Mon mari et moi, nous avons un mariage qui tient depuis une dizaine d’années, et j’ai aujourd’hui dépassé la cinquantaine. Au début, c’était notre histoire à tous les deux, presque évidente, avec une vraie envie de se retrouver. On a même pris la décision de se marier assez vite, parce que je croyais vraiment que ce serait “pour toujours”. Aujourd’hui, je me surprends à douter de plus en plus.
Ces derniers mois, notre quotidien ressemble surtout à une colocation de parents. On fonctionne, on partage le logement et les responsabilités, mais la tendresse n’a plus le même goût. L’attirance physique s’est beaucoup effacée, et je ne le sens presque plus de mon côté. Je me demande ce qui nous relie vraiment au-delà de l’organisation et du fait qu’on s’est construit une vie ensemble.
Chacun a ses habitudes, ses intérêts, son travail. J’ai déjà essayé d’en parler avec lui, avec des mots simples, sans reproche. Il m’a répondu que tout allait bien, qu’il ne comprenait pas ce que je ressentais. Peut-être que c’est devenu “normal”, après toutes ces années, et que l’on s’habitue à la routine?
Mais je n’arrive pas à me faire à l’idée de n’avoir jamais plus de vraie passion. J’essaie quand même de créer des moments à deux, de redevenir attentive à ce qu’on aimait au début. C’est réel, mais ça ne change pas grand-chose.
Pensez-vous que notre mariage a encore une chance? Et est-ce que vous avez vécu quelque chose de similaire, puis trouvé une façon d’avancer?
On est tous les deux dans la même période de crise. Mon mari le voit un peu différemment, comme si tout allait bien. De notre côté, on a commencé une thérapie de couple. Je reste toutefois très partagée sur la façon de raviver des sentiments, au moins de mon côté, qui ne sont plus vraiment là pour l’instant, notamment l’attirance physique. Mais je voulais vraiment tenter cette démarche pour voir où on en est. Donc oui, je peux te conseiller d’essayer une consultation ensemble.
Merci pour ta réponse. Je trouve ça frappant comme on traverse des choses proches. Ton mari a accepté tout de suite d’aller en conseil conjugal, même s’il ne voyait pas vraiment les soucis au départ? Quand tu entends la phrase tout va bien, je me demande toujours si les hommes réfléchissent moins aux relations, ou si je me suis peut-être détachée d’un seul côté, ce qui serait encore plus dur à vivre que si le mal vient des deux côtés.
En janvier 2013, après quinze ans de couple, dont onze ans de mariage et trois enfants, je me suis séparée. J’avais rencontré un autre homme, et avec lui ça collait mieux. Mais même sans cette rencontre, je pense que ça se serait terminé tôt ou tard, parce qu’il y avait trop de décalages au quotidien dans le mariage. Avec le temps, on se rend compte que certaines choses manquent, et on finit par s’habituer, mais ça ne peut pas durer indéfiniment. Parfois, une relation correspond seulement à une certaine période, surtout quand on se met ensemble très jeune. On évolue chacun de son côté, ou bien on réalise qu’il faut faire trop de compromis. Le fait que ton mari te dise que tout va bien, c’est assez fréquent chez les hommes. Souvent, ils sont trop installés pour changer et ils acceptent la situation telle quelle. Au fond, ça peut aussi vouloir dire qu’ils ne prennent pas vraiment tes besoins au sérieux. Pour ma part, j’essaierais d’abord de comprendre s’il reste de l’amour ou si c’est juste de l’habitude, puis j’évaluerais si une séparation a du sens. Et je ne voudrais pas me passer de passion pour le reste de ma vie. Tu as encore la vingtaine, donc tu as largement le temps de te reconstruire. Je te souhaite bon courage.
Bonjour… j’avais 30 ans quand je me suis séparée de mon mari. Il y a tout juste dix ans. À l’époque, nos enfants avaient 8 et 5 ans. Moi aussi je me suis demandé si c’était vraiment fini. Mon mari m’a répondu que tout allait bien, qu’il était satisfait. Après cette phrase, j’ai beaucoup réfléchi au mot « satisfaction »… et j’ai compris que nos attentes, à propos d’une relation et de ce qu’on appelle une vraie vie à deux, n’étaient pas les mêmes. Au point qu’on n’arrivait plus à trouver un terrain d’entente.
Alors je suis partie… et je n’ai jamais regretté. Peut-être que je n’arrive pas à vivre des histoires seulement « pour un moment ». La preuve, une autre relation a aussi fini, après six années, pour des raisons assez proches. D’ailleurs, on dit « compagnon de route »… comme si on pouvait facilement ranger tout cela dans une formule.
Je préfère être seule plutôt que de me plier, petit à petit, jusqu’à devenir quelqu’un de compatible avec l’autre, comme si mon propre équilibre n’avait pas d’importance. Mon bonheur au quotidien compte plus qu’un couple où je ne me sens pas vraiment bien. Je trouve même admirable toutes ces personnes qui disent avoir trouvé quelqu’un avec qui elles sont heureuses, durablement, sans se trahir. Mais je ne veux pas faire un choix juste « parce que c’est comme ça », ni parce qu’on me l’attend.
Je refuse aussi de douter de moi en me disant que si l’autre semble satisfait, c’est forcément que j’ai tort. J’ai appris à me suffire. Je n’ai pas besoin de quelqu’un pour me donner une satisfaction que je dois d’abord me construire. Au final, c’est mon chemin. Le tien, tu dois le trouver… Réfléchis aussi à ce que signifie vraiment « être satisfaite ». Je te souhaite le meilleur. 🙂
« Compagnon de route » remplace une idée plus ancienne: être à deux jusqu’au dernier jour.
Il faut aussi rappeler un peu le contexte d’avant: on se mariait rarement par amour. Les femmes avaient très peu de marge pour sortir d’une union sans subir le rejet autour d’elles. Bien souvent, les mariages étaient fondés sur des raisons financières ou politiques. Le fait qu’aujourd’hui on puisse se libérer d’une relation qui ne va plus, même si elle n’est pas “jolie”, me paraît positif et important. L’idée de la “grande histoire d’amour” est une image romantique, malheureusement pas toujours réelle. Certains feraient mieux de s’éloigner de ce modèle qui n’existe pas pour tout le monde.
Je ne pense pas que ce soit la meilleure approche de chercher à se raccrocher à ce qui vous unissait au tout début. Avec le temps, chacun évolue, parfois dans des directions très différentes. Après dix ans, on n’est plus tout à fait la même personne, même pour celui qui pense connaître l’autre par cœur. Le vrai sujet, c’est plutôt de pouvoir se re-découvrir et de se laisser de nouveau séduire, progressivement. La question, c’est: est-ce que tu es prête à le faire, et est-ce que ton mari l’est aussi. Dans mon cas, on s’est rencontrés il y a plus de quinze ans. On a traversé une séparation d’un an, puis on s’est retrouvés. On est mariés depuis deux ans maintenant. On a connu des choses très belles, mais aussi des moments difficiles. Et surtout, on a changé. Si je devais dire que je l’aime comme au premier jour, ce serait faux. Il y a une forme d’attachement plus profonde, plus intense, qui peut aussi nourrir une vraie passion. Parlez-en, apprenez à vous connaître autrement, et tu verras s’il y a encore une étincelle possible.