle. Au début, ça arrivait une fois par mois, et je me suis dit que je pouvais accepter, surtout quand il m’expliquait ce qu’il faisait. Moi, je le faisais avec la confiance, parce qu’il me semblait sincère et parce que je n’ai aucune raison de douter de son amour. Mais là, ce n’est plus “parfois”, c’est devenu un mode de vie.

Dans notre maison, on a choisi une implantation qui nous ressemblait: nous habitons à la campagne, pas loin d’une petite ville, loin du bruit. Pour nous, la ville n’avait plus d’intérêt, et on a construit une routine qui nous faisait du bien. Pendant une période, on est sortis moins le soir, on a laissé la place au calme et à la vie familiale. Puis les week-ends ont changé. Il continue de faire des sorties, et il a pris l’habitude de rentrer très tard, parfois à l’aube, sans prévenir comme il le faisait avant.

La dernière fois, je suis allée me coucher vers 23 heures. Je me suis réveillée vers 3 heures et il était déjà parti. Quand il est revenu vers 6 heures, je lui ai dit clairement que je ne comprenais pas pourquoi il devait continuer à choisir entre sa famille et ses soirées comme si ça n’avait aucun impact. Je n’ai pas crié, je lui ai parlé calmement, mais j’ai été très directe. Il a répondu quelque chose comme “CLAIREMENT, la famille”, et il a semblé vraiment le regretter. Ce jour-là, il est resté avec nous. On a passé du temps ensemble, il était présent pour notre enfant, et, honnêtement, ça m’a fait du bien. On a même discuté un peu: je lui ai proposé d’inviter davantage les gens qu’on connaît, de façon à ce qu’il puisse garder une vie sociale sans effacer complètement la nôtre.

Après ça, j’ai eu de l’espoir. La soirée suivante, on a regardé un film, puis je suis allée me coucher. Avant de dormir, je lui ai fait un petit rappel tendre: qu’il fasse attention à ne pas rester trop longtemps éveillé, parce qu’il avait accumulé du manque de sommeil. À ce moment-là, je pensais vraiment qu’on repartait sur une dynamique plus équilibrée.

Et puis, j’ai entendu qu’une amie l’appelait. Elle est venue peu après minuit, et j’ai compris que ça repartait. Ils sont sortis de nouveau, et ils ne sont revenus que beaucoup plus tard, vers la matinée. J’ai été prise entre la tristesse et une sensation très étrange: ce sentiment qu’on n’existe pas pour lui pendant ces heures, alors que nous sommes là, à la maison, à attendre un week-end “à nous”.

Ce qui me fait le plus mal, c’est le décalage. Quand il fait la nuit, il dort le jour, pendant que nous, on est éveillés et on vit. Résultat, je me retrouve avec une impression de vide: je vois passer les journées sans lui. Et la nuit, moi, je reste éveillée, parce que je suis triste et déçue. Je me demande comment on peut se dire heureux tout en laissant l’autre côté du couple dans l’attente. Pourquoi est-ce que ça me rend comme ça, si je l’aime autant et que, dans l’ensemble, nous sommes bien ensemble?

Je dois aussi dire un truc qui me gêne, parce que je n’aime pas me sentir comme ça. Quand je mets une limite, je ressens parfois que je deviens une sorte de “mère” pour lui: je fixe quand il peut sortir, combien de temps, et je dois négocier sa présence comme s’il fallait obtenir une autorisation. Lorsqu’il m’a “demandé” hier soir s’il pouvait partir, je lui ai répondu que, puisque c’était lui qui décidait normalement, il devrait se débrouiller avec ses propres choix. Et dans le même temps, je ne peux pas faire semblant: je suis trop affectée par ce que je vis pour rester neutre.

Je veux comprendre. Est-ce normal que, après toutes ces années et avec des enfants, mon mari continue à vivre le week-end comme un célibataire? Est-ce que je dois accepter indéfiniment et apprendre à “faire avec”? Et si au fond, ce n’était pas seulement les sorties, mais le manque de considération dans la façon de les vivre avec nous?

Je sais que je ne peux pas le changer. Je sais aussi que je ne veux pas tout casser pour un seul problème. Mais je me pose des questions très concrètes sur mon avenir. Si cette situation reste la même, dois-je vraiment envisager de le quitter? Est-ce que je suis en train de m’éloigner de ce couple sans m’en rendre compte?

D’un côté, je me dis qu’il doit pouvoir avoir une vie sociale, et je ne veux pas l’enfermer. De l’autre, je ne peux pas ignorer que je ne me reconnais plus dans son rythme. Il me dit qu’il a connu ma “version” quand je faisais aussi la fête, et il estime que c’est injuste que je ne veuille plus aller en discothèque. Sauf que je n’ai plus l’envie, et je ne me sens pas “à mon âge” pour une vie nocturne continue. Je préfère des projets où on se retrouve: des activités en famille, des sorties simples, des projets du quotidien, une présence vraie le week-end.

En ce moment, je me sens coincée: si je m’énerve, je passe pour celle qui contrôle. Si je me tais, je me sens invisible. Je sais que l’amour ne suffit pas quand l’autre n’est pas là, et je ne veux pas que notre relation devienne un décor pendant que lui vit ailleurs. J’ai besoin d’un avis, d’une expérience, ou au moins de mots qui m’aident à remettre tout ça à plat, calmement, sans me culpabiliser. Je veux une solution qui respecte mon couple et ma santé émotionnelle, et je refuse de vivre comme si ma tristesse était normale.!