Bonjour… je me tourne vers ce forum parce qu’un sujet me travaille depuis des années et me rend parfois vraiment triste.
Partout, à la télé comme sur les réseaux et dans les médias, on insiste sur l’importance d’avoir un “bon” visage, une belle apparence. Moi-même, je dois bien l’admettre, je suis aussi plus attirée par les personnes qui correspondent aux codes de beauté que par celles qui s’en éloignent.
Mais je me demande pourquoi les personnes que l’on juge moins jolies semblent devoir tout encaisser: qu’on les regarde de travers, qu’on les banalise, voire qu’on les tourne en ridicule. À mes yeux, elles ne sont pas forcément moins “valables” en tant qu’être humain… elles sont juste perçues autrement. Peut-être que les médias fabriquent cette impression de “moins bien” alors que, dans la vraie vie, on ne devrait pas réduire quelqu’un à son apparence.
Dans la rue, quand je vois une personne que je trouve vraiment belle, je peux la regarder quelques secondes et me faire des pensées… En revanche, quand la personne me paraît moins attirante, je remarque que mon regard décroche plus vite, et que des réflexes de dégoût peuvent surgir. Je regrette cette mécanique… et j’ai envie de comprendre comment on s’en sort pour traiter les autres avec plus de justesse.
J’ai remarqué que ce qui déplaît souvent devient plus “ciblable” dans les têtes, comme un mob easy pour le jugement social. Les médias rushent la même skin, donc quand tu sors du pattern, le cerveau fait un mauvais farm: au lieu de regarder le comportement, il colle des stats foireuses à la tronche, et ça justifie la méchanceté. Côté noob, les gens pensent que “neutraliser” l’autre est sans risque, ils évitent d’apprendre comment traiter avec respect. Et quand tu micro-évites le regard, tu te conditionnes toi-même, jusqu’au tryhard moral… puis rage quit intérieur. Pour s’en sortir: ralentir, lire les actes, recaler ton focus.
L’erreur que j’ai faite, c’est de croire que le jugement physique est un simple reflet de goût. En ville, le regard se traite vite: il sert de raccourci social, et l’autre se retrouve catalogué, donc les interactions se tendent. Je suis d’accord avec l’idée de “cibler” via les médias, mais je pense que le vrai levier est l’auto-gestion du regard et le recadrage des pensées automatiques. Tu utilises quels exercices concrets pour ralentir sans culpabiliser?
Ah non! Je vois le fond de ton message, mais je pense que ce n’est pas seulement un raccourci interne. Quand quelqu’un “plait moins”, il subit souvent une vraie allocation de valeur par les gens, un mélange d’habitudes, de fierté mal placée et parfois de mise en scène pour se sentir au-dessus. Ça vient aussi de nous qui laissons la première pensée gagner trop vite… Tu fais quoi pour te freiner vraiment, genre respiration, phrase-cadre, puis un geste concret envers la personne?
Je ne suis pas totalement convaincu par ce que tu avances. La manière dont tu poses la question, en elle-même, est déjà plutôt maladroite. Forcément, quand on a une apparence agréable, on part parfois avec plus de facilité, puis on voit la suite en apprenant à connaître les gens, ou en travaillant ensemble pendant un moment. Mais ce passage me dépasse: l’idée que les personnes jugées “pas belles” seraient constamment interrogées pour savoir si elles ont déjà demandé à leurs amis si elles étaient moches. Pardon, mais n’importe quoi. Et quand tu dis ensuite que, heureusement, il y a aussi de belles personnes avec du caractère, même s’il y en a peu, ça sonne assez mal. Franchement, je te conseille de consulter un médecin. Ce que tu lâches là, ça ressemble vraiment à quelque chose de préoccupant.
Pour moi, quelqu’un est beau surtout quand il prend soin de lui: il sent bon sans en faire trop, il porte des vêtements propres et il ne dégage ni agressivité ni passivité excessive. J’aime aussi une forme de gentillesse simple, naturelle, et le fait d’être capable de sourire de temps en temps. Du coup, je me fiche de détails comme la taille du nez ou de la bouche, ou même du poids: je ne passe pas mon temps à compter. On est tous trop différents pour réduire quelqu’un à des critères. D’ailleurs, chaque personne a des points forts quelque part, parfois les mains, parfois les pieds, ou un petit détail au visage. Il suffit de regarder et de découvrir. Je ne pense pas non plus qu’on puisse expliquer la réussite uniquement par l’apparence, il y a d’autres facteurs. Parfois, c’est aussi juste une histoire de chance et de bonheur.
LA BEAUTÉ EST DANS L’ŒIL DES REGARDANTS!!!!!!!!
Tu as déjà donné une bonne partie de la réponse. Pas besoin de se lancer dans une analyse poussée, parce que, en général, on est naturellement attiré par les gens qui plaisent physiquement. Si quelqu’un n’a pas autant de atouts, il cherche plutôt quelqu’un de son niveau ou qui lui correspond. Et sinon, certaines personnes compensent avec l’argent. Même si d’autres vont contester ça avec véhémence.
On dit que la beauté dépend de celui qui regarde… C’est vrai que, dans un premier contact, une personne qui correspond aux codes de beauté paraît souvent plus attirante qu’une autre qui s’en éloigne, que ce soit pour des raisons physiques ou simplement parce qu’elle ne rentre pas dans les attentes. Et je ne nie pas non plus qu’on associe plus facilement certains traits dits “jolis” à un bon caractère. Dans notre culture, il y a un côté conte où la princesse est toujours la bonne, et la méchante est forcément l’autre. Mais bon, l’apparence n’est pas tout… Un individu soigné, avec une vraie confiance en lui, dégage presque toujours plus de présence qu’une personne qui coche tous les critères sur le papier tout en négligeant sa tenue, ou avec un côté un peu insistant, vide, ou qui manque de profondeur. Si ton message vient de mauvaises expériences et que, dans ta situation, tu souffres, je te dirais simplement de mettre en avant ce qui te ressemble et ce que tu apprécies chez toi. Pour ma part, je ne me vois pas comme quelqu’un de particulièrement “beau”, juste comme quelqu’un de normal, et je me concentre sur les points que j’aime. Le reste, je le laisse de côté, et du coup mon entourage aussi. Et si quelqu’un ne voit que ton nez ou tes fesses pour te juger, autant dire que je ne veux pas forcément de relation avec cette personne.
C’est vraiment difficile à répondre! Ce n’est pas une histoire de “beauté” au sens strict, mais plutôt de sympathie! La notion de laid dépend tellement de celui qui regarde… J’ai deux enfants, un fils de 19 ans, plutôt discret, assez introverti. Il ne se fait pas remarquer avec son apparence, il ne “brille” pas. Mais si on prend le temps de le connaître, on voit qu’il est très sensible, intelligent, et qu’il peut parler de n’importe quel sujet avec beaucoup de finesse. Son humour est vraiment adorable. Il est toujours poli, et il s’en fiche de l’apparence des autres. Il m’a même dit récemment que pour lui, le physique ne compte pas; pour juger quelqu’un, il faut d’abord apprendre à connaître son caractère. Et là seulement, on peut vraiment dire qui est “beau” ou “laid”.
Ma fille a 17 ans, et je dirais franchement qu’elle est magnifique. Des mensurations parfaites, elle fait la taille 34 et elle a une poitrine bien fournie. Son visage est très harmonieux, avec de grands yeux bleu turquoise, et des lèvres bien dessinées. Elle plaît à tout le monde. Mais son caractère, sa façon d’être, sa manière de se comporter… ça, ça me paraît vraiment laid! Elle est méchante, elle utilise les gens, elle ne pense qu’à elle, elle est capricieuse. Mon fils la déteste. Il la trouve horrible et il parle à peine avec elle. Il est le seul au monde qu’elle semble vraiment apprécier, et avec lui elle reste gentille. J’ai écrit en noir pour rappeler que c’était mes enfants… désolée. Je tiens quand même à mon fils pour ce qu’il est. Et au fond de moi, je ressens de la chaleur pour lui! Pour ma fille, je la regarde avec tendresse, mais ça ne me rend pas heureuse; je suis surtout triste de la façon dont elle agit envers les autres. La chaleur, elle ne vient que pour mon fils…
Tes mots me touchent vraiment, et ça me rend triste aussi. J’ai moi-même une fille et un fils. Ils sont encore tout petits. Je me surprends à espérer de ne jamais ressentir envers eux quelque chose d’aussi opposé. Peut-être que chez ta fille, c’est surtout une période, comme ça arrive parfois. Elle a seulement 17 ans, donc elle est encore en plein chamboulement, et pas toujours facile à vivre. LG
Oui, ça m’arrive aussi d’être triste. Je l’apprécie, bien sûr, mais elle a vraiment des défauts lourds.
On dirait que quelqu’un t’a pris pour cible, non? Je comprends comme ça: tu as longtemps cru que tu valais bien, juste comme tu es, et une personne qui compte pour toi t’a balancé en face qu’elle te trouvait pas jolie, voire affreuse à ses yeux, et qu’elle ne voulait rien avoir à faire avec toi. Ou bien ça t’est déjà arrivé plusieurs fois, quand des gens te discriminent surtout parce que tu ne correspondais pas à leurs standards? Honnêtement, je trouve ça dur de comparer, comme si c’était simple. Moi aussi, comme beaucoup de gens, je fais le constat: je peux regarder plus volontiers les personnes qui me plaisent visuellement, et ça ne dit rien, pour moi, sur la qualité de quelqu’un. J’ai aussi remarqué un truc: des personnes qui ne m’avaient pas marquée au premier regard, parce qu’elles ne “frappaient” pas ou parce que je les trouvais moins jolies, m’ont paru de plus en plus belles au fil du temps. Quand j’ai appris à les connaître, le vrai caractère a commencé à compter. Au final, quelqu’un jugé “laid” mais avec un bon fond peut devenir agréable avec le temps, si on prend la peine de découvrir qui il est. Et à l’inverse, si je ne vois quelqu’un qu’une fois, je ne peux pas toujours capter le côté humain, et ça peut laisser passer des gens importants. Donc si un jour tu ne vois pas tout de suite, ce n’est pas forcément toi le problème. Ne te laisse pas abattre. Si quelqu’un t’a blessée avec des remarques, il ne mérite ni toi, ni votre amitié, et ça en dit long sur son manque de profondeur.
Peu importe ton apparence, d’après ton texte on sent surtout une laideur d’esprit. Et même le plus joli emballage n’y change rien.
Tu penses que les gens censés être moins attirants se voient forcément comme ça? Moi, j’ai surtout remarqué que des hommes pas très séduisants choisissent bien volontiers des femmes très attirantes, ou le disent clairement.
Les profils considérés comme moins “jolis” sont aussi souvent ceux qui osent le plus, et du coup ils attirent plus facilement quelqu’un qui ne les aurait pas classés d’abord. Ils abordent les autres avec plus d’aisance, tentent leur chance, sans se dire qu’ils risquent gros. De mon côté, je n’ai pas besoin d’un partenaire parfaitement beau, mais il doit avoir, au moins sur l’apparence, quelques bases qui plaisent.
Oui, c’est logique. Mais je ne me vois pas comme parfaite, et je n’attendais pas ça non plus chez mon partenaire. Tout le monde a ses petits défauts.
Comme une autre personne l’a déjà dit, tout dépend de l’œil qui regarde. De mon côté, le charme et une apparence soignée comptent bien plus que des abdos parfaitement dessinés ou un visage “parfait”. Bien sûr, chacun a ses goûts. Les “super mecs” comme Ronaldo, ou je ne sais plus qui, je trouve ça franchement peu attirant, presque gênant. Même offert, je n’en voudrai pas.
La beauté a toujours été une question de point de vue. Ce que je trouve beau, quelqu’un d’autre peut le trouver affreux et inversement. Juger une personne ou un animal uniquement sur l’apparence, c’est quand même assez superficiel.
Je ne pense pas qu’on puisse classer les gens en catégories comme « beaux » ou « moins beaux », ni qu’on doive le faire. La phrase « la beauté dépend du regard » me paraît très vraie.
Tu sonnes comme un vrai phénomène! Prends rendez-vous chez ton médecin, et bon rétablissement!
Je me suis aussi souvenu d’un truc. La semaine dernière, j’ai fait la connaissance d’une femme assez ronde, comme on dit, très loin des standards habituels. Son visage et ses cheveux n’avaient rien d’extraordinaire, au premier regard. Et pourtant, elle était impeccable. Surtout, elle dégageait quelque chose de dingue: elle riait tout le temps, souriait, et donnait une impression incroyable de vie et de sympathie. À vrai dire, elle attirait beaucoup.
Les idéaux de beauté ont toujours existé. À une époque, les femmes très rondes étaient à la mode, parce qu’on voyait ça comme un signe de réussite. Puis il y a eu d’autres périodes où le bronzage était mal vu et où l’on cherchait plutôt une peau très claire. Bref, ça change selon les époques.
Discussion intéressante. Je mélange peut être tout, mais je me reconnais dans une partie. Avant, j’étais vraiment attirante, il y a environ trois ans. Ce n’était pas le canon actuel: j’avais un peu trop sur les hanches, environ cinq à huit kilos, mais j’avais une belle forme, de beaux cheveux et un visage agréable. On me faisait souvent des compliments, et je voyais des regards, parfois même des sifflets, chez des hommes, sans que ce soit rare. Mes photos de mariage sont superbes. Et pourtant, même avec ça, j’ai eu du mal à trouver un homme. J’ai longtemps pensé que c’était à cause de mes kilos en trop. En réalité, je me demande si certains avaient surtout peur de moi, parce que je suis très indépendante. Puis je suis tombée enceinte, et là tout a basculé. Grossesse terrible, avec opération à l’abdomen vers la dix-huitième semaine, des infections, énormément de stress émotionnel, et ainsi de suite. Aujourd’hui, je fais partie de celles dont le corps est abîmé après la grossesse. Je n’ai pas pris énormément, mais mon ventre a lâché, il pend, et même presque trois ans après la naissance, ça ne revient plus. En plus, à cause du stress, j’ai accumulé environ vingt-cinq kilos de trop depuis environ trois mois après l’accouchement. J’ai aussi vécu un manque de sommeil énorme: pendant deux ans et demi, je ne dormais jamais plus de trois heures d’affilée, et sur ces trois années, je suis allée au cinéma seulement trois fois, dîner avec mon mari trois fois, et à cinq ou six anniversaires. Pour la vie du soir, on repassera. Je fais des efforts: je me maquille, je mets mes cheveux en ordre. Mais la vérité, c’est que je sens les gens me regarder, surtout mon corps. Le visage, lui, est resté à peu près le même. Je sais aussi que mes cousines trouvent mon apparence horrible. Je connais donc les deux situations. Le plus difficile, c’est de ne pas avoir honte de moi, parce que je n’avais jamais imaginé finir comme ça. Ce qui me soulage, en revanche, c’est de me rappeler que j’ai peut être “ruiné” mon corps pour le plus merveilleux bébé de la planète. Ma fille, chaque sourire, et le “je t’aime”, c’est mille fois, vraiment mille fois, plus important et plus beau que mon ancien ventre ferme!!
Franchement, je me rends compte que je suis BEAUCOUP plus attirée par les personnes que certains jugent comme moche que par les gens très beaux! Pourquoi? Parce que dans mon esprit, la beauté rime souvent avec arrogance, manque d’empathie, et parfois une forme de bêtise… Alors que, pour moi, les personnes perçues comme moins avantageuses semblent plus proches de la réalité! Elles paraissent comprendre ce que veut dire le quotidien, elles ne se font pas “gonfler” par des avantages, et elles ont souvent eu plus de difficultés dans la société. Du coup, elles développent un meilleur sens des autres, plus d’écoute, et peut-être plus de place pour l’amour… Des exceptions existent, bien sûr, comme toujours. Et toi, tu ressens ça aussi? Moi, une personne “PARFAITE” sur le plan physique ne me donne pas vraiment envie comme partenaire. Tu vois le contraste?…Bref, voilà un avis qui va à contre-courant!
Bonne question pour un forum général, mais je ne vois pas bien le contexte de couple derrière. Qu’on me trouve belle ou pas, je dois probablement juste passer à côté du sujet, ou alors je suis trop bête pour lire les signaux. Bref, en parlant du fond, il m’est arrivé de remarquer pendant une retransmission de football, puis juste après, que je trouvais une présentatrice très remarquée vraiment peu sympathique. À l’inverse, d’autres femmes qui paraissent moins spectaculaires à l’écran me semblent beaucoup plus agréables. Je ne crois pas que ce soit seulement une histoire de perception, cette personne a vraiment un “air” qui me dérange.
Je me demande si c’est de la jalousie qui me joue des tours. Je ne suis pas la seule: une de mes amies proches est visiblement en surpoids, avec un sourire qui attire l’attention, et franchement je ne peux pas dire que je la qualifierais de “jolie”. Par contre, elle a une vraie intelligence émotionnelle, elle met les gens à l’aise et chacun se sent reconnu avec elle.
De mon côté, je suis plutôt petite, et même si certains disent que je suis presque minuscule, je me connais aussi quelques qualités que j’espère pouvoir faire apprécier aux gens que je veux convaincre. Si ça marche, tant mieux. Si ça ne marche pas, je ne vais pas m’en vouloir à ce point, ni chercher une faille chez l’autre. Peut-être que la chimie ne prend simplement pas.
En y repensant, je ne crois pas être plus attirée par les personnes très séduisantes que par les profils “moyens”. Et à mon grand regret, j’ai déjà eu un comportement vraiment déplacé en parlant trop sèchement du physique de quelqu’un. J’ai appris, et ça ne se reproduira plus. La seule exception serait vraiment quelqu’un d’assez particulier, mais bon.
Les personnes qui ne sont pas jugées “jolies” auraient plus de mal, c’est ça? Franchement, regarde la télé: on y voit toutes sortes de profils, des comédiens, des chanteurs, des gens au physique très varié. Long nez, petit nez, regard de travers, ou silhouette plus ronde, tout le monde a sa place, et personne n’a besoin d’avoir le même goût que tout le monde. Sinon ce serait vite plat.
Niki Lauda, d’accord, mais je ne connais personne qui ait déjà décrit cet homme comme vraiment « mignon ».
Sa femme, peut-être… tu crois qu’elle lui a déjà dit un truc comme ça? Je ne sais pas, mais ça me paraît peu probable…
À quoi ça sert, au final? Si quelqu’un t’a blessé, c’est son problème. La critique sociale détourne juste!!
Je n’ai même pas lu la moitié. Franchement, ça ne m’intéresse pas: « beau » dépend surtout de qui regarde!! Je connais surtout une personne « belle » en apparence, mais vraiment désagréable.
Tu fréquentes des milieux bien étranges… Ça t’est déjà arrivé, dans un autre grand forum, de poser exactement la même question? J’ai l’impression que je l’ai déjà vue quelque part…
Je comprends qu’on ait envie de mettre au monde un enfant en bonne santé, avec de bons gènes, mais est-ce que ça doit vraiment se faire au détriment des personnes moins favorisées par l’apparence? Oui, en pratique, on a tendance à valoriser la beauté et à croire que ça se voit aussi à l’intérieur. Pourquoi est-ce que les personnes qui ne correspondent pas à l’idéal auraient plus de mal? Parce que, dans l’esprit de beaucoup, ça vaudrait le coup d’investir dans le “beau”. On associe alors symétrie extérieure et qualités intérieures, comme si les traits extérieurs reflétaient aussi la santé, la longévité et la capacité à bien fonctionner au quotidien. Et là, on finit par parler de beauté, pas de mode du moment. D’ailleurs, la mode ne “répare” pas le reste, elle ne change rien au fait qu’une personne jugée peu attirante le reste, qu’elle soit bronzée ou mince, au final. Même côté parents, il arrive qu’ils s’attachent davantage aux enfants qui correspondent mieux à leurs attentes. Dans une société moderne, ce réflexe a moins de sens, mais il n’est pas si simple à enlever, parce que ça a longtemps été le fonctionnement de base. Au fond, si tout le monde se mettait à choisir au hasard, sans tenir compte de ces critères, ça ne tiendrait pas sur la durée.
Salut, ton message m’a intrigué. Hmmm… pas très joli, je comprends… mais au fond, qu’est-ce qui est vraiment “laid”? Pour moi, c’est surtout une question de ce qu’on fait de soi. Personnellement, j’ai pris environ 15 kilos en trop, mais je ne me cache pas derrière ça. Je choisis plutôt des vêtements qui me vont, je fais des efforts, et avec le temps j’ai même appris à me sentir plus agréable à regarder. Avant, ce n’était pas pareil. Il y a aussi une histoire d’estime de soi: quand on s’aime et qu’on se trouve bien, ça se voit, ça change l’attitude. Certains ne “semblent” pas jolis, non pas parce qu’ils seraient vraiment sans charme, mais parce qu’ils ne mettent pas en avant leurs points forts. D’ailleurs, je ne fais pas de différence entre quelqu’un supposé laid et quelqu’un supposé beau. Soit j’accroche, soit non… J’ai eu un ex que beaucoup trouvaient “pas beau”, pour moi c’était l’homme le plus beau du monde. La beauté dépend toujours de l’œil qui regarde… Laisse-le temps, et on verra. LG Schnubbi83
Je n’ai pas relu tout le texte, mais une phrase m’a vraiment marqué: “On voit souvent que certaines personnes en viennent à dégoûter… et pourtant, faire partie des gens jugés laids, ce n’est pas grave.” Là, je me dis: si les autres “ont la nausée”, dans ce cas je réfléchirais quand même à son propre comportement ou à sa façon de se présenter. Sinon, ça donne l’impression d’une recherche d’attention, comme si la personne avait surtout un gros mal-être à régler avec elle-même. Et cette idée aussi m’a interpellé: que les gens puissent dire franchement “oui, tu es laide”, mais que le reste du caractère compte, et que personne ne se sente blessé. Pour moi, si je trouve quelqu’un globalement peu attirant, je n’arriverai pas à le voir comme attirant, même si on veut être sincère. On peut être ouvert, mais au final, le ressenti reste sincère… et je ne force pas.
Mon ami ne correspond pas vraiment aux critères de beauté classiques. Il a eu une fente labio-maxillo-palatine, qu’on voit encore, et en plus il est assez mince, rien à voir avec des épaules larges. Pourtant, je me suis toujours dit que je ne voulais pas que son apparence décide avec qui je suis censée être. D’autant que je ne suis pas une top model non plus. J’ai pris le temps de le découvrir, de comprendre sa façon d’être… et aujourd’hui, pour moi, c’est la plus belle personne du monde. Je peux dire que je me fie assez peu au physique, plutôt à la façon dont la personne me met à l’aise. Il peut y avoir des gens que certains trouveraient “moches” et qui sont très touchants, et inversement. C’est dommage de voir à quel point on juge surtout sur l’extérieur de nos jours.
Je connais plusieurs hommes, disons pas vraiment avantagés sur le physique, qui affichent avec fierté des femmes plutôt attirantes, et souvent plus jeunes, au bras… grâce à leur portefeuille. Je doute parfois que ces dames seraient restées avec eux si tout était pareil, sauf l’argent. Ce n’est pas une généralité, mais ça arrive. J’ai aussi du mal à croire que les millionnaires qu’on voit dans certains milieux attirent des mannequins de dizaines de milliers de followers seulement parce qu’ils sont gentils ou qu’ils ont un super caractère. C’est un exemple un peu extrême, mais il y a forcément d’autres paramètres que le physique. D’ailleurs, j’ai déjà quitté un homme très séduisant parce que je n’avais pas vraiment de connexion avec lui. À côté, j’ai passé plus de temps au téléphone avec un autre que je trouvais moins “beau” sur le papier, et on s’entendait mieux. Avec celui que je jugeais moins attirant, ça a duré plus longtemps. Au fond, dans le choix d’un partenaire, je pense qu’il faut un minimum d’attirance et des qualités humaines. L’amour, lui, se dirige rarement sur commande. Et parfois, quand on tombe vraiment amoureux, quelqu’un devient beau à nos yeux, même sur des photos qu’on remarquait à peine.
Je comprends l’idée de vouloir des enfants en bonne santé et avec de beaux traits, mais cette façon de voir les choses me paraît carrément malveillante. Moi, je souhaite des enfants capables d’empathie, qui respectent les autres et qui élèvent leurs proches avec douceur. Le reste, c’est secondaire. Mes deux enfants ont leurs petites imperfections, quelques kilos de plus et deux ou trois détails qui ne font pas forcément “magazine”. Pourtant, ils ont chacun trouvé un partenaire attentionné, et je peux te dire que je suis fière d’eux, pas de leur apparence.
Pourquoi faudrait-il réduire tout un être humain à la beauté, alors que celle-ci varie énormément selon les gens et les époques? Franchement, ça ressemble plutôt à une obsession de regarder en permanence où se cache un défaut, une ride ou un cheveu gris. J’ai toujours trouvé ça triste, comme si on ne voyait que l’extérieur.
Je peux aussi te rassurer, parce que je travaille dans un milieu où on croise surtout des hommes. Et je te promets que les “plus” beaux ne sont pas forcément les plus prétentieux. Souvent, on trouve plutôt des gars normaux, gentils, avec leur personnalité, et avec du respect. Moi-même, je ne me considère ni mince ni particulièrement “ravissante”. Et pourtant, je n’ai jamais eu de problèmes là-bas.
Je suis plutôt de nature à sourire, à aller vers les gens, et à me compliquer rarement la vie. Je sais ce que je peux porter, ce qui me va, et j’ai toujours avancé sans me sentir jugée.
Même aujourd’hui, à mon âge, je me sens globalement bien acceptée. Ce qui est certain, c’est que la beauté seule ne dit rien sur la façon de traiter les autres. Si quelqu’un te met mal à l’aise, la cause est peut-être ailleurs, au niveau du comportement ou de l’hygiène. En tout cas, je trouve très étrange de conclure qu’une personne serait “dégoutante” juste parce qu’elle n’est pas celle que les magazines mettraient en avant.
Je vois surtout là une autre manière de généraliser. Dire que tous les très beaux hommes seraient forcément des gens vaniteux, ça reste un préjugé.
Pas tous, mais il y en a beaucoup… Je fais la différence entre quelqu’un de vraiment beau, ce qui peut aussi être juste une beauté naturelle, et ceux qui se disent les plus magnifiques… En général, ils se croient vraiment trop spéciaux…
La vraie beauté vient de l’intérieur… On peut être très beau, et pourtant… si la personne fait une tête comme après avoir mordu dans un citron, ne sourit jamais et reste insatisfaite, ça finit par donner aussi une impression moins agréable…
Tout à fait. Exactement comme ces visages blasés, un peu agacés tout le temps, qu’on croise chez pas mal de jeunes dans les rues commerçantes. Moi je trouve un sourire bien plus agréable, même avec un petit nez particulier. Moni
Je suis totalement d’accord avec la personne qui a lancé le sujet. Un de mes amis arrive facilement à sourire, et une de ses collègues lui renvoie souvent la pareille. Par contre, dès qu’ils ne sont plus dans le cadre du travail, elle n’a plus vraiment envie d’échanger des sourires. Avec le temps, j’ai remarqué que la question de l’apparence passe presque avant tout. Si quelqu’un cherche à garder de l’intérêt ou à construire quelque chose avec une idée un peu plus sérieuse, on sent vite que ce n’est pas le plus important. Pour avoir une relation, le compromis le plus simple semble être de compléter son apparence avec l’argent, parce que ça facilite l’accès. Sans être vraiment attirant, l’argent devient alors un vrai levier. Au final, ça ressemble à une relation qui coûte, mais bon… pour trouver l’amour, on finit parfois par acheter un chien, par exemple, et se dire que ça aide… La personne devient surtout un objet de désir, et tant qu’on parle d’apparence, ça laisse l’impression que tout est centré là-dessus. Les femmes, surtout, auraient tendance à surévaluer ce critère, et en plus la silhouette compterait davantage. Donc oui, c’est compliqué d’avoir une vie sociale ou un job quand on n’est pas “beau”, et il faut vraiment s’accrocher longtemps, viser la stabilité, et seulement après espérer rencontrer quelqu’un qui nous convient.