…Je ne sais plus quoi faire… j’ai commis quelque chose de vraiment grave, et je sais très bien que c’est mal, mais je n’arrive pas à l’oublier. Il y a environ deux mois, j’ai commencé à échanger des emails avec mon voisin. Si j’avais su où cela allait me mener, je n’aurais jamais lancé cette conversation.

À ce moment-là, je me sentais un peu délaissée par mon mari… et j’ai succombé à l’idée de quelques échanges “pour rire”, de messages un peu coquins. Au début, on parlait de choses banales, presque anodines, puis j’ai vu la discussion glisser… jusqu’à des demandes de photos de moi, des images que je pourrais prétendument offrir à mon mari.

Je me souviens très bien du premier moment où j’ai résisté. Je restais sur mes positions, je ne m’embarquais pas complètement. Mais ensuite, tout s’est accéléré. Il est devenu plus intime dans ses messages, il écrivait des phrases très douces, très personnelles, et ça me touchait d’une façon que je n’avais jamais vraiment vécue dans mon couple. Il y a eu un moment où il m’a demandé de sortir juste pour jeter des ordures, comme si de rien n’était… et il ajouterait qu’il passerait pour prendre un “baiser de bonne nuit”.

Je ne sais pas si j’ai coupé mon cerveau à cet instant, mais j’ai vraiment fait ce que je ne devais pas. J’ai emmené les déchets, et je l’ai rejoint pour trois minutes. Le baiser a duré trop peu… et pourtant je ne l’ai jamais oublié. C’était si intense, si passionné, et en même temps tellement interdit… Ses mains étaient partout, et même aujourd’hui, quand j’y pense, je sens encore ce contact.

Le pire, c’est que mon mari ne m’a jamais embrassée avec une telle intensité. Pour aller au point… depuis ce jour-là, il y a eu trois autres rencontres, sur environ deux mois, et à chaque fois cela a fini au lit. Franchement, c’était bon… vraiment.

Sauf que dès le départ, on avait dit que ce serait uniquement physique, sans engagement, puisque nous avons tous les deux un partenaire. Lui semble avoir réglé ça, parce qu’il ne m’écrit plus depuis la dernière fois… et moi je reste avec tout ça dans la tête. J’essaie de me dire que c’est faux, que c’est mal, que je ne peux pas continuer à me raconter des histoires… mais je n’y arrive pas. Je n’arrive pas à penser à autre chose.

Je ne cherche pas qu’on me fasse la morale… je sais déjà que c’était une erreur. Je voulais juste vider mon cœur et demander si d’autres femmes ont vécu quelque chose de semblable, et comment elles ont réussi à faire redescendre l’obsession.