Bonjour. Je suis une femme et j’ai 23 ans. Cela fait vingt ans que je suis avec mon mari, et dix-huit ans que nous sommes mariés. Il est originaire du Kosovo. Nous avons deux enfants, une fille de 10 ans et un garçon de 5 ans. Dès le début, notre couple a été compliqué. D’un côté, j’ai dû faire face à des préjugés, et de l’autre, à de fortes différences culturelles.
Mon plus grand souci, c’est qu’il se comporte comme s’il n’avait pas de responsabilités à la maison. Je ne me sens pas vraiment partenaire, plutôt comme si j’avais trois enfants à gérer. Je m’occupe de presque tout au quotidien. De mon côté, je travaille, comme lui, et il a des horaires qui lui laissent parfois plus de temps, mais en dehors de son travail il ne fait pas grand-chose. J’ai l’impression que je vis surtout pour les enfants et pour maintenir la vie à flot, tandis que lui continue à profiter de son existence sans s’investir autant.
En ce moment, il est au Kosovo. Je n’ai pas été consultée sur le moment de ses vacances, ni sur ce que cela changerait pour nous. Je me demande si d’autres femmes dans mon cas vivent aussi cette injustice, et s’il est possible d’obtenir une répartition réellement équitable des tâches. Est-ce que vous arrivez aussi à faire évoluer la place que la famille a dans sa façon de voir les choses?
Étrangement, en y repensant… y a un truc qui me serre le cœur 😔. Y a des années, je bossais pareil, et lui passait son temps à se dire “je prends sur mon poste”, sauf que le reste… bah il disparaissait. Avant, je croyais qu’il suffisait d’expliquer calmement, genre “faut qu’on se partage”. Que dalle… ce qui a tout débloqué, c’était quand j’ai arrêté de porter toute la charge en silence et que j’ai mis des mots ultra concrets, heure par heure, sans débat émotionnel. Mais surtout, j’ai appris à me respecter. J’admire les femmes qui disent stop, et qui tiennent bon. Courage, vraiment… c’est possible. 💪
Le souci c’est le partage: pose un calendrier carré, parle clair, et que la maison cesse d’être un port sans capitaine.
Donc tu t’es inscrit ici en plus, pour venir annoncer sur le forum que les relations multiculturelles ne fonctionnent pas. Et en cherchant des gens d’accord avec toi, tu as trouvé tout de suite. Bravo… Là, je sens quelque chose de très désagréable. Ça doit être dans un truc bien douteux…
Je me suis inscrit sur ce forum pour discuter avec des femmes qui sont aussi mariées à un Albanais du Kosovo, oui. Je voulais juste essayer, faire un test pour moi. J’espérais y trouver un peu de soutien. Mais là, franchement, je n’ai pas besoin de remarques hostiles ni de sous-entendus idiots. Donc occupe-toi plutôt de balayer devant ta porte. Parce que je le sens aussi.
Subtil RACISME dans le forum des couples…. Mon cher, tu NERVST!!!!!
Subtil?
Pardon, quoi? Je suis raciste? Je suis polonais et marié à quelqu’un de kosovar. On ne fait pas pire…
Je n’étais pas mariée à un Albanais, mais à un Libanais. Il fonctionne exactement comme tu le décris. C’est d’ailleurs l’une des raisons qui a conduit à notre séparation. Avec le premier enfant, il me laissait très souvent seule, tout en espérant que la situation se passerait comme il le voulait, donc un deuxième n’a jamais vraiment été envisageable. Je reconnais aussi ce côté qui “s’envole” sans rien dire. Même aujourd’hui, ça ne l’empêche pas de se comporter pareil alors qu’en théorie il devrait avoir des temps avec sa fille. Il part sans prévenir, revient après deux à quatre semaines et s’attend à ce que sa fille soit ravie de le voir enfin présent. Honnêtement, je peux te dire que ça ne s’améliore pas. Si tu arrives à vivre avec ça, alors c’est ton choix, mais si ça te pèse, il vaut mieux réfléchir à ce que tu veux vraiment.
Oui, ça ressemble à des schémas de comportement proches… Je me demande juste si je n’en fais pas trop… Après tout, ce sont ses parents qu’il rend visite…
Je pense que ce serait sans ton mari plus simple. Je n’arrive pas à comprendre qu’on se laisse rabaisser. Chez nous, le quotidien est différent, et je trouve ça dommage que ton mari ne le voie pas. Il agit comme il en a l’habitude. Soit tu prends tes distances et tu reprends ta vie en main, soit tu continues comme ça jusqu’au bout. Bon courage.
Franchement, avec le conseil de me séparer, je n’ai pas grand-chose à faire. Ce n’est pas vraiment une solution. On a deux enfants et on a aussi de bons moments ensemble. Merci quand même pour ton attention.
Il faut donc continuer comme ça. Il ne va pas changer.
Bonjour, je peux juste te dire qu’il y a beaucoup de couples qui galèrent avec une répartition équitable des tâches. Sans que l’origine y change quoi que ce soit. Cela dit, dans votre situation, il est possible que la culture de ton mari joue un rôle. Pour ce qui est de ton souci, je comprends vraiment que tu ne sois pas satisfaite de la situation. Et puis il y a un point important, cela fait déjà deux décennies que vous êtes ensemble. Tu le connais donc depuis longtemps et de près. Comment tu l’as rencontré, comme ça à l’époque déjà, ou son comportement a évolué seulement à un moment précis? Qu’est ce qui s’est passé, pour que ça te dérange maintenant, pour la première fois?
Tu as tout à fait raison, quelle que soit l’origine des gens, ce genre de déséquilibre revient souvent dans les couples. Au début, chez nous, on ne s’est pas vraiment retrouvé avec beaucoup de choses, parce qu’il n’y avait pas encore d’enfants depuis des années. Avec le temps, les tâches s’accumulent. D’abord, j’étais en congé parental, puis j’ai travaillé avec un enfant, ensuite avec deux. Maintenant, j’ai augmenté mon temps de travail jusqu’à six heures par jour. Et malgré ça, de son côté, je n’ai pas plus d’aide, alors que j’en ai de plus en plus. Je pense qu’on atteint enfin un point où je ne peux plus. Aujourd’hui, en rédigeant ce premier message, je suis allée au-delà de moi-même, et je ne m’explique même pas pourquoi. Mais ça me fait un bien fou de pouvoir le dire. Merci à tous!
Et si tu te poses avec lui et que tu lui dis: il faut que je réduise mon temps de travail, parce que là, ce n’est pas possible. Je pensais que si j’augmentais, tu me donnerais un coup de main et que tu aiderais un peu. Visiblement, ce n’est pas le cas. Du coup, je ne travaille plus qu’en fonction des heures nécessaires pour gérer le reste. J’ai une vie, je veux aussi en profiter, pas courir d’une tâche à l’autre jusqu’à m’épuiser. S’il se concentre sur le fait de gagner l’argent, alors qu’il fasse ça, et qu’il s’occupe aussi de tout ce que ça implique. Toi, tu dois pouvoir tenir compte du quotidien, des enfants et de la maison. S’il ne participe pas, alors qu’il assume, y compris la perte liée à ton salaire.
Je te comprends vraiment… ce que tu ressens, c’est dur. Et je peux te dire ça en connaissant des gens de ma famille: chez beaucoup d’Albanais, la famille passe avant tout. Leur seule grande responsabilité, c’est de ramener de l’argent à la maison. S’il travaille, alors pour eux ça devient comme un passeport pour tout… alors que le reste, c’est pour les femmes. Mon propre père était pareil. Je m’étais juré de ne pas épouser quelqu’un comme ça. Je suis en couple avec un Albanais, et pour moi ça a été très important: il m’aide à la maison, il s’occupe de notre enfant, et il travaille à plein temps… mais il n’a pas envie de toute la paperasse et des démarches. Du coup je gère, et je m’y fais. Je te dis franchement: la plupart changent malheureusement peu… mon père s’en est rendu compte après trente ans de mariage, et maintenant il aide beaucoup ma mère. Peut-être que tu peux tenter encore une discussion quand il sera plus disponible… je te souhaite vraiment beaucoup de force, et plein d’amour…
Il n’a aucune envie de parler de ses affaires administratives. Mais ce problème, beaucoup de gens le vivent, donc ce n’est pas lié au genre ni à la nationalité.
Merci pour ton message… on peut espérer avec ce que tu dis sur le changement de ton père. Je sais aussi qu’il y a, dans beaucoup de familles albanaises, une répartition très classique: l’homme travaille, et la femme s’occupe du foyer et des enfants. Mais moi je travaille tous les jours, environ six heures, et là est la différence. Lui n’arrive pas vraiment à voir ça. Bien sûr, je vais encore essayer de parler avec lui, comme d’habitude… mais cette fois, il faut que de mon côté ça aille jusqu’au bout, avec des actes et des conséquences concrètes. Merci encore.
Moi je ne suis pas dans ce cas, mais une collègue est en couple avec un homme originaire d’Albanie depuis cinq ans. Chez elle, c’est exactement comme ça: lui ne fait presque rien à la maison. Il va et vient comme ça l’arrange, et tout retombe sur elle. Sa famille passe avant tout, peu importe la situation. Je ne comprends pas pourquoi tu t’en rends compte seulement maintenant sur la manière dont ton mari fonctionne, et pourquoi tu l’as épousé. Il ne changera pas. Il a été élevé comme ça. Pour lui, les femmes n’ont pas grand-chose à décider, elles sont là pour s’occuper du foyer et des enfants.
Franchement, ça ne m’a pas sauté aux yeux d’un coup. Mais ce voyage m’a donné un sacré coup de frein, et je suis vraiment plus en colère que jamais. Je n’ai jamais “déballé” ça en chat, et là je m’y suis inscrit aujourd’hui exprès. Ça dit bien à quel point je suis à bout… Je me sens seul avec mes pensées, et je ne sais pas non plus si je réagis trop fort…
Dans ce cas, je réserverais aussi un voyage et j’irais au bout. Je ne vois pas pourquoi on ferait autrement. Mais soyez honnête avec vous-même: ces préjugés sont quand même fondés, non?
La vraie question n’est pas de savoir si la plupart des personnes concernées sont comme ça. Ni de se demander si beaucoup d’hommes agissent de la même manière. Ce n’est pas non plus le sujet de savoir si d’autres femmes vivent les mêmes difficultés. L’égalité dans un autre couple ne change rien à ton cas. Alors demande-toi simplement ce que tu veux vraiment. Comment doit avancer ta vie, ta relation, par la suite? Qui veux-tu rendre réellement heureux? Et qu’est-ce que tu peux faire pour atteindre ce but? Dans votre couple, on dirait que ton mari pense surtout à lui. Tu as aussi le droit de penser à toi. Tu ne vaux pas moins que lui.
Oui, tu as raison… Et comme je ne peux pas le changer, je me suis dit que je devais changer moi. Prendre davantage soin de moi, revoir plus souvent mes amis, etc. Ne plus tout porter, ne plus tout prendre sur mes épaules. C’est surtout plus facile à dire qu’à faire…
Pourquoi tu te poses la question? Ce sont ses enfants, il est leur père. Donc il peut autant, et avec autant de tendresse, s’en occuper quand tu es occupée. C’est d’ailleurs ce que tu fais aussi. Planifie ça tout de suite: arrange un moment pour quand il est de retour, et préviens-le simplement comme toi tu le fais dans une situation similaire. Sa façon de réagir te dira sûrement s’il voit la relation comme quelque chose d’équilibré, ou pas.