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Bonjour! Cela fait quatre ans que je suis en couple avec un homme très narcissique et je sens une grosse spirale qui s’aggrave. Il me reproche d’être à l’origine de sa dépendance et me dit que tout s’écroulera si je ne change pas. Je porte la faute pour tout, je suis épuisée! Vraiment, je voulais savoir comment d’autres femmes vivent ça et si une relation comme la nôtre peut rester stable sur la durée?
Tu crois qu’on dompte un narcissique après quatre ans? Spoiler: ça se stabilise rarement, parce qu’il veut ton rôle de coupable. Moi je conseille stop au jeu: limites nettes, soutien psy, et une décision perso. L’équilibre se construit sans te réécrire.
Contrairement à ce qu’on dit, une relation avec un narcissique ne se stabilise pas en mode paix durable. Il te refourgue la faute pk il garde le contrôle et il fera tjrs monter la pression. Si tu sens une spirale, t’inverse la responsabilité, limites nettes, et aide extérieure.
Je dois avouer que stabiliser une relation avec un narcissique est possible seulement si la personne reconnaît ses torts et accepte un cadre ferme. Sinon, tu vas juste t’épuiser en jouant les coupables. 4 ans ou pas, la clé, c’est tes limites et l’aide extérieure.
Salut 😊 J’ai vécu six ans avec un homme très centré sur lui. J’étais aveuglée par l’amour. Ce n’est qu’après la séparation que j’ai vraiment compris. Tout a commencé à se dégrader quand ma fille est née. Il trouvait dégoûtant que j’allaite, comme si mon corps ne lui “appartenait” pas. Et pendant que je m’occupais de l’enfant, il s’en prenait à moi, me traitait comme si j’étais un objet, et il me faisait comprendre que je serais responsable de tout. J’ai aussi vécu une fausse couche, et j’ai souffert énormément. À ce moment-là, il m’a répondu de ne pas dramatiser, que ce n’était “pas si grave”, et que l’échec de notre couple venait de moi. Il m’a menti et il m’a trompée pendant des années. Je ne voyais rien parce qu’il se montrait d’une façon presque parfaite en société. J’ai fini par chercher une thérapeute pour arriver à traverser la naissance de ma fille et ce que j’avais subi. Après une séance, elle m’a dit que je devais partir. Je l’ai fait. C’était la meilleure décision. En me libérant, j’ai enfin réalisé le tort que je m’étais fait pendant toutes ces années. Aujourd’hui, je suis avec le partenaire idéal. Il est aussi là comme beau-père pour ma fille. Après moi, il est retourné dans trois autres relations, et le schéma ressemblait beaucoup. Je me dis que ça ne s’arrête jamais…
D’accord, alors mon ex n’est pas du tout comme ça. Dans notre cas, c’était vraiment très loin.
Le narcissisme peut se manifester de façon très différente… Ton résumé est trop court… On dirait surtout que tu rechutes dès qu’il t’endort avec ses promesses encore une fois.
Je vais te dire ce que ça raconte chez moi, parce que parfois on croit qu’on peut pas dire non… NEIN, NEIN, NEIN, on ne peut pas continuer comme ça. J’ai tenu neuf ans dans une relation très destructrice sur le plan psychologique. On formait ce couple présenté comme parfait, avec une sorte de grande empathie bien mise en scène, mais moi je n’avais pas compris sur le moment. Après la séparation, je suis tombée par hasard sur un article… et là, j’ai vraiment compris. Pendant toutes ces années, il m’a rabaissée, il m’a rendue malade, il m’a fait perdre pied. Et de mon côté, j’étais une proie facile… parce que j’avais de grosses peurs de l’abandon, liées à deux tentatives de suicide de ma mère. Lui s’est évidemment servi de ça.
Le scénario ne changeait jamais. Il y avait des disputes, peu importe le sujet, puis il ne me parlait plus pendant des semaines… comme si j’étais de l’air. Même quand il m’adressait la parole, ça se faisait au compte-gouttes, dès qu’il n’y avait pas de crise. Parfois je demandais juste plus de temps pour travailler, on avait deux enfants et je venais de terminer une formation. Parfois je laissais juste des fleurs sur la table de la cuisine. Malgré ça, ça finissait toujours pareil.
Les enfants m’ont retenue longtemps, jusqu’à ce qu’il finisse par rompre encore une fois. Cette fois, c’était au bout de neuf ans, par SMS. À ce moment-là, j’ai senti un poids tomber… je ne voulais plus qu’une chose: partir. Mais ensuite, ça a empiré. Il a compris deux jours après que c’était vrai, que ce n’était plus un jeu. Il a voulu se battre, pleurer, supplier… il a aussi dégradé le logement. Les narcissiques ne changent pas, en tout cas pas pendant une relation. Chez moi, il n’a compris qu’une fois que j’étais partie, et aujourd’hui on s’entend plutôt bien. Mais pour en arriver là, il a fallu beaucoup de paix intérieure et une vraie thérapie. Lg
Ça me fait vraiment du bien d’en parler avec vous. Peut-être que je suis naïf et que je ne cherche que mes torts, mais peut-être aussi que je réfléchis trop à moi-même. En ce moment, je me laisse porter par le vent. Je l’ai déjà mis sous pression émotionnelle sans arrêt, et je lui ai même fait des menaces en mode si ça ne se passe pas comme je veux, je vais le faire payer. Je l’ai humilié devant d’autres, ou alors je l’ai utilisé comme si c’était normal, juste pour que ça serve mes intérêts. Je ne sais plus où j’en suis. Je l’aime, et je vois forcément surtout ses qualités. Il a tout quitté pour nous, sa vie, son lieu de vie et son travail, juste pour que je me sente mieux. Et en retour, on ne cesse de lui reprocher de ne pas faire ce que je demande. Je peux quand même comprendre qu’il en ait marre.
« Je l’ai mis sous pression émotionnelle en permanence, et je lui ai fait des menaces en lui disant que si ça n’avançait pas comme je le voulais, je ne me retiendrais pas. Je l’ai rabattu devant les autres, ou carrément pris pour acquis dès qu’il fallait satisfaire mes objectifs. (…) Il a tout laissé pour nous, il a changé de ville et de travail, uniquement pour que je me sente mieux. Et après ça, au lieu de la reconnaissance, il se fait constamment houspiller parce qu’il ne fait pas exactement ce que je veux. » Je ne veux pas te coller un étiquette et décortiquer qui a la plus grosse part de responsabilité. Au final, c’est assez simple: vous deux ne vous faites pas du bien. Et pour préserver votre équilibre, il faut peut-être prendre des chemins séparés, chacun de son côté.
Tu t’es déjà penché sur le cycle avec un narcissique? C’est assez courant que son comportement varie. D’un côté, il se nourrit en rabaissant les autres, mais de l’autre il a besoin d’admiration. La personne qu’il dévalorise, il la “séduit” aussi par moments, juste pour éviter que tu partes. C’est ce qu’on appelle parfois le phénomène de harponnage. À propos de la co dépendance, tu as peut être raison, parce qu’un vrai échange sain ne s’enlise pas aussi vite. D’où vient le diagnostic exactement? Je pense qu’il ne vient pas de toi, sinon tu ne demanderais pas comment l’aider. En pratique, tu ne peux vraiment t’aider toi même, et surtout protéger tes enfants, qu’en mettant fin à la relation puis en coupant tout contact. Un narcissique lâche rarement facilement. Si tu veux parler du narcissisme, je peux te répondre, je connais bien le sujet: j’ai eu un beau père narcissique et une mère elle aussi très marquée par la dépendance à l’autre. Avec l’expérience, j’ai aussi reconnu ces schémas dans d’autres relations, y compris des amitiés.
Mon partenaire a mis fin à la relation aujourd’hui. Il dit que c’est toxique et qu’en restant, il pourrait aller jusqu’au passage à l’acte. Le diagnostic vient d’un médecin de l’armée française, où il a travaillé pendant douze ans, avec au moins sept missions en Afghanistan. Il a aussi derrière lui une enfance marquée par des violences. Il m’a encouragée à consulter aussi, pour faire un point sur ma santé mentale. Au fond, il pense sûrement que ma façon d’agir l’entraîne vers le pire. Et il prétend en plus que je serais moi même narcissique.
Il t’a juste provoquée en te poussant à aller voir un médecin et à faire vérifier ton état psychique… et en plus il te traite de narcissique. Mais ne le prends pas au sérieux. L’idée, c’était surtout de te faire mal et de rabaisser, c’est vraiment typique de ce genre de fonctionnement. Le plus important, c’est que tu coupes le contact net, que tu le bloques partout… et que tu ne réponds plus à ses nouvelles tentatives de rapprochement…
Ton partenaire te reproche une forme de dépendance affective et, en plus, il sait qu’il y a un problème de personnalité, mais ça ne me paraît pas vraiment coller avec quelqu’un de NARCISSIQUE. Mon père est NARCISSIQUE et, franchement, c’est l’horreur au quotidien. Dehors, il se met en scène comme un père exemplaire et un mari attentionné, tout en essayant de rabaisser les autres pour qu’il ait l’air meilleur. Résultat, il a enchaîné deux mariages qui ont échoué, et personne ne veut vraiment rester à proximité.
Et sa réponse à tout ça, c’est quoi? Les autres sont toujours coupables. Il ne va jamais voir un thérapeute, pourquoi le ferait-il? Après tout, pour lui, c’est le “meilleur”, le plus lumineux, celui qui brille le plus. Les autres seraient fragiles, instables, presque psychologiquement cassés. Alors pourquoi lui changerait-il quelque chose? Moi, je suis sa fille, donc selon lui je dois me battre pour lui… pas l’inverse. Au final, je lui dois quoi? Rien, sauf de comprendre que je n’ai plus envie de continuer dans ce système. Aujourd’hui, j’ai coupé les ponts. Et tu sais quoi, il s’en fiche 🤷♀️
Dans ce cas précis, il n’y a rien à “stabiliser”. Si c’est vraiment un NARCISSE et que tu n’es pas une personne qui dit oui à tout et qui se soumet pour lui plaire, tu auras forcément des frictions. Si tu tiens quand même à être avec lui, il faut des limites pour TOI, pas pour lui. Lui, il les franchira avec un sourire, comme s’il en avait le droit. Non, tu n’as pas à tout porter. Tu dois d’abord te protéger 🙂
Fais ce que tu peux… tôt ou tard, tu finis par en payer le prix. Protège-toi… Je te souhaite tout le meilleur.
Il a vraiment un diagnostic, comme une PERSONNALITÉ pathologique, posé par un pro? C’est vrai que ça a la cote aujourd’hui… Ici aussi, presque tous les deux ont leur histoire, on dirait que trois sur dix sont des narcissiques, ou des ex qui le seraient. Du coup, il vaut mieux consulter sérieusement, parce que manifestement, on ne sait pas trop de quoi il parle. Il me reproche d’être en codépendance et dit que si je ne change pas, c’est fini. Bien sûr que c’est de ma faute! EXACTEMENT! C’est le mécanisme derrière ce genre de trouble!
Au fond, c’est quand même pareil, que ce soient de vrais narcissiques ou juste des types insupportables…… La plupart des femmes qui posent ces questions ne partent pas de toute façon, et elles reviennent toujours avec les mêmes excuses. On voit aussi le syndrome du sauveur, bien installé. Elles restent alors dans une situation qu’elles choisissent elles-mêmes…… Et les vraies victimes, ce sont souvent les enfants, qui ne peuvent pas s’en protéger et qui finissent parfois par tomber malades à leur tour.
Tu as raison. En pratique, ça ne change pas grand-chose. Par contre, ça sonne mieux de mettre une étiquette. Entre quelqu’un de narcissique et quelqu’un de vraiment méchant, on s’y retrouve moins facilement, mais le discours est plus facile à raconter. Et quand on s’accroche à cette idée, on peut passer des années à “travailler” le problème sans que ça avance. Moi, ce qui me saoule, ce sont ces diagnostics sortis de nulle part, servis à tout le monde.
Je voulais juste comprendre comment les autres femmes vivent ça, dans une situation comme la mienne, en général… Pendant et après ce genre de relation, on se sent broyée, détruite, marquée. Et la question, c’est aussi: est-ce qu’on peut vraiment rendre une relation durablement stable? Franchement non!!! Et surtout, pourquoi chercher ça si tu as déjà compris que tu glisses dans une relation toxique, vers le pire? Prendre conscience, c’est souvent le premier pas pour pouvoir s’en sortir. Plus tu attends, plus ça devient lourd… Et à un moment, tu finis par craquer, psychiquement en tout cas. Si tu as le courage de demander de l’aide et de te protéger, tu peux remonter la pente…
J’ai aussi vécu pendant des années avec un homme très manipulateur. Je pensais que je gérais bien, jusqu’au moment où sa vie a basculé: il a perdu son travail, a développé une dépression, puis il a commencé à boire pour oublier. Avec l’alcool, le pire de lui sortait et la cohabitation devenait vraiment intenable. Il sait qu’il a ce profil, il est en thérapie depuis des années, il reconnaît ses erreurs, mais il y a une différence entre comprendre et passer à l’action. On a des enfants, donc j’avais besoin de tenir pour eux, et après plus de deux décennies j’ai fini par me séparer. Le psychologue d’un proche lui avait dit un jour que les personnes de ce type ne peuvent souvent fonctionner qu’avec quelqu’un qui leur ressemble, sinon tout finit par se casser. De mon côté, je n’ai pas explosé, parce que je suis solide, mais ma batterie était quand même au bout. À force, les humiliations et les insultes ne passent plus. Au début, je me disais seulement que c’était son manque de valeur qui parlait. Mais à la longue, on n’a plus envie d’encaisser. Parfois, on s’en sort mieux seul qu’avec quelqu’un qui vous donne plus de mal que de bien. Au final, c’est là que j’ai eu mon déclic. Il m’a fallu du temps pour arrêter de me sentir responsable et pour perdre l’amour. Je n’ai quitté la relation que quand je ne l’aimais plus vraiment. Les plus grands sentiments finissent aussi par s’éteindre. Aujourd’hui, je ressens surtout de la peine, car il a tout essayé pour me garder et me satisfaire, mais ses marges de manœuvre sont limitées. S’il n’avait pas fini par admettre ses soucis psychologiques, j’aurais sans doute mis un terme bien plus tôt. Et en même temps, il y avait toujours eu des promesses de mieux, donc l’espoir existait aussi.
Le psychologue de mon mari lui avait dit un truc du genre: les relations avec un narcissique ne fonctionnent qu’avec quelqu’un de narcissique aussi. Sur le papier, ça peut se tenir. Mais dans la réalité, je n’y crois pas trop… chacun veut montrer à l’autre qu’il a trouvé le “bon partenaire”, et au final, il y a toujours quelqu’un qui finit par payer le prix.
Merci pour ta réponse détaillée 😊 Je pense aussi qu’il fait tout ce qu’il peut pour garder cette relation vivante. Tu as déjà essayé d’en parler à un psychologue? Est-ce qu’il a eu une forme de dépendance émotionnelle? Et puis il y a aussi les enfants. Sinon, je serais déjà partie depuis longtemps!
Bonjour à toi. J’ai été en couple pendant quatre mois avec un homme très manipulateur et, au bout d’un moment, je n’avais plus d’énergie. J’ai pris sur moi, puis j’ai mis fin à la relation. Si ça fait déjà quatre ans que tu tiens le coup, ça vaut le coup de te demander si tu as encore la force de continuer, et surtout de changer ta façon de gérer la relation. Le fait qu’il te dise que tu es la cause de son comportement me ferait vraiment réfléchir. Quoi que tu décides, je te souhaite beaucoup de courage, tu vas en avoir besoin. Gros bisous, Fanti!
Dépendance?
Quand on doit gérer ce genre de personne, il faut poser des limites nettes et les tenir, sans les laisser se fragiliser ou se contourner. Souvent, ce sont des gens très instables, dont l’estime de soi dépend du fait d’humilier et de rabaisser les autres. En gros, ce n’est pas une question de force face à lui, c’est surtout une spirale qui s’abîme. Si tu sens qu’il t’entraîne vers le bas, prendre de la distance est mieux, parce que tu n’as pas à rester coincé avec ça.
Salut! Tu as vécu quelque chose de lourd avec un narcissique? Chez lui, ça se passe par périodes. Ces trois dernières années, ça allait plutôt bien, il gère, il s’est occupé de mes enfants et on a même pu faire de beaux voyages. Mais là, je sens que ça déborde. Je me dis que je suis solide aussi, parce que je sais que ce qu’il cherche à me casser ne correspond pas à la réalité. La vraie question, c’est est-ce que j’arrive à l’aider à en sortir?
Je suis d’accord. Je lui dirais aussi de consulter un psychologue. Une relation qui te détruit, ça ne vaut pas le coup. La plupart des gens n’arrivent même pas à gérer ce type de personnalité, alors construire quelque chose de sain et heureux est encore plus difficile.