Mon mari doit partir bientôt en cure, et honnêtement on a vraiment bataillé pour que ça aboutisse. La première demande avait été refusée, puis il y a eu pas mal de démarches et d’allers-retours avec les papiers, jusqu’au moment où la cure a finalement été accordée et où on a eu la date. Il a un tinnitus, des douleurs au dos, et des crises de vertige qui reviennent. De mon côté, je me dis que sortir de son travail et du quotidien avec nous pourrait lui faire du bien, l’aider à souffler.
Depuis qu’on a annoncé le départ, je reçois quantité de commentaires de connaissances, avec des histoires “types” qui reviennent souvent. On me raconte des cas où la cure aurait mené à une séparation, soit parce que la personne en cure aurait rencontré quelqu’un, soit parce que celui qui reste à la maison aurait fini par se rendre compte que la vie fonctionnait finalement sans trop de lui. Plus la date approche, plus je me sens bizarre, comme si je ne pouvais plus balayer ces récits.
Je n’ai jamais vécu une cure moi-même. À part quelques personnes très éloignées, je n’ai pas d’exemples concrets. Est-ce que vous avez déjà eu ce genre d’expérience autour de vous? Et surtout, est-ce que la cure a réellement changé des choses, ou est-ce que ce ne sont que des histoires qui circulent?
J’ai remarqué que la cure secoue, mais la séparation dépend du couple: amélioration, oui; drame, non. Attention aux voisins à trolls narrateurs.
Ce qui est certain c’est que: une cure peut chambouler, mais ca veut pas dire automatiquement separation. Les histoires que tu reçois, c souvent des recits “exemples” qui tournent parce que ca se raconte bien, pas parce que c la regle. En vrai, si vous vous etes deja battus pour que ca avance, c que vous etes quand meme soudes et que ca part pas de nulle part.
Perso je me dirai plutot que ca peut reveler des trucs: fatigue, sous-pression, habitudes du quotidien. Le risque c pas “rencontrer quelquun”, le risque c plutot que chacun rentre avec ses tocs et sa maniere de gerer la douleur.
Petit truc que peu font: avant le depart, faites une mini “routine de check” sur 3 choses simples, genre comment ca va niveau tinnitus/vertige/dos, un truc qui vous attend a son retour, et un moment ou vous parlez sans reparer, juste ecouter. Et quand il revient, reprenez le rythme en douceur, pas comme si rien n avait bouge.
Je dois dire que je souris un peu en lisant vos réponses. Je ne sais pas pourquoi, mais ici j’ai l’impression que tout finit par tourner autour de l’infidélité, ou du manque de confiance. On voit le même schéma dans la rubrique grossesse, où on parle énormément des risques à la naissance, des fausses couches et du reste, alors que, dans la grande majorité des cas, une grossesse se passe bien. D’où ça vient, je ne sais pas. En tout cas, je m’attendais déjà à ce que les réponses prennent cette direction. Bref. Vous vous êtes battus pour qu’il parte en cure. Il va peut-être souffler un bon coup, se projeter autrement dans sa vie, et il te manquera sans doute, voilà le genre de scénario que la plupart décrivent. Et oui, il y a forcément des gens qui espèrent y vivre une petite romance maladroite, ou même trouver la relation idéale pour ne pas rentrer avec l’impression de s’être installé dans la routine. Mais bon… Peut-être que tu te sens rassurée de le voir flatté, cela ne veut pas dire pour autant qu’il cherche une aventure au point de mettre ta confiance en jeu. Est-ce que tu dois t’inquiéter vraiment, seul ton ressenti peut le dire. Tu vis au quotidien avec lui, tu sais comment votre couple fonctionne, et c’est toi qui peux juger s’il te donne le sentiment d’être aimée et désirée.
Merci pour tes mots qui font du bien. Bien sûr, je lui ai expliqué mes doutes, et il a fini par me chambrer, gentiment. Il veut juste se remettre d’aplomb, faire beaucoup de sport, perdre du poids, et ainsi de suite. Évidemment, il n’ira pas là-bas en se disant qu’il va me tromper. Je n’imagine pas du tout ce projet. Mais… bon… en lisant les messages ici, on voit tellement de choses… que ça laisse forcément des questions. LG, Suse
Bizarrement, je vois pas la cure comme un déclencheur de séparation en soi. Oui, ça peut remuer, mais les histoires “ça y est il a rencontré quelqu’un” c’est souvent du storytelling. Par contre, avec ses vertiges et douleurs, tenez un cadre clair: contact prévu, fatigue annoncée, pas de non-dits. Merci pour ton honnêteté.
Ma mère part presque chaque année en cure, pour les mêmes raisons, et elle n’a jamais eu de souci avec mon mari à cause de ça. cordialement c
Tant mieux si ton mari n’a aucun souci.
OUPS… le mari, enfin chez mon père, n’a pas de souci.
huhu! Chez moi, mes parents ont déjà été séparés pour des cures, et franchement, il ne s’est jamais rien passé. Pour eux, c’est vraiment une parenthèse, un temps de pause après des dizaines d’années de mariage. Une voisine a fait pareil après 33 ans, elle a divorcé, et cette année elle s’est remariée. Je ne pense pas qu’il faille s’inquiéter outre mesure si tout va bien chez vous. S’il reste là-bas, il aura sûrement autre chose à faire que de chercher des histoires juste pendant quelques jours. La tête haute! glg, Romy
Bonjour, je n’ai encore jamais été en cure… Par contre, ma mère y est allée en 2005 et elle avait fait la connaissance de quelqu’un sur place. Comme à la maison il y avait parfois des tensions, elle s’est dit que ça lui ferait du bien et elle a commencé à discuter avec un autre pendant la cure… Mais quand la cure s’est terminée, tout s’est arrêté. Aujourd’hui, mes parents sont toujours ensemble. Cela dit, il faut aussi savoir que mon père a trompé ma mère pendant des années, et après l’épisode de la cure, ils se sont retrouvés vraiment proches à nouveau…
Alors aussi… autant ne rien savoir? Ce que je ne sais pas ne m’excite pas, c’est ça? Bisous, Suse
Je suis désolé, mais il y a une mauvaise nouvelle. Un ami a changé de vie après sa période. Deux enfants, la maison… puis tout a basculé. Il est parti et s’est retrouvé avec son “binôme” de l’époque.
Oui, ce genre de récit, je le connais aussi. Cordialement, Suse
Il n’y a jamais de déclencheur sans raison… ça n’existait pas avant, et ça n’existera jamais. Quand un drame arrive, c’est qu’il y avait déjà pas mal de choses qui n’allaient pas, et on voit pour la première fois que ce n’est pas seulement la pointe de l’iceberg, mais tout le bloc. Comme l’ont dit mes amis Mr. Smith et Mr. Wesson… « Ce ne sont pas les armes qui tuent des gens… ce sont les gens qui tuent des gens. »
Tu parles de séparation prévue après la cure, ou juste de l’ombre d’un cours, donc d’une tromperie pendant la cure mais plus ensuite?
Complètement faux! Il ne se passe jamais rien comme ça… toujours une raison derrière. Un tiers ne s’invite jamais dans un couple vraiment solide. Si ça arrive, le problème était déjà là bien avant. Sinon, pourquoi s’inquiéter de ce qui n’est même pas encore renversé?
Mon père a été au moins six fois à la cure, parfois sur six à huit semaines d’affilée. Jamais de crise.
Et comment tu peux le savoir? Tu penses qu’il te l’aurait raconté?
Non, mais ma mère passait le voir chaque week-end et elle lui faisait confiance. Ça me suffit. Au fait… ils étaient mariés depuis 57 ans, heureux, jusqu’à ce qu’il décède l’an dernier!
Oui, je vois très bien ce que tu veux dire, je l’ai vécu via un service de psychothérapie. Ce n’est pas des personnes « folles », mais plutôt des gens avec un épuisement, une estime de soi bien abîmée, et le reste. Sur place, tout le monde se parle, et il y a parfois des histoires qui naissent, même si quelqu’un attend à la maison. On dirait que ce cadre inconnu et l’attirance du nouveau pèsent plus lourd sur beaucoup de gens. Au final, ça peut donner l’impression de vivre une autre vie.
Ce sont surtout des cas vraiment à part, qui captent tout le soutien sans broncher. Les patients neurologiques, comme après un AVC, ou avec d’autres soucis physiques, ne réagissent pas du tout pareil.
Je ne suis pas convaincu, parce que j’ai déjà entendu la même chose, notamment avec des séjours en maison de retraite ou en cure. Je ne l’ai pas vu de mes yeux sur le moment, mais j’étais à l’hôpital pour un gros épisode nerveux, et j’ai quand même pu observer.
De mon côté, j’ai fait jusqu’ici deux cures. À part un petit café et danser, il n’y avait pas grand-chose. Dans tout l’établissement, il y avait seulement trois couples, donc six participants, pour environ cent trente curistes.
Merci pour l’info. Cordialement, Suse
Bonjour, je pense qu’il y a quelque chose à creuser. Pour certains, il existe peut-être un moyen de s’évader. En gros, l’occasion fait le jeu, comme on dit. J’ai moi-même déjà été en cure. Le lieu était plutôt petit et il y avait quelques curistes, mais au bout de deux semaines, j’ai eu la visite de mon mari. Après ça, les relations avec les hommes semblaient plus détendues, en tout cas c’était comme ça pour moi. Cordialement.
Je ne crois pas que j’irai le voir. Je préfère éviter de me retrouver face à ça, je pense que je vivrai plus sereinement. Et vous, vous en pensez quoi? LG Suse
Ah… si la distance n’est pas trop gênante, je te dirais de tenter une petite visite le week-end après deux ou trois semaines. Pourquoi pas. Sinon, ne te prends pas la tête. Ton mari sait ce qu’il gagne avec toi.
Mon père part depuis des décennies, tous les deux ans, en cure, et il a déjà croisé pas mal de gens pendant ces séjours. Je ne sais pas si ma mère l’ignorait ou si elle faisait comme si de rien n’était.
Au fond, ne pas savoir peut éviter bien des tourments.
Ne te mets pas autant la pression. Ça m’est déjà arrivé d’être en séjour avec ma mère et d’y croiser des connaissances, on discute, on prend un café, puis chacun repart. Je suis fidèle et je n’ai aucune envie de trahir. Au contraire, on s’appelle souvent, parce qu’on se manque vraiment. On est mariés depuis onze ans et ensemble depuis dix-neuf. Là je repars seule à un repas d’anciens camarades, et je n’ai pas l’intention de faire n’importe quoi, parce que je sais où est ma place: avec mon mari. Si votre couple va bien, ton conjoint saura te préserver et te regrettera, pas te tromper. Ne te torture pas, parfois une séparation de quelques jours, même pour souffler, peut aussi remettre du rythme à la relation. Courage, respire et ne pense pas au pire. Je suis Jana, j’ai envie de sortir un peu, mais aussi de retrouver ma famille.
Ma mère a quitté mon père après 21 ans, à cause de sa cure, et ça m’a vraiment retourné:(
INCROYABLE!! LG Suce
Bonjour! Mon ex-mari, le mien, s’est aussi mis à fréquenter un amour en ligne. Au début, il a tout nié… puis voilà qu’il apparaît là avec un gros ventre. La crise existait déjà avant, mais je n’imaginais pas qu’il chercherait ailleurs. Je connais quelques personnes qui ont vécu pareil. La plupart restent pourtant fidèles. Quand tout allait bien chez nous, il n’aurait pas été voir ailleurs, je pense… c’est comme ça.
Oh là là, ce que tu racontes est vraiment dur. De mon côté, j’ai appris par une connaissance assez éloignée que, chez elle, tout semblait aller, puis le mari a fait une rencontre pendant la cure. Il est rentré, a pris ses affaires et est parti chez l’autre. Huit semaines plus tard, il est revenu, apparemment repentant. Mais pour moi, ça ne reste pas un happy end.
Mon mari part en cure toutes les deux ans, pour quatre semaines. Jusqu’ici, il n’est jamais revenu avec le moindre “problème”. En janvier, il repart encore… il le prend comme trop stressant. Là-bas il dort beaucoup, il traîne et il se repose. Bisous
Premier signe d’espoir. Merci à toi. Cordialement, Suse
Il y a très longtemps, j’ai déjà fait une cure, et par moments j’étais vraiment choqué, peut-être aussi parce que j’étais encore assez jeune à l’époque. Sur quelques personnes dont j’ai pu voir un peu le quotidien, j’avais l’impression qu’elles n’avaient aucune habitude de relations avec le sexe opposé. Pas de réflexes, pas de cercle d’amis. Certains imaginaient qu’un verre de vin avec un autre homme suffisait à rendre la vie excitante. Je me fais comprendre?
Et désolé, j’écris vraiment trop mal. Je dois être incroyablement fatigué, je me retire.
Non, je ne vois pas. Des hommes qui croient qu’une femme qui sourit veut forcément passer sa vie avec lui, ou qu’une petite scène au petit-déjeuner avec lui se transforme en drague parce qu’il tend juste le beurre? Franchement, c’est vraiment horrible.
La question, c’est plutôt: est-ce que cette histoire a été la vraie raison du divorce, ou juste le déclencheur final? Est-ce que le séjour a vraiment fait ouvrir les yeux à l’un ou l’autre, sur le fait que la relation ne pouvait pas tenir? Je peux comprendre. Il faut dépasser l’idée du cliché du « courschatten », je pense. S’il est infidèle là-bas, il pourrait aussi l’être à la maison. Après, certains se disent qu’aller à Majorque, par exemple, ça leur donne le droit de trop boire et de chercher du sexe avec une inconnue. Peut-être que certains raisonnent pareil parce qu’ils partent en cure: ils se disent qu’il faut forcément un « courschatten ». Le mieux, c’est que tu regardes avec ton mari ce que ça change pour vous. Vois ça comme un test: à quel point vous aimez être seuls, ou au contraire à quel point l’autre te manque. Je souhaite à ton mari un vrai repos, et à toi assez de confiance pour que votre histoire ne finisse pas comme dans les clichés ou dans ce que les gens racontent. Il va où, exactement?
Je vois tout à fait… Qui veut peut aller voir ailleurs. Mais une cure, c’est peut-être un peu comme des vacances, finalement. On est loin de chez soi et de tout le quotidien, on rencontre plein de nouvelles personnes, on est un peu entre gens qui vivent la même chose. Du coup, je me demande si ça ne rend pas les choses plus faciles, même pour un faux pas ou une liaison… Quand on voit à quelle fréquence ce genre de choses arrive pendant une cure…? Bon courage. Suse
Oui, mais pose la question à quelqu’un qui sait vraiment à quel point ça arrive dans ce genre de situation, quand l’homme en question fait la fête avec ses potes. Je ne pense pas que ça change grand chose. Et si tu réussis à l’accepter, tu pourras te demander si tu veux passer des années à vivre avec la peur d’une tromperie, ou si tu préfères profiter de la vie, quitte à voir ensuite ce qui se passe. Je comprends ta crainte, moi aussi j’anticipe trop et mon imagination part vite… mais au fond, tout reste dans nos têtes. Attends, fais-lui confiance.
Je n’ai jamais été dans un centre de ce type. Ma belle-mère est aussi revenue avec une photo après un séjour, après environ vingt-huit ans de mariage. À mon avis, il ne faut pas trop se faire de films. Si tout va bien, pourquoi douter? Faites-lui confiance.
Hum. Si ta belle-mère est rentrée avec une photo après un séjour, tu n’aurais pourtant pas un doute pour ton mari, ou pour toi? D’accord, merci pour ta réponse. Cordialement.
Ma belle-mère avait un sacré caractère. Elle avait un mari travailleur, et le « courschatten », c’était un vrai cas: de la grosse provocation et toujours sans emploi. Résultat, il a pris la place auprès de mon mari et aussi auprès de sa sœur. En mai, elle est morte à 58 ans. Officiellement, c’était après une opération. Nos recherches ont montré autre chose. La médecin qui l’a suivie était choquée, et pour lui, il était le seul proche. Elle aurait accepté ça, comme s’il fallait que ce soit ainsi.