Bonjour à tous! Je vous écris depuis la France parce que je ne sais plus trop quoi faire et j’ai besoin d’avis. Ma copine et moi sommes ensemble depuis sept ans, et on vit ensemble depuis un an. Je tiens énormément à elle et je sais qu’on est sincères l’un envers l’autre. Pourtant, depuis quelque temps, je n’arrive plus à ressentir de désir sexuel pour elle. Dans la réalité, on en est à environ une fois par mois, et chaque fois je dois me forcer. Le dernier rapport date d’il y a trois mois, et je me sens mal avec ça. Quand je suis avec elle, j’ai envie de sa présence et de la câliner, mais dès qu’on passe à l’acte, je bloque. Son regard, sa proximité, tout me met dans l’incapacité d’avoir une érection. En revanche, ce n’est pas “général”, parce que je n’ai aucun souci quand je me masturbe. J’ai même une vraie envie sexuelle au fond, mais elle ne se dirige pas vers elle. Du coup, je me surprends à penser très souvent à d’autres femmes, et ça me pèse. Je culpabilise et j’ai peur que ça abîme notre couple! Avez-vous déjà vécu une situation similaire? Est-ce qu’une relation peut continuer dans ces conditions sans que ça finisse par exploser?
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Franchement, autant que je puisse te comprendre, j’ai l’impression que tu vis ça de façon très platonique avec ta copine. Vous vous accordez bien, vous êtes de vrais amis, vous vous entendez super et vous pouvez avancer ensemble… mais sexuellement, tu ne ressens rien. Le fait que tu dises que faire l’amour avec elle te demande de te forcer, je trouve ça assez clair. Et quand tu ajoutes que tu penses aussi à d’autres femmes, on comprend que le désir manque, même si le reste semble aller. Pour moi, ça ressemble plus à une belle amitié qu’à une relation amoureuse. Peut-être que vous avez perdu la part d’attirance et d’amour. Parle-lui. Elle doit forcément sentir qu’il y a un décalage. Peut-être que vous serez tous les deux soulagés. Je vous souhaite que ça aille au mieux.
En complément, je veux ajouter un truc. Sur le fond, une séparation me paraît envisageable, parce que je me pose une question qui me tourne en tête: est-ce que le manque d’envie sexuelle peut vraiment justifier une rupture, même si le reste de la relation est plutôt au top et que vous vous comprenez bien? Je sais que chacun doit répondre pour soi, et je trouve aussi la démarche un peu ridicule d’en parler comme ça. Mais pour moi, ça me semble injuste de mettre fin à quelque chose qui fonctionne, juste en raison du manque d’attirance. J’espère que ma façon de formuler n’offense personne. En ce moment, c’est vraiment ce point qui me préoccupe le plus. Si d’autres ont vécu une situation semblable, je suis preneur de leur avis.
Oui, je pense. Si la relation n’est pas vécue comme un minimum équilibrée sur le plan sexuel, et que l’attirance physique mutuelle manque, ça ne tient pas indéfiniment sans que l’un des deux finisse par se forcer. J’ai déjà eu une situation comme ça: la relation fonctionnait plutôt bien, mais j’ai fini par rompre parce que mon ex ne jurait que par le sexe une fois toutes les trois ou quatre semaines, alors que moi pas du tout. Ses efforts n’ont rien changé. Donc, pour ce que vous décrivez, ça me fait aussi penser à une amitié vraiment très proche. Parfois, l’attirance disparaît simplement… et ne revient pas. En dehors de cas particuliers comme une grossesse, je suis plutôt du genre « ce qui est perdu ne revient pas ».
Vous lui en avez déjà parlé, à elle, de ce qu’elle ressent vraiment? De son côté aussi, ça peut finir par faire mal, surtout si ça fait longtemps qu’il n’y a plus de sexualité. J’ai vécu quelque chose de proche avec mon ex. On a été ensemble sept ans. Un jour, moi non plus je ne voulais plus de sexe. Je l’aimais beaucoup et tout semblait aller, on s’entendait bien, on se faisait encore des câlins… mais je n’avais envie ni de le toucher de façon sexuelle, ni qu’on me touche comme ça. Plus le temps passait, plus c’était difficile, et c’est devenu franchement dégoûtant pour moi. On a eu encore quelques rapports, parce que je me disais que ça allait revenir. Au final, chaque fois que ça arrivait, je me sentais de plus en plus mal, comme si j’avais envie de fuir. Donc pour moi, le sexe n’existait plus. Pourtant, je l’aimais toujours. Et avec le suivant, j’ai eu la meilleure expérience de ma vie… alors que le reste de la relation n’était pas si simple, il y avait des disputes, on n’était pas souvent d’accord. Mais j’étais quand même très amoureuse… comme si l’amour rendait aveugle. À votre place, je crois que c’est le moment d’en parler. Le plus important, c’est de se dire les choses ensemble. Peut-être que vous êtes avant tout de très bons amis. 😅
Pourquoi tu ne trouves pas ta copine attirante sexuellement? Est-ce qu’il te manque quelque chose pendant les rapports? Souvent, parler aide. Ça dépend de ce que tu ressens vraiment.
Je trouve ça compliqué, et dans ce contexte il me paraît difficile de rester ensemble si rien ne change. Elle peut aussi avoir des envies sexuelles, et ça finirait par créer un déséquilibre qui la rendrait insatisfaite. Et pour toi, ce n’est pas anodin non plus. Première étape, je te conseille d’en discuter calmement avec elle. Soit tu ne ressens pas de désir avec elle, soit tu l’aimes encore, mais d’une manière plus “amicale”. Dans ce second cas, tu peux essayer de raviver les choses avec plus d’intimité et de sexualité. Si ça ne marche pas, ou si tu ne veux pas, à mon avis la séparation devient la seule option logique. Tu as encore le temps, et tu ne devrais pas te voir passer toute ta vie sans sexe. Sinon, la frustration peut finir par te pousser à chercher ailleurs, et ça, ce n’est pas une situation idéale.
Je serais curieux d’avoir le point de vue de ta copine. Comment elle vit la situation? Est-ce qu’elle sait ce que tu ressens au fond? Elle soupçonne quelque chose? Elle se sent frustrée ou manque de quelque chose? Je me demande aussi si tu te vois vraiment continuer avec une femme qui ne t’attire pas sexuellement. Est-ce que c’était différent au départ, ou est-ce que ce n’a jamais vraiment été ton profil? À court terme, ça peut marcher si vous restez honnêtes. Sur le long terme, je ne vois une issue que si vous parlez d’une forme d’ouverture, et si les deux sont vraiment d’accord et prêts à l’assumer.
Salut, je vis un peu la même chose en ce moment avec mon copain. On avait des rapports assez régulièrement, presque tous les jours, il y a encore trois mois. Là, après cinq ans de relation, on dirait qu’il y a comme un blocage sur le plan sexuel. Tout le reste va très bien, on s’entend même d’une autre manière. Je n’ai pas de conseil miracle, mais je pense qu’un désir ou une forme d’envie manque quelque part. Je cherche aussi à comprendre de mon côté.
Je suis probablement ton amie, sauf que nous sommes mariés, cela fait dix ans et nous avons des enfants. Quand on a envie l’un de l’autre et qu’on finit par passer à l’acte, c’est vraiment exceptionnel, mais avant d’y arriver il s’écoule des semaines, parfois même des mois. Le problème, c’est que je suis celle qui doit faire le premier pas, à 100 pour cent, et franchement je n’ai pas envie de me forcer sans arrêt. Il me dit qu’il m’aime, qu’il me trouve attirante, qu’il trouve le sexe énorme, mais il ne prend pas l’initiative, c’est toujours moi. Quand je lui demande pourquoi on peut attendre autant de temps si, d’après lui, il a envie de moi, il répond qu’il ne se rend pas compte que ça fait si longtemps, alors je ne sais pas trop quoi penser… Je me dis que peut-être c’est sincère, peut-être pas.
À côté de ça, notre vie de couple est plutôt solide. On se dispute rarement, on rit facilement ensemble, on a notre petite façon de plaisanter, on arrive à parler de tout comme de rien, on s’amuse, on a des amis, et on s’occupe des enfants ensemble. Il ne manque presque rien, sauf le sexe, et c’est ça qui finit par me peser. J’ai beaucoup réfléchi à ce qu’il faudrait faire pour que ça bouge, et une idée revient souvent, celle de réclamer plus clairement. Mais j’ai du mal avec le fait de devoir le demander tout le temps, et surtout, j’aimerais aussi être séduite, être celle qui se fait désirer, pas celle qui relance sans cesse.
Du coup, oui, je me surprends parfois à penser à aller voir ailleurs. J’ai même laissé entendre que je pourrais me trouver un amant, parce qu’en tant que femme, ce n’est pas particulièrement compliqué de trouver quelqu’un pour le sexe, et il sait que je pourrais le faire. Il m’a déjà dit qu’il comprendrait, qu’il n’aurait pas de mots, mais qu’il ne saurait pas gérer. Comme je ne veux pas le quitter, parce que je l’aime vraiment, je tiens en vivant avec ça. En attendant, je me satisfais tous les deux jours, et quand je sens que je n’en peux plus, je fini par demander. Heureusement, il ne me repousse jamais. Quand je lui dis que j’ai envie, il dit oui et après, comme je te dis, le sexe est vraiment fantastique. Je pense que si jamais il me rejetait ou que si ce n’était pas satisfaisant pour lui, je le sentirais tout de suite et je ne raisonnerais plus pareil… Et toi, comment tu vis ça avec ta partenaire, est-ce que tu prends vraiment du plaisir avec elle ou est-ce que ça te laisse plutôt vide?
Bonjour, je pense que ce genre de situation n’a pas vraiment d’avenir. Ça finit par te peser, et ta compagne aussi. À moins que l’un comme l’autre puisse se passer de sexualité sans que cela devienne un problème, ce qui n’a pas l’air d’être votre cas. Du coup, vous êtes face à un vrai sujet relationnel.
La place du sexe dans un couple, ce n’est pas une règle générale, c’est vous deux qui la fixez. Si chacun est satisfait de la fréquence et que tout le monde se sent bien, ça peut très bien fonctionner. Mais si ce n’est pas le cas, et que l’écart s’installe, alors on ne voit plus trop comment on resterait heureux.
Je te dis ça parce que j’ai déjà vécu quelque chose de proche. J’ai eu une relation avec un homme qui avait une libido très faible, presque inexistante. Au début, je me suis dit qu’on pourrait s’arranger, mais en réalité, au quotidien, ça ne collait pas sur la durée. On a fini par se séparer, parce que renoncer à un besoin aussi important finit toujours par coûter.
Plus récemment, j’ai rencontré quelqu’un cette année, vraiment attentionné, attirant aussi. Et puis, au moment de la nudité, ça n’a plus du tout fait effet chez moi. Ce n’était pas qu’il était “moche”, mais je n’ai plus ressenti l’attirance. Je ne lui ai pas dit ça, et l’histoire s’est arrêtée là.
Au fond, je pense que tu dois te donner une issue. Si tu y penses déjà, c’est qu’on arrive forcément au même résultat tôt ou tard.
Pfff… j’ai eu un truc du genre ojourdui, y a quelques années. Quand je m’échauffais toute seule, ça allait, mais kan j’étais avec ma copine et qu’on passait aux choses, mon corps se mettait en mode panique. Je me disais “faut que ça marche”, et le cerveau faisait l’inverse. Du coup j’avais l’impression qu’elle me repoussait alors que non, c’était moi qui bloquais.
Alor ce qui m’a aidée: on a arreté de “calquer un rapport”, on a bossé sur les moments avant, sans pression, et j’ai dit clairement que j’avais besoin de lenteur et de mots rassurants. Et si ça dure, faut pas avoir honte: un medecin peut vérifier, stress ou hormones, koi.