D’abord, je ne connais pas vraiment le système de retraite en Allemagne pour les périodes de maladie ou d’invalidité. En revanche, je me suis beaucoup documenté sur les troubles psychiatriques. Et, pour moi, ce type de souffrance peut expliquer, mais jamais servir d’alibi. Ce qu’on inflige à ses enfants dans la vie de tous les jours, c’est juste INADMISSIBLE. On ne peut pas faire comme si tout allait bien, puis s’étonner que la situation s’abîme.

Si ton mari est dépressif depuis longtemps, que vous avez eu des enfants malgré cette maladie, et que, d’après ce que je comprends, elle n’était pas prise en charge de façon claire dès le départ, alors la suite pose problème. Aujourd’hui, il reste à la maison, sans emploi, et il réussit surtout à se motiver pour son hobby, l’ordinateur, et pas grand-chose d’autre. De ton côté aussi, vous êtes tous les deux à la maison, et vous vivez principalement d’aides. Je ne dis pas que la dépression rend tout impossible, je dis que, concrètement, l’organisation actuelle n’est pas tenable.

Comme ton mari est déjà chez lui, autant qu’il suive une prise en charge sérieuse et durable, en milieu psychiatrique. Là je ne parle pas d’une petite parenthèse façon remise en forme, mais d’un service hospitalier adapté. Dans son cas, les médicaments et la thérapie par la parole semblent peut-être surtout servir de prétexte, plutôt que d’entamer un vrai travail.

Et du coup, pourquoi ne touche-t-il pas de retraite? Est-ce que, juridiquement, cette dépression n’est pas assez établie pour ouvrir des droits? À force de rester dans le flou, vous vous exposez tous les deux. Avec une maladie psychique, il y a des raisons, mais il y a aussi la responsabilité parentale. Si le parent ne s’en sort pas, il faut chercher l’aide qui permet d’être fiable au quotidien, même quand c’est dur.

Je peux comprendre que ce soit pénible à lire, mais la réalité est là. Regarde ce que disent les sources sur les perspectives des enfants qui grandissent avec un parent souffrant psychiquement. Mon ex-mari est atteint de schizophrénie chronique, le quotidien a été extrêmement exigeant pour tout le monde. Heureusement, nous avons élevé deux enfants très résistants. Mon compagnon actuel a aussi énormément soutenu la prise en charge, y compris financièrement. Aujourd’hui, je peux dire que les enfants sont devenus de solides adultes, et qu’ils ont une belle relation avec leur père malade. Ce n’est pas sorti de nulle part: j’ai dû être encore plus vigilante, et rester en permanence au niveau des limites du supportable. Parce qu’on ne joue pas avec la sécurité émotionnelle des enfants.

D’accord, c’est sûrement tout à fait juste, et c’est tragique. Mais la réalité, c’est que cette situation dure depuis des années, et que l’homme ne tient pas sur la durée avec une démarche de soin. Du coup, on peut se demander quelle autre voie existe. Faut-il que la femme s’épuise, avec deux enfants, pour continuer à ménager une personne malade, en espérant que ça ira mieux un jour, ou au contraire que ça n’ira jamais? On peut aussi choisir de penser à soi, de chercher de l’aide, d’agir concrètement et de ne plus se laisser aspirer par la dynamique. Et si, comme tu le décris, le partenaire ne coopère pas, alors il se protège lui-même, ce qui est son droit, et les proches doivent alors gérer leur propre équilibre, quoi que ça ressemble.

Je pense que tu devrais aussi chercher une aide professionnelle. Il existe des espaces en ligne où des personnes qui traversent une situation semblable peuvent échanger et se soutenir. Par ailleurs, je trouve inquiétant que ton mari ne consulte que de façon irrégulière, si j’ai bien compris. Il est malade, oui, mais vous êtes un couple. Il ne s’agit pas que l’un s’épuise pendant que l’autre se soigne, sans que chacun fasse sa part selon ses moyens. Pour moi, c’est essentiel que ton mari s’engage dans un suivi régulier. Tu n’es pas sa thérapeute, et personne ne peut attendre de toi que tu restes en permanence compréhensive, que tu te sacrifies et que tu portes toutes ses inquiétudes. À un moment, tu seras forcément dépassée. Et ce n’est bon ni pour lui ni pour vous si, à ton tour, tu craques, parce que la charge psychologique et physique devient trop lourde.

À ta place, j’insisterais pour garder un lien avec son thérapeute. Il pourra peut-être te donner des conseils concrets et, si possible, t’intégrer à certaines discussions. La maladie a un impact direct sur toute la famille. Et je sais que ça sonne dur, mais tu devrais être claire avec lui: soit il accepte un vrai cadre de soins, teste les ajustements nécessaires et on finit par trouver une façon de le stabiliser sur la durée, soit il faut que la relation prenne un autre tournant. Le reste, même avec beaucoup d’amour, devient ingérable.

Bonjour Cynthis, merci pour ton retour sur la façon dont on se sent quand la dépression prend toute la place. Chez ma meilleure amie, il y a aussi un mari dépressif. Il n’arrive à rien, s’énerve pour tout ou alors il est en permanence triste. Il est en arrêt depuis plus d’un an. Il dit ne pas réussir à se motiver… et pendant ce temps, elle travaille et ramène l’argent à la maison. Lui se plaint et répète qu’il ne sert à rien. Et elle doit encore, après dix heures d’un travail exigeant, le remettre sur pied mentalement… au lieu de souffler. En hôpital, il ne veut pas y aller. Les médicaments, il a essayé une période, mais il est devenu agressif, alors il a arrêté. La thérapie par la parole n’a pas vraiment aidé non plus. D’après ce que le soignant lui a dit après les séances prises en charge, on lui aurait répondu quelque chose comme: « Vous vous en sortez déjà très bien, il n’a pas forcément besoin de vous faire ce travail… » Ensuite, ils envisagent même d’avoir un enfant. Honnêtement, quand elle me l’a dit, je me suis énervée… Comment elle peut vouloir un bébé si elle compte le laisser à la maison pendant qu’elle continue à bosser seule? Et pourquoi elle ne veut pas le quitter, alors qu’elle répète qu’il est quand même gentil, mais qu’elle ne trouvera plus jamais un homme sympa… C’est du flan…

Mais ma vraie question, c’est celle-ci: contre la dépression, on ne peut pas traiter avec des médicaments pour retrouver de l’élan? On ne peut pas stabiliser et réapprendre à aller mieux? Un jour, il faut bien que la personne concernée reconnaisse aussi qu’elle rend sa moitié trop malheureuse… alors pourquoi ce blocage, pourquoi il n’arrive pas à se relever? Qu’est-ce qui aide concrètement, dans votre cas? Est-ce que vous arrivez à reprendre le contrôle sur vos symptômes? Qu’est-ce que vous faites au quotidien… ça marche vraiment? Et surtout, est-ce qu’il y a des choses à tenter avec son entourage avant que tout se casse?