Bonjour à tous. J’ai besoin d’un avis le plus objectif possible.
Mon mari et moi sommes ensemble depuis seize ans, et mariés depuis huit. Les dernières années ont été très difficiles. Notre fils est décédé, et il a fallu du temps pour que chacun retrouve sa place et s’apaise. Ces derniers temps, ça va vraiment mieux, et j’ai la sensation qu’on est de nouveau plus proches, comme depuis longtemps.
Mais voilà ce qui me travaille. La sœur de mon mari a une meilleure amie. Avec mon mari, elles semblent très familières. Quand il n’y a plus de place sur une chaise, elle s’assoit carrément sur ses genoux. Et quand on se voit, elle cherche souvent à le toucher d’une manière qui me met mal à l’aise. Mon mari insiste sur le fait que c’est une amitié strictement platonique. Pourtant, j’ai déjà entendu sa sœur le présenter autrement, du style que « si mon frère n’était pas là, ils seraient ensemble ».
Il y a quelques semaines, il a rendu visite à cette amie. Ils ont beaucoup discuté, et il a dormi sur son canapé. Moi, sur le moment, je me suis sentie blessée. Je lui ai demandé clairement que ce genre de situation ne se reproduise pas. J’essaye d’être raisonnable, mais je n’arrive pas à tourner la page.
Aujourd’hui, j’ai voulu montrer une conversation WhatsApp à l’instant à mon mari, et il a laissé l’écran ouvert ou plutôt j’ai vu sans le vouloir. Je suis tombée sur le chat avec elle. Je n’ai pas vu d’autres choses, à part un petit emoji avec un baiser, envoyé par lui aujourd’hui.
Je n’ai rien dit, mais je suis vraiment touchée. Est-ce que je suis en train d’imaginer trop de choses… ou est-ce que, pour vous, il y a quand même une limite qui est dépassée? Je ne suis pas spécialement une personne jalouse, et j’ai moi aussi des amis hommes, mais je ne m’enverrais jamais ce type de message avec quelqu’un. Alors je voudrais vraiment comprendre ce que vous en pensez.
Avant je pensais platonique, maintenant je dirais: baiser emoji + genoux = c trop. Parle cash, pose regles simples.
Je te rejoins sur un point: le “pas rien” compte, même si ton mari répète que ce n’est pas sérieux. Le baiser en emoji, tout seul, c’est déjà un petit signal qui dépasse le cadre que tu décris. Et le côté contact physique et la proximité que sa sœur décrit, ça fait cohérence avec ce que tu ressens. Par contre, n’essaie pas de trancher sur l’intention exacte; regarde plutôt l’impact sur votre couple. Ce que je trouve le plus logique, c’est de poser un cadre clair: pas de gestes corporels qui te mettent mal à l’aise, et zéro équivoque affective du type signes romantiques quand vous êtes séparés.
La proximité physique entre vous deux me gênerait aussi. Un petit bisou, ça passe, mais le manque que vous traversez, comme vous semblez le vivre, c’est vraiment une épreuve très dure pour un couple. Je vous souhaite sincèrement tout le meilleur.
Toutes mes condoléances pour votre perte. Je pense aussi que c’était strictement platonique. S’il y avait eu quelque chose, ils n’auraient pas laissé cette proximité à côté de vous. Et quand on se comprend très bien, on peut reculer avant de tout faire basculer, parce que la moindre ambiguïté peut abîmer quelque chose de précieux, l’amitié en l’occurrence. Cela dit, je comprends votre gêne, moi aussi ça me semblerait trop. Votre mari accepterait-il que, chez lui, quelqu’un du même sexe vienne dormir? Vous faites preuve de beaucoup de tolérance, il n’y a pas beaucoup de femmes qui accepteraient ça. De mon côté, mon mari avait aussi une amie très proche. Quand j’étais à l’hôpital, elle a dormi chez lui. Ils avaient déjà vécu deux ans ensemble dans le même appartement, et elle a même été sa témoin au mariage. Pourtant, je n’ai jamais eu l’impression que ça cachait autre chose. Je crois qu’on finit par le sentir 😇
Je vois ça comme toi. S’il s’était déjà passé quelque chose de vraiment sérieux, ils feraient attention à ne pas éveiller de soupçons chez elle. Et si, maintenant, leurs comportements changent, ce serait un signe clair qu’il y a eu des choses…
Franchement, je ne pense pas que ce soit très innocent. S’il n’y avait rien de vraiment sérieux, ils seraient plus prudents. Mais d’après ce que tu dis, il t’a toujours tout dit clairement… Tant que ça reste à l’échelle du canapé et qu’il n’y a pas de chambre partagée, je vois mal comment on pourrait conclure autre chose. Par contre, la façon dont sa sœur s’exprime, là, je comprends moins. Quel intérêt de faire ce genre de commentaires? Ce n’est pas vraiment drôle, donc je ne vois pas pourquoi il faudrait le répéter. Je te conseillerais d’en parler avec lui, pour qu’il mette un peu de limites sur le côté physique. Je trouve ça gênant quand on ne se connaît pas depuis des années. Chez nous, mon mari ne supporterait ce type de remarques que de la part de ses sœurs, parce qu’on se connaît depuis l’enfance… Avec les autres, je trouve ça peu agréable, même si je ne pars pas du principe qu’il y a une relation. Je trouve juste ça déplacé… Peut-être que je suis un peu trop maniaque sur le cadre 😄
Pour moi, il n existe pas vraiment d amitié platonique. Et la proximité me ferait trop.
Oh là là, je ne sais pas si c est acceptable comme ça… Mon ex avait aussi une meilleure amie, et moi ça allait, parce qu il y avait une vraie distance. Elle avait aussi quelqu un, donc se retrouver sur les genoux, ou des gestes comme ça, non. Et puis la phrase de sa sœur… franchement, dans la configuration meilleure amie, ça fait trop. L amitié entre un homme et une femme, oui, mais à condition de poser des limites très claires.
D’abord, je suis sincèrement désolé pour votre perte. Pour ta belle-sœur, est-ce possible qu’elle ne t’apprécie pas, voire qu’elle te déteste? En tout cas, des phrases du genre « si tu n’existais pas… » seraient vraiment à bannir. Dire ça, surtout avec votre histoire marquée par ce deuil si dur, c’est à la fois très impoli et franchement déplacé. Pour l’amie, je vais peut-être paraître conservateur, mais je pense qu’elle ne devrait pas se mettre sur les genoux ou chercher trop de familiarité avec le mari, ni quand tu es là, ni encore moins quand tu n’es pas dans la pièce. Elle le drague sous tes yeux, et pour moi ça ne se fait pas. En tant qu’homme, je peux te dire que je ne me suis jamais assis sur les genoux d’un ami, et que je n’ai jamais non plus eu une attitude dans ce sens. En ce qui concerne ton mari, je ne lui reproche pas de vouloir te tromper ou te faire du mal. Il traverse sans doute lui aussi une période difficile, et il profite peut-être un peu de l’attention de cette « amie » de façon un peu trop confortable. Mais il doit garder une vraie distance. Fais-lui comprendre qu’il ne doit pas pousser la proximité trop loin. Tu as un mauvais pressentiment sur la façon dont elles se rapprochent l’une de l’autre, et tu as le droit de lui dire. S’il dépasse, c’est à lui de recadrer et de mettre les limites. Pour dormir sur le canapé, la prochaine fois il appelle un taxi, voilà. Je vous souhaite tout le meilleur.
Je suis entièrement d’accord avec toi.
Je suis vraiment désolé pour la perte de votre enfant. Une amie proche et son mari ont aussi perdu leur fils il y a un peu moins de deux ans, et je sais que ça laisse un vide immense. Cela dit, je trouve personnellement ce genre de dynamique entre les adultes vraiment gênant, pour être clair. Je pense que votre mari, en étant marié, aurait dû poser des limites plus clairement, et il peut encore le faire. Le fait que cette amie en question saute sur vos genoux, ça n’arrive pas par magie, il laisse faire. Pour moi, ça manque de respect envers votre couple. Est-ce qu’elle a un partenaire à elle? Je me demande comment ça se passe de leur côté, parce que si tout est supposé être très platoniquement correct, elle devrait garder la même façon de faire même avec quelqu’un d’autre. Et dans ce cas, franchement, qui accepte dans une telle configuration qu’on se comporte comme s’il ne se passait rien. Souvent, dans l’entourage, on entend la même histoire puis, après la séparation, on voit justement ces deux personnes se rapprocher. Donc moi, je reste sur mes gardes.
On dirait que ça ne vous dérange pas qu’ils soient amis, et que vous faites confiance à votre mari. D’accord, mais je comprends très bien que vous soyez choquée par la manière dont ils se comportent. L’impression que donne cette femme, c’est d’être complètement sans distance. S’asseoir sur les genoux parce qu’il n’y aurait pas d’autre place, c’est un comportement très enfantin, presque comme au lycée ou dans un transport bondé. Et votre mari qui suit, c’est encore pire. Franchement, c’est si compliqué de se mettre à une distance normale et de rester cadré? On dirait que les baisers un peu ridicules dans les messages ne suffisent pas, il y a aussi des petites phrases qui laissent entendre qu’il serait avec elle si vous n’étiez pas là. Là, je trouve ça vraiment méchant et déstabilisant. Posez-vous une question simple: quelqu’un qui vous respecte et veut votre bien vous parlerait comme ça? Ce que vous décrivez ressemble surtout à un jeu de pouvoir. Je vous conseille de demander à votre mari ce que ça lui ferait si vous agissiez de la même façon avec un ami, et surtout comment il ressentirait ça. Avec quelqu’un qu’on aime, on ne fait pas ce genre de cirque. Une amitié, je peux comprendre, mais là, il faut que ça s’arrête.
Tu es resté plutôt cool jusque-là! À mon avis, il n’y a pas vraiment d’amitiés platoniques. Et ce que les deux font là, ça me met mal à l’aise, c’est trop intime. En plus, les petites remarques de la belle-sœur, franchement. Je ne serais pas restée aussi calme.
Par contre, on peut tout à fait avoir des amitiés très chaleureuses entre un homme et une femme, et rester vraiment sur un cadre platonique. J’en ai moi-même depuis des années, et ici aussi, il est déjà arrivé que des hommes dorment sur place, sans aucune envie ni rapprochement. Mais bon…. dans cette situation, pas question de faire un numéro pareil ni de s’installer sur les genoux, ça ferait vraiment ridicule, à n’importe quel âge, et encore plus quand on est encore un peu ado. Donc l’impression, c’est qu’il manque un peu de bon sens, et que l’homme se laisse flatter par ce manège. C’est limite.
J’ai aussi deux amis masculins. Mais voilà, c’est tout. Ce que tu décris, pour moi, ce serait clairement trop. Je ne tolèrerais pas ce genre de comportement, et je ne demanderais pas ça à mon mari. Pourquoi ton mari ne te soutient pas? Peut-être faudrait-il lui montrer, très clairement, comment ce serait si c’était l’inverse. L’idée, c’est de voir comment il le ressent. Les agissements de cette femme sont gênants, mais tant qu’il laisse faire, elle recommencera. Est-ce que tu as déjà demandé à ton mari ce qu’il pense de ce que sa sœur a dit?
Je peux te dire la façon dont je vois les choses… Moi, je me suis toujours contentée de m’asseoir sur les genoux chez les hommes qui me plaisaient vraiment. Avec ceux qui étaient mes amis, je ne cherchais pas le contact physique, juste à discuter. Donc pour moi, ce qu’elle fait n’a rien de normal. Une amie à moi avait déjà tenté un truc du même genre avec mon ex. Au final, ils se sont vus et ça a continué en douce derrière mon dos. Tu peux lui demander carrément si ça lui irait que toi, tu fasses pareil, et que tu dises en plus que vous êtes juste amis.
Je suis vraiment désolée pour ce que tu traverses 🙏 À la lecture de ton message, j’ai l’impression que vous avez une relation basée sur un vrai respect, à hauteur d’homme. Vous partagez une épreuve lourde, et malgré tout vous arrivez à vous rapprocher à nouveau. Il y a aussi une communication assez directe: il te dit des choses, te montre même des messages, comme avec sa messagerie, alors que ça te gênerait. Je pense qu’il n’a peut-être pas mesuré à quel point ça pouvait te toucher, ou qu’il s’est dit que ce n’était pas si grave.
Si toutefois ça te fait du mal, il vaut mieux lui en parler clairement. Demande-lui de te redire calmement que, pour lui, il n’y a vraiment rien de plus et que c’est uniquement de l’amitié.
De mon côté, j’ai aussi un meilleur ami, et oui, il y a eu un moment où on a franchi une limite il y a longtemps, à une époque plus jeune. On s’est même retrouvés à faire des petits clins d’œil qui ressemblent à des signes d’affection. On s’entend toujours très bien, on sait où sont les limites. Il a été mon témoin de mariage. Et pourtant, entre nous il n’y a jamais eu de suite. Ton mari, lui, n’a pas l’air jaloux, ce qui en dit long 😅
Chacun voit midi à sa porte. Mais au fond, ce n’est pas le plus important. Le plus important, c’est que tu sois consciente que tu as le droit de vouloir ou de refuser ce que tu veux. Pose-toi juste la question de ce qui te convient et de ce qui te met mal à l’aise.
Si tu sens que tout ça va trop loin pour toi, et que tu ne veux pas de cette façon de faire, tu as tout à fait le droit de lui dire. Ce n’est pas parce qu’ils fonctionnaient comme ça avant que ça doit forcément fonctionner pendant votre mariage. L’idée, c’est qu’il soit loyal et qu’il t’accorde la place que tu mérites.
Les relations évoluent. Si, pour toi, votre mariage est fermé et qu’il n’y a pas de place pour le flirt ou les débordements, tu peux défendre ça sans te justifier. L’essentiel, c’est d’être claire sur tes limites.
Il y a encore un an, je me serais dit qu’il existe aussi de vraies amitiés purement platoniciennes, et que je fais confiance à mon mari les yeux fermés. Aujourd’hui, je pense le contraire 🤷. Je suis convaincue qu’à un moment donné, quelqu’un finit par franchir une limite et passer à autre chose.
Le fait qu’elle s’asseye sur ses genoux, je trouve ça incroyable. Que lui laisse faire, et que toi non plus tu ne réagisses pas, encore plus. Pour ma part, je ne supporterais pas qu’il dorme chez elle. Après, je ne peux pas savoir s’il y a autre chose que de l’amitié. Par contre, j’aurais une discussion avec mon mari. C’est à lui de changer son comportement et de te rassurer. Je demanderais à voir le contenu des messages, parce qu’il y a eu trop de choses qui dépassent les limites, et je considère qu’il doit assumer.
D’abord, je te présente aussi mes sincères condoléances. Sinon, je peux juste dire que j’ai des amis hommes avec qui je me sentirais parfaitement à l’aise. On s’est construits ensemble, un peu comme une fratrie, et avec eux je n’aurais pas de gêne pour ce genre de proximité. Par contre, je ne pense pas qu’une remarque pourrait surgir parce que mon compagnon serait là. J’aime ces gars, mais clairement sur le plan de l’amitié. La situation avec ton mari et cette femme me paraît vraiment limite, et je le dirais sans détour.
Je ne me verrais pas m’installer sur les genoux de mon frère. Je trouverais ça vraiment gênant, et je n’arrive pas à imaginer un scénario où je ferais ça 😅 Je ne m’assois pas non plus sur les genoux de mon mari. S’il n’y a plus de place, je me lève, je propose qu’on mette une chaise, ou mon mari se lève pour me laisser la place. Dans ton cas, j’aurais réagi sur le moment. Devant tout le monde. J’ai du mal à me représenter la scène. Vous étiez tous autour d’une table ou en groupe, tout le monde savait sans doute que ton mari et toi êtes en couple, et elle vient quand même s’asseoir sur ses genoux. Moi, j’aurais regardé s’il ne se passe pas quelque chose d’incohérent et je me serais demandé s’il fallait appeler les secours.
Et quand on a déjà traîné ailleurs un peu trop pompette, ça a sûrement compté aussi. Ou si dans les transports en commun c’est bondé. Franchement, je ne trouve pas ça grave.
Bonjour, je suis vraiment désolé pour votre fils. Le fait que vous soyez de nouveau plus proches, c’est un bon signe. Par contre, ce qui se passe avec la soi-disant amie platonique, pour moi ça va trop loin. S’asseoir sur ses genoux et rester pour la nuit, c’est non pour moi. Dans notre entourage, on a déjà vu plusieurs histoires d’adultères commencer comme ça. Souvent par des mensonges et des demi-vérités, avec ce genre de phrases du style « elle veut rien de moi, tu t’imagines des choses ». Je l’ai même vu près de chez nous. La petite « sœur » d’un ami décédé de mon mari l’a aussi dragué longtemps après, pendant des années, alors que nos enfants sont adultes et que chacun a sa vie. Ça a commencé « gentiment » avec des messages, puis ça a dérapé. J’ai senti l’alarme immédiatement. Avec le recul, j’avais raison. Au final, ça a tourné au drame et tout s’est terminé avec cette relation apparemment sympa au sein de la famille. Je n’en dirai pas plus, et je ne veux pas vous inquiéter. Mais je vous conseille de rester sur vos gardes. Peut-être pas la même chose chez votre mari, mais surveillez les signaux et faites confiance à votre intuition, ça sert souvent. Bon courage à vous.
Une astuce que j’utilise quand je sens une zone floue, c’est d’appuyer sur des faits précis, pas sur l’histoire qu’on se raconte. Du coup, moi je vois 2 lectures possibles: soit elle joue vraiment trop proche et ton mari est aveugle, soit il y a un petit flou côté désir, et les signes WhatsApp vont dans ce sens. L’idée que “ce serait plus si l’autre n’était pas là” me met mal à l’aise aussi, parce que ça crée une triangulation. Après le décès, on se reconstruit, donc c’est normal que tu sois sensible à tout ce qui te ramène au manque. Tu as eu raison de poser une limite claire; nuance, essaye un “cadre” simple: pas de messages affectifs, pas de visites avec nuit hors maison, et discussion transparente.