Bonjour,
Je suis vraiment au bout, et j’ai besoin d’en parler. Je suis en couple depuis plus d’un an avec mon compagnon. On s’entend plutôt bien au quotidien, et au début, il me faisait plein de petites attentions qui me donnaient l’impression d’avoir trouvé quelqu’un de fiable. On s’était même beaucoup projetés.
Puis, au fil des mois, j’ai vu les fissures arriver. L’année dernière, son état psychologique s’est fortement dégradé, au point que j’ai eu une grosse panique. J’ai fini par lâcher mon projet de formation et j’ai emménagé avec lui, parce que je voulais être là, tout simplement.
Aujourd’hui, on a notre logement ensemble, et je travaille à temps plein. De mon côté, je gagne correctement, donc je m’occupais de la gestion du quotidien, avec une logique simple: tout doit tourner, et on doit avancer.
Le problème, c’est que je paie environ 90 % du loyer, ainsi que l’électricité, le gaz, Internet, l’essence pour les déplacements, et aussi une grosse partie des vacances. Au total, mes charges fixes dépassent largement 1000 € par mois. Lui, de son côté, n’a quasiment rien: on parle de quelques centaines d’euros.
Quand je lui fais remarquer que ce n’est pas équitable et que je n’arrive plus à tenir, il refuse d’entrer dans le sujet. Soit on finit dans un conflit très violent, soit il ne répond pas du tout. J’ai l’impression qu’il me reproche de travailler beaucoup, comme si le fait que je sois capable de tenir financièrement impliquait forcément qu’il devrait en faire autant. Lui préfère garder du temps pour lui, sans contraintes et sans effort, et quand je veux que l’on partage vraiment, il ne comprend pas pourquoi je ne me satisfais pas d’être celui qui porte.
Et ce déséquilibre commence à abîmer notre relation. La partie “romantique” qui me faisait croire que tout allait s’arranger s’effrite, parce que j’ai aussi l’impression de nourrir une deuxième charge permanente dans mon dos.
En plus des finances, il ne s’occupe de rien à la maison. Notre cuisine traîne depuis des mois, rien n’avance, et j’ai dû m’occuper des démarches et organiser l’intervention de professionnels alors que j’étais déjà pris par le travail et mes activités. Et même quand j’essaie de lui parler de mes loisirs, je sens très peu d’intérêt. Quand je suis seul et fatigué, je n’ai pas ce soutien attendu: je me sens surtout isolé.
Je veux sincèrement ne pas perdre ce qu’on avait. Mais en ce moment, je me sens très seul, je me sens coincé, et je n’ai plus envie d’être le seul à payer, organiser et faire tourner.
Comment avez-vous géré une situation où le couple déséquilibre à ce point, surtout quand l’autre refuse de travailler et ne bouge pas sur la vie concrète? Est-ce que vous pensez qu’il faut poser un cadre financier strict, parler plus fermement, ou envisager une autre solution sans aller jusqu’à la rupture tout de suite?
Concrètement… si tu payes 90% et qu’il fuit dès que tu proposes un partage, c’est pas “un détail”, c’est une dynamique 😬. Pose un cadre écrit: chacun paie sa part des charges, point. Et s’il refuse le dialogue, tu limites ton aide. Tu peux rester douce, mais pas te laisser aspirer.
Je pense qu il faut y aller. Qu il voie bien comment il s en sort.
Même s il y a du bruit autour, si on parle d une situation où une femme vivrait aux frais de son mari, ça peut rester un sujet de discussion assez concret.
Franchement, vous pouvez me dire combien d’argent il gagne chaque mois comme revenu? S’il doit prendre en charge la moitié du logement, ou au moins ce qu’il peut, il ne devrait pas rester grand-chose pour les petits extras. Désolée, mais à te lire, j’ai l’impression qu’il se repose sur toi et qu’il profite, et que tu es trop aveuglée par l’amour. Mon mari trouve aussi mon activité un peu bête, je le laisse dire sans en faire un drame, mais le reste de ce que tu décris ne me paraît pas acceptable. Le fait d’avoir quitté un emploi, à cause de sa maladie psychique, a peut-être été une erreur. On dirait que tu fais évoluer ta vie en fonction de lui. Être autonome, dans tes choix, semble bien faible. S’il est à la maison, qu’il assure au moins le quotidien, l’organisation, les tâches et les éventuels travaux. Là, ça ne peut pas durer: il doit vraiment chercher un travail sinon, pour toi, rien ne changera. Plus ça traîne, plus il sera difficile pour lui de s’y remettre. Et si vous étiez heureux malgré tout, et que tu tombes enceinte, l’équilibre financier disparaîtrait encore plus. Dans ce cas, il faut éviter que tu payes tout pendant qu’il reste inactif.
Même si les sentiments comptent, si l’amour n’est pas vraiment là et que tu ne veux pas le perdre, pose-toi quand même la question: combien de temps tu es prête à vivre dans cet état? Personnellement, je prendrais mes distances, je m’installerais ailleurs et je continuerais mes études. Un cursus vraiment demandé sur le marché peut ensuite rapporter bien plus que des emplois trouvés après un parcours interrompu.
Profil de rêve? Dans ton message, je vois surtout peu de qualités positives…
Profil de rêve? Mais où ça, exactement? Dans la baignoire? Franchement: plutôt que des fleurs toutes les semaines et une ambiance aux bougies, j’aimerais des choses claires côté finances et un couple sur un pied d’égalité. L’argent pour ces fleurs, il vient d’où au juste? Il paie aussi l’eau de la baignoire? Non, ça vient du tien. Alors qu’il aille travailler et qu’il assume ses dépenses, et que toi tu t’achètes tes fleurs si tu en as envie. S’il t’a fait arrêter tes études, si tu finances presque toute la vie à deux, si tu te retrouves isolée et qu’en plus il te répond juste « hm, dommage », je ne vois pas vraiment un profil de rêve 🤷♂️
Pendant des siècles, des femmes ont vécu aux dépens des hommes. Certaines le font encore aujourd’hui. Franchement, c’est drôle que, quand on inverse la situation, ça marche moins bien. Et au passage, pourquoi commencer avec une phrase qui dit l’inverse de ce qui est raconté ensuite? On lit par exemple: « On s’entend vraiment bien. Je me sens super à l’aise avec lui et je l’aime. Il m’offre des fleurs chaque semaine et, quand je rentre du travail, il m’a même préparé un bain aux bougies avec du vin. Vraiment un mec idéal. » Bon, d’accord, sauf qu’il reste à peine la partie amour. Donc, mes réflexions: soit tu arrêtes tout et tu te mens moins, soit tu cherches à gagner davantage pour avoir, toi aussi, un homme qui peut te faire ces choses. Enfin, un cheval ne travaille pas non plus et pourtant on peut y être attaché.
« Des siècles de vie aux dépens des hommes. Certaines le font encore aujourd’hui. » Si des enfants sont concernés, oui, là on peut parler d’une charge pour l’autre. Mais dans le cas décrit, ce n’est pas vraiment une histoire de profiter du partenaire. Elle a une vingtaine d’années, pas d’enfants, pas mariée. Lui, en gros, n’a pas envie de travailler. Et non, dans l’autre sens, personne ne chercherait à rendre ça joli ici.
Franchement, dans ce genre de situation, personne ne va trouver ça « juste » dans un sens ou dans l’autre! Tu as l’impression que la personne A bosse à plein, finance les trois quarts des dépenses, et que la personne B ne met même pas le logement sur les rails tout en demandant encore que A fasse 50 pour cent en plus. Si B était une femme, je parie que ça recevrait carrément un accueil favorable. J’ai déjà vu des cas où l’homme gère le quotidien, cuisine à cent pour cent, et en parallèle il y a des études qui démarrent dans quelques semaines. Dans un tel cadre, on ne verrait pas forcément un post pour dire que la femme ne contribue pas assez financièrement. Pour moi, une participation temporaire aux frais dans un couple ne pose pas problème, surtout si A garde aussi le dos couvert avec le ménage et la cuisine. La vraie question, c’est ce qui se passe ensuite, à partir d’octobre: comment chacun continue. Pour les aides type bourse, il devrait déjà contribuer à sa part pour le loyer et la vie courante. Parce que 1000 contre 300, ça fait un vrai déséquilibre, même si A continue à assumer une grosse partie des tâches.
Là, je ne peux que te conseiller de le dire clairement: « prends ton courage à deux mains et avance ». Le passage sur le fait qu’il ne veut pas travailler me donne vraiment la nausée. S’il ne veut pas, qu’il fasse comme il l’entend et qu’il gère son budget avec ses propres ressources, mais pas en tirant vers le bas quelqu’un qui gagne son argent durement. Réfléchis aussi à ce que toi, tu pourrais te permettre si tu n’avais pas à nourrir quelqu’un en plus. Au final, un cauchemar ressemble parfois à un rêve… quand on a enfin le bon cadre.
Qu’est-ce que tu veux qu’on te conseille? Tu ne peux pas le forcer. Et, au fond, chaque adulte a le droit de choisir pour sa vie. Tu n’es pas sa mère. Petit point en plus: les choses ne vont sûrement pas évoluer dans les prochaines années. Alors soit tu l’acceptes, soit tu prends tes distances. Continuer à vous disputer tout le temps ne changera rien. Tu ne peux pas le transformer, même si ça te ferait vraiment plaisir.
Ce que tu vois, c’est ce que tu obtiens. Il faut vraiment mettre tout sur la balance, comme pour des compromis, et ne pas croire qu’il changera. Est-ce qu’il s’occupe de la maison? S’il fait sa part, ça peut devenir un arrangement: il te laisse le champ libre, et toi tu investis dans ta vie professionnelle. Moi, je reprendrais vite des études! En attendant, il pourrait peut-être t’aider avec un petit revenu en plus? Mais surtout, ne mets pas ton énergie à vouloir le changer. Malheureusement, ça risque de rester vain.
Merci pour ta réponse. Il s’occupe de tout le ménage avec beaucoup de sérieux et il cuisine tous les jours. Moi, j’aimerais étudier, mais il faudrait que je parte loin pour ça. Ce cursus n’existe pas souvent. Il étudie ici, donc pour lui, ça reste possible. Par contre, il n’avait pas travaillé pendant le dernier semestre et il a fait une pause. Même si ça me fait mal, au fond je sais que ça ne changera pas. La question me déchire: je renonce à mes projets et à ce que je rêve, ou je renonce à lui. Je travaille pour y arriver, lui non.
Vous êtes encore jeunes. Quelle est la probabilité qu’il soit vraiment la bonne personne? Pensez sérieusement à ce que vous abandonnez pour lui, surtout s’il ne fait pas d’efforts. S’il ne veut pas travailler, il imagine quoi exactement?
L’amour ne suffit pas, surtout quand c’est à sens unique. Moi, je le laisserais tomber. Il se montre assez insolent, et au final tu te fais culpabiliser parce que tu bosses. Mais concrètement, de quoi est-ce que vous vivriez autrement? Il te dit clairement qu’il n’y voit aucun problème à te laisser tout porter, parce qu’il n’a pas envie de travailler. Et à côté, il ne contribue pas vraiment. Alors oui, tu l’aimes, mais est-ce que ça vaut la peine? Prends du recul, sors, rencontre du monde, voyage si tu peux. Il existe d’autres hommes, y compris avec un emploi. En attendant, respecte-toi et arrête de te laisser traiter comme ça. Bon courage.
Merci pour ta réponse, elle m’a bien fait rire. Il fait déjà pas mal avec la maison et la cuisine, mais je peux le faire aussi. Je vais voir ce qu’il me dit quand je lui parle à nouveau aujourd’hui.
Oh punaise, c’est quoi cette histoire? Il ne veut pas travailler, il préfère vivre aux crochets des autres et en plus il le dit clairement? Franchement, c’est d’un culot rare. Et tu as arrêté tes études à cause d’un type comme ça? Moi je ferais le nécessaire pour m’en débarrasser vite, je reprendrais mes études, et je regarderais mieux à qui je donne ma confiance avant de caler toute ma vie sur ses choix. Et surtout, fais gaffe et protège-toi, sinon tu risques de te le traîner encore des années.
S’il recommence ses études à partir d’octobre, ça ne se fait pas chez vous, ou dans une ville où tu peux aussi étudier? Ou alors vous pouvez trouver un logement à mi-chemin entre deux universités. Pourquoi toi tu devrais prendre sur toi pour son rythme, alors que lui ne fait aucun effort pour le tien? Moi je viserais que vous finissiez vos études, puis que vous bossiez tous les deux pour garder un logement stable.
Je pense que c’est compliqué. Il étudie le journalisme et moi je voudrais plutôt me former à la construction qui consomme moins d’énergie. J’aimerais beaucoup partir à l’étranger pour continuer, mais bon. En réalité, il n’y a pas d’études qui réunissent les deux, et puis il ne veut pas s’éloigner trop de sa mère. Et je t’avoue que j’ai aussi beaucoup trop peur pour lui quand je ne suis pas là. Dès qu’on est séparés, je panique, comme s’il pouvait lui arriver quelque chose. Il m’a tellement parlé de son état psychologique fragile. Mais lui, il ne veut pas d’aide.
Sérieusement, tu y crois vraiment? Tu veux conditionner toute ta vie et ton avenir professionnel à quelqu’un qui ne fait rien, qui se plaint sans agir. Il faut que tu comprennes que tu n’es pas responsable de sa vie. Et même si tu es là, il peut quand même lui arriver des choses. S’il refuse qu’on l’aide, alors c’est son problème, pas le tien. Franchement, tu es encore jeune, ne perds pas ton temps avec quelqu’un qui ne met pas de l’énergie à s’en sortir. Rien que le lire, ça fait mal.
Alors, il ferait quoi, lui, si tu vivais vraiment selon son idée, plutôt profiter de ton temps libre que de bosser? Il ne peut tenir ce discours que parce que tu te lèves tous les jours et que tu ramènes l’argent. Pour ma part, je couperais le soutien. Qu’il râle, d’accord, mais s’il n’a pas de quoi payer son téléphone, alors il n’aura qu’à faire sans. S’il n’y a pas d’argent pour manger ou partir en vacances, ce ne sera pas “comme d’habitude”. Et s’il ne peut pas faire le plein, il ne pourra pas non plus prendre la voiture.
Tu verras bien à quelle vitesse il se retrouve tout seul. Franchement, ce ne serait pas mon idée du “type parfait”, même s’il se contente de t’annoncer des projets du genre, mettre en place des pièces chez lui et te faire payer derrière, ou acheter des fleurs. Du coup, je me pose la question: tu aimes quoi exactement chez lui? Il ne se soucie pas de tes centres d’intérêt, ni de tes soucis. Il préfère que tu enchaînes à plein temps, et il accepte très bien que tu n’aies plus assez d’argent pour assurer tes besoins. Il ne fait pas non plus sa part “en nature”, comme monter la cuisine au lieu de compter sur toi. Et quand tu lui dis clairement que ça te paraît injuste et pénible, ça finit en conflit. Pour moi, il n’y a pas tant de “potentiel amoureux” que ça. Tu es sûre qu’il ne te profite pas simplement, et qu’une fois que tu stoppes, il ne repart pas en chercher une autre qui lui garantit une vie tranquille?
Tu as arrêté tes études et tu fais vivre quelqu’un qui te renvoie juste la paresse en plein visage? Et toi tu te rends compte que ça ne te convient plus. Franchement, il faut tourner la page, maintenant. Écarte ce type de ta vie.
Salut. Vaut mieux avoir toutes les infos dans le post initial. 🤷♀️🤷♂️
Désolé, mon premier message. Ça arrive.
Chaque semaine il m’offre des fleurs, et souvent quand je rentre du travail, il m’attend avec un bain prêt, avec des bougies et une bouteille de vin. Honnêtement, c’est vraiment un TRAUMTYP. Tu trouves ça magique toi? Moi, je vois plutôt les choses comme ça: il me respecte et comprend mes besoins, il tient debout, il assume et il a ses principes, il partage une vision de la vie proche de la mienne. Je n’ai pas besoin de jouer un rôle avec lui. Par contre, les fleurs coupées, je trouve ça une vraie perte, et le coup vin puis bain direct depuis le boulot… franchement, c’est un peu grossier à mon goût…
Tu perds ton temps. Il n’arrivera pas à remettre sa vie dans l’ordre s’il refuse de travailler et donc, s’il n’a pas d’argent. C’est comme ça, la vie. Plus tard, tu risques de le regretter, surtout d’avoir arrêté tes études à cause de lui. Et si tu veux fonder une famille un jour, choisis plutôt un homme solide. Surtout, ne te fais pas d’illusions: les gens ne changent pas. Lui, il ne changera pas. Jamais.
Qu’est-ce que tu attends de lui au juste? Si tu le laisses faire, c’est ton problème. Moi, je ne laisserais jamais quelqu’un me traiter comme ça. Sépare-toi, trouve un partenaire à ton niveau, qui participe réellement aux dépenses et ne se comporte pas comme un profiteur. En quoi il est “traumatisant” ou extraordinaire?
Je comprends, il ne voudrait pas s’éloigner de sa mère… Dans ce cas, pars, avance le plus vite possible. Pour moi, ce n’est pas un partenaire, c’est un adulte gâté qui dépend.
Je comprends pas trop. Tu t’es installée chez lui, d’accord, mais comment il payait son loyer avant. Il avait déjà l’appartement, c’est ça? Moi je trouve que tu pourrais proposer franchement, pas jouer à moins. Pourquoi tu finances 90 pour cent du loyer? Dis-lui clairement qu’à partir du mois prochain, c’est moitié-moitié. S’il n’est pas d’accord, tu peux aussi envisager de partir. Sinon, ce n’est pas de l’amour: c’est surtout le profiter de la situation.
Après avoir lu tes messages, je vois les choses autrement. Il a probablement une vingtaine, non? Le garçon veut sans doute profiter de sa période étudiante, tu te sens plus adulte que lui parce que tu travailles à plein temps. Peut-être que tu le montres aussi, sans t’en rendre compte. Sur la partie responsabilités, gérer des artisans et tout ça, il n’a pas l’air prêt à s’y mettre. Bref, je le vois bien comme quelqu’un d’au début de la vingtaine, plutôt dans l’idée de vivre tranquillement ses études.
La question, c’est: est-ce qu’il voulait vraiment emménager avec toi? Ou est-ce que ça vient surtout de ton initiative? Aujourd’hui tu gagnes davantage et tu mets la pression, mais lui ne veut pas travailler plus en ce moment, simplement à côté de ses cours. Je pense qu’il ne cherche peut-être pas une relation aussi sérieuse que toi. Et au fond, tu ne veux pas la même chose: toi tu vises quelque chose de plus stable et mûr, lui il a besoin de garder son rythme.
Tu n’es pas obligée de t’installer ni de tout payer. Et je pense que ça le met aussi mal à l’aise, même s’il ne le dit pas. Reste aussi à comprendre comment il se finance pendant qu’il est avec toi: argent de la famille, aide, ou autre?
Merci. Je pense que tu as raison. Il dit vouloir une relation sérieuse comme moi, mais au fond, je ne ressens pas pareil. Et puis il faut aussi se dire qu’il a deux ans de plus que moi, ça joue forcément quelque part.
Oui, et comme je te dis, je peux aussi imaginer que tu laisses un peu trop voir tes besoins à la maison, surtout si toi tu bosses et lui non. C’est vrai qu’il est jeune et encore étudiant, donc il veut sûrement profiter d’une vie étudiante tranquille, comme beaucoup. D’ailleurs, il n’a pas trente ans, donc pas de pression particulière. Il n’y a aucune obligation de travailler à côté. Par contre, le sujet des artisans m’a fait tiquer. Comment il finance sa vie, exactement, à tes côtés? Avec ses parents ou autre chose? Et toi, tu sais tout ce qu’il te dit vraiment, ou il te cache des détails? À force, on a l’impression que tu payes et que tu attends qu’il se comporte comme si vous aviez déjà trente ans. Au début, ça sonnait comme s’il ne faisait rien, puis finalement on comprend qu’il est juste au début de la vingtaine.
Franchement, mets bien fin à la location, respire, et reprends tes études. Il n’est pas encore trop tard. Je comprends bien: tu as eu quelques semestres sans diplôme, donc rien derrière? Pas de formation non plus? Dans ce cas, la retraite est encore loin. Et tu te laisses considérer comme un cas perdu, tu vois. Ton bain, tu peux au besoin le faire toi-même, et avancer. Les belles années libres du début de la vie adulte, tu ne les récupéreras pas ensuite, parce que le temps, lui, passe. Alors, débarrasse-toi de ce qui pèse. Étudie ou passe par une formation, et construis une vie solide sans alourdir ton quotidien. Prends l’argent destiné à tes rêves, car dans dix ans, il y aura peut-être une famille. Là, tu devras sans doute apprendre à mettre moins de côté. Mais ça, ce sera ton choix, ton rythme, ton envie. Maintenant, avance, et ne laisse personne te coller comme un parasite.
Attends, elle est quand même partie volontairement chez lui et elle a accepté de tout payer. Lui, il est au début de la vingtaine et il étudie. Elle prend sa part de loyer, oui, mais apparemment il ne lui a jamais dit clairement de s’installer chez lui, de lâcher ses études, de prendre un travail à plein temps, et de financer sa vie. Où d’ailleurs? Café? centre d’appels? Elle fait tout ça de son plein gré. Lui, avant, vivait déjà dans un logement et il a continué ses études, donc il saura aussi s’en sortir après. Le souci, c’est que la personne derrière a encore l’impression qu’il serait réellement dépendant de son argent. En fait, il se débrouille en pompant exactement cette situation.
J’ai commencé à tout payer, autocorrect.
Ton “type de rêve” est un profiteur.
Je n’ai pas tout lu en détail, j’ai surtout compris qu’il s’agit d’un jeune étudiant. La situation me parle. Je l’ai rencontré alors que je finissais mes études, lui il travaillait déjà et gagnait bien. Pendant mes études, je donnais un coup de main pour gagner un peu, mais ce n’était pas énorme. J’avais deux après-midis de boulot, environ 600 euros gagnés, et mes parents complétaient d’une façon à peu près équivalente. En gros, c’était mon budget. Pendant les vacances, il y avait souvent un petit job en plus, ce qui montait plutôt à 2000 à 3000 euros, selon les périodes.
Avec ça, on pouvait vivre correctement mais pas au niveau d’un couple où les deux travaillent à plein temps. Par exemple, ça couvrait une petite chambre, la voiture, parce que je devais aller sur deux sites différents, et une vie plutôt sobre avec quelques soirées au resto ou au bar. Mais pas de quoi financer la moitié du train de vie habituel de quelqu’un qui bosse tous les jours.
Et finalement, à cette époque, je passais plus d’heures entre mes cours et les petits boulots que ce que je vois chez lui avec des études à plein temps. En théorie, étudier, c’est déjà un travail à temps plein. Donc je ne comprends pas trop sa situation actuelle. Il ne fait rien d’autre que ses études, comme beaucoup de jeunes au début de la vingtaine, ou alors je me trompe? S’il avait continué sans interruption, il ne gagnerait sûrement pas autant aujourd’hui.
C’est logique qu’un étudiant ramenne moins à la maison qu’une personne en emploi. Il doit bien avoir des ressources, bourse, aides, ou soutien familial. S’il travaillait en plus, le revenu d’appoint serait probablement limité et ça pourrait rallonger le parcours. Vous pouvez aussi ajuster notre niveau de vie le temps des études, soit en baissant temporairement vos dépenses ensemble, soit en gardant le confort actuel mais avec toi qui prend une part plus importante le temps que ça se stabilise.
Oui, je comprends, mais il a fait une pause d’environ six mois. Il n’étudiait pas et il ne travaillait pas, et ça me gêne.
Ah pardon, mais ce n’est pas la maman. Et en plus il recommence encore. Du coup, comment il a fait pour se financer pendant ces six mois?